史上最牛的内涵段子实用5篇

参考资料，少熬夜！史上最牛的内涵段子实用5篇【导读指引】三一刀客最漂亮的网友为您整理分享的“史上最牛的内涵段子实用5篇”文档资料，供您学习参考，希望此文档对您有所帮助，喜欢就分享给朋友们吧！经典有内涵的段子(经典篇11、一美女穿了一件超短吊带迷你裙。去和网友见面，网友见她的第一句话就是：一看你就是位会过日子的姑娘。美女心喜的问：你怎么看出来的？网友：看你这身打扮，多省布呀！2、女：听说你们男人有一套理论，穿貂的女人是豪华装修，穿棉的是中等装修，穿比基尼的是简单装修，你喜欢哪一种？男：妹子，我喜欢毛坯房3、男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”男生很羞涩地说：“如果你喜欢，我们可以再从饭馆门前走一次。”4、老师正在上课，一位睡的正香的学生手机响了，他醒了却一直不接电话。老师：接啊！学生：胳膊麻了！老师：你给我出去！学生犹豫半天：腿也麻了！5、老板，对不起，我干不下去了。”“为什么？”“太太不信任我，我做了这么久的家政，没见过像太太那样不相信人的，连茄子黄瓜都藏床底下。6、跟媳妇一起逛街，天气比较热，媳妇说:“好热啊。”我看着她色色地说:“热了你就脱啊。”媳妇很谈定地看了我一眼:“我脱了你就热了。”7、男友：今天我打死了苍蝇。沃沃奇卡对妈妈说，公的，母的。女友：看你说的！你怎么知道它们的性别。男友：停在啤酒瓶上，而停在镜子上。8、以后我有了儿子，我要给他起个名字叫“好帅”，别人看见了我，就会说“好帅的爸爸”。9、攒了一星期的袜子用洗衣机洗，但洗完之后要一双双分开，头疼。正犯愁时灵光一闪，把老婆叫了过来问：“喜欢玩连连看吗？”老婆高高兴兴地答：“喜欢！”“那你把袜子分一下吧。”10、晚上和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。儿子：那是因为他老爸挂了！内涵经典段子21、提着菜刀砍电线，一路霹雳带闪电。2、天气太热，宜说风凉话。3、我不骂人，因为我动手能力比较强。参考资料，少熬夜！4、你啊，智商跟猪一样。5、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。6、你矮是终身的，我胖却是暂时的。7、不怕被人利用，就怕你没用。8、誓言，不过是一时的失言。9、认我当大哥，教你梳中分。10、你肺活量真大，能把牛逼吹响。11、千万不要低头，双下巴好明显啊。12、不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。13、烟是和气草，酒是色媒人。14、你对象不是我，和单身有什么区别。15、你每个动作，都是那么勾人魂魄。16、要挑熟女，裙子好揪。17、女人不花心，又怎么对得起貌美如花。18、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。19、最是夜深人静时，思念才变得如此放肆。20、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。21、为什么大家都在过情人节，而我家在过劳动节呢。22、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！23、太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。24、头这么痛，肯定是有人在榨取我的智慧。25、我这么好的一姑娘，你都瞧不上，少年，莫非你喜欢男人。26、如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。27、有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。28、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能睡到他们之类的实际问题。29、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。30、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。内涵经典段子31、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。2、英雄不问出路，流氓不看岁数！3、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！参考资料，少熬夜！4、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。5、我们是最好的朋友，你跌倒的时候我会扶你一把，不过要先等我笑完。6、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！7、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！8、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！9、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！10、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。11、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。12、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。14、不打你，你就不知道我文武双全。15、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。16、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。17、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。18、哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。19、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。20、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊21、好累，想在后脑勺划一刀，然后瘫在地上装储蓄罐。22、当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！23、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。24、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。25、那些年错过的大雨，这些天全部还给你。26、当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……27、我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当参考资料，少熬夜！当地生活。29、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。30、老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。31、如果我不爱你，我就不会无聊到那么关心你。32、来不及说出口的，成了我们彼此心中的`遗憾。33、有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。34、我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。35、对那些爱我的女人说：你有本事就爱我一辈子。36、你是我的信念，让我无比坚定与你形影不离！37、人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。38、与其在你不要的世界里，倒不如痛快把你忘记。39、女人，喝醉旳时候想旳第一个人，便是伤她最深旳人。40、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。41、人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。42、我最信任的人，教会了我，不要轻易相信任何人。43、你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。44、人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。45、如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。46、没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福？47、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。48、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。49、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！50、如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。51、把你变成我的坏习惯，不如把我变成你的好心情吧！52、我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱！53、能登上我号的人，要么是我信的人，要么是我爱的人。54、中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。55、总有那么一个瞬间，会以为自己强大到什么都参考资料，少熬夜！不需要。56、世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。57、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。58、有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。59、我们英语老师和数学老师合体，都可以组成无敌联盟了…60、老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。61、人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。63、别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。64、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。65、很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。66、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。67、大学放假回家，妈妈给我做了一桌好菜，我爸：放开吃啊，就当自己家！68、两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。69、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。经典有内涵的段子41、纯净水里见杂物，那叫“原生态”；吃饭菜里有灰尘，那叫“农家菜”；炒鸡蛋时加把土，那叫“土鸡蛋”；品茶时放些绿草，那叫“绿茶”；问候里加点搞笑，我这叫“山寨”！我的祝福真诚实在保质保量永不过期，愿你快乐幸福一辈子！2、上课时，老师在讲台上讲课，下面小华用耳机听歌。不小心耳机插头松脱了，声音响了起来，老师问：“谁在唱歌？”小华回答：“耳机。”“我说的是人！”老师愤怒地吼道。小华怯怯地回答：“张信哲”。3、读小学的儿子：妈妈，老师让你明天去开家长会。老婆：让你爸去。儿子：不行，老师说爸爸也是他教的'，不想再说他了，一定要你去。。。4、病人：“医生，我得的到底啥病？为什么你和A医生说的不一样呢？”B医生淡淡一笑：“没事儿，参考资料，少熬夜！解剖后就能证明是他错了。”病人：“………”5、去西安玩。车上，一男生喊：师傅，开空调吧！司机还未开口，另一男生：师傅，大师兄说的对啊！这时，又一男生喊：师傅，二师兄说的也很对啊！全车爆笑！6、妻子：喂，听说男人们秃顶，是因为用脑过度，是这样吗？丈夫：是呀！女人不长胡子，正是因为整天喋喋不休，下颚运动过度的缘故。7、一天老公睡觉打呼，我被吵的睡不着。一机灵把他的呼噜声录了下来，第二天放给女儿听。女儿听后，嘟着小嘴说：“妈妈，你什么时候去看猪了，干嘛不带我去？”8、工作面试时对面问我：“能否说一说你有什么长处？”“我是一个思想积极、乐观向上的人。”“哦？能否举一个例子呢？”“当然可以！我什么时候开始上班？9、女友采访一位富豪：“有传言，说您根本就不识数，您对此有何看法？”富豪鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言！”10、程序员都是好男人！因为他们一整天都在扪心自问：我到底错在哪了，让我知道，我一定改！11、甲：“女友不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个有钱的叔叔。”乙：“那她一定答应了你的求婚哩！”甲：“不，她如今己是我的婶婶了。”12、厂长在和外商洽谈一笔生意，旁边坐着翻译。突然，外商打了一个喷嚏，巧的是翻译鼻子痒痒，也打了一个喷嚏。厂长：这不用翻译，我听得懂！内涵经典段子51、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。2、我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。3、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。4、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。5、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。6、据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。7、你不想接我电话就直说，别老让中国移动帮你说对不起。8、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！9、劝您别去整容，还是早日投胎比较靠谱！参考资料，少熬夜！10、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！11、原来没有我的这些年你过得不好，这下我就放心了。