高血压情景剧剧本3篇

高血压情景剧剧本3篇【参考指引】此文档资料“高血压情景剧剧本3篇”由三一刀客网友为您精编整理，供您阅读参考，希望对您有所帮助，喜欢就分享下载吧!高血压情景剧剧本1时间：当代地点：医院输液室人物：余护士，简称余潘大姐，简称潘黄小姐，简称黄(舞台中间摆放一张桌子，桌上放置一部电话和一块牌子，牌子上写着“观察室”字样，桌子后面放置一道屏风，上面贴着一个大大“静”字，桌子旁边放置两把椅子和一个输液架)潘：(举着输液瓶上)不是我跟不上时代，是这世界变化的真快。现在生活水平是越来越高了，得病的人却越来越多了，就连禽流感、疯牛病、羊癫风这些畜生病，也屁颠屁颠地跑到人身上了，你说这人跟畜生还有什么区别嘛!这不，感个冒，还没高烧呢，就说我是疑似禽流感，搞得我在街坊面前抬不起头。你瞧，这输液室的病人，难不成都是禽流感啊。好好的中国人，还非要说英语，把禽流感说成什么甲型NBA，真是虚伪!趁护士小姐不在，咱溜出去透透气!余：(穿着白色护士服挂着口罩上)都说护士不容易，管着东来管着西。现在有的病人也太不像话了，明知道最近禽流感闹得凶，自己感冒，来吊水，交代过要注意不要随意外出，还要到处乱跑，我们护士本身就忙得不可开交了，现在又就多了一个差事——找人。最让人受不了的就是潘大姐，你一不留神，不知道她就溜到哪里去了。咦，潘大姐哪去呢?潘大姐——潘大姐——潘：瞧这个小护士，人长得挺水灵，说话却不中听。本来啊，被怀疑成疑似传染病就够遭人白眼的了，她倒好，一点也不尊重别人的隐私。就你嗓子好，你死劲叫吧，我就是听不到!余：(焦急地在舞台上转圈)潘大姐!潘大姐!您这禽流感??潘：你叫谁呢?叫谁呢?余：可找着您了，赶紧跟我回去吧。潘：就不回去，我就是感个冒，非说我是禽流感，弄得我家里人马上都要跟我划清界限了，我被抛弃了，你养活我啊。余：这不给你检查这呢吗，万一是禽流感咱也早诊断、早治疗啊。潘：你说什么来着?你说什么来着?大家都听得明明白白、真真切切吧!小丫头片子，咱俩可没啥仇啊，你咋能这么咒我呢。余：哎呦，大姐，你真误会啦!我真不是咒你，我是说这禽流感病具有高度传染性，不能到处乱跑，以免传染给别人。当然，检查结果出来了，证实您没有患病，不是更好嘛。潘：(不服气地坐在椅子上)你张口禽流感，闭口禽流感，你不能叫它的学名——甲型NBA嘛，省的人家听见以后都跟躲瘟神的一样躲着我，弄得邻里街坊看我跟看怪物的样，我以后可怎么在小区里混啊，好歹我也是我们小区广场舞的带头人?余：哈哈哈哈!大姐，不是甲型NBA，是甲型H7N9。潘：哼，我就不相信这家伙比NBA还牛!那你说说，这病可有预防的办法?网上传的什么喝板蓝根可是真的啊?这动不动就说喝板蓝根的，非典的时候让喝板蓝根，手足口的时候也让喝板蓝根，甲流的时候还让喝板蓝根，到现在禽流感，居然更过分，让用板蓝根泡方便面?你让其他的清热解毒的产品怎么活，好有没有脸在市场上销售下去了?怎么不让鸡直接喝板蓝根呢?那天我到大药房去，一老太太说非典时屯的板蓝根到现在还没喝完呢。黄：(背着大包，穿着时髦上)护士呢?护士跑哪去啦?潘：哟!又来了个禽流感，一看这打扮就知道和家禽有关系。黄：(把包撂在桌子上)说谁呢?说谁呢?禽流感怎么了，禽流感招你惹你了?动不动就拿鸡说事，又不让吃鸡!动不动就不让吃鸡，你让鸡以后怎么在家禽界混啊，你让鸭怎么看鸡啊，你让大鹅怎么看鸡啊，这还让不让人活了啊。潘：呦，还是个抱不平的主，敢情你的祖先是凤凰啊，不过可惜，是个落难凤凰啊?黄：仗着年纪大，变着戏法骂人，是吧?潘：岂敢岂敢，您这流感一带来，我恨不得立马回到五百年前，一个跟头翻过去离你十万八千里。余：(快步走上前)我是这里的护士，请问您有什么需要?黄：(斜眼看着护士)哎呀，快点快点，快点给我把针扎上，等会我干爹还要带我外出血拼呢，什么LV，gucci，parrd，都等着我把它们带回家呢?余：小姐，你没病吧?黄：你才小姐，你才有病呢。不不不，我有病，我绝对有病，没病到医院来干啥?潘：这女娃是走错门了，看这情形估计是脑子有病。黄：你脑子才有病!余：(指着另一把椅子)女士，请过来扎针。黄：你就在这里给我输液?开什么玩笑?我可是有身份的人!我是白富美。潘：连自己是从哪里来的都没搞清楚，还谈什么身份?黄：你给我听好啦!全球500强之一的苹果集团公司前ceo乔布斯的好朋友黄大仙，听说没有?——就是我~~~~~~~~爸，吓着您没有?潘：我倒听说过苹果，也知道乔布斯，可没听说过黄大仙。更不知道你是谁了。这年头假冒什么不好，偏要假冒死人亲友，小心啊，哪天老乔空虚寂寞冷了，别真把你带下去!黄：姑奶奶我命还硬着呢，就是经常患感冒，不知道是不是缺啥微量元素!潘：嗨，这还不简单，缺心眼了呗!黄：这里服务态度真差，不吊水了，走。(下台)余：(喜悦的表情上)潘大姐，告诉您一个好消息，前几天的检查结果出来了，报告显示您得的只是普通的感冒，不是禽流感，今天输液结束后就可以停止治疗了。潘：真的?太好了。(脸上一变)哎呀，小余护士，说实话，刚才看到那位姑娘也来检查，我当时心里就咯噔一下，害怕她也真是禽流感，这种感觉也让我明白了为什么当别人听到我感冒时被怀疑成禽流感就都躲的远远的了。要不这样，我再治疗几天，巩固一下?我保证，输液的时候再也不乱跑了。余：哈哈，潘大姐，这个真不用了，已经检查的很详细了，你啊，就放一百个心吧，别忘了，您的老邻居们还等您回去带她们跳广场舞呢。潘：对啊对啊，(适当的跳两下)，她们还等着呢。小余啊，这两天谢谢你啊，给你添麻烦了。余：(与潘两人双手紧握)大姐，您就别客气了，照顾病人是我吗的职责，带病人如家人更是我们应该做的。潘：对，大家相互理解，相互体谅，才能减少医患纠纷，才能让护士工作开心，病人看病舒心，这才能构建和谐社会啊!高血压情景剧剧本2男:打电话出场.“妈,知道了,都过来相亲了,放心,皮鞋擦得锃亮,都能当镜子照了.你别慌,有事情打电话给你啊.”挂电话.面向观众:唉,做家长真不容易,就说我妈,天天在我耳边唠叨,像和尚念经一样,孩子啊,都三十好几了,差不多要收下心了.妈啊,不是我不想收心呐,以前的时候,年纪小,眼光高,看不上别人.等年龄大起来了,回头一找,当初那些都是孩子他妈了.唉,最可气的就是身边的一帮朋友,以前一帮人在一起喝酒打牌.现在好了,他们在家不是洗尿布就是泡奶粉,就剩下我一个了.最近不是很流行网络相亲吗?今天我在网上一口气约了四个女的在永恒茶馆相亲,我就不信还找不着一个.唉,你看看,这些女的动作真不利索,都二十几分钟了还不来.算了先喝杯茶吧.男:服务员.服务员:先生,您要点什么?男:来杯茶吧.服务员:请问您要什么茶呢?男:龙井.服务员:没有.男:铁观音.服务员:没有.男:普洱.服务员:没有.男:冰红茶.服务员:没有.男:这个可以有.服务员:这个真没有.男:那你这都有什么茶呀?服务员:我们这只有菊花茶.男:就一种你还还问什么问呀!快上!服务员:好的,请稍等.服务员:递上两杯茶少许水)请慢用.你是来相亲的吧?服务员:要我说呀,您相亲可不只一次了吧?男:你怎么知道的?服务员:干我们这行,见的多了.男:还真让你说对了,初中的时候我就暗恋一女同学,还给她写了封匿名信.服务员:那她反应怎么样?男:她特别激动.服务员:那很好啊!然后呢?!男:然后她就报警了.服务员:为什么呀?男:因为我从报纸上剪下大大小小的铅字,拼成了一句话服务员:什么话?男:我注意你已经很久了...服务员:切,人家不报警才怪了男:不过你还别说,曾经还有个女孩想为我去死呢.服务员:真的?男:当然是真的,她说,跟你在一起,我宁愿死!服务员:我现在知道你为什么总是失败了!男:是吗?那你说说.服务员:这个谈恋爱呀,最重要就是会说话.男:都长这么大了,谁还不会说话呀!服务员:您还别这么说.举个例子,当女孩问你:我漂亮吗?你怎么回答?男:我看一眼,然后…服务员:错!不能看!绝对不能看,直接说漂亮!男:哦!没看出来,你很有一套啊.我还约了另外几个,你在旁边帮我指点指点?服务员:好啊,这得加收15%的服务费.男:没问题.男:还有,这个是我的电话,中间如果有什么特殊情况我一挥手,你就给我打电话啊.服务员:好咧,放心吧,这事交给我了.(女一上场...)女一:这都什么年代了,还得让同事介绍相亲.没办法,谁让我把老公给休了呢!男:你好,你是丽丽小姐吧?女一:是啊,你就是朝三暮四郎?男:幸会幸会.听说你离过婚?女一:哎,可不是吗,我辛辛苦苦的把我丈夫变成了百万富翁,他却抛弃了我.男:那他也太不像话啦!你丈夫以前是做什么的?女一:他以前是个千万富翁.(女一电话响)女一:不好意思,接个电话.儿子,怎么了?不会调机顶盒?你调那个干啥呀?看非诚勿扰?看那玩意干啥呀,赶紧弹钢琴去.这孩子怎么这么不听话呢!要不这么着,你要弹钢琴,妈就给你10块钱,怎么样?什么?你要不弹,隔壁阿姨给你20?弹!我给你50!哎,这才是好孩子嘛.对了,你弹琴之前,把那脏手好好洗洗.为什么不洗?只弹黑键?只弹黑键也得洗手!(女一延续教训孩子的口气)女一:这孩子太不像话了(怒喝):继续!男:啊?女一:哦,对不起,习惯了.咱们继续吧.女一:哎,(闻的动作),你用什么牌子的香水啊,真好闻.男:sixgod.女一:什么牌子?男:这么有名的牌子都不知道?sixgod,六神啊!女一:花露水啊?(鄙视状)你最擅长什么运动啊?男:打架算吗?女一:打赢了就算!男:那你呢?你爱做什么运动?女一:我做仰卧起坐.晚上仰卧,早上起坐.男:这个我也行.坚持30多年了.女一:你是哪个学校毕业的?男:北京职业技术学院,简称-技院.女一:名字真好记,你喜欢看书吗?男:当然喜欢啊.女一:那你最喜欢的作家是谁.男:老舍!女一:你最喜欢他的哪一部作品?男:射雕英雄传!女一:看来咱们没什么共同语言啊.男:怎么会呢?你把这个叫什么?女一:茶杯呗.男:哎呀妈呀,太巧了,我也把它叫茶杯.你看咱俩多有共同语言啊!女一:那你觉得我身材怎么样?男:稍微有点胖女一:我最讨厌人家说我胖了.男:其实也不能算很胖啦.女一:我最讨厌口是心非的人了.男:(暴汗~)那你到底最讨厌什么啊?女一:我前夫就嫌我胖,说我没腰男:他胡说,明明这么粗的腰嘛,怎么能说没腰呢?女一:哼,什么眼神啊!!(女一起身离开...)男:哎,你别走啊.服务员:哎,爱情啊,就像两个人拉橡皮筋,受伤的总是不愿意放手的那个.(男士坐下郁闷的喝茶,嘴巴凑在把手一侧喝.)服务员:您为什么这样喝茶呢?男:这你就不知道了吧,这样比较卫生,因为一般人喝茶时不会用这个地方.服务员:前几天另外一个客人也是这样喝茶的.男:你看,他也怕感染细菌吧.服务员:才不是呢,因为他有病,怕把细菌传染给别人.(男被水呛到,赶紧放下杯子...)女二:才迟到一会儿呀,我要是不让男的等上一个多小时,还叫美女啊,(拿出镜子补妆),朝三暮四郎?男:诶,你是?女二:我是东门酥姐男:酥姐?唉呀,真酥啊,我说酥姐,你的网名起得真是准啊,谁要是看到你,骨头都酥啦女二:真的啊男:是啊女二:我看你跟照片上一样啊男:我看你怎么跟空间里的照片都不一样啊女二:哪里不一样啊男:你本人比照片上要好看一百倍,一万倍啊女二:那你觉得我哪里最漂亮?男:你看看,从头到脚趾头都是那么漂亮啊,皮肤雪白,腰身又细,走起路来,像鱼一样游过来,是个男的看到你都直流口水女二:你的嘴巴真甜啊男:孔子云:吃香糕也要口水配啊,你这么漂亮,我才嘴巴甜的啊,酥姐,我看你这么迟才来,是不是上班的地方很远啊?女二:是啊,在大沥呢男:大沥啊,真远啊,你做什么工作的啊?女二:你眼睛闭起来,我跟你讲男:哦?把眼睛闭起来?难道?嘿嘿,好的好的.女二:我是化妆师啊,都干了十来年了男:十来年啊,真厉害啊,化妆师很赚钱的,把这个女的娶过来,就像抱了一个金元宝一样,酥姐,我有一个朋友,我想请你帮她化个妆?女二:好啊,不过你朋友运气怎么这么背啊,年纪这么轻就过世啦?男:啊?我朋友要结婚了,请你帮忙化个妆女二:我是殡仪馆的化妆师,新娘妆还真没化过男:殡仪馆的化妆师,不是专门给...那你刚才那个刷子..女二:别紧张,这刷子下午用的,刚洗过带出来的男:我的天哪,脸要烂掉啦,女二:开玩笑