《西游记》课本剧3篇

《西游记》课本剧3篇【参考指引】此文档资料“《西游记》课本剧3篇”由三一刀客网友为您精编整理，供您阅读参考，希望对您有所帮助，喜欢就分享下载吧!《西游记》课本剧1话说这一日，唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。唐僧：徒儿，这里是个什么去处？真是太~~~~~好看啦！悟空：师傅，离开东土大唐已经好几年了，你怎么还是这个样子？一座石头山而已，有什么好看的？说你是土鳖，又怕观音姐姐骂我，在这座山上随便找一块石头都比你有见识！像你这样怎么罩的住大家？我们好赖也会一点法术，就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了，你除了没完没了的给我们找麻烦，拜托你也学一点别的本事！唐僧：靠！我只不过是随便舒了一下情，你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、罗里罗唆，你还想不想混了？沙僧：好了好了，大家都是出来给观音如来打工的，何必呢？唐僧：我和你大师兄说话什么时候轮到你插嘴了？为了扳你这个毛病，我已经把你大师兄的金箍戴在了你头上，你又来？沙僧：ok！我闭嘴先！唐僧：八戒，为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效，虽然沙僧不喜欢和别人争辩，可你就看在他肩上挑着行李的份上……你就别这样了。八戒：我这也是为了大家好啊！我老猪一走路就容易饿，就免不了让大家去化斋，就免不了耽误了取经的时日。唐僧：那是我错怪你了，你就继续在你师弟脖子上骑着吧。沙僧：#￥%*@$^小品唐僧：悟空，让他这么一说，我还真有些饿了，就劳烦你走一趟吧！悟空：又是我？轮也轮到你去了吧？唐僧：从理论上来讲，我应该去化斋的，可人家这两天……不太方便……（集体晕倒）悟空：好，我去！八戒：等一等，万一一会儿来个什么人啊妖啊的，来劫色怎么办？沙僧：拜托，你看看我们一个个光头的光头，大胡子的大胡子，什么人妖敢来劫我们啊？八戒：变态！沙僧：啊？这也被你看出来了？没错，我的胡子是贴上的，我觉得作为一个男人嘛……八戒：stop！我是说变态会来劫我们啊！唐僧：是啊！悟空，这荒郊野外的，难免会有什么东东出来，你看……悟空：真是麻烦哪！早知道这样，我就自己去取经了。还好我早有准备，看！（众人攀啊！是电网！悟空：不错！这就是保镖牌电网，它耗电少，易操作，电压可调，安全性高，更有交直流两用的型号，独有的漏电保护装置，特别适合家中有小孩的家庭，他的独特折叠设计，更便于携带，是居家旅游必备之佳品！而且不贵呦！从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话，我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试！并会送你一个精美的电动耳挖勺！沙僧：大师兄，我知道了，我有带电池耶！悟空：乖！~~~~~老孙这就去也！唐僧：等一等！悟空，你把沙僧背的水缸带上，这次你多化些斋饭来，为师的有些饿了！悟空：……了解！（与此同时，在此山的山洞里白骨精一家三口正在看电视）白爸爸：电视节目真是没意思，一天到晚也没什么好看的。从买回家后我还没见过他放点别的！白儿子：早就告诉你应该装一条天线的，本来就是在大山里，没有信号，当然就只有雪花看了。白妈妈：依我看，到了晚上它的用处会大一些，只要关掉声音，咱们可以用它来当台灯嘛！白儿子：嘘……好像有声音耶！白妈妈：准是你爸爸大便完洗手时没有关好水龙头。白爸爸：靠！我已经三个多月没有吃人了，哪来的大便啊？说实在的，现在要是有大便我都想吃了！白儿子：两个白痴，看报纸了么？《西游日报》上说唐僧就要来了！吃了他的肉，不但可以延年益寿，长生不老，还可以止咳化痰、清咽润喉，上天安排的机会，我们没有理由错过的！白爸爸：金嗓子喉宝？快出去看看先！白儿子：不过听说唐僧手下有个黑社会性质的社团组织，为首的孙悟空是五百年前大闹凤来楼的齐天大圣！白妈妈：齐天大圣？是星驰虚拟社区里的那个么？我知道的。白儿子：那个是假的啦，你再乱插嘴小心我插爆你的眼睛！诶！真是没办法，你们先把水烧开，我去看看先！白爸爸：小心啊！儿子！（白儿子来到了唐僧休息的地方……）白儿子：师傅们好！唐僧：小朋友好，你一个人在干什么呢？白儿子：我回家，前面不远就是我家了，我爸爸妈妈做好了饭菜等我回家吃饭呢！八戒：什么？有饭菜？师傅，大师兄好久也不回来，干脆咱们跟小家伙一起回家算了。唐僧：你也太无礼了，人家都没要我们去，为师怎好意思开口？你一个老猪向人家小朋友讨饭，你惭不惭愧呀！白儿子：没关系，我家也是信佛的，我父母一定会很高兴大家一起去的。唐僧：哦？你家还有别人么？白儿子：我家只有我们三人。唐僧：真是一对夫妻一个娃，即利国来又利家啊！沙僧，你把电网收好，我们不等悟空了。（这时悟空恰好赶回来了）悟空：呔！吃俺老孙一棒！唐僧：住手！你打小朋友我就不说你什么了，可是你也应该瞄得准一些呀？你差一点就打到我了！悟空：对不起！对不起！我重新打过。呔！吃俺老孙一棒！白儿子：啊！（当场毙命）[心想：靠！太倒霉了，说什么儿童是未来的主人翁，为什么先死的是我！八戒：不得了啦！大师兄打死人啦！沙僧：哼！少见多怪！唐僧：八戒，你大师兄一路上已经杀了这么多生灵，你叫个头啊！不过悟空，这次你可错了，我刚才问过这个小朋友，他家里一家三口，他是独生子，不是计划外生育，你不应该杀他。悟空：师傅，这方圆百里哪来的人家？唐僧：也许是露营的呢？悟空：露你老母！唐僧：你敢骂我！悟空：要不是看在观音菩萨的份上，我还要打你呢！唐僧：◎※▲△＠＆＃■☆§〓◆◇……（紧箍咒）沙僧：师傅莫念！唐僧：SORRY！我忘记金箍在你头上了。《西游记》课本剧2（师傅先出场）师傅：（最开始灯光亮）大家好！提前祝大家元旦快乐（灯灭）哎哎哎！咋我一来就停电了呢！给电！给电！给电！（灯亮）看到没，电都是喊来的！大家好，我两年前从蓝天学院毕业，现在在好莱坞创业卖电脑。销量非常好，为啥知道不？我是蓝天学院的，蓝天的学生，就是有才！最近公司扩招，今天面试一个人，(看手表）吆，应该快到了！我先去准备一下。（大师兄和二师兄出场，在边上对话）大师兄：哎，师弟，你昨天咋没来加班啊，听说是得禽流感了，好点了吗？二师兄：呵呵，你还挺关心我啊！大师兄：不是！我怕你传染我！二师兄：我没有得，你听谁说的？大师兄：师傅在你QQ动态上看见的。二师兄：我故意发表心情骗他的,这几天他老让我加班！烦死了！大师兄：哦！（大师兄和二师兄向前走，和师傅会面）（。。。。师傅。。。。。，来啦。。。。）大师兄：师傅，这都马上到面试时间了，他咋还没到呢，是不是不想来我们公司了！师傅：没事，别慌，再等一会二师兄：是啊，大师兄，你别净往坏处想，兴许是出车祸了呢。（大师兄无意中往门口看了一眼）大师兄：师傅师傅，他来了，就在门口呢。师傅：来，快快快，赶紧坐好。听我说哈，咱们可是大公司，啊！尽量要多难为难为他。大师兄：放心吧师傅（师徒三人入座，现场静了一会，师傅望着门口，咳嗽了几下）师傅：请进！...........Please....（求职者还在门外躲着，师傅向二师兄使了眼色)师傅：你，去把他叫过来（二师兄把求职者拉了过来）二师兄：哎呀妈呀，这长相——还不如出车祸了呢。求职者：（猥琐的样子）你们好，这是我的简历。大师兄：你先来段自我介绍吧，英语的。求职者：英语的？大师兄：对啊！没准备啊？！面试结束！！！求职者：好好好，我说，Iam饿，Iam卡哇伊，Iam.....亚卖呆。大师兄：停停停！你这还写着留学生呢，留的哪国啊？英语这么烂。求职者：朝鲜！大师兄：朝鲜？师傅，朝鲜是哪个国家啊？师傅：朝鲜你都不记得了？我的英语也是在那学的，我给你们整两句就知道了。吾里因抗又抗右密喽··毛大挖，西密喽思密达；瓦利瓦毛将空降民怕我色列，思密达，打到某国思密达。众徒：哦，想起来了。师傅：下面对你的专业知识测评一下。你简历上写着有5年销售工作经验，你都干过什么？求职者：搞销售呗，面向大学生，妈呀，利润可高了！师傅：是吗？行啊，怎么做到的？（求职者去取雪糕）师傅：人呢，人跑哪去了？求职者：雪糕，卷饼，麻花，豆腐卷了··，不吃不知道，一吃吓一跳，来来来，尝一尝，看一看，啥味的都有，不怕你尝不到，就怕你想不到。。。师傅：停！孩子，人傻不能复生啊！你这是在面试呢。求职者：老师，我不傻啊。我有大智慧！他们都说我大智若驴师傅：也是。好，那就再测试一下你。（师傅拿着妇炎洁）假如我们公司准备为妇炎洁做个广告，你怎么做？就职者：好，知道了，我找个帮手。二师兄，就你，来吧。（求职者拿着妇炎洁仔细看了看，又从眼镜盒里取出眼镜）咦？妇炎洁！快速，清凉，杀菌，除异味！清清爽爽，干干净净！好用！（二师兄从这边走过来）Hello，我也用妇炎洁！洗洗更健康！师傅：你这是抄袭啊！现在来看你的表现，要想进我们公司，难！还有没有能拿的出手的！求职者：有啊！您看我有计算机等级证书和英语四级证书。二师兄：我看看。国家计算机等级······一级office，：你这英语四级证书是假证啊！师傅，你看看。求职者：绝对不是！师傅：这肯定是假的，你骗谁呢，拿假证，说，到底是不是假的？求职者：这真是假的。师傅：我就先不说我了，就他，以前就用过假证骗人，所以他能看出来了。求职者：那你怎么也能看出来了啊？师傅：我以前是做假证的。求职者：哦。师傅（师傅眼瞅着简历攀你是哪个学校的？求职者：蓝天的师傅：也是蓝天的，哪个学院的？。求职者：妓院啊师傅：妓院？？求职者：嗯机械工程学院师傅：小兄弟，我也是蓝天的，哎呀，蓝天学院的学生都是怪才啊，我有一同学，刷牙，人家呢，把牙膏挤在牙刷上，都#from本文来自学优高考网，全国最大的高考资源网end#这么刷，他呢，把牙膏挤在手上，完了他是手不动，晃脑袋，这么刷，我都看晕了我。求职者：师傅，你肯要我了？师傅：能不要嘛，你说你呀，竟是在这简历上扯些没用的东西，你看看，（看简历）在校期间多次获得康师傅再来一瓶奖励，获得二十次斗地主大赛冠军，哎呀，你说你，你要是把这蓝天学院几个字再写大点，我不就早要你了吗，何必这么费事呢，快来，认识一下你的师兄师姐。求职者：等一下，师傅，您看我工资多少？师傅：嗯···你，一个月4000吧。求职者：哦。师傅：都是税后的。求职者：怎么的？还要睡···睡我啊？师傅：税收的税！你看你那样，我睡你，我有病啊我。大师兄：师傅，你给我们也加点工资呗。最近绿豆饼又涨价了。师傅：哪涨了？不还是一块钱一袋吗？大师兄：钱倒是没长，么饼小了。二师兄：是啊，师傅，加点工资呗，您看我，又瘦了。。求职者：是啊，师傅，我都好几个月没长个了。（徒弟一起说加点吧，加点吧）师傅：工资是加不了了，要不每个月再赠送你们一盒妇炎洁吧。二师兄：师傅你也太抠了，上个月你赠送的卫生纸还没用完呢。师傅：行了吧，我赠点钱容易吗我！你们忘了？上次我去国外进货，路过索马里的时候，让他妈海盗给我劫了。给我一顿揍啊。（学小沈阳）（模拟声音）我得想点招啊。我说海盗哥啊，我认识蓝天学院的美羊羊啊，海盗哥哥。他说，是吗，那我就放了你，我很喜欢她，你帮我说话话。就这么的才把我放出来。哎呀妈呀，太吓人了，来赶快认识一下你的师兄师姐吧。（大师兄，二师兄，站起来和求职者一一握手）大师兄，二师兄：你好，我是电大的/我是夏大的/我是女客户部部长/我是男客户部部长/小品剧本师傅：我男女通吃求职者：师傅，那我是啥部长啊？师傅：你是副部长！求职者：那我有部员吗？师傅：没有。求职者：没有部员那我当啥副部长啊？师傅：没部员怎么就不能当副部长了？那蓝天学院的社团那么多副部长都没部员呢，你抱怨什么啊？二师兄：是啊，就是图个好听。师傅：好了，待会我徒弟要教教你卖电脑。我呢先教你学学怎么判断顾客的类型吧。哎，你看看那个人。求职者：咋滴师傅：他属于比较井的顾客。求职者：井？怎么讲？师傅：（用手比划）＃，横竖都很二呗。求职者：哦。哎，那个人呢？师傅：你傻啊！这显然有病嘛。那个是我们隔壁店长的儿子，吴老二，有脑血栓！求职者：哎，师傅，那你是咋看出顾客类型的啊？师傅：（自恋的样子）他人笑我看不穿，我看他人都没穿师傅：（指着二师兄）来，徒弟，过来，教教他怎么卖电脑二师弟（走上场攀（叹气）哎求职者：兄弟，叹什么气啊？二师弟：难道你不知道男人到了我这个年纪的痛苦吗？求职者：兄弟看起来也就刚过50岁，何来痛苦？二师弟：你不知道啊，男人二十奔腾，三十微软，四十松下，五十就只能联想了啊！求职者：嗯，还是联想的好啊，这电脑我买下了大师兄：哎，