小学生幽默搞笑相声台词【精选4篇】

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小学生幽默搞笑相声台词【精选4篇】【导读】这篇文档“小学生幽默搞笑相声台词【精选4篇】”由三一刀客最漂亮的网友为您分享整理,希望这篇范文对您有所帮助,喜欢就下载吧!搞笑相声台词【第一篇】本文来源于网络仅供参考阅读搞笑相声台词导读:1、人干点好事总想让鬼神知道,干点坏事总让鬼神不知道,我们太让鬼为难了。2、老爷子身体不错,就是满嘴牙都掉了,就剩下一颗牙,吃东西还塞牙了吃藕套眼儿里头了。3、您体格好啊,一看就知道一准儿活到死。4、下来俩护士,多漂亮啊:一米七大高个,连鬓络腮胡,一巴掌宽护心毛。5、半夜十二点多,俩老爷们光着**上街,也就李菁还戴个眼镜——要是再戴个口罩算三点式。6、人家都给唱大鼓的上花篮,到我们这儿,连花圈都没有。7、飞机驾驶员掏出钱来,直升飞机,加三十块钱油。8、我小学十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。9、正说着呢,布什身上BP机响,英显的。10、上次喝多了,拿筷子当鸡爪子,吃了一根半。11、有困难要帮,没有困难制造困难也要帮。12、人家给我介绍个女朋友,这漂亮啊,脸长得像车祸现场似的。13、你没见过我媳妇,漂亮!大高个,大脸盘子,重眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子,要有胡子跟张飞似的。14、我要了份鱼翅炒饭,用三双筷子楞没找着鱼翅,你能告诉我本文来源于网络仅供参考阅读鱼翅在哪吗?厨师说,我叫鱼翅。15、跳楼死多可乐,我研究过,二十层和二层效果不一样,二层是啪、啊!二十层是啊啪!高科技啊!16、把衣服扯开,一巴掌宽护心毛,胸口还纹着两条带鱼。17、开三迈,我的妈啊,太刺激了!18、你无耻的样子,颇有我年轻时候的神韵。19、那锁拿根面条一捅就开,一包方便面能开一小区。20、我扔铅球扔得可远了,教练说了,人出去了不算啊!21、姑娘一回头,拢了拢自己这四根儿头发。22、有二尺长的龙虾吗?对不起没有二尺长的只有二尺二的,什么破饭店连二尺长的龙虾都没有,来盘土豆丝。23、他们家有门风么,走道不拣东西就算丢。24、接了一活儿,完事能挣三十万拿过图纸一看,盖一40米的烟囱,都盖好了,人家本家来一看,把我打了一通,图纸看倒了,人家让挖口井。25、我和超人唯一的区别就是我把内裤穿里边了。26、桌上摆着四盘菜,打开第一个看,呵!真好!老醋花生!打开第二个,更好了!老醋花生!第三个打开,花生,没醋!第四个一看,一盘醋!27、来一斤钱西瓜,称给准点儿。28、转身出来,站在洗手间门口,我心情平静很多,由打对面那本文来源于网络仅供参考阅读个洗手间出来一个男的。29、来到天堂,这儿建筑好看,两边还有牌子:天堂左右一百米严禁摆摊!30、科学家会武术,神仙都挡不住。31、想吃汉堡,包张纸揭开吃;想吃螃蟹,揭个盖;想喝奶,馒头上弄一揪儿。32、我跟人飙车了,跟一坐轮椅的残疾人飙车,输了。33、这脑仁就松籽儿大的个儿,打开脑壳一看,就一碗卤煮。34、我们半路迷路了,他拿出一堆仪器来,指东南西北针我说你这都落后了,咱得采取先进的办法,扔鞋吧。35、走自己的路,想说谁说谁去吧。36、谁要不认识他,谁就没吃过猪肉。37、好些天都没吃饭了,看谁都像烙饼。38、这小伙子长得,把脸挡上跟个演员似。感谢您的阅读,如对您有帮助,可下载编辑。小学生搞笑相声台词【第二篇】小学生搞笑相声台词:《大与小》乙:我们俩是双胞胎甲:各位别看长的不一样乙:但是饭量都不小甲:我是哥哥,我是大的乙:我是弟弟,我是小的甲:大的比小的好啊乙:小的比大的强甲:你看香港电视里,一提到老大,受人尊敬(学)“大哥,您发话,我们听老大的”乙:黑社会啊甲:反正大的好乙:当弟弟好,在家里哥哥得让着弟弟,好吃的,弟弟先吃,好穿的,弟弟先穿甲:当哥哥好,娶媳妇儿,都是哥哥先娶乙:惦记着找媳妇啊甲:我早熟,反正是大的好乙:怎么说也是小的好甲:就说爸爸给咱们起名字吧,我叫大浩乙:我叫小浩甲:大浩就是比小浩好乙:怎么呢甲:大浩的九块八,小浩的三块一乙:你买袜子呢甲:咱妈给咱俩起的名字也好,大心,小心,大心就比小心好乙:怎么呢甲:大心:心胸宽广,小心,就是小心眼儿,小肚鸡肠乙:胡说,大心是大大咧咧,粗心大意,小心是谦虚谨慎甲:那咱爷爷给咱们起的名字好,我叫大火乙:我叫小火甲:我演出完了,我就大火了,你小火,小打小闹,没多大出息乙:我小火好,要是有了火灾,你就是罪魁祸首,大火不好救援,要是小火,冒冒点烟儿就过去了甲:奶奶给咱俩起的名字更好,我叫大路乙:我叫小路甲:我走的是大路,大路是大大方方,潇洒自如,条条大路通罗马乙:我看你是条条大路走骡子走马。我走的小路好,小路是曲径通幽,浪漫惬意甲:我们俩在家就爱争论乙:其实大和小,好和坏,关键不在名字甲:对,关键在贡献大小乙:你有什么贡献甲:我长大了当个大专家乙:我当一个小学老师甲:小学老师比不上大专家乙:多大的专家也是小学老师教出来的甲:好吗,我成你学生啦乙:谁让你自高自大呢甲:我长大了当个大歌星乙:我就当个小记者甲:小记者比不了大歌星乙:多大的歌星也是小记者吹出来的甲:嘿!我长大了当个大牌球星乙:我就当个小足球裁判甲:小裁判比不了大球星乙:再大的球星我都敢给他掏红牌儿甲:我长大了当个大干部乙:那我就当个小护士甲:大干部领导小护士乙:小护士一打针,多大的干部都得趴下甲:去你的吧小学生相声:吹牛甲:我们家是吹牛世家!乙:甲:乙:甲:我们家还是吹牛专业户呢!我们家吹牛不纳税。我们家吹牛还不交钱呢!不是吹,我一出生就会上厕所。乙:爬着去?甲:谁刚生下来就会爬呀?乙:那怎么去?甲:床就当厕所了呗!乙:这叫尿床!甲:我三个月就会跑。乙:那准是个怪胎!甲:三个月我妈就上班了,我只好奶奶家/姥姥家两头跑。乙:就这么跑呀!甲:要说吹牛,我可是没人能比。乙:我不信,你敢不敢在这儿比一比?甲:在这吹?没问题!乙:要说这饭量大,我一顿饭能吃五碗面条!甲:我一顿饭能吃八斤水饺!乙:哎呀,我发烧了!甲昨天晚上我也发高烧啦!乙我高烧六十七度。甲我高烧九十四度。乙你也不怕烧死啊!”甲:晚上睡觉我手里攥着一把玉米,第二天一看,全成爆米花了!乙:甲:乙:甲:晚上睡觉我盖着一床被子,第二天一看,被子烧了个大窟窿!我比楼高!我头顶天,脚踏地,伸手能抓大飞机!我上嘴唇顶着天,下嘴唇顶着地!乙:那你的脸呢?甲:吹牛的人不要脸了!乙:哎!-----甲怎么样?乙再来呀。甲还想吹什么?乙来吧。甲你来吧。乙告诉你呀!我这个人能耐可大啦!甲有什么能耐?乙我这人能用耳朵看书。甲你没问问我有什么能耐吧?乙你有什么能耐?甲我经常用鼻子吃饭。乙那我能用胳肢窝找矿。甲我能用嗓子眼儿发电。乙甲乙甲我隔着墙能看见人。我隔着你衣服能看见你钱。昨天晚上我请同学吃饭啦!我昨天晚上也请同学吃饭啦!乙我怎么吹,他怎么吹呀!甲来吧!乙吃着吃着坏啦。我把筷子咽下去啦!甲我吃着吃着也坏啦!我把勺子咽下去啦!乙我吃着吃着又坏啦!我把盘子咬下一块来。甲我吃着吃着也坏啦!我把大碗咬下一块来!乙我吃着吃着又坏啦!我把那桌子给咬下来啦!甲我吃着吃着也坏啦。我咬„„我把自己鼻子咬下来啦!乙啊?你够得着吗?甲我跷着脚咬的!你管得着吗?乙像话吗?甲我在吹牛上有祖传秘方。乙我能把方的吹成圆的。甲我能把短的吹成长的。乙我能把丑的吹成美的。甲我能把死的吹成活的。乙嘿,你可太厉害啦。甲吹呀!乙我告诉你呀,我们家是吹牛作坊。甲我们家是吹牛工厂。乙甲乙甲我们家是吹牛股份有限公司。我们家是吹牛大托拉司。我们家是世界吹牛中心。我们„„你们这中心是我们家吹出来的。乙嗐!比不了。你可真能吹呀!小学生小品:今天的作业不多(相声)小学生小品:今天的作业不多(相声)甲:(作背重书包状,用《上学歌》的曲调唱)太阳当空照,花儿对我笑„„乙:喂,你乐什么!乐?甲:(一惊)呀,是你呀,久违了。转自:,小品剧本,简历封面,免费电影乙:好久不见,你背的什么东西呀?甲:书包呀,怎么?乙:书包,怎么这么重啊?甲:那么多书,能不重吗?乙:都有些什么书?甲:语文书,语文学习指导,语文目标检测,语文达标练习,语文单元测试,语文阅读训练;数学书,数学学习指导,数学目标检测,数学达标练习„„乙:(不耐烦的打断)停、停、停,这么说七科就有四五十本书了。甲:这算不了什么,还有老师让我们到书店去买的各科《中考指南》呢!乙:不是你们学校在搞素质教育试点吗?甲:是啊,我不是在唱歌吗?素质教育要求每位同学都要学唱歌,做体操,画画„„乙:所以放学路上也唱?转自:,小品剧本,简历封面,免费电影甲:当然,我高兴了,我要痛痛快快地乐一乐,因为今天晚上的作业太少了。乙:有多少?甲:语文只有一个作文,一个日记,数学只有十四道几何证明题,化学有七道计算题,英语抄课文两遍,历史五道问答题,政治„„乙:(打断)还少啊!甲:比平时少多了,今晚上我准备在十二点以前把它搞定。乙:哎,别说了,我问你,你好像长胖了?甲:是吗?我们每天都做课间操锻练。乙:(仔细看)我看你好像只有眼睛周围胖起来了。甲:这你就不懂了,这叫让一部分地区先富起来,带动其它地区,最终达到共同富裕。乙:你不是在背政治问答题吧?甲:噢,对不起,习惯了。转自:,小品剧本,简历封面,免费电影乙:怎么你对政治这么感兴趣?甲:谈不上兴趣,不背不行啊!乙:怎么不行?甲:第二天默写,错一个字抄五遍。乙:抄不完怎么办?甲:(突然提高声调)站好!(拉乙站好)乙:干什么你?甲:(凶神恶煞地)站好!乙:(迷惑不解地)我说干什么,你?甲:干什么,我得给你点颜色看看,看你到底是抄得完还是抄不完?乙:呀,真厉害!《水浒传》主题歌上说:该出手时就出手啊!甲:什么《水浒传》?乙:你没看中央电视台每天晚上转自:,小品剧本,简历封面,免费电影的电视剧《水浒传》吗?甲:电视?我们老师说,不能看电视,考试的时候不考电视啊!乙:这就怪了,素质教育不是培养各方面的素质吗?不考试就不学啊?甲:我们也这样想啊,可是老师说了算啊!(用《真心英雄》的曲调唱):在我心中,只有老师最凶,他把我们留到七八点钟„„乙:你们学校的老师都这样凶啊?甲:那也不一定,我们地理老师可好啦,他从不打骂我们。乙:那地理课上起来就轻松愉快了?甲:别那么说,地理老师可是作不了这个主啊,还有班主任呢!乙:班主任?他也能管地理课?甲:当然啦,我给你学一学。(背着手,作在窗外或门口窥探状)乙:(神秘的)特务来了。转自:,小品剧本,简历封面,免费电影甲:别瞎说,我在学班主任监督学生呢!乙:我怎么老觉得是看守长在守监狱啊?甲:可被你说对了,我们就给他取了一个外号看守长。乙:这么说,你是把教室比作监狱了?甲:本来就像监狱吗,老师总板着脸,一点快乐也没有。乙:(恍然大悟似的)哎,那太好了!甲:什么?乙:我是说幸亏我没上你们学校。甲:(不解地)我们学校怎么啦?你们学校呢?乙:我们学校的老师都很和蔼,每天晚上家庭作业总共不到半小时,我们的学习兴趣可高了,成绩也蛮好的!甲:你别吹,我们物理老师就是一位好老师。乙:怎么个好法?甲:他上课总是笑容满面,课堂也很活跃,作业又相当少,我们最喜欢学物理了。乙:那你的物理成绩一定不错哟?甲:(无可奈何地)全班不及格。乙:(大吃一惊)啊,怎么会这样啊,我最喜欢的科目一定会成绩最好。甲:这你就不懂了,你知道我们其他科的作业都很多啊!乙:知道,管他什么事?甲:这叫大气候决定小气候。乙:你看,你看,又在背政治题了。甲:这可不是背政治,你想啊,其他科的作业这么多,能完成吗?怕挨罚,只好带到物理课堂上偷偷做啊!乙:结果呢?甲:结果每一科都学不好。乙:这叫什么素质教育啊?还不如我,玩得痛快,学得开心,成绩也好。甲:也不能全盘否定,你有的方面也不如我呀?乙:哪些方面?甲:负重行军(指着书包)。我长期背这二三十斤的书包锻练。乙:还有吗?甲:还有熬夜我能熬到凌晨三点不打瞌睡。你能行吗?乙:哎,我确实不行。甲:这就对了。(看表)都快七点了,我还要回家做作业呢!再见了。(用《上学歌》的曲调唱)小鸟说:早早早,你为什么背上炸药包?乙:(迷惑地)嗯!你背炸药包干什么?甲:(唱)我去炸学校,老师不知道,线一拉,就开跑,轰隆一声学校没有了。乙:你这是唱的什么歌?转自:,小品剧本,简历封面,免费电影甲:我们学校的校歌呀,同学们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