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关于工人搞笑小品建筑工地情歌3篇【参考指引】此文档资料“关于工人搞笑小品建筑工地情歌3篇”由三一刀客网友为您精编整理，供您阅读参考，希望对您有所帮助，喜欢就分享下载吧!工人搞笑小品建筑（工地情歌）1角色安排：下岗工人——甲——洪炳钗社会青年——乙——佘志雕著名兽医——丙——向兰金实习医生——丁——王远航道具：一套课桌一套茶具一部电话三只不同的鞋一把菜刀一个针筒两个红包两个打气筒一个黑提包一张店牌一个热水瓶一个钱包一个镜子一把梳子（主持人上台报幕后，甲身穿白色背心、齐膝短裤、脚穿凉鞋、头戴蓝盖帽、拿着“健美之家”的店牌走上台）甲：观众朋友们，晚上好！欢迎，欢迎各位光临“健美之乡”健美俱乐部开业典礼。首先，对各位观众朋友们的到来致以热烈的欢迎及衷心的感谢。（脱帽，鞠躬）待会，我给大家每人发一张优惠券（变调，摆手，轻身将店牌挂在桌上）甲：前几天，美国搞大选，我们厂也搞大选。非常荣幸，我和那个“小不死”的都当选了，不同的是人家选总统，我们厂选下岗工人！（转身坐下）甲：也罢也罢，下岗就下岗，咱自力更生！当今这个社会呀，那是人有多大胆，钱有多大产，虽然健美知识咱是不大懂，但我本着勇于探索、善于吸收、敢于创新的奋斗精神，根据小学生第二套广播体操，自创出了“健美三绝招”！（洋洋得意）作为本店的唯一形象代言人，良好的形象那是吸引顾客的首要条件（掏出镜子、梳子，梳头发，这时乙戴着墨镜匆匆茫茫跑上场）甲：呦，财神爷来了！（放下东西，笑脸迎上去）乙：我......，我.......甲：欢迎，欢迎，欢迎光临本店，开业期间我给您八折优惠。您坐，请座，请上座。（把乙推坐在椅子上）乙：可是我急，我急呀！（语气急促，着急）甲：别急，别急，“健美”这项运动是急不得的，需从长计议，来，您先喝口茶。（转身将茶递给乙）乙：哎，可是我……（从椅子上丫了起来）甲：喝茶，喝茶，有话总得把茶喝了再说吧。（把乙按坐在椅子上，乙无奈，喝了茶）甲：（笑容满面）谢谢您的光临，不知您对本店有何要求？乙：请问厕所在哪里（急切的口气）甲：什么？（意外）乙：哎，人有三急，年会我是来向你打听这附近哪有公共厕所的？（乙一口气说完）甲：哦，您急冲冲地从外面跑进来是来向我打听公共厕所在哪里的？（甲恍然大悟）乙：对甲：起来（大喝一声）乙：干吗？（莫名其妙）甲：干吗！（抢回杯子，拿回椅子，自己坐下）youhurtmyheart!（缓慢）我以为你是我今生第一家店第一天开业的第一位顾客。对你，那是热情款待，甜言蜜语，没想到你倒好。（站了起来，瞪着乙）把我这儿当成是公共厕所免费咨询台。（高语调）乙：那，那我走算了。（转身欲走）、甲：慢着，走？（堵在乙前面）这茶也喝了，椅子也坐了，怎么？说走就走啊。（一句一推乙）乙：不就那一口茶吗？（不屑一顾）甲：一口茶？这茶可不一般呢。（故弄玄虚）乙：怎么个不一般（莫名其妙）甲：今天是我开业的大好日子，这泡茶的水是那取自…..（想了一下）进口的美国富士山天然雪水.乙：什么，美国也有富士山？（不解）甲：这泡茶的茶叶，那是…..那是新品种——杂交铁观音。乙：什么？这铁观音何时也搞杂交啦？（走到台前，面向观众说）甲：我刚才看你急得满天大汗，赶紧倒茶给你解渴，那叫雪中送炭。（自奈其辞，洋洋得意）乙：雪中送炭？哟，那叫雪上加霜。（焦急，直跺脚）甲：连句感谢的话都没有，说走就想走。哼！（不依不饶）乙：不然，你想咋样？（不耐烦）甲：看看这个。（用手指店牌）乙：健美之家（念出来）甲：对，我就是本店的老板兼本店健美总教练。乙：你？也不瞧瞧你这模样，还当什么健美教练。（嗤之以鼻）甲：我这模样咋了？我这模样那叫——性感。（自以为是）乙：性感？性感你就去跳芭蕾舞啊。（肯定的语气）甲：怎么，你不信我懂健美？乙：当然不信。甲：那好，让你见识，见识一下我的身材。（掀起裤筒）看，美白的大腿，纤纤细手，瓜子脸，丹凤眼，再看看我的肌肉。（左抡三下，弯曲，右抡三下，弯曲）乙：这也叫肌肉？罢了，罢了，我不管你是鸡肉，还是鸭肉，反正我自信我的身材比你好。甲：你身材好！（拍拍乙）你看你，胸肌太小，腰太细，臀部太大。乙：啊？甲：明显地不符合“三围”标准。乙：三…..三围?甲：对，我再告诉你，本店的服务宗旨是“此店是我开，此桌是我摆，要想从此过，留下买路财”。今天，你不学也得学，否则别想走出这个门。（蛮横）乙：我，我今天怎么遇上了这么一个不讲理的家伙。（面向观众）好吧，好吧，我学，我学还不可以吗？快点，快点啊。（无可奈何）甲：这就对了嘛，您看好了，健美三绝招：第一招，乾坤大挪移！把腿叉开，双手叉腰（逆时针扭腰）左三圈乙：左三圈（乙跟着做）甲：右三圈乙：右三圈甲：（顺时针扭腰）右三圈乙：右三圈甲：左三圈乙：左三圈甲：OK！健美三绝招第二招：凌波微步！乙：凌波微步？甲：掂起脚尖，伸开双手（巴蕾舞步，向右移动，乙跟着模仿做）一哒哒，二哒哒、三哒哒、四哒哒-------‘（乙不耐烦，停下来，拍了甲一下，鄙夷的表情）乙：这就是你的祖传健美操？甲：对啊！怎样，不错吧？乙：哼，那我学会了！（不屑）甲：哇，真是名师出高徒啊，这么快就学会了。乙：那我现在可以走了吗？甲：那当然。乙：那好，再见！甲：哎…..，慢着。乙：干吗？甲：（手上姿势）学费。乙：就这几个动作还要学费？甲：废话，我这儿是商业单位，不搞义务劳动。乙：多少钱？(甲伸出三个手指)乙：三块？甲：不，三十块。乙：坑人啊，三十块？甲：坑人？你已经进了我的店，坐了我的椅，喝了我的茶，也学了我的祖传健美操，要不是看在你是本店的第一位顾客的份上，别说30块，就是50块，本教练也不一定教。乙：这，这明显地宰人嘛？甲：不，我从来不载人，我是载货的，因为我以前是开卡车。乙：明摆着吗，什么店？黑店！甲：慢着，别把话说得那么难听，下面坐着可全都是我未来的财神爷。乙：我建议各位以后千万别上这种黑店。甲：咋了，你今天是来砸店的啊！钱，你到底给不给？（面露凶相）乙：一分钱你都别想要。甲：老虎不发威，还把我当病猫来着，敬酒不吃，你吃罚酒。（甲从抽屉里拿出一把菜刀，藏在背后）给不给！（把刀拿出，在乙面前一横，大呵一声）乙：干吗，干吗，别乱来。（乙紧张，说话断续）甲：乱来，嘿嘿….乙：我，我，我不怕你的。（边说边后退）甲：到底给不给？乙：你再过来，我会报警的。（瘫坐在椅子上）甲：报警？这死到临头了，还敢威胁我，不给他一点颜色瞧瞧，还以为老子是吃素的。(说着，举刀假装向下一砍，乙顿时从椅子滑到地板上，假装晕倒)甲：乖、乖、乖….，真的，假的，嘿嘿，装熊呢，给老子起来（踢乙两脚，乙没反应，甲试着用手给乙测下呼吸）妈呀，真的啊！（吓得把菜刀扔老远）起来（甲把乙拉起来，扶直，乙向后倒，甲赶紧再扶直，乙却向前倒，甲赶紧跑到前面，顶住，没想到乙双腿一软，又瘫了下去，甲没辙了）甲：这，这下可怎么办呢。钱没骗到，倒是先把人给骗倒了。这可如何是好，这可如何是好？会不会出人命？对，赶紧拨打120.（甲拿起电话，正欲打）不行，万一120的人问我，他是怎么晕倒的，我要如何回答，总不能说他做自由落体运动吧，再说一进那大医院，就算把我给卖了，也赔不起那医疗费啊！这，这可怎么办啊….（急得团团转）哎，有了（赶紧拿起电话，乱拨一通）甲：喂，喂，喂，你那儿是兽医中心吗？麻烦你，赶紧叫一下刘医生。哦，他正在开会，那赶紧叫一下他的秘书。什么，你是刘医生的假秘书，那我找他的真秘书。废话，我要真秘书，不找假秘书。哦，你是刘医生唯一的秘书。什么，您姓贾，贾宝玉的贾。（面向观众）妈呀，原来此贾非彼假。哦，亲爱的贾秘书，请你通知刘医生赶快到诚信路老实街168号。这里有，有一头高级动物晕倒了，对，比大熊猫还高级。噢，他要到明天才有空。甲：什么，明天！这可是人命头天啊。不，是兽命头天，要不，我给双倍价钱，噢，是吗，他马上来，好的，就这样。（甲放下电话，走回台前）甲：两倍价钱呀？这个月不用喝稀粥了，咱就喝西北风。（甲边说，边走到乙前面）这挨千刀的，千万该，万不该，跑到我这店里来找什么厕所，真是扫把星。（甲正想把乙幅起来，这时，丙、丁两人一前一后走了进来，甲眼睛一亮，赶紧把乙扔下，笑脸跑过去）哦，刘医生，刘医生，（甲大叫着，伸着手走过去，丙也伸出手，但甲却绕过他，与丁握手）刘医生，您来了，真是太好了。丁：我…..我….（丁莫名其妙）甲：没想到刘医生这么年轻、漂亮，见到您，我真是三生有幸。（这时，甲赶紧拿走了丙刚要下坐的椅子，丙摔了个四脚朝天，甲献殷勤的给丁擦椅子，摆了个绅士动作）刘医生请坐（刘对甲回头看到丙倒了一杯茶，甲把那杯茶抢了过来递给丁）刘医生丁：可是我。可是。可是我，可是……甲：您别急，别急，先喝口茶。暖暖身子再说。丁：哎呀，我不是刘医生。我是实习医生，那位才是我们兽医中心主任——刘医生甲：什么？你是实习医生，他才是刘医生（用手指）丁：对。甲：啊！你怎么不早说，真不象话（甲埋怨着）哟，刘医生啊，刘医生您真实身材高大，风流倜傥，英俊潇洒，年轻有为，我对您的敬佩有如滔滔江水，绵绵不绝！（甲笑脸讨好，丙打眼一瞪）丙：哼（甩迷头）（甲收住了笑容，忙跑到丁面前）甲：起来（对丁大喝一声，搬着椅子过去）甲：刘医生，我真是有眼不识泰山，哦不，有眼不识喜马拉雅山，您坐，请坐，请上坐！（丙重重的坐下去，头仍摆在一边，不理他）（甲没撤，赶紧去倒茶，没想到，茶没了，这时，他看到丁手中的茶杯，赶紧冲过去，抢了过来）甲：幸好，还有半杯（甲细微地呵气着）刘医生，您请喝茶（丙仍不理他，丁在后面干瞪眼，叉着手臂，甲没法子只好放下茶杯）甲：哎。我怎么这么糊涂（从口袋里拿出一个小红包）刘医生您辛苦了（伸手递过红包，丙眼睛一亮)丙：这怎么好意思呢？不好意思，不好意思。（边说着。边伸手去接，笑逐颜开）对了，你说得那么急，那头高级动物在哪里？甲：哟，我差点忘了，看，就在那么（用手一指）丙：（定睛一看）人甲：对丙：你不是说高级动物吗？甲：对啊，马克思他老前辈说过人是会制造并使用劳动工具的高级动物。丙：什么，这，那（丙为难的神色）甲：哎，凭您那高超的医术，这对您来说不过小菜一碟（甲赶紧再塞给他一个红包）。丙：（喜形于色）那当然，那当然，好吧，我先给他检查一下（丙蹲下去拿起放大镜给乙做检查）丙：经过我一番检查，这高级动物，不，这人呼吸有点困难需要立即进行人工呼吸甲：人工呼吸？丙：对。甲：那好说，这项工作对她来说非常合适（用手指丁）乙：（高兴之极，面向观众，轻声）好哇。丙：不行，她是个实习医生，没有经验。甲：哦，那您经验丰富，您就——（用手指丙再指乙）丙：什么（语调提高）甲：不，不，我做，我做，可——（十分为难）哎，有了（甲爬了起来）丙：干吗？（疑惑）甲：用这个（甲从抽屉拿出了一个打气筒）丙：好主意。（甲把软管插进乙的嘴巴，用力一按，乙身子假装向上挺了一下）甲、丙：有反应。（甲按了一下，乙又动了一下，再按一下，又动了一下）甲：怎么还不醒？可能威力不够（甲起身再去拿一个，乙趁机拔掉软管大口呼吸，再塞进去）（甲、丙一人一个打气筒。使劲按，可乙就是不醒）丙：还是不行，小王，拿我的秘密武器过来（丙对丁大喊）丁：好的（丁放下手中的笔记本又从黑提包中拿出一把大针筒）甲：（大惊）干吗？丙：这是我专治疯牛病的大型针筒，非常好用（把针头插进药瓶里，抽药，丁仔细一看，大吃一惊）丁：刘医生，错了错了，您看！（慌忙指着药名）丙：哎呀，你怎么把这药带过来了！甲：这药咋了？丙：这药专治不孕不育！甲：你管他孕不孕，育不育，只要能把他弄出我这店啥药都行！（不耐烦）丙：那好吧（丙正准备给乙打针，乙大吃一惊，大叫一声）乙：别动！（赶紧站了起来）甲：（喜出望外）他终于醒了，太好了（高兴得直拍手）乙：好，我马上报警看你好不好（掏出手机，正欲打电话）甲：兄弟，有话好商量，年会节目有话好商量吗？（甲忙制止他）乙：商量？哦，你拿着一把破菜刀，逼着我要钱，这叫商量？我相信“110”的同志非常乐意同你商量这件事！甲：兄弟，高抬贵手，高抬贵手，要什么条件我都依你乙：真的吗？嫁：那当然，那当然。乙：好，陪我误工费加精神损失费100块甲：什么，100乙：怎么，嫌太少了甲：不不，不，这100块吗多了点乙：多。丙：是啊。人在江湖身不由己，更何况，他刚下