超搞笑文章（精选4篇）

好文供参考!1/10超搞笑文章（精选4篇）【引读】这篇优秀的文档“超搞笑文章（精选4篇）”由网友上传分享，供您参考学习使用，希望此文对您有所帮助，喜欢的话就分享给下载吧！超级搞笑文章大全：找熟人买东西【第一篇】这年头，不要太指望亲戚熟人，一旦整了你，你还真不好开口。教训啊！教训是惨痛的！话说，我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子去家电脑铺子准备买台电脑，好嘛，找熟人。熟人一见，哟呵老同学啊！来来来，我这个本本原来卖8000多的，咱们是熟人不是？我给你6800，便宜一千二呢！一般人我都卖8000的。好嘛，我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子哗啦啦掏钱买了。回到家以后心里那个美呀，恨不得天晚上抱着电脑睡。没过两天。另一哥们，哦，是我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫，他俩是拜把兄弟呀。我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫就问我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子：兄弟，你这电脑花多少钱买的？好文供参考!2/10我隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就说啦：原价8000的，熟人那里买的，才6800。我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫问了什么牌子什么配置什么型号。也上那买去了。得，没半天功夫，我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回来了。我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子问买了没？我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫说“我没买。”我这隔壁大妈的侄女的姑爷的小舅子就问怎么不买呀。我楼下的那小妹的姐姐的男朋友他姐夫回答：怕你伤心。我这我一去，你那熟人就说：“老板进来请看看我们的新货。我就指你那款机子问，你那熟人说：看老板你人好眼光，原价6800的机子，我卖您4000得了！”超搞笑文章：《西取真经》后【第二篇】话说唐僧师徒四人取到真经后，便上天做了神仙。修成正果的悟空，耐不住天庭的寂寞，回了花果山。而八戒则因取经有功，官复原职做回天蓬元帅，可谓风光无限呀。可是天庭自宝莲灯事件后，就有各种事情不断发生，妖魔鬼怪层出不穷。凡间又多事，天庭不得安宁，让玉帝费尽心机，甚是头疼。好文供参考!3/10八戒虽在天庭做官，但是没好好上班，不是睡觉就是玩手机，抽烟、喝酒。改不了他那臭习惯了，有时喝的分不清头脚。玉帝看到这种工作态度，曾无数次发过火。差点就把八戒撤职了。看在唐僧为八戒求情的份上，还是免了。今玉帝上百度，看头条新闻，得知凡间有事，缅甸炮弹落入云南边境。虽无伤亡，情节严重，而负责南天门(南伞)的二郎神，正值公务出差。此事得赶紧解决，否则会影响天庭的声誉。玉帝想了想还是去找八戒，他有空，他平时不好好上班，关键时刻可以派上用场。哪知八戒今天恰巧是旷工了，玉帝恼羞成怒。原来是八戒觉得无聊，突然想起多年前与他一起取经的大师兄悟空，不知道这泼猴现在过得怎么样，决定前去拜访拜访。他纵身一跃，来到花果山上，“哎呦，妈呀，这是花果山吗！?怎么变成这样子，想当年美若天仙境的花果山，竟如此凄惨，真是惨不忍睹。她就急忙问其中的猴子。你们大王呢？得知大师兄自那次离别，其实也没回花果山。幸亏还记得猴哥的电话，于是赶紧拨通了电话。原来悟空这些年来去旅游去了，一直在国外。正在回来的好文供参考!4/10路上，今晚就回到阔别多年的花果山。看到八戒给他打电话，很是兴奋，心想，这呆猪还知道给我打电话，回来看我怎么欺负你，于是叫八戒暂且等候花果山。悟空回到花果山，八戒和猴子猴孙们迎接过去。可是悟空很是伤心，老泪纵横，感慨万千。曾经的世外桃源变得如此荒凉，不由自主的谈起了国外的绿花和他这些年国外旅游生活。拿了很多照片给他们看，纷纷感叹不已。看猴哥如此伤心，八戒提议去KTV消遣。去的路上，谈到们取经后的生活，还有唐僧的近况，都说还好。悟空还说有时间得去看看老人家，还有沙老弟。去到KTV八戒不知点什么歌了，说：”猴哥咱兄弟要不要点我的好兄弟“这时猴哥说还是点那首西游记主题曲为好。于是俩人拿起话筒深情地唱着，你挑着担，我牵着马，迎来日出，送走晚霞，……唱了一遍又一遍，眼泪都流了一地，哈哈。出来的时候已很晚，悟空挽留，八戒说他明天还要上班。而悟空回花果山后也要搞绿化建设去了，俩人依依不舍地道别了。今后不知什么时候见面了。而八戒此时最怕的是，明天怎么跟玉帝交代！超级搞笑文章大全：聋子卖货【第三篇】好文供参考!5/10一条繁华的商业街上，有一个不起眼的小店铺，显得冷冷清清。一个中年男售货员，他总是在门口招揽顾客，口舌如簧，直到把行人拉进店里，顾客随便打听一句：这衣服多少钱？中年男店员突然把耳朵往你眼前一伸：“你说什么？啊，价钱哪。这个我说了不算，得问老板。”于是，他伸着脖子，冲着坐在远处的老板大声喊：“这衣服卖多少钱哪？”老板在远处无精打彩地回了一句：“一百七十二。”男店员笑眯眯地对顾客说：“他说就卖七十二，不贵不贵。”顾客一看聋子听错了，立马掏钱，拿着衣服就走。这天，中年男店员把一个小伙子拉进店里，又是如法炮制，小伙子选中一条牛仔裤，拿在手里问他多少钱。那聋子店员问了老板，回答说：“就卖七十二，不贵不贵。”小伙子把耳朵往店员眼前伸：“你说什么？啊，就卖一十二呀，不贵不贵。”说着，掏出十二块钱，拿着衣服就往外走。男店员追到门口，拽住小伙：“不是一十二，是七十二呀。”小伙子再次把耳朵伸向店员：“你说什么？你说的好文供参考!6/10是七十二呀，对对对，昨天我家老爹在你这买的裤子，跟这条一模一样，花了七十二呢。今天你咋卖我一十二呀？”这时，男店员看到小伙子靠上来，对他怒目而视。他知道事情不好，马上变成了笑脸说：“你说得对，今天就卖你一十二了，拿走吧，欢迎你再来。”店员说着就要转身回店，不想小伙子又一把抓住了他，再次伸着耳朵问：“你说什么？你说我爹不满意可以退货。可不是嘛，你这裤子也就值二十元，你卖他七十二，他能满意吗？要不这样吧，我这条裤子算是给他退了，回去我再穿他的，成不？”店员一冷脸说：“那可不成。”小伙子一把抓住店员的手，紧紧地握着，一脸真诚感激的神色道：“你说什么？啊，你说那有啥不成的。好好，谢谢啊！”店员被小伙子握得直叫，汗都出来了，大喊着：“成！成！退钱给你！”小伙子拿了钱，笑嘻嘻地对店员说：“大哥，我是练举重的，我这手当然得有点劲啦。我别的毛病没有，就是耳朵背一点，哈哈。”超搞笑文章：妻子告丈夫【第四篇】一女子把自己的丈夫告上法院，告他强奸。好文供参考!7/10法官们接到状子，大家高兴得合不拢嘴。要知道，这法院已经有很长时间没有案子办了，没有案子，那一切只能吃自己的。现在，大家经过一商量，什么程序也不用了，即可开庭！法官问女子：“可有证据证明你丈夫违背了你的意志？”女子拿出随身带来的内裤：“这就是证据！在我不同意的时候，他既然把裤子都撕破了……”说完，哭哭啼啼起来。这法官貌似个血性汉子，听到女子这一哭啼，他气得“嗷嗷”大叫，把惊堂木一拍：“把这畜生拉下去打五十大板！”旁边的书记员赶紧提醒他：“现在没有打大板的，那是电视中才有。”法官愣了愣，他想起最近看电视看多了，导致人被其迷。他定了定神，强压住那团怒火：“被告说话！”作为被告的丈夫，他始终想不明白，作为妻子，竟然告他强奸？而且，虽然两夫妻感情不是很好，但两个人就睡在同一张床上，肌肤相靠，强奸一说从何而来？“快点回答！”法官见他愣神的样子，气得头发都翘起来了。被告不知道该怎样回答，他嗫嚅了半天还是说不出好文供参考!8/10话来。“不说话就是默认，判决如下……”“慢……慢……”男子听到“判决”两个字，一时心清脑明：“我没有做对不起我妻子的事，我们结婚六年，从来都是这样，她一直也是不动等我动……”“那这撕破的裤子怎么解释？”法官觉得被告在狡辩，总想马上发火。“这裤子就是不撕也会烂啊，怎能说是我撕破的呢？”男子本来在法庭上就很害怕，但因为面对的是自己的妻子，所以心态方面还是可以稳定。“大胆！”法官又来气了：“如果不是你撕烂，难道是我撕烂？”一阵忍耐不住的笑声笑过，法官知道自己说漏了嘴。被告笑不出来，他开始愤怒了：“我们两夫妻的事，特别在晚上，你能比我还清楚吗？就凭裤子破这点证据，就能强加于我吗？”陪审员看着有点不对劲，他用手碰了碰法官，意思是先休庭容后再审。第二天，大家都收到原告的好处。几天后，庭审继续开始……“根据上一次的开庭，证据确凿，属于强奸没错！被告，还有话说吗？”法官神清气定地问。好文供参考!9/10“我就说了，我们是夫妻，夫妻生活外人怎能理解？何况，我的妻子一直以来都没主动过，我的自动难道就算是强奸？”男子针锋相对，他想到的是夫妻这样的事难道法官也敢乱来？而且，这样的事根本就没有证人，凭的就是双方两张嘴在说话。按照原来，被告这一顶撞，法官会马上发脾气。但因为这次法官学精了，他觉得被告现在已经处于被动的状态，只要慢慢来，就可以有证据判他刑。“你知道你妻子忍了你多久吗？她早就可以告发你，只因为她心存善良，所以到现在实在忍受不了才有此举。”法官慢吞吞地说。“你要知道，法官大人，我们是夫妻，夜间的生活更是私生活！难道你的妻子从来都是主动的吗？”又一阵偷笑的声音从公堂中传出……“放肆！”法官再次被激怒了。“你敢跟我比吗？我们的私生活根本不需要我主动，我的妻子……”法官再次知道自己说漏了嘴，马上打住余下的话。一场庭审变成了笑话，除了被告，谁也忍耐不住开心地笑了出来……法官涨红了脸，他有点哆嗦地指着被告：“你这文盲，连基本的法律知识也不懂，虽是你妻子，但她也有权利。”好文供参考!10/10“那么，难道我的妻子一辈子都不肯的话，我只好一辈子都不能动是吗？”“狡辩狡辩！简直就是狡辩！”法官已无法再镇定了，他转过头问原告：“你确定是你的丈夫把你的裤子撕破了吗？”“是的！”“那他接下来又做了什么？”“他把我强了，我虽拒绝，但他不顾我的感受！”女子又哭哭啼啼起来了……“那就没错了，宣判如下：……”一宗强奸案就这样成立了！原告和被告在有关人士的“劝说”下离了婚，而原告不久就成立了新家庭，听说是初恋的男友。