小品《疯狂电视台》范例通用3篇【参考指引】此文档资料“小品《疯狂电视台》范例通用3篇”由三一刀客网友为您精编整理,供您阅读参考,希望对您有所帮助,喜欢就分享下载吧!小品《疯狂电视台》1(背景音乐为天鹅湖)(B出场,放下茶杯,抢过遥控器)B:你看你,一看到美女眼睛都在发光A:女生喜欢看帅哥,那就好色;男生看美女,那叫审美!B(挡住电视机,摆出个pose):审美,审美,我叫你审美!A(做吸吐状,对着观众小声说):原来现实比电视更吓人!(起身把B拉开,转台)电视节目4:求婚场景(背景音乐为:)B(哭泣):想当年,你也是这样把骗到手的,可是现在呢,几天都见不着人影A:我还不是为了这个家,为了你,想让你过上好日子。B:都没见你做什么事情,问你你也都不说,这算什么工作啊?(把遜控器扔在地上,电视换台)(A沉默不语)电视节目5:新闻联播抗雪灾电力抢修新闻,A在高空作业,差点掉下水B(惊讶走电视前盯着电视):那个人怎么那么像你啊?不对,这不就是你吗?(转头看着A了。A(惊讶否认):那不是我啦,你看错(起身捡起遥控器,关电视B:没看错,那一定是你,我认得你手上的结婚戒指。你出差这么久,做这么危险的工作,为什么从来都不告诉我?A:不想你担心啊。B:我还一直埋怨你,我错了。我为你感到骄傲!(给A一个拥抱)(所有演员出场):向所有电力工作者致敬,你们辛苦了!(落幕)小品《疯狂电视台》2白雪公主:亲爱的朋友们大家好,我是#今天要给大家讲的是白雪公主的故事电视购物:大家好我是###今天给大家推荐的是这款超级可口的下饭菜---臭豆腐动物世界:大家好我是##,今天动物世界的主角是猴子体育直播:周末晚间中央电视台我是###,现在给大家现场直播的是拳王争霸类.麦克泰森对霍利菲尓德白雪公主:很久很久以前住在城堡里的白雪公主有一个悉毒的幕后她是体育直播:体重100公斤的黑人选手,他浑身上下的肌肉电视购物:太难吃一口饭都吃不下去,没关系吃到咱们的臭豆腐马上你的嘴里动物世界:很臭很臭,不洗澡是猴子的特性电视购物:此时此刻所有电视机前的观众动物世界:一到冬天就发情白雪公主:白雪公主在森林里遇到了七个小矮人,小矮人体育直播:立刻脱去了上衣露出八块腹肌,麦克泰森淮备上场了白雪公主:而漂亮的公主呢电视购物:放在油锅里炸一下白雪公主:但白雪公主却有一个苦恼就是自己动物世界:屁股很红白雪公主:小矮人一看到公主体育直播:立刻兴奋起来,连续三个直拳直接打在白雪公主:公主脸上(停顿)露出了羞涩,抱着小矮人动物世界:开姶哺乳白雪公主:恶毒的继母对着镜子说,魔镜魔镜谁才是这个世界上最漂亮的动物世界:当然是猴子,一到发情期各种猴子电视购物:有酸的有苦的有甜的有辣的,放点儿孜然放点儿胡椒粉那味道太好了白雪公主:继母找到公主拿出了毒苹果电视购物:咔嚓一下咬了下去,这味道太赞了白雪公主:看到倒下的公主小矮人们体育直播:一口咬住霍利菲尔德的耳朵动物世界:开始交配体育直播:犯规了犯规了裁判冲上了拳台电视购物:此时此刻赶紧掏出电话赶紧订购吧,如果您现在订购的话,保证您动物世界:生下一个小猴子白雪公主:小矮人们伤心欲缩哭倒在了白雪公主的身上体育直播:一口咬住他的耳朵霍利菲尔德流血了,可是奏森怎么也不肯松口白雪公主:这个时候白马王子出现了,亲了一下公主电视购物:太臭了,可是口感一级棒白雪公主:醒来的公主看到了王子体育直播:狠狠给了他一脚,还摁住了对方的头动物世界:用脚挠痒痒(动作)白雪公主:王子怀里的公主开心极了动物世界:(声音)白雪公主:王子也开心极了动物世界:(声音)白雪公主:小矮人们也因为太开心都一起动物世界:抓跳骚,就是这种跳骚电视购物:被我们做成了臭豆腐白雪公主:朋友们下回呢电视购物:更美味的动物世界:动物世界体育直播:现场直播仝体:再见小品《疯狂电视台》3第一场面试经理:什么学历?员工:小学没念完。经理:为什么?员工:他们都叫我校长。经理:有什么爱好没?员工:我爱钱。经理:说一下,你的理想是啥员工:做个盖世女侠经理:说个近点的员工:当老板经理:唉~这个比上一个更远员工:那我想发大财。经理:我相信,以你与生俱来的非凡能力,这个目标完全可以实现。员工:谢谢领导鼓励。经理:你有什么特长么?员工:我会说话啊,从写作文就说瞎话,面不改色心不跳。经理:那你一定会喝酒啦?员工:52°的还是65°的„„经理:你有过售楼经验么?员工:诸葛亮出山前也没带过兵啊,经验有啥了不起。经理:说说你的优点和缺点。员工:我的优点是我很美;我的缺点是我美得不是很明显。经理:恭喜你面试通过了,我们鸟巢售楼部需要的就是你这样的人才!经理:再问一句如果客户退房怎么办?员工:我就说老板去北京开两会去了。经理:靠~,现在就上班。(诡秘地说:)我看好你呦第二场来访员工:三分天注定,七分靠打扮。我那妖媚的外形和冰清玉洁的气质,让我无论走到哪里都会被众人的目光无情地揪出来。我这张耐看的脸,配上这清水出芙蓉的身材,就注定了我前半生的悲剧。琴棋书画我不会,洗衣做饭我嫌累。好在我天生丽质身怀绝技——九=阴=白=骨=爪,不行,这掌法过于凌厉,凶狠,眉来眼去剑法和情意绵绵刀,也不行,太过于无力,还是采用玉女素心经上我最擅长的——排=山=倒=海„„客户:看这位小师妹的掌法果然精妙,纵有万千豪气也会化作一腔柔情,佩服呀佩服!我正好要买房子,早就听说鸟巢的大名,这就上前打问——请问——门怎么打不开?(念):级豪宅,只接待IP客户预约来访,非奔驰宝马恕不接待。衣冠不整和临时来访,请核对声控密码先,否则恕不接待。客户(敲门):小姐开门员工:你预约了么?客户:没。员工:你开的是宝马么?客户:我开的是奔马。员工:那你说密码先客户:人不为己,天诛地灭员工:对不起,此号码不存在客户:芝麻开门,芝麻开门员工:对不起,此号码不存在客户:上天保佑,升官发财员工:对不起,此号码不存在客户:开好车的都是好人么员工:对不起,此号码不存在客户:(弱弱的)美芽,开门员工:对不起,此号码不存在客户:热爱党国,共建和谐社会员工:请出示身份证、结婚证、健康证、毕业证、出门证,请出示银行存折,请登记您的电话号码、身份证号码、银行账号和密码„„客户:„„(晕倒)(苏醒)(唱)我要一所大房子——我要买大房子,我至少要130以上的。员工:大哥,那你只能买个卫生间了——我们这里的小户型都是400多平方以上的。客户:没关系,咱不差钱,起码是两房两卫的,男卫生间女卫生间,男主人房女主人房,咱不差钱,起码得要复式的,楼上养狗楼下喂猪员工:那您呢?客户:我住30层啊,推开窗户,啊„„员工:对不起,我们都是汤耗子,只有3层客户:太遗憾了,太遗憾了„„你知道30层与3层有什么区别么?——从30层往下往下一跳:啊啊啊啊啊啊啊——咚;从3层往下一跳:咚——啊啊啊啊啊啊啊啊员工:先生,你有权保持不沉默,但我们很快会让你沉默。保安,将此人推出午门——客户大喊:我上面有人,我上面有人„„员工:刀下留人,放回来——说:你买还是不买客户:我买,我买,(弱弱的)按揭可以吗?员工:这是合同!50万客户:这是总价吗?员工:NO。客户:这是首付吗?员工:NO。客户:这是„„员工:这是每平方米单价。客户:„„(晕倒)(苏醒)„„40万可以么?员工:50万!客户:45万呢?员工:60万!客户:48万总可以吧?员工:80万!客户:(晕倒)好,80万就80万,(被按指印)(唱)北风那个吹,雪花那个飘„„第3场开会员工:最近真倒霉,为了减肥,天天饿着,前天实在忍不住了,买了7斤冻柿子,吃完中毒了。这不,刚去大佛寺烧香,还把手机掉功德箱里拿不出来。唉„„经理:最近销售工作很不理想,老板要开会进行总结。大家欢迎老板发言:老板:同志们好!经理员工:老板好!老板:同志们辛苦了经理员工:为人民币服务经理员工:(唱)老板老板我爱你,就像老鼠爱大米。老板老板我爱你,阿弥托佛保佑你。愿你有一个好身体,健康又美丽„„老板:作为老板,我有两件事不会——这也不会,那也不会。老板都是一种气质,这种气质叫做霸气,就是毫不留情。无论对自己还是别人,都要残忍残酷,这是与生俱来的一种狼的气质。昨晚我上街时,就遇到一群美女,她们都喊我老板,我说我不是老板,她们就骂我,还说我虚伪。看来才华就像罪恶一样是无法掩饰的。私下里,我可以坦率地告诉大家,我是黑社会的。当然黑社会也要与时俱进,共建和谐社会,所以我们以多元化、现代化的经营思路进军高技术领域的房地产业。下面我们谈谈最近你们的分组销售情况——(拿出稿纸)我们要充分发挥小姐的作用,以小姐为单位,积极开展客户竞赛活动„„(老板放下了讲话稿,疑惑中)经理:老板,不是小姐,是小组。老板:哦,我就说呢,怎么老是小姐小姐的。(继续念)每个小姐——不,小组——要善于将客户睡服„„经理:不是睡服,是说服老板:我知道,这是多音字。(接着念,)增加回房率经理:老板,是回访率。老板:保安——推出午门经理:(哭着说)老板,您怎么能这样呢,老板,我有80岁老母啊!老板:(感动,流泪)多么好的同志啊„„来,把他(指员工)推出午门员工往外走,经理拉住:你不能走啊员工:放开我,我也有80岁老母呢。老板:(感动,流泪)多么好的同志啊。记住,虽然你们挣的是卖白菜的钱,但你们必须操卖白粉的心。正因为这个社会骗子太多,所以傻子明显不够用。我们就是要发扬傻子精神,越傻越光荣。记住,对穷人千万不能手软,这样你才能成为富人。不买房的永远是穷人。只有买了房,你才可能成为富人。为什么我们这里的治安不好,是因为我们这里的房价不够高。房价如果太低,有钱的傻子就没有机会下手。幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。人的幸福生活从哪里来的?是从牛奶里来的!牛奶又是从哪里来的?是从奶牛身上挤出来的。奶牛为什么让人挤?因为她傻。中国只有两种人,有房子的傻子和没房子的傻子。只要我不死,房价就不会降。只要这世界上有女人,房子就不愁卖。卖房子其实很简单,就像挂QQ,每天哄他2个小时,很快就可以见太阳了。员工:(怯怯的)老板,什么时候发工资啊老板:不要跟我谈钱,谈钱伤感情,你们都知道我这人的脾气,一贯素质很高,视钱财如粪土。再说,我最近手头也没零钱。员工:我手机丢了,想买个手机„„老板:就你那手机,比我的话费还便宜。说说看,你还有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。员工:唉,想来想去,我觉得还是幼儿园比较好混!老板:你得让别人喜欢你,这样才能骗倒他。员工:我又不是人民币,怎么能让别人都喜欢我?!老板:鸟巢这个案名太老土,要改,我觉得叫“高巢”就不错。广告词也要改,要改得有创意,有诱惑力„„经理:人不可能两次买到同一个鸟巢老板:太深奥!经理:无知的鸟儿无畏老板:太调侃!经理:黑夜给了我黑色的眼睛我却用它寻找高巢老板:太朦胧员工:你是鸟来我是巢双方得利把钱捞老板:山药蛋派的太土!经理:曲曲折折的荷塘上边远远近近高高低低都是鸟巢老板:太没力度经理:在苍茫的大海上„„员工:让高巢来得更猛烈些吧经理:鸟巢还是高巢这是一个值得考虑的问题老板:我要买一个响当当、硬邦邦、砸不扁、炸不掉、看不透的高巢。员工:太响亮啦!高,实在是高!老板,您太有才了。老板:什么呀一句广告词你们都想不出来。下一步促销有什么好建议没?经理:我们送美女吧。就对客户说,只要买下这套房,将郑重地介绍美女给你认识,并给安排一个浪漫的烛光晚餐,给你创造一个美好的开始,这以后就看你的能耐了,要是你能追求到这位美女,美女当然就归你了„广告宣传单写着:“买房送美女”。这绝对火。老板:这个不错。美女好找么?经理:哪个女人不想找个有房子的嫁了啊,遍地都是员工:我觉得送美女不如送毛驴好,你想想啊,要是送毛驴的话,肯定会很轰动,我们在售楼部门口拴上几头驴,只见它身披红绸,头戴状元帽,仔细瞧瞧,原来是头小毛驴。肯定人气很高,人欢驴叫,多热闹啊„„老板:我觉得送毛驴不如送奶牛,毛驴有什么用,奶牛还可以天天挤奶喝啊,喝不完还可以送领导送爸妈,关键是没有三聚氰胺。经理:我觉得还是送菜地更实惠,老板你看,咱们现在反正不盖房,地空着也是空着,还不如把地送给买咱们房子的人种菜。你想啊,现在菜多贵,而且还都有农药残留,要是自己种菜吃,既省钱,又安全,