女生二人搞笑小品剧本通用4篇

女生二人搞笑小品剧本通用4篇【学习指导】这篇学习资料“女生二人搞笑小品剧本通用4篇”由三一刀客漂亮的网友为您精心整理收集，供您学习参考，希望对您有所帮助！喜欢就分享下载吧。女生二人搞笑小品剧本【第一篇】甲：现在交通真的发达了。乙：是啊。甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。乙：比以前快多了。甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。乙：动车有那么快吗?甲：我说的是坐飞机。乙：这还差不多。甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。乙：飞机有那么快吗?甲：我说的是坐火箭。乙：有坐火箭的吗?甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。乙：那时候人多公共汽车少嘛。甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?乙：大家都上班，能躲得开吗?甲：能。乙：什么时间?甲：零点以后。乙：嗨!零点以后有上班的吗?甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。甲：再少也是有啊。乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。乙：堵车你也烦啊?甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。乙：车怎么趴窝了?甲：还怎么了?堵……了呗。乙：你怎么结巴了?甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。乙：是够急人的。甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?乙：司机师傅怎么说?甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?乙：嗨!甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。乙：你着急急，谁不着急急呀?甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?乙：你不是着急急嘛。甲：着急急也不能按螺旋桨啊?乙：那你就走着去上班。甲：十多公里呢，我走得到吗?乙：那你就跑着去。甲：车在十字路口，司机不给开门。乙：那你就等着。甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。乙：嗨!堵车能堵那么久吗?甲：大家闲着没事儿，说句笑话。乙：说笑话可以。甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。乙：你还来早了?甲：什么呀?人家早下班了。乙：太夸张了，能堵那么久吗?甲：说句笑话，反正是上班迟到了。乙：那还差不多。甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。乙：买了吗?甲：买了。我那车还很有特点。乙：什么特点?甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。乙：嗨!你买的二手车啊?甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!乙：看把你高兴的。甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。乙：我看够戗。甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。乙：这回上班不用迟到了。甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。乙：够早的。甲：我紧握方向盘，挂高档，急加油，左三把，右三把，见车就超，见空就钻，突然‘吱’一声——乙：怎么了?甲：刹车呗，前面又堵……上了。乙：你怎么又结巴了?甲：我急得我。乙：你赶快找个空子钻出去呀。甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?乙：那你怎么办?甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!乙：你摁喇叭干嘛呀?甲：我的意思是说，我上班!我着急!乙：谁不着急呀?甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!乙：又干嘛呀?甲：快闪开!我过去!乙：前后左右全是车，你过得去吗?甲：是过不去，那就等着吧。乙：等吧。甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。乙：是嘛。甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。乙：嗳，开车可不能喝酒。甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。乙：这位堵车堵得心火都上来了。甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?乙：谈上恋爱了。甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’乙：她哎哟什么呀?甲：那女同志要生孩子了。乙：嗨!这不要命嘛。甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。乙：那怎么办?甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。乙：这是能坚持的事儿吗?甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。乙：妻子怎么说?甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。甲：什么时候了，你还闹?乙：好好好，你说。甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——乙：孩子还没出生，听得懂吗?甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。乙：嗨!甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。乙：是嘛。甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。乙：有在轿车里生孩子的吗?甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!乙：嗨，要拜天地呀。甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!乙：又要干嘛?甲：你们都闪开，我地快过去!乙：过得去吗?甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!乙：在马路上举行婚礼呀?甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)乙：鬼子要进村了?甲：错了错了!换。(哼哀乐)乙：结婚怎么奏哀乐?甲：又错了，换!(哼体育进行曲)乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?甲：人家结婚，你捣什么乱啊?乙：好好好，我不说了。甲：二拜小轿车!乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?乙：好好好，那就拜小轿车。甲：三拜摩托车!乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?乙：好，我不管，你说。甲：夫妻对拜，送入子弹头!乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?甲：那婚车是子弹头的。乙：原来婚车是子弹头牌的。甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。乙：她说什么?甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!乙：去你的吧!女生二人搞笑小品剧本【第二篇】背景：现在的大学里流行一个词――;郁闷;。大学生本应该志酬意满，意气风发，然而，随着近几年里大学扩招，大学生的黄金值逐年下降，于是很多人对前途消极黯淡，丧失了理想，得过且过，安贫乐道。他们逃避学习，欲以堕落抵抗;郁闷;。于是，;郁闷;反复发作，成为大学里流行性疾病之一。时间：某日下午2点地点：某男生宿舍人物：老大（舍长），老四，老六道具：一张桌子，两把椅子，一摞书，一把折扇开场（舞台右侧一张桌子，胡乱放两把椅子，桌上有书。老四摇着折扇上――）老四：文明宿舍，文明宿舍，;文明;二字何解？呵呵，刚忙了一会，先不管那么多，趁他们还没回来，赶快上会自习。（老大和老六上）老六：大哥，这次;文明宿舍;评比要求非同小可，你真的能保证说服老四帮你扫？老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！老六：那可如何是好？再说老四这周已经扫过四天了，要是――老大：老六多虑了。我又不是喝自来水长大的,且随我来。（老大往里望了望，昂首阔步走了进去。）老四：（从椅子上腾起来）哦-老大回来啦，老大，这次你可帮我大忙了，我那几道题呀你给我借的参考书上果然都有，真是太谢谢你了，哪次请你吃饭！老大：（装虚伪）你这人怎么这么俗啊，说好了兄弟之间不分你我互相帮助你还什么要请我吃饭――（也许这才是真的）什么时候？老四：呃-什么时候都行――老大：哈哈，开玩笑的！哎哟-老四又在学习啊，不愧是我们宿舍的好榜样――人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？老六：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！老大：就拿这卫生来说吧，那可是没老四绝对不行！这种精神一定要继续发扬，再接再厉！别人都说了：美国有布什盖茨，我们有宿舍老四，耶――老四：行啦行啦，一进来就带高帽子，只不定又要有求于我。对了，今天怎么回来这么早？你那个什么第多少届全楼室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？老大：刚刚闭幕！老四：又有何新的指示？老大：（抢过折扇，;唰;地打开）这是一次胜利的大会，团结的大会，我们要以此为契机，勇往直前，不怕牺牲，始终牢记――老四：等等等等，说点正事。老六：我来说吧，这次我们宿舍卫生被批啦，前几次连续得了好几个C啊！老四：哼！这还不是你们不认真对待的结果！老大：（推开老四）要你多嘴！老四，他们说我们宿舍的卫生水平还处于社会主义初级阶段你服不服？老四：不服！老大：作为热爱集体拥护集体为集体荣誉而战的热血男儿，我们是不是应该团结起来励精图治以血前耻呢？老四：是！老大：我们是不是应该不分你我各尽所能呢？老四：是！老大：那好，机会来了！老六――老六：学院马上有一个;文明宿舍;大评比，很有档次，今天下午五点我们老师要来查看我们的准备情况，我们要让全院知道什么叫真正的干净、整洁、文明！老大：时间紧迫，我来分工。老四，你只负责宿舍卫生，其余一切包在我们身上――老四：等等，今天不是该你扫地吗？怎么又是我？老大：刚答应不分你我的，又你的我的，我不是有更重要的事吗？！老四：还有什么事比扫地还重要？！老大：这你就不懂了！所谓;文明;，并不仅仅是物质层面上的地板的干净，更重要的是心灵所沐浴的超凡脱俗的意境也就是精神层面上的;文明;，难道精神文明不比物质文明更可贵？老四：信口开河，你可要解释清楚！老大：首先，装饰我们宿舍是第一大难点。其次，自古雅居都有雅名，我们宿舍也应该有雅名才对吧！你看;谈笑有鸿儒，往来无白丁：无丝竹之乱耳，惟学习之劳神！;;陋室;之名不亏吧！就连卫生间我也有芳名在手――老六：真的？快快说来！老大：靖，国神社！老六：啊-不行啊，老大，我可不想小泉那伙人到这里来上厕所！老大：怕什么，大不了多消几次毒！老六：如此说来，我也有个想法，我要给马桶也取个名字！老大：有创意！说！老六：你看我们那马桶老堵，盛上水就臭，又是个扁的，就叫;盛水扁;吧！老四：什么乱七八糟的东西！老大，恕我直言，最近我发现我们宿舍的舍风越来越懒散，现在不应该关心那些表面上的虚名，而应该认真考虑如何整顿我们的舍风啊！舍风的文明才是真正的文明！老大：我们的舍风有问题吗？热爱祖国热爱人民热爱党尊敬师长团结同学对人有礼貌，还能有什么问题？老四：就拿扫地来说吧！上上周该老三扫，称肚子疼于是我扫，上周又该他扫，有急事于是我又扫，这一周呢？又肚子疼――都疼成周期了！老五吧，自称;出淤泥而不染;，对垃圾都无动于衷。老大你吧，该你扫时找借口的花样比天上的星星还多――老大：呃-这个问题确实可能也许是个问题但现在的问题是我们刚才说的那个问题我们应先解决目前的问题再考虑你这个问题-还有什么问题？老