校园小品《推销》台词5篇

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校园小品《推销》台词5篇【导读】这篇文档“校园小品《推销》台词5篇”由三一刀客最漂亮的网友为您分享整理,希望这篇范文对您有所帮助,喜欢就下载吧!校园小品《推销》台词1校园小品《推销》台词,演员角色如:A:学生B:推销酸酸乳的人(男)C:推销化妆品的人(女)D:推销菜刀的人(男)开场:B:诶呀妈,这安师院果然戒备森严…….同学!你们经老师…在不在啊?A:不在啊,有什么事吗?B:那就好那就好…同学,来来来,最近学习压力大不大啊?A:嗨,你说呢?学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶,最近越来越轻浮了…B:像我幼儿园大班就辍学啦,不过现在就让一切都过去吧!只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳插播广告:经典台词网甲:我是乙:我是奥特曼合:我们一直在喝蒙牛酸酸乳甲:喝蒙牛酸酸乳,考清华大学!乙:喝蒙牛酸酸乳,保卫地球!B:本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣,而且引进了多种化肥原料,富含氮、磷、钾等元素,让您营养又健康!A:那…还能喝吗?B:那当然啦!我家有条小犬,叫纯一郎,它可爱喝了!保证让你喝了以后头晕眼花、胸闷心慌、记忆力下降….A:什么什么?B:啊啊啊,我是说,此类症状通通消失…来来来,尝尝看A:呀,怎么漏啦?B:啊….这个奶是有灵性的啦,看到你,就迫不及待的想要跑出来啦A:天啊….地板怎么腐蚀烂啦?B:那是浓硫酸,现在很多家公司只注重销售,忽视了人身安全,说什么酸酸乳,优酸乳,酸牛奶,其实一点酸都不放的啦,我们公司,什么都不重视,就是重视信誉,如果你觉得不够酸的话,那这里有盐酸的,硝酸的,要不要尝尝看啊?A:….算了算了,我不要了,你别打扰我三一刀客,走走走(推)B:呀呀呀,狗都喜欢喝的东西,你怎么不喜欢喝呢,来来来,你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱A:那还可以,这多少钱啊B:50块嘛!好东西啊。A:给你B:希望工程进我家啦推销护肤品同学上C:同学,需要护肤品吗?现在买护肤品还送18克拉钻石项链哦~诶~别走啊,怎么都走了啊?………这位同学好认真、好刻苦、好勤奋哦(A慢慢站起)C:啊,好帅气、好有型呦!A:停!大姐,请问你有什么事么?C:哇赛,好粗犷、好有磁性的声音呀!嘻嘻、同学,需要护肤品吗?A:嗨!我一个大男人要什么护肤品呀?C:话不能这么说嘛,现在都什么年代了,男女都平等了嘛!男人…也要懂得关爱自己呀!A:你别瞎搞好不好?我是说,我不需要什么护肤品!C:这位同学,真的,我是为你好!你以为自己真的很年轻吗?看看你的黑眼圈,看看你满脸环形山,不过,这些问题都交给本公司拉,本公司的产品是专门针对你这种更年期的学生研制生产的,他不仅能一次性解决八大肌肤问题,还能够防脱发、促进新陈代谢,………自从第一次见到你(偷笑)嘻嘻,我就决定宰定你了!A:你说什么?C:哦-哦,我是说,像你这样的帅哥,一定有不少MM追吧!A:(痛苦与无奈地说)唉!不瞒大姐说,我——我还没有女朋友呢!郁闷!C:不会吧!那你身边的女生也太没眼光了,太不懂审美了!看这身板,(A站起,挺胸)这肌肉(拿起哑铃运动!),这线条(摆健美POSE)——哪一点比不上那什么“史泰辛格”!A:史瓦辛格吧大姐!C:对对对,就是那史瓦辛格和史泰龙地合体啊!不过不用担心,包在大姐我身上,只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品,保证追你的姑娘排成排!A:什么?英国巴黎?C:不是吗?哦,想起来了,是那个伊拉克首都巴黎!A:我的天!哎,这不是大宝SOD蜜吗?C:(抢过来)什么呀,差远了,这叫至尊宝菠萝菠萝蜜,难道你没听过那个广告吗?插播广告:僵尸跳出来丙:菠萝菠萝蜜——!OK,至尊宝牌菠萝菠萝蜜,让时间凝固,青春永驻,请记住它!A:有没有搞错!C:怎么会搞错呢,看在咱们姐弟俩有缘,算你250了!A:这么贵啊!C:怎么会贵呢,本产品使用后还能产生光合作用,不断更新有机物,让您排出毒素,一身轻松!那这样吧,我也大放血了,你给180得了!我们的产品经ISO9001国际认证,绝对用不死人的!而且买一赠一,还免费赠予一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢!(给A一张名片)A:什么?鹊桥婚姻介绍所五星级红娘,人称少男初恋杀手之-----秋香姐!C:嘻嘻,不好意思,这都是大家对我的爱称!我们得宗旨是要让每一个像你一样的帅哥皆有所归!是吧帅哥,你可是人见人爱、花见花开、风流倜傥、迷倒万千少女、气死万千少男啊——A:(傻笑)嘿嘿,真的啊?C:当然,OFCOURSE!A:大姐,真缘分呀!好,我买了!C:再见,帅哥!A:谢谢了!帅哥,嘿嘿,还是第一次听女的这么称呼我,爽!180买了瓶二宝SOD蜜,嘿,还真对得起这张脸!C下,D上D:(踹门)A:谁呀!D:(对视,放男儿当自强歌!蒙古式摔跤动作)(拿出菜刀)兄弟,买把菜刀吧!A:(发抖)什——什么?D:别怕嘛兄弟,俺是杀猪的(放猪叫声,杀猪的动作),俺不杀人!买把菜刀吧兄弟!A:我——我一个穷学生,买——买把菜刀干——干什么?D:当然有用了!俺这刀可不是普通杀猪刀呀。专家说了,这可是高科技的,天下兵器谱上排名第一的——那个——那个——你等一下一旁念——杀猪八大秘诀…拿错了…安庆同济门诊部,免费进行B超、伽马刀等高科技…伽马刀…——哦对了,这叫伽马刀!插播广告:——以前杀猪的时候,猪总爱活蹦乱跳,自从有了伽马刀,连猪都温柔啦——开始了吗?——已经结束啦——自从用了伽马刀,他好,我也好!D:怎么样呀兄弟,买把回家玩儿去吧!A:什么?回家玩菜刀!D:有啥不行呢!这把刀不添加任何防腐剂,富含维生素ABCDEFG,不含胆固醇,另外,俺的刀用途可多了!A:菜刀还有什么别的用途?D:这你就不懂了!俺的刀,能切菜,切肉,切黄瓜、西瓜——对了,他还能削铅笔、裁试卷、削指甲,拉双眼皮来!啊对了,他还能强身健体呢!想当年一代总管李连英,自从用了我们的杀猪刀,就成了一代大侠李连杰,好刀啊!A:群众从不屈服,一个字,不买,两个字,就是不买,喂——D:同学,怎么样啊?(刀架脖子上)A:多少钱啊?D:100!——啊?——恩?——是不是太便宜啦?D:你们这些学生做生意就是麻烦,额…那200了(掏钱)D:拿着,下一个李连杰就是你啦!D下E:(把B踹上台)B:(嗲声嗲气)哦!干什么?温柔一点行不行!讨厌!E:(把CD推上台)嘿嘿,还想跑!给我站好了!小样,新来的吧!安大保安不信就整不了你们了!安大保安保平安,选保安,就选安大保安!校园小品台词2校园小品台词《招聘》演出人员:主考官:1(男)扮演者:考官助理:2(女)扮演者:助理一:助理二:主持人:1(女)扮演者:应聘者:3(2男1女)扮演者:甲:乙:丙:音乐、灯光总监+送花姑娘:场景:办公室,室内,室外,中间隔一个空气的门,门外,一排长椅,门内,旁边是一把椅子,正面对是一排办公桌,办公桌前有一把椅子。开场前准备:门内,办公桌前坐主考官及两名助理开场:主持上台。主持人:各位来宾,各位观众,欢迎大家百忙之中来参加我们公司的现场招聘会,首先请允许我代表公司领导向大家表示由衷的感谢,并祝愿大家天天快乐,万事如意,虎年吉祥,谢谢!(来一个90度鞠躬)然后开始介绍招聘岗位和考题。招聘岗位:销售部经理助理考题:1.拉线,由坐在门旁的助理在应聘人员进门时,将门前的一根线拉起,将应聘者拌倒,考他的应变能力。2.撤凳,即在应聘者走到主考官面前时,主考官示意他坐下时,由门旁的助理将椅子往后一拉,令应聘者坐到地上,继续考查他的忍耐和应变能力。3.捡纸,在应聘者与主考官面谈结束后,会将一张白纸交给身旁的助理,上面写着:恭喜你,你被录取了,并将白纸放到门口。主持人将白纸的大字给观众展示。如果应聘者捡了,就会被录取,如果不捡,等于自动放弃录取资格,主要考察应聘者的思想品德和素质。(不需要趴到地上,只要踉跄一下,表意即可)主持在介绍完规则后,开始下面的演出。在此期间,其他参演人员都要笔直的坐在各自的位子,保持静默严肃的状态,象军人那样。主持人(回头):“下面招聘会正式开始,嗯,怎么?国庆六十周年阅兵还没结束吗?(笑)有请今天的主考官给我们作开场发言。”主考官(作放松状):“好,感谢主持人,感谢各位到场的领导和同仁,感谢所有的工作人员,感谢。。噢,好好,开始!我宣布**公司现场招待会...噢,不,不,是招聘会正式开始,我是本公司的销售部经理,当然考题都是我出的,如有不到之处,请大家多多指教。谢谢!”站起来向台下鞠躬。助理二(站起来补充发言):当然我们这个考题是有针对性的,只对销售人员使用,因为他们每天要面对的压力和挫折可能要比今天的考试更严重,所以,我们是有意为之,不要给我们扣侵犯人权的帽子,理解为上,请勿模仿,如有雷同,纯属巧合.谢谢!主持人:好,下面有请今天前来参加现场招聘会的各位人才上场。主持人:“首先出场的是一位美女,有请张三。”主持人:“哎,人呢?张三,张三,张三到没到啊,没到请举手。”主持人:“张三没到请举手,噢,没到啊,那李四,李四到没到?”李四举手上场。招聘(甲)甲:“同志们,一年不见,我想死你们了“甲:“都说大学生工作难找,我看是没用心去闯,别看我农民工一个,戴副眼镜,照样冲锋人才市场。“进门跌倒。甲:“这儿门槛有点高啊。。”甲坐到地上并重新按着椅面坐回座位。主考官:“请先做下自我介绍“甲:“我姓李,叫李四,毕业于加里顿(家里蹲)大学,物理(屋里)系,修理地球专业。”主考官:什么大学,什么专业,你能说得更清楚一点吗?甲:这个,这个,家里蹲大学屋里系,就是在家里蹲着的大学,当然是住在屋里了,所以叫屋里系,修理地球专业就是锄地,种庄稼。主考官:噢,噢,原来是农民工兄弟啊?!甲:这不没法子嘛,不说是大学毕业,人家门也不给进啊!主考官:那,欢迎李四兄弟,你不在家好好种地,到这儿来干嘛呀?甲:这不是响应国家号召嘛。主考官:怎么叫响应国家号召呢?甲:村里的地最近都给卖了,盖工厂的工厂,搞房地产的房地产,村支书让我们进城找工作,我们就来了,说是什么城市化,让农民都去当城里人,今天在市场上看到你们的招聘启示,我就来应聘了。主考官用手挡着嘴向助理二悄悄说:“你去查一下他们人事都把招聘启示贴哪儿了?”助理二答应着拿出手机开始拨号。主考官:那么你知道这个岗位是干什么的吗?甲:不是太清楚,但我是认得字的,那个销售部经理助理嘛,就是帮忙卖东西,这个我知道,我以前在老家到集上卖过大米,帮我老婆卖,那也是销售助理啊!我很会卖东西,我们家以前在村上是出了名的卖米大王,每年都要卖好几百斤呢!主考官:好,好,不错不错,那你还会什么呀?甲:我,我还会唱歌!主考官:来唱两句?甲:在这儿,清唱?主考官:好啊甲:悠悠岁月酒,缕缕沱牌曲。。主考官:打住,你这是歌吗?这是广告啊!甲:我就这首最熟,广告歌也是歌吧。那我另唱一首。主考官:不用了,这样你先回。甲:别,我还会跳舞,我跳给你看。音乐响起,《天鹅湖》,考官说了一句:“还天鹅湖呢。”1分钟后突然转快节奏舞曲。甲马上从小天鹅改为模特。用黄大衣作道具,在黄大衣搭到椅子背时,音乐停止。甲赶忙狼狈的坐回座位。主考官:好,表演的不错,你先回去吧,等通知,好吧?甲:是录用我了,是吧?太感谢了,我一定好好干,不辜负领导的期望!主考官:好好,再见,再见,回去等通知!啊?甲:再见甲在门口作了一个跨门槛的动作下台。助理二(打电话中):“什么,招聘启事贴哪儿了?每个市场都贴了,包括农民工市场,好,好,知道了,谢谢,再见。”主考官又一次抹汗状。主考官:农民工你也看不出来吗?这不是给大家看笑话吗?嗯!助理二(嘟哝):他说他是加理顿大学的,我哪知道他是那个家里蹲啊...考官摇着头向主持人示意:下一个。招聘(乙)主持人:“下面有请一位美女上场,王二麻子,来自一所著名大学,市场营销专业,天生丽质,有两年的外企工作经验,英语八级,擅长交际,有请。乙:各位好,非常高兴能有这个机会站在台上跟大家表达我发自内心的祝福,祝愿大家在新的一年里幸福美满,万事如意,心想事成,恭喜发财。嘿嘿嘿。。Ladiesandgentlemen,Bestwishesfortheyeartocome!Goodluck,goodhealth,hoodcheer.IwishyouahappySpringFestival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