参考资料,少熬夜!年末感言经典句子【精选4篇】【导读指引】三一刀客最漂亮的网友为您整理分享的“年末感言经典句子【精选4篇】”文档资料,供您学习参考,希望此文档对您有所帮助,喜欢就分享给朋友们吧!年末感言【第一篇】2007年在不声不响中过去了,总想在年末的最后一天说点什么的,坐在车上的时候脑子里好像想法挺多的。想总结一下07年我的生活中发生的事情,又想展望一下08年。可真正当我坐在电脑前,准备写点什么的时候,却发现脑子里一片空白,原先想写的东西一点都没有了。想想过去的一年,开心的事情不开心的事情都挺多的。开心的有年初的时候我又去海南玩了几天,这次去比第一次去感觉好了很多,不光看到了不一样的风景,特别是和几个很好的同事一起旅游,大家一起吃饭,一起在碧海金沙的海南岛游玩。最让我难以忘怀的是在海口我们吃的那几次夜排挡。我们喝了好多酒,品尝了海南的很多美味。虽然之前我去过海南一次,但是旅游有的时候不光是风景,还有和你一起去的朋友,只有志同道合的朋友一起去玩,旅游才会变得更美好。这是我记忆中最美好的一次旅游,不光因为海南美妙的风光,更重要的是和好朋友在一起。还有开心的就是换了新的工作,认识了几个很好的朋友,大家经常聚餐,非常开心。五年了,我终于鼓起勇气辞了前份工作,决心重新寻找方向。不开心的事情首先就是考公务员的失利了,本来我是很有希望能考上的,结果面试的时候可能太紧张,或者因为别的什么原因,没有被选上,以很微弱的差距输了。虽然决定报考的时候是抱着试一试的心态的,但是真正当得知能进入面试的时候,心态就变了。也许就是这种转变导致了最后的结果。写到这里,想想生活中还是开心的事情多,那些不开心的,不顺心的事情就让它随着07年一去不回头吧,我们还有更美好的08年等着呢!适合跨年发的文案【第二篇】1、自己会在12、31、11、59、静静地看一秒一秒的流失静侯2023的到来。最终是自己陪自己跨年。2、不得不佩服女性朋友,这么冷的天,还穿超短裤。3、所谓的跨年就是写一个年字然后你跨过去!4、不久过年了,过年兄弟们、姐妹们聚一聚吧。参考资料,少熬夜!5、今年跨年感觉爱了,哎,鹿晗在浙江台,张艺兴在东方卫视。6、屏幕前的宝贝们,我陪你们跨年。7、我错过了新年许愿,都隔一天了,不过不碍事儿,许个愿、就是各方面能进步一点点就好。8、祝您新年:身上不长膘,人前你最俏;手头有钞票,梦里都在笑。9、快过年了,有没有一个人,你想见却见不到?10、多希望过年收红包的时候,一打开里面写着“再来一包”!11、2023亲爱的,我们会更幸福的。12、我满怀希望跨年给他一个惊喜,可终究没熬到那个时候。13、只有妈妈见过你最邋遢、最脏的样子,2022请你温柔待她。愿她长寿。14、2023带给我们的不是快乐,而是作业。15、2023年,我要快乐,新的开始,新的坚持,希望一切都是新的。我会好好的。16、今年过年不收礼,收礼只收土豪金。17、史上最大的骗局:爸妈先帮你把红包存起来,等以后还给你。18、给您拜年啦!一叩首,二叩首,三叩首!19、过了太多新年,已经懒得许愿,对自己好点吧,每年比上一年更好。20、元旦我不期待,因为我知道不会有惊喜!21、他说我陪你一起跨年,却忘了不是只陪你一个跨年。22、跨年我真的过了一个与众不同的一天。23、2022最后一天你要珍惜。2023第一天你要快乐。24、春节快到了,问妈妈要什么礼物,妈妈说要个儿媳妇!25、世界上最爱你的人,就是舍得花时间陪你的人。26、马上就跨年了,一起都四年了,你怎么舍得离开呢。27、2022永别了,2023欢迎你。28、本命年终于过去了,新年新气象。来年好多事进行中。29、跨年一个人熬夜的祝你们新年快乐。30、晚上陪你的人很重要,从走到,从一生走到一世!31、还没到过年就搞这么喜庆;别闹腾了。32、掐指一算,如果不出意外的话,今年我又是没钱过年了。参考资料,少熬夜!33、新的一年,心情,生活都像烟花一样灿烂。34、新的一年,新的开始;心的祝福,新的起点。35、扫去一年的疲惫和风尘,其实我们还很年轻。36、新年许愿、老公身体棒棒,宝婆变聪明哒哒,老公粘宝婆,宝婆腻老公!37、我宁愿像原先一样,穷的只剩下老公。38、情人节一个人过,圣诞节一个人,元旦节还是一个人过的在哪里。39、就希望你能回来给我跨年,哪怕就那两秒之间。40、跨年了吧,没人陪吧。没关系,还有电视,还有手机。年末感言【第三篇】座位横成一排,左右两边坐了人,是名人;表情都已事先酝酿和发酵好了:凝重、深沉。衣服也正装:严肃而且朴素。并不象其中有位女士平时出席社交活动那样,首饰是最贵的、包也是进口名牌。因为今天是参加年终庆祝活动,领导可能早已训话过了:要正面、要鼓劲、要让人民群众看到希望、要把温暖送到每一个人心里;所以才,从口气到打扮,今天都要做让领导和群众看好。因此更必须绞尽脑汁朴素一下自己。活动开始,另几位在XX中经组织审查批准为成绩昭彰的名人,也陆续请上台,和横排座位上的人开始对话,大家互相礼貌完毕然后就开始极客气而口气温暖地表扬对方与自我表扬。抒情音乐时不时奏起赞助一下气氛,是特别抒情那种,很容易把人催眠成哭那种……下面才算是关键情景开始进入——由横排座位上的名人,一一开始为刚才被请上台的名人或表扬、或安慰、或嘱托、或寄托、或循循善诱。真是挺感人的一个局。可忽然因为其中那位“临时朴素女士”,我就戛然而跳出规定情景了,完全忘记她这是在年终庆祝,而开始仔细研究起她的整个状态了——……开始凝神、情绪发动、让眼泪刚刚湿润眼球但绝不能允许它们流出来、然后悄悄就有一种江姐就义之前的表情开始准时从丹田上升到面部;接着,她就以诗歌朗颂的方式,当面对那些被表扬、被嘱托、被安慰的人说起话来;那种说话的声音,如果不是接受过专门的专业训练,别人是肯定来不了的:有那么一点点悲伤、有那么一点点温柔、有那么一点点向祖国报喜、有那么一点点向人民汇报、有那么一点点自恋、有那么一点沉鱼落雁、有那么一点点闭月羞花、有那么一点点等待掌声、有那么一点点体恤民情、有那么一点点高瞻远瞩、参考资料,少熬夜!有那么一点展望世界、有那么一点点政治把握、有那么一点点年终只发一口袋慰问白面,有那么一点点难忘的……刚刚过去、有那么一点展望……我们信心万倍……音乐这时悠扬而起……仅仅一把抒情却各种元素添加复杂到了就是化学阿里也无法如何配制成这样的程度。再看姿态,也是经过专门训练出来的,头微歪、嘴微抿、眼皮很本能地按规矩准确眨或不眨。正这时,我心里忽然假想出另外一个与本次庆祝活动完全不相干的情景来——这个题目有点大,不太好完成啊,要说的话太多了。这一年对我来说太重要,我的世界发生了天翻地覆的变化,最近刚好在想许多很严肃的问题,包括工作包括生活。在工作上,我经历了人生中最低潮的时期,辞职换工作无数次的选择与否定最后决定,至少今年,我不是一个好的员工,并不曾为公司为自己带来期望中的成绩(不计任何客观主管原因),所以我很抱歉,在工作上,我对自己的定义是失败的。这种定义,直接影响了我的行为方式。对于我来说,太过懒散的工作等于是折磨,天生的责任感不允许我对自己放松,而实际的情况是我又不得不处于长期懈怠的一种状态,这种矛盾让我很迷惑,于是我时常焦躁,也许这就是许多问题的根源,安全感的缺乏日益剧增,每当这种矛盾在现实中任何一件事情上得到验证的时候,我就很纠结,继而持续狂躁不安,变得一触即发。没错,这就是事实。有人告诉我,三十岁是人生的分水岭,人跟人的区别就要在这段时间里很快显现,想来真的有道理,就连我作为一个女性,都能深刻体会。每一个刚迈出校门进入社会的人,都有很大很多的梦想,踌躇满志,为了理想,奋斗奋斗,过了两年,发现社会原来并不是我们心中的社会,再过两年,发现社会还是那个社会,而我们,更需要的是生存,并且,努力让自己过得看起来好一点,真的还能为了理想而持续奋斗的,还剩几人。而我,这么多年的奔跑,松懈于最后的一念之间,一念天堂,一念地狱,再出发,需要多少的勇气,很庆幸我在迷茫中依然存有理智,现在不至于太过绝望,真的还好。感谢那些一直支持并且相信我的人,我很感动,以后,我定会感恩。在感情上,XX年我依然交了白卷,要对很多人说抱歉,包括自己。也谢谢为我努力的同学朋友家人,不过貌似我在这方面没有什么天分,总是不及格,别再批评我态度不端正,其实每一次我也是很配合,无奈总是达不到大家希望的结果,用矫情一点的说法就是缘分未参考资料,少熬夜!到,很是汗颜。还有就是,也许心中仍存幻想,依然放不下,对于某某,虽然已数年,虽然多次狠狠鄙视自己请别人鄙视自己或者强迫自己忘记。我是一个念旧的人,到现在才发现自己居然也是一个长情的人,同时也是一个要命的相信第六感的蠢货,明明不应该,还是要留住,好吧,我允许你们在我人生的第四个十年里继续鄙视我。这个跨年的几天,过得怎么说呢,有点失望吧,至于为何失望,呵呵,留点隐私吧。还有,我们没有放假,综上所述,我很不开心。虚长一岁,却更加脆弱,渐渐喜欢上了老歌,并且听不得一点点伤感的,怕一时难以自抑;虚长一岁,想得更多,家庭亲人友情,一点都不敢舍下,偏偏有很多无力做到;虚长一岁,才更看清自己,平凡的人,就要去过平凡的生活,想有自己的房子,想相夫教子;虚长一岁,才渐渐明白生活中最最重要的东西,不是得到与失去,而是现在的拥有。感恩09,感谢这一年的时间对我的洗练,我可以看得更清澈。XX我来了,说点什么呢,来点大爱精神吧,总之希望大家都好,大家都能幸福,哈哈,很俗气的希望啊,不过,也是很温暖的希望。最后,感谢一下能坚持看完这篇文字的人,谢谢捧场了啊!年末感言【第四篇】小伙伴们都在写感言,我也有感而发。想到上周末我们读书组一齐听了个关于福柯“自我技术”的讲座,讨论得很热烈。会后跟朋友的车一齐回家,说起我们两家的娃,各自的工作,都是一地鸡毛。中间,我跟我朋友说:“不要放下啊!”她以为我在鼓励她不要辞职,很坚决地回答:“我不可能做全职妈妈的,我访谈的几乎所有的全职妈妈都不开心。真的好像美国60年代中产阶级社区里那些绝望主妇一样。”她是做家庭和育儿的社会学研究,看得多听得多,大概她的印象是真的。话题岔开去,我们开始讨论网上那些天天晒早饭的妈妈们是不是真的开心。但我说“不要放下”,不是那个意思。我临下车的时候,又说了一次:“不要放下!”这次我总算有机会把话说完,我的意思是,不要放下追求卓越。“追求卓越”,我刚进复旦读本科的时候,好像是当时学校流行的口号,我记得以此为题目还写过作文。我对“卓越”其实没有什么感觉,反而觉得又空又假。之后去了伯克利,有一次帮校办译年度报告,才发觉伯克利也喜欢说keepstrivingforexcellence,正是“追求卓越”的意思。这话说着是挺恶心的,尤其有种“精英”的味道,在如今的政治气氛下,不太受人待见。参考资料,少熬夜!然而,那天我说“追求卓越”是跟自己说。人到中年,很容易就活到惯性里去了,养儿育女,工作家务,一天一天,很容易就过去了。即使是学术工作,也但是就是一份工作,一样是常规性的,重复性的:看书,写文章,参加学术会议,评职称,申请经费,参与课题和课题结项。这世上所有的事情,都能够带着一份得过且过的心去做,不是懒,而是无聊。没有passion,没有calling。在这个好处上,一个学术工作者,和任何工作者一样,都是在异化劳动中。我有一万个理由说服自己“追求卓越”没啥意思:做得好不好都是无所谓的,只要开心就好;平凡生活也是好的,给人是实实在在的存在感。我这两天一向在琢磨这事,之后最后想明白了,“追求卓越”其实是个心气。并不是真的能做得有多“卓越”,而是要有那个心气,这心气不是给任何人看的,而是对自己的要求。也许终其一生都做不到“卓越”,但一向在心向往之。要做得尽量好,要不辜负自己的良心。有时候,我也会对自己说,不要那么累,不要给自己那么大压力。但如果放下这点心气,我可能会更加不开心。我此刻允许自己一天只工作一小时,甚至不工作,但我还没有放下。想起前些日子跟一位老师聊天,说起我此刻工作时间很短,很多研究计划都搁置,很焦虑。她劝我,即使停车的时候,车头一向朝着上山的方向,就没关系。很久之前,我