大学生道德情景剧剧本3篇

大学生道德情景剧剧本3篇【参考指引】此文档资料“大学生道德情景剧剧本3篇”由三一刀客网友为您精编整理，供您阅读参考，希望对您有所帮助，喜欢就分享下载吧!大学生道德情景剧剧本1小：总经理，看您荣光满面就知道我们的火腿通过质量检查了。总：那当然，我带了那么多钱去，难道连一个质量保证都买不到吗？小：买得到，买得到，当然买得到。水：俺先把这录一下，就是这，总经理办公室。砰砰砰。总：（小秘开门）开什么开。是谁这么大声，不想干了。水：水均益。总：是吗，水均益，你被炒鱿鱼了小：对，你被炒了，对上司这么没礼貌水：俺是搞笑小品扫假风报的记者，快开门。总：竟然是记者，真是防贼防盗防记者，看见记者就想吐。小：要不把她轰走。总：轰有什么用，她就是爬窗爬狗洞也要进来。小：不用担心，总经理。公司的窗户都装了铁栏，她爬不进来，而且也没有狗洞让她爬呀。水:(用脚踢门)砰砰砰。快开门.总：你少罗嗦，站一边去。看我怎么收拾她。(开门)大记者，你好你好，里面请。水：一边去，这么久才开门。(酷酷的走进来)总：大记者，喝茶。水：俺不喝茶，俺只喝coffe。总：小秘，咖啡。这是正宗的鸟巢咖啡，请品尝。水：这就是小秘呀。总经理，男女搭配，干活不累，这么个帅哥小秘，你的工作效率很高吧。小：（怒道）你说什么。总：（喝住）小秘。（笑）大记者，请喝咖啡。水：这是鸟巢coffe呀，喝鸟巢coffe有机会中奖去北京看奥运鸟巢吗？总:想到哪去了,应该这样想:鸟雀鸟雀,鸟就是雀,雀就是鸟,鸟巢就是雀巢,鸟巢咖啡就是雀巢咖啡.水:哦,难怪你的火腿叫猫不理,这名字俺喜欢.俺也准备改名字,就叫水白敬.总：什么水白净水：就是水均益的水,白岩松的白,敬一丹的敬.水白敬小:总经理，上次我在地摊上看见水白净护肤品买一送十都没人要，后来全扔垃圾堆里水:你什么意思总:（骂）你发什么神经,给我闭嘴.（笑）大记者,喝咖啡.看样子,水均益今年好象刚大学毕业.水:那可不,名牌大学毕业的总：不知是哪所名牌大学这么厉害培养出水均益这么知名的记者水：家里墩大学总:难怪这么神经.水:你说什么?总:哦,我说,记者的普通话好象都很标准,怎么水白净你还讲方言呀.水:谁说俺讲方言咧。你不知道,俺们家里墩大学就是每天蹲家里,平时拖地做饭，刷碗洗衣，可就是不练普通话，俺的普通话到现在连三级乙等都没过.（喝咖啡）不过没关系,俺的目标是驻外记者,俺就怕普通话越标准人家老外越听不懂.还是不标准的好。小:水白净除了主修拖地做饭刷碗外,有没有选修保姆课，学怎么带孩子呀?水:你,你说什么.总:（站起来，骂）你给我闭嘴.（笑）水白净,您别生气.也不知道水白敬大驾光临有何贵干.水:俺也不想和你罗嗦,你把你们公司用劣质猪肉做火腿的事老老实实,一五一十的都告诉俺.总:大记者,哪有这回事,肯定是有人想陷害我..水:陷害?现在市场上到处都是你们公司生产的火腿,有没有人陷害你,抽一些拿去检验就知道了.总:（站起来）大记者,这么多的火腿谁也不能保证都是合格的呀.水:（站起来,很凶）但你却能保证全都不合格.你是不是非要俺把你的火腿拿去检验,再采访那些因吃了你火腿而生病住院的人,你才肯承认吗?（总经理摸脸有口水）总:水白净,你别生气,来,坐,坐.我知道你们当记者的也不容易,经常风吹日晒,东奔西跑,上门采访不是吃闭门羹就是遭人殴打.哎,是人过的日子吗?水:（拍桌子）你咒俺是不是,俺过的不是人过的日子,你过的就是神仙过的日子.总:（用纸抹脸，有口水）我不是这个意思.我是说,大家都是出来混的,难免会有些困难,大家互相帮忙,和气生财嘛.这是我的一点心意.水:大胆.竟敢向俺水均益行贿.总:不,不能这么说.我这是请你做笔头代言人.水:（抱着摄像机走向前台）俺可是公平正义的化身,肩负着社会的责任,区区几块钱就想把俺收买.(加钱)等俺成为名记者俺才不希罕这些钱（加钱）听说水均益会四国语言，可俺的英语四级到现在还没过，咋成为水均益第二？（加钱）看看俺这件破衣服还是高中时候的校服呢。（加钱）现在大家都受贿，俺也受贿这一次。（扔摄像机）俺自己会拿。总：大记者，合作愉快。有机会还请你在编辑，总编面前多美言几句，有机会我请他们吃饭，到旅游景点玩一玩。水：中，好，到时候顺便叫上俺。俺跟你说，俺想去布达拉宫，敦煌莫高窟，香格里拉，还想去…总：这个我们以后再说，以后再说，等办妥了去美国都没关系水：那俺就先走了，俺要去shopping，买套衣服，把这件衣服换掉（捡回摄像机，放歌，一扭一扭的走下台）总：不送，慢走哦小：总经理，这么神经的人，用得着花这么多钱?总：你知道什么，坏事是不能见报的，否则就别想翻身，再多钱也得花。你告诉顾经理，叫他尽力降低生产成本，我要把刚才的行贿费补回来。小：还要降低成本，那还能吃吗？总：又没叫你吃，你担心什么曾：就是这，总经理办公室。砰砰砰小：（开门）Who曾：我是灭假风报的记者，我找小：（关门）总经理，是灭假风报的记者总：刚走一个扫假，又来一个灭假。真是撞鬼了。小：总经理像您搞笑小品剧本这样的撞撞鬼还行，可千万别撞记者。（瞪眼，赔笑）总经理，难道又要用钱？如果再降低成本，我建议把火腿的名字改成狗不理。这名字不仅名副其实，还响亮呢。总：你是女人啊，话这么多，站一边去，看我怎么扫灭他。水均益，你好你好曾：我不是水均益总：哦，白岩松。你好你好曾：我也不是白岩松，没看见我是女的吗？总：那不都一样。敬一丹嘛，你好你好曾：你有问题呀，我是灭假风报的记者。我叫曾敏总:曾大记者，请进请进，请喝茶曾：哎，你刚才为什么总叫我名人总:哦，现在的年轻人不都喜欢一两个偶像吗？你看他，我就是他偶像小：(做超级粉丝状)偶像总经理，我永远追随你，Ohyeah.曾：（讥笑）总经理还有粉丝啊。那如果我喜欢李宇春，难不成你还要叫我春春吗？总：知己，我也喜欢春春那。我还准备请她做形象代言人呢。词曲都是我原创的，我让小秘先唱给你听。小秘。小：（边跳边唱）“我的心里只有你没有它，你要相信我的口味并不差。猫不理是我的选择，猫不理是我的最爱，我的心里只有猫不理，猫不理，猫不理，”总：怎么样，大记者。你觉得刚才的表演风格适合春春吗？曾：太适合了。这个广告一定能轰动全国，成为舆论的焦点，你的产品也能一炮打响总：真的曾：真的总：它好在哪曾：好在它大胆，无所顾忌，竟然让一个名人在电视上为劣质食品做广告，不顾公众的生命健康，不怕公众的谴责，以此来吸引媒体的报道，甚至炒作，然后在公众的一片骂声中打响自己的产品。真高明，真另类，有创意。总经理，我佩服你，真亏你想得出来小：（与总经理面面相觑）你怎么说话的，我要告你诽谤总：小秘。大记者真实好口才呀，不过说话要尊重事实。什么是劣质产品，谁的是劣质产品曾：当然是贵公司的产品总：话不要乱说，小秘。（小秘拿出质量证明）曾：（站起来）我这里也有一份。总：大记者，来来来，坐。（把报告给小密，小密撕）大记者，一个企业难免会决策失误，难免会出点错误。也请你们这些媒体朋友别死揪着不放，有事好商量嘛曾：这个我能理解总：就是嘛，做大事的人不会把时间浪费在小事上。你有什么要求尽管说曾：你误会我的意思了，我是说这件事我一定会报道，后期你如何处理这件侵犯消费者权益的事，我也会不遗余力报道，让事实说话，争取消费者的原谅与支持总：原来说了半天你想做连续跟踪报道，想像你的偶像李宇春那样一夜成名呀曾：谁不想红啊，总经理愿不愿意配合呀总：配合，我一定配合。呀，快到吃饭时间了。小秘，到红楼酒店订一桌，我要跟大记者吃吃边谈曾：我减肥，不吃小：总经理，要不我陪你去吃总：吃你个头，仓库里有的是火腿，想吃就去吃。呦，大记者，你看，你经常外出采访，风吹日晒，又没时间保养，你的皮肤可就受罪咯。你看我的小秘。小秘。（小秘出来摆pose）你看，细腻红润有光泽，魅力超标。平时带他出去很有面子。你看你的，唉，暗淡粗糙没弹性，这怎么行呢，女人嘛，有魅力才有实力，有实力才有能力嘛。这是美容金卡，可免费美容三年曾：总经理，你说得很有道理，女人的皮肤确实很重要。可是三年一过我又没钱保养，皮肤不就会变得更差吗。你就干脆大方一点，给一张三十年的吧总：曾大记者你真会开玩笑小：总经理，她不要就给我吧。我会让你更有面子的总：滚一边去。大记者，不如我们做个朋友，以后你要拉赞助，拉广告，尽管来找我曾：真这样的话，那我们报社的信誉岂不是毁了小：总经理，你忘了你的看家本领了总：大记者，这是我的一点心意，请你收下。（总经理递来红包，曾敏瞥一眼后，把包扔掉）（站起来）姓曾的，别给脸不要脸，我看你更正经，出的钱比刚才那个神经病记者多多了。你别不识抬举曾：你竟敢用钱贿赂假记者，做假新闻总：假新闻怎么了，满大街都是，比你吃饭，减肥还正常曾：至少我只做真新闻，不做假新闻总：（陪笑脸）大记者，这书本上的理论归理论，社会上的现实归现实，出来混嘛，别太认真。这社会关系网处理好了，对你也很有好处曾：你真是冥顽不灵，不给你点教训，你是不知悔改总：（面露凶相）你想怎么教训我曾：我要把你的所作所为全写出来总：那要看你能不能出得了这扇门。（踢翻椅子）小秘，上小：总经理，你们先开打，我去买份人身保险，马上就回来总:买你个头啊。真是花瓶，中看不中用曾：你还能怎么样啊总：有我在你就别想出这道门曾:你看这是什么总：什么曾：这是sony最新推出的微型摄像机。图像清晰，高度保真。买一送一，三年保修。它最大的功能是能边拍边发送。你刚才所说的一切已经发回报社了。哼(收拾东西,准备走)总：大记者,我刚才是一时冲动,你大人有大量,别生气.曾：你真是无可救药。总：大记者，我上有老，下有小，中间还有个好吃懒做的老公。他们都靠我啊。曾：把你们公司生产的火腿都给你那好吃懒做的老公吃，包他一辈子吃不完。总：大记者，你是我的偶像，我好崇拜你，我爱你。曾：神经病（走）总：（追）春春，春春大学生道德情景剧剧本2我有个朋友小亮，某日偶然在操场边上捡一手机，于是我们宿舍便有了这个故事。这是根据这件事改编的，我想这也可以代表大部分人在捡到手机后的想法。第一场捡手机甲上，突然，发现地上有一个手机。做不敢相信状，绕手机转一圈，前后左右看一圈，然后以迅雷不及掩耳之势将手机捡起，揣进怀里。飞速跑下。第二场宿舍争论甲：（掩不住一脸的喜悦，上。唱）咱老百姓呀，今个儿要高兴，咱们老百姓呀今个儿。乙：怎么了？你丫喝多了吧？甲：依旧唱歌。丙：难道有美女追你了？阿！可怜的美女呀？（作仰天悲啸状）甲：（清嗓、正色）问，当你捡到一台手机，你会怎么办？乙：那你是真的喝多了。丙：就是捡到也是从别人的包里捡的。甲：怎么说来着，这叫风吹草帽扣鹌鹑，运气来了不由人。哈哈（掏出手机）（甲、乙向前）乙：啥！这不扯得么？丙：哇！不是从别人的包里捡的？在哪在哪？我以后天天到那等着去。甲：刚才我从操场的那个栏杆口一钻出，就在地上发现了这么个玩意儿。（故作轻松状）乙：靠！我都从那跳了N遍了，怎么连个鸡毛也没发现。丙：（接过手机）哇！摩托罗拉V3乙：别开机，要是来电话怎么办？丙：没事儿，用我的卡。（换卡、开机）甲：我来我来，我捡的！（作不可一世状）乙：我爱静。丙：这哥们儿肯定正处在热恋期呢！乙：看短信。甲：正开会的吧？乙、丙：对。甲：说话不方便吧？乙、丙：啊。甲：那我说你听。乙、丙：行。甲：我想你了。乙、丙：噢。甲：你想我了吗？乙、丙：啊。甲：昨晚上你真坏。乙：嗨。丙：（突然厉声）停！别嗨。这是我的短信，我说什么听着这么耳熟呢！？把卡换回来。看他的，不是我的。（从甲手中拿过手机。换卡，开机）乙：要是来电话怎么办？丙：你不节不就完了么？（一脸严肃状，想了想，看着甲）行了，说点儿正经的。甲，你打算怎么办？乙：对，你怎么办？（看甲）甲：怎么办？（转脸看丙）丙：怎么办？（转脸看乙）乙：怎么办？这是你捡的，还得你说。（甲、乙一齐看甲）甲：我知道，我回来问你们？中沉没片刻，面面相觑。丙：乙，你说这手机目前在二手市场能值多少？乙：两百怎么样？丙：两百块！两百块钱可不行！我靠，哥们儿你真有意思？我身上没什么钱，我揣一颗平常心，别一支签字笔，大江南北我照样吃香的喝辣的！乙：那你说多少？丙：怎么也得加两块。甲：靠！能买件衣服吗？我这件毛衣都陪了我八年多了。至少能买件像乙这样的吧？（掂乙