心病微小说5篇

心病微小说5篇【导读】这篇文档“心病微小说5篇”由三一刀客最漂亮的网友为您分享整理，希望这篇范文对您有所帮助，喜欢就下载吧！心病微小说1为迎接上级检查，峡口乡准备了近一个星期，这天早上，刘乡长破天荒地起了个大早，在乡政府巡视了一遍，连犄角旮旯都没放过。感觉没什么问题后，他回到办公室，泡了杯八宝盖碗茶，美美地喝了一口，苦中透着甜，这才是他喜欢的生活，刘乡长笑着，靠在沙发上打起了盹。突然，一阵急促地电话铃声把他惊了起来，刘乡长飞快地抓起了电话。“峡口乡政府吗？”原来是县政府办公室打来的。“我是峡口乡刘乡里，”刘乡长一个立正，然后微微弯腰回答着。“哦，刘乡长啊，是这样，本来今天市委领导要来你乡检查工作，可由于市委X领导昨晚被传讯，所以……”后面到底说了什么，刘乡长一句也没听进去，只觉得天晕地旋，差点跌倒，刘乡长连电话都没来的及挂，就瘫倒在沙发上。“如果舅舅真的出什么事，那我今年竞选副县长的事就黄了。”刘乡长心里想着，急忙分别拔了舅妈和外甥的电话，可所有电话全是“对不起，你所拔打的电话暂时无法接通……”“完了，完了，舅舅肯定出事了。”刘乡长心里嘀咕着，刚想站起来，就感觉全身像散了架似的痛疼。正在他感到万分痛苦时，秘书走了进来，看到他痛苦的表情，急忙打电话叫来司机，送刘乡长去了医院。大夫检查一番后，开始写诊断书，刘乡长上前一看，只见医生写了个癌字，他立刻就晕了过去。医生连忙对刘乡长进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：“我到底是什么癌呀？是早期还是晚期？”医生愣了一下。说：“你也太着急了，我还没写完呢。”说着，拿出诊断书给刘乡长看，只见上面写的是“癌症可以排除，劳累过度，建议休息”。刘乡长看了看诊断书，死活都相信，“你在骗我，怕我知道内情，而故意这样写的……”说着也不让秘书和司机扶，狂笑着，摇摇晃晃地跑出了医院……杨永春：青海省西宁市湟源县人，爱好文学，喜欢用文字抒发情感，曾经在《甘肃财苑》，湟源《日月》。网络平台《时代今朝》、《昆仑文学》、《现代作家文学》《河湟文学》，《当代作家》，《祁连文学杂志》刊发诗歌，散文，小小说。小品《心病》2具体人员安排：吴：女：老：少：男：跑龙套：元旦小品《心病》各位朋友，大家好，值此新年到来之际，先祝大家新年快乐，万事如意！我叫吴佳楠，喜欢我的人都称我楠仔。我是“信（辛）吾（吴）”心理咨询室的心理咨询师。当今社会，生活工作节奏太快，人们的压力与日俱增，这些压力如果积累久了，就会给您的心理造成负担，如果这种心理负担不能及时派遣出去的话，就会形成心理障碍，如果心理障碍又不能得到及时疏导的话，就会患上心理疾病。所以您一定要注意平时的一些不良情绪。比如，焦虑（走自己的路，让别人打车去吧），抑郁（我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了），暴躁（喝醉了，我谁也不服，我就扶墙），行为猥琐„„今天，我小辛姐外出交流了，就由我正式出场，不知今天生意怎么样。第一幕一女子哭着上场。进屋后环视一周，吴相让，倒水，双方落座。女：哥，你这儿是说知心话的地方吧。吴：是的，不仅可以说知心话，而且能帮你宽衣„„啊，不不，能帮你宽心啊。女：那就好，哥，我心里痛苦！吴：我看出来了。这样吧，如果你相信我的话，可以对我说一说，我来帮你分析一下，让你痛苦的事是不是真的值得你痛苦。女：我和男友分手了。我和男朋友属于一见钟情型的，可是没想到，一见钟情，再而衰，三而竭了。就在上个星期，他坚决和我分手，因为他总是抱怨我们俩的收入低，生活太清苦了，连格兰山水二期的房子都买不起。（吴说我也买不起啊）吴：别放在心上，鸟大了，什么林子都有，现在嫌贫爱富的人特别多，你这种遭遇并不是个例。再说我还得祝贺你呢？女：祝贺我？你心理有毛病吧！吴：不不不，你误会了，我是说要祝贺你提早摆脱了一名不值得你托付终身的人，这对于你来说，难道不是好事吗？女：可他又找了一个人。男：想开一点嘛！既然分手了，就可以有自己的生活，你也可以去寻找自己的幸福，人生的另一半。不必吊在他这一棵树上啊。女：我又不上吊，吊树上干吗啊？吴：我只是举个例子。我的意思是，你一定要想开点儿！未来的美好生活在敞开怀抱等着你呦！女：我不怕他找别人，关键找的这个人太让人难以接受了。吴：该不会是你的同事吧。女：不是。吴：难道是你的闺蜜？女：也不是。吴：总不会是你的孪生姐妹吧。女：哪有这么巧的事啊。你以为你演小品呐。事情是这样的。为了报复他的见利忘义，薄情1寡义，昨天我去城里最贵的尚书苑买房子，我向他证明他看错人了，他就是当代的李甲！吴：李甲？谁是李甲？女：你怎么这么没文化啊！李甲就是《杜十娘怒沉百宝箱》中那个为了些许金银就把十年出卖给旁人的那个负心男子啊！吴：想起来了，原来高中课文有这篇文章来着，新课改后把他给删了。你接着说。女：我去买楼，没想到在售楼处却看到了这个负心人，他容光焕发嬉皮笑脸的拈着兰花指跟我说：呦，你来啦，这小区是我老公开发的，你要是打算买，我给你打个八五折！（„„沉默中）你说，换你，你能咽下这口气吗？吴：无耻到这个地步，真是惊天地，泣鬼神啊！这样吧，妹子，你别说了，那个售楼处在哪儿，明天我收拾这孙子去！女：哥，用我准备家伙不？吴：不用！我怕把家伙糟蹋了。女：哥，那你先忙吧。咱明天上午九点整，尚书苑东门，不见不散！吴：放心吧。明天见。第二幕吴：（自言自语）有点儿不对劲啊，怎么说着说着，我就这么容易让患者说服了呢？我是个动口不动手的君子啊。明天的事还得再想想啊。这时，一老一少，踅摸着走进来。老：大夫，你好！吴：大爷，您叫错了，我不是大夫，我是心理咨询师。老：噢，师父，你好！吴：大爷，也不是师父，是咨询师，您叫我兄弟得了。老：噢，咨兄弟，你好，快看看俺儿子吧，他病得不轻啊！吴：大哥，生病了要去医院的。老：咨兄弟，俺知道，但俺孩子得的是心病。俺在马路边的电线杆子上看到一个小广告上，旁边一个修车的大爷告诉俺你这是专治心病的，俺就按照地址找到你这了。吴：（窃喜）没白给老刘钱，还真能把客人往我这介绍啊。（清了清嗓子）嗯嗯，既然这样，那你说说吧，你孩子有什么心病。老：（神神秘秘的东张西望）吴：您干嘛呐？遇着鬼啦？老：咨兄弟，你真是神仙啊。就是遇着鬼了。吴：啊！（也作东张西望状）老：俺儿子说他总是听到不该说话的东西说话。这不是遇着鬼了是什么？吴：你具体说说。老：去年这时候，我们那不挖出一个墓吗？大家都争论是不是白脸娃儿的？吴：谁的？老：白脸娃儿啊！就是曹操的。咨兄弟，你咋连曹操是白脸都不知道呢？他可是大奸臣啊，我给你讲讲，在俺们村，我讲三国最好了，连村东头的小寡妇都愿意听俺讲呢！吴：您还是讲讲您儿子吧。老：专家们正争论个没完没了的时候，我儿子忽然蹦出来，见着谁跟谁说，曹操墓肯定是真的，因为他听到曹操说话了。吴：啊？老：他听到有个妓女在采访曹操。吴：妓女？老：记者。来，儿子，咱俩给咨兄弟学学。我当妓女，不，记者，你当曹操。年轻人走上前台。老：请问，您这次出土有何感想？少：感谢党和人民给了我重新做人的机会。老：你明明死在洛阳，为何选择安阳建坟墓？少：首都房价太高，二线城市便宜。而且首都生活节奏太快了，就是安阳治安差点，盗贼太多，我住的房顶都快让洛阳铲捅成马蜂窝了。老：出土的那几个石碑，到底是不是你的？少：说实话我也看不出来。你们知道的，河南人手艺好，古代好，现在更好！老：现在外界很多人质疑你的墓是假的，你怎么看。少：我听领导安排。老少看看吴。吴：完了？老：大体完了，实际记者又问了问曹操和小乔的绯闻，还询问了一下曹操壮阳药的配方。„„吴沉思吴：今天净碰邪行的事了。大爷，凭这个还不能断定您孩子一定有心病。我还得用我的方式测试一下。老：咨兄弟，你快试吧。小子，快过来，咨兄弟试试你。少脱衣服。吴：不用脱，不用脱。我的测试就是问几个问题，我从他回答的结果来判断他是否有心理障碍或疾病。老：孩儿，快把衣服穿上，他这儿没烧炕。咨兄弟，那你快问吧。吴：问，为什么当我们夸奖一个人的时候，说他头上有光环？少：答因为他快要死了。吴：问，冬天和夏天的最大区别是什么？少：答夏天可以去街边的厕所逗蛆。（手比划蛆爬的动作）吴：问，鲸鱼是不是鱼？少：答不是。吴：为什么？孩子再小也是人，鲸鱼再大也是鱼！少：日本人也带个人字，你说他们算人吗？吴：哎呀！还没有人能连续回答我三道题，他这哪像有病的啊。再试试！问，一个胖子从12楼掉下来，死了„„他之后变成什么？少：答，死胖子。吴：问，从前有一颗煮了五分熟的鸡蛋和一块煮了七分熟的鸡蛋在街上遇见，他们为什么不打招呼？少：答，因为他们不熟。吴：问，有两个人掉到陷阱里，死的人叫死人，活的人叫什么？少：答，叫救命。吴：呜呼呀，奇才啊！逼我出杀手锏，再来试试对子。吴：旧庄窝少：新课改吴：满洲里少：教学处吴：世外桃源少：天上人间吴：大爷，您把他带走吧，他能当我的心理医生了。老：可是俺孩子病还没治好呢？吴：大爷，我说了，他没病，我有病了。老：啊！好吧，咨兄弟，那你好好养着，记得吃药啊！我们走了。二人往出走，少在老耳边窃窃私语，老人又折回。老：咨兄弟，俺孩子让俺告诉你，你这屋里也有人说话，他打进屋就听见有人一直在说话。吴：说啥？老：咨兄弟，你这儿是不是老有人哭啊？吴：是啊，来我这的人大都心情不顺，在您之前还有个女孩在这哭过呢。您倒是说啊，您儿子听见啥了？老：那就对了。我儿子说就一句话：别在我的坟前哭，弄脏了我轮回的路！„„呆若木鸡，之后东张西望。第三幕吴：糟了，难道真有鬼？怎么办？怎么办？一同龄男子上场。男：听说有人能解决心理问题，我搞了这么多年的专业试验，还真不相信。今天找到个心理咨询室试试。您好！吴：您好！（二人互看）男：呦，这不是楠楠吗？吴：呦，这不是维维吗？男：有十年没见了吧，吴：可不嘛？自打你梦游误入女厕所被勒令退学后，就再也没见过你。男：没想到啊，真是世事难料，一向内向的你现在居然做起心理咨询师了。吴：没办法，有才啊，人不常说吗？怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。男：你还是老样子，复杂的五官，永远掩饰不了您朴素的智商。吴：你也是啊，长相如此大胆而有创意，还活在这个世界上需要多大的勇气。男：勇气谈不上，但我绝对是一枝装点这枯燥世界的鲜花。吴：你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。得了，别斗嘴了，你来我这干什么？男：唉，我今年非常不顺，想让你开导开导我，我怕憋出病来。吴：你说说看，怎么个不顺？男：好不容易找了个工作，结果是富士康管的；好不容易买了本书，结果是张悟本写的；好不容易找了个女朋友，结果是天上人间的。睡了一宿今天早上发现自己长个了，一看原来是被子盖横了。这还不算，我生长在这片土地上，拿着合法的身份证，却没有属于我的合法土地。没地就没地吧，物价还一个劲的飞涨，什么“蒜你狠”，“豆你玩”，什么“姜你军”，现在就连二师兄的肉都比师父值钱了。最气人的是，在这种情况下，每个人都说我胖，怎么可能呢？其实我只是瘦的不明显。唉，不顺的事接二连三，弄得我已经对生活失去了信心。吴：大可不必太往心里去，谁都得遇到点挫折，哪有一帆风顺的啊！你应该把微笑挂在嘴边——志愿者的微笑是北京最好的名片嘛！（摆郭芙蓉动作）男：我又不是蒙娜丽莎，请您不要总是指望我对您微笑。吴：不过你的胖确实是个问题，俗话说的好，宁愿瘦得雷同，也不愿胖得别致。但这些并不能说明你这一生都是不顺的。记住，只有蠢材才会匆忙的肯定一件事，聪明人遇事是要反复思考的？男：你肯定？吴：当然！我说，你这个人就是太较真了，还记得上学时咱俩吃牛肉面的事吗？男：吃牛肉面？吴：咱一块去吃牛肉面，结果一块牛肉也没有，你质问老板为什么牛肉面里没有牛肉，老板怎么说来着？男：怎么说？吴：人家说，小伙子，做人不要太较真，吃牛肉面就一定有牛肉吗？难不成你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？（顿一下）我说兄弟，实际上，一直以来，你还是很成功的。男：成功？吴：你看，你成功学会了走路，成功学会了说话，成功知道了吃葡萄吐葡萄皮，不吃葡萄不吐葡萄皮，成功穿过了几千次马路都没有被车撞到„„你想想，这还不够成功吗？你不必太纠结于这些不幸，对于你整个人生来说，那都是微不足道的。男：噢，照你这么一说，我还真不算不幸。我记得你当初，吃粒儿葡萄都能噎着，放个屁都把自己吓一跳，给班花打开水还把人暖壶给CE