经典情侣搞笑留言短句子3篇

经典情侣搞笑留言短句子3篇【参考指引】此文档资料“经典情侣搞笑留言短句子3篇”由三一刀客网友为您精编整理，供您阅读参考，希望对您有所帮助，喜欢就分享下载吧!经典情侣搞笑留言短句子11、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。2、不是我不删你，只是想看看你怎样为那个女人写心情。3、不谈恋爱并不代表没人要!4、主动久了会很累，在乎久了会崩溃，沉默久了会受罪，想念久了会流泪。5、有时候，不理你是想让你重视我的存在。6、谈一次恋爱，少一个朋友。7、我很小心眼，会吃醋，会嫉妒，而且我不知道哪天我就突然发疯，把你直接绑到民政局。8、忘记一个人其实挺简单：不要见、不要贱。9、有朝一日倾权在手，杀尽所有负我之狗。10、其实，人都是贱的，爱你宠你的人你不稀罕，对你冷若冰霜的却仍是穷追不舍!11、你有没有过说下线了，其实是把在线换成隐身!12、其实单身挺好、和谁暧昧都不需要解释。13、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了14、我以后的老公绝对是个路痴，不然怎么连现在也没有找到我!15、其实喜欢一个女生就多买东西给她吃。吃胖了，没人追了，就是你的了。16、男人最骄傲的人不是拥有过多少女人，而是他的女人，愿意为他拒绝多少男人。17、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。18、男人请注意:不要妄想跟女人讲道理，一个月流血七天不止还死不了的生物，在这个星球上是逆天的存在。19、我很想知道：我喝醉了会喊出谁的名字20、你讲我坏话时能不能：别添油加醋，以为炒菜啊!经典情侣搞笑留言短句子21.不要叫我宅女，请叫我居里夫人2.你到底喜欢我什么，我改还不成吗?3.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.4.你说你以后可能会和不喜欢的人结婚，没关系，我愿意做那个你不喜欢的人。让我流泪的人，我一定会让你流血。5.你喜欢我这件事，我允许了。6.人人都说我丑，其实我只是美得不明显。7.爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人?爱，原来是一种经历，但愿人长久你喜欢那些呢?有什么感悟呢?8.如果回忆只是这样，那回忆是多么折磨人的东西，它还要折磨我多久我才能忘记你。9.幸福，长着尖尖的小刺。有时候扎伤手指。但它一直用最温暖的空气，包围着你。说不定，自己才是株仙人掌，在你的包容下任性。10.虽然最近“吃人的疑似僵尸”的新闻层出不穷，但我依然觉得跟大学食堂里的打饭阿姨比起来弱爆了。我当年大学里有两派打饭阿姨，一派会微笑地问你：“你想吃什么同学?”另一派则会不耐烦地说：“后面那么多人你到底想吃哪个?”11.世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心，否则你失去的是你一辈子后悔的12.失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。13.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!14.深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。15.身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚、亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割、清洗，却总也不肯下锅。经典情侣搞笑留言短句子31、W:你是我的什么?M:我是你的优乐美啊W:原来我只是奶茶啊M:这样喝完了就可以扔掉啦2、曾经有一件棘手的事情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个你说出三个字：“还钱啦”。如果非要在这笔账上加上一个期限，我希望是……一天内还清!3、唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，裸睡最糟糕!4、好像不管搬到哪里，邻居的标配都有一个喜欢在清晨剁肉的，一个喜欢在半夜拖家具的，一个喜欢在周末一大早打冲击钻的。同感的请默哀三分钟。5、看电视时看到一群日本鬼子进了城，其中一个说：怎么一个人都没?他们是想关门打狗吗?另一个骂到：什么叫关门打狗?我们是狗吗?这应该叫瓮中捉鳖……6、某君在日本留学，朋友问他：“怎么没在日本找对象?”他说：“总觉得不太好!”朋友问：“怎么了?”他说：“一旦领回来大家都认识怎么办?”7、小李上月去日本出差，特意给老板带了礼物：老板，这次出差，给你带了个移动硬盘。老板：我不能收礼的。小李答：别客气，这是我去日本，给你带过来的是土特产。8、一学生晚自习没去，第二天又迟到了，老师找他谈话，老师：你昨晚怎么没来上课，学生：昨晚我爸从外面回来，我妈没让我去。老师：那你今天为什么又迟到了，学生：我妈起床晚了没叫我就迟到了。老师：好了你先回去吧。9、学校管得很严，一天，宿管阿姨气冲冲进了女生宿舍说：“你们宿舍是不是藏了两个男人?”6个女生都气愤不已，因为当时就我们自己人在。其中一个女的彪悍地说：“两个男人怎么够我们6个人用?”10、朋友是在快递公司上班，一天来取快递的是个和尚，他问师傅，包裹里是啥，和尚说是经书，朋友感叹的说了一句话，科技发达了，取经都用快递了。11、想偷懒，准备给宝宝简单的做两个鸡蛋饼，妈妈说：多做点咱俩也吃这吧。我就加了料，妈妈又说：多做点，晚上你爸他们回来晚饭干粮就吃鸡蛋饼吧。我又加了料，满满一盆，做了两个小时。妈妈说：你先吃，二十四小时没有不良反应我们再吃。我决定，过了年天气暖和了去找我亲妈!12、昨天晚上打车下车时，我对死机说：我没带钱，给你写一个“一帆风顺”吧?司机说：你是神经病吧?我得意的笑了：你是第一个把我认出来的人。13、那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的?法医问探长。很简单，探长说，凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。14、一姓万的朋友说：以后给孩子起名一定得大气。特别是在孩子上学点名的时候得叫的响亮!一圈朋友都陷入沉思。忽一个声音答到：万岁爷!15、老婆近期工作有两种选择，一种是清闲无争工资低，另一种是有竞争与困难，但工资高，她困惑地向我咨询，我搜选了一下大脑中关于富贵险中求的格言，清清喉咙对她说：德国谚语说，靠近骨头的肉是最好吃的，你明白我的意思吗?她听完，一脸喜悦地说：埃玛好久没吃酱脊骨了，明天就买吧?