经典小品《父与子》范例通用3篇

经典小品《父与子》范例通用3篇【参考指引】此文档资料“经典小品《父与子》范例通用3篇”由三一刀客网友为您精编整理，供您阅读参考，希望对您有所帮助，喜欢就分享下载吧!经典小品《父与子》1人物：老子，儿子（10岁左右）时间：下午地点：客厅道具：家具数件，摆放美观即可儿子（做在沙发上看书，读）：中-华民族有着五千年的古老文明，文化可谓是博大精深，在春秋战国时期更是群星闪耀，诸子百家以各自的学说在社会上纵横捭阖，一颗颗巨星在历史的天空中发出璀璨夺目的光彩，如：老子，孔子，孙子……老子（上）：你在说什么老子，孙子的！儿子：老子是道家学派的创始人，孙子是古代著名的军事家，你这都不知道。怎么做人家的老子的啊？老子（过去坐下）：还怕我不知道孙子是一个军事家，我还盼着我有一个孙子也能成军事家呢。你还知道什么？儿子：他的一个后人叫孙膑，是一个残疾人。老子（怜悯）：那不是挺可怜的！儿子：可怜，孙膑也是一个军事家！不和你说了，说也没有意思！老子：没有意思，老子好歹是一个中文系毕业的，看你是怎么说话的！你看的是什么书？儿子：三十六计。老子：三十六计，好书也。六六三十六，数中有术，术中有数。阴阳燮理，机在其中。机不可设，设则不中！知道我刚才用了什么计了吗？儿子：我怎么知道，我还正看序言呢，你就参合进来了！老子：我是想给你上一课！儿子：上一课，那你就上吧！老子：我刚才用的是三十六计之十七计，名叫抛砖引玉！儿子：抛砖引玉，这名字倒是不错！老子：三十六计每一计可都是有典故的。儿子：我明白了。老子：你明白了什么？儿子：典故嘛，就是词语来源的故事。老子：孺子可教矣！你当然不知道这抛砖引玉的典故。儿子：不就是很久很久以前，有个富人被人抛砖砸了头，恼火之极，于是呼把身上的玉也掷去打那人了！不就是抛砖引玉了！老子：这是什么典故啊，这是胡编乱造！儿子：那是怎么一回事？老子：抛砖引玉，是一个比喻，从字面上理解就是抛出砖，把别人的玉给引出来。儿子（不服）：那不是和我说的一样。老子：你那种说法的话，你一砖砸了别人的头，还不把人跟砸晕了，还引玉呢，那叫谋财害命，和杀人掠货没什么分别？儿子（不满）：我那也比喻啊。老子：差之毫厘，谬以千里。你那差得太远了！儿子：算了，算了。儿子和老子辩论，肯定都是老子有理的。老子：还满倔。你想想那有拿玉去还击别人的。那人不是疯子，就是傻子！儿子：就有这样的傻子，这样才是典故嘛。老子：还说呢，那是寓言了！儿子：我服了你就是了！老子：口服心不服！我要是老师，你的那很久，很久以前的故事就是0分了。儿子：你说你那一百分的典故嘛，听了我的0分“胡编”就死得瞑目了。老子：抛砖引玉，出自《传灯录》。相传唐代诗人常建，听说赵嘏要去游览苏州的灵岩寺。为了请赵嘏作诗，常建先在庙壁上题写了两句，赵嘏见到后，立刻提笔续写了两句，而且比前两句写得好。后来文人称常建的这种作法为“抛砖引玉”。儿子：是这样啊！老子：抛砖引玉，作为谦辞，比喻用粗浅的不成熟的意见引出别人高明的意见！作为一个计策它是诱惑别人，使可打击这种受我诱惑的愚蒙之人。原书应该是这样说的：“类以诱之，击蒙也。”你的0分死得瞑目了吧。儿子：我的0分是获得重生了。老子（莫名地）：重生了？还变成蝴蝶飞了呢！儿子：告诉你吧，我的0分也是一块砖。老子（疑惑地）：砖？儿子（古人般晃着脑）：你中我的计也。老子（恍然大悟）：好小子，我被你的砖给砸中了头！儿子（慌脑）：是也，是也。老子：你把我的玉引出来了！儿子（慌脑）：是也，是也！老子（哭丧地）：我成傻子了。儿子（自豪地）：是我聪明而已。老子：是我的玉死了，你的0分复活了，我的100分死得瞑目！儿子（稍停，翻一页书，伸个懒腰站起）：吃饭时间到了！老子（站起）：走，到外面吃去，奖你一顿你爱吃是大餐！儿子：我要的大餐是你给我买一套诸子百家的书。老子（爽快地）：好！（一起下）经典小品《父与子》2时间：当代。地点：县城农村，一个普通的农民家里。人物：1、父亲七十来岁。花白短头发，一脸皱纹，穿着朴素的旧衣服，清瘦的农村老头。2、母亲，七十来岁。梳着纂儿的花白头发，戴个老花镜，脸有不少褶子，穿着朴素的旧衣服，较瘦的农村老太婆。3、儿子（任县长），四十来岁。穿着普通的拉链夹克衫，精明强干，有些俏皮的领导干部。（舞台上，一个简陋的农村房子，中间是一个大炕，地下有一个电视柜，上边有一个不大的彩电，边上有一个电话机。父亲盘腿坐在炕上，吧嗒、吧嗒抽着旱烟袋，在看电视。电视屏幕里，正在播着一个地方台的推销理疗器材的广告，一男两女声嘶力竭的大喊大叫着）母亲：（手拿一本打开的书进来）“我咋说你好，你让电视小点儿声就不行，你也不怕他们喊的累得慌。”（坐炕边儿上，看一眼电视）“我咋说你好，你也不看看书，学学环保赶赶时髦。你咋还老看这些地方台播的，广无聊赖的广告，你没听中央台曝光，这些个广告八九不离十，都是蒙人骗人的，专骗你们这些个无知的老年人。”父亲：“你说说，骗人的广告还让播？这电视里也公开骗人，不可能吧？”母亲：“我咋说你好，你就是死老凿儿，凿死眼子，七十来岁啦，白花花咸盐白吃啦，还不如三岁的小孩子。我咋说你好，跟你说啥你也不懂。”父亲：“你懂，石头掉井，咕咚。”母亲：“我咋说你好，你还别不服气，我来考考你，不考大学研究生的，就考三个小学生自然知识，听好了，第一题，啥叫厄尔尼诺？”父亲：“这好答，就是吃饱了不饿。”母亲：“我咋说你好，不知道了吧？给你解释一下，厄尔尼诺就是天头不听话啦，该下雨下雪，该下雪下雨。”父亲：“你说，那天头啥时听过话，你旱了它绑钉不下雨，你涝了它一门发大水。”母亲：“我咋说你好，你还蒙对啦，这就叫厄尔尼诺，现象。”父亲：“还现象，你说，一不留神儿，瞎猫碰死耗子，还回答对啦。”母亲：“别美，我咋说你好，还有呢，听题，第二题，啥叫赤潮？”父亲：“啥赤……找，就是吃着找，边吃边找。”母亲：“我咋说你好，你属张驴他妈的，咋就知道吃，也难怪，小时候没吃过几顿饱饭，饿出毛病来啦。我给你解释一下，赤，就是红，赤潮就是红潮，海水变红啦，明白了吧？”父亲：“你说，那海水……也来事儿？”母亲：“我咋说你好，说不说还下道啦，那海水还能生孩子呢。”父亲：“海水咋不能生孩子，那鱼不都是海水的孩子吗。”母亲：“我咋说你好，一个强词夺理。我再问你，听好，别着急抢答，没人给你抢，第三题，这回别吃啦，看吃肿了嘴，啥叫海啸？”父亲：“你说，这个我知道，海啸，就是海乐了，不是海哭。”母亲：“我咋说你好，真让你哭笑不得，啥也不懂，一码黑天，简直没法和你同日而语。”（她拿起遥控器，一个台一个台的开始搜索节目，大都是广告之类）父亲：“别乱调了，晃眼睛，定住，找个电视剧看吧。”母亲：“我咋说你好，你看时下播出的电视剧，现代的，这名词你不懂，给你解释一下，就是过去的，还不懂，就是解放前旧社会的，你说吧，不是打打杀杀，就是谍影重重。当代的，懂吧？”父亲：“瞎子掉井，不懂（扑通）。”母亲：“我咋说你好，你又不懂吧，还得解释，给你解释一下，当代的，就是当下现实、时下的生活，你说吧，不是丑娘、丑爹，就是没人要的苦孩子。再就是三破，懂吧？”父亲：“懂，破衣服、破鞋、破袜子。”母亲：“还破伤风呢，你不可能懂，还得给你解释一下，三破，就是破碎的家庭，破碎的感情，破碎的婚姻，好像全中国夫妻都离婚了似的。你说现在的日子多甜蜜，哪儿来那么多苦？哪儿来那么多离婚？一个一个脱离生活，在象牙塔里，这名词你更不懂，还得给你解释一下，就是躲在小黑屋里瞎编乱造，没真实生活，实在没法看。”父亲突然大叫：“停！别动，有看头了。”（母亲不再按遥控器，也瞪大眼睛看着。电视屏幕里正在播出本县的本周要闻回顾。女播音员的声音：“3号下午，在县人大代表的会议上，人大代表选举出了我县新县长——任为民同志。”电视画面里，人大代表们热烈鼓掌。任为民走到台上深深地鞠一躬，说：“差额选举，我任为民原来是陪绑玩儿的，我说啥也没有想到还能把我选上。一票重千斤，我决不辜负各位人大代表对我任为民的信任。”代表们又热烈鼓掌……）父亲：（很激动）“他妈，你快看，这不是三破，这是一新，咱家老疙瘩为民，当上县长。”（电视里，女播音员的声音：“本周要闻回顾，播送完了。”）母亲：“我咋说你好，这咋还没看完呢，咋就没啦。”父亲：“你说，咱家老疙瘩当县长啦，这能是真的吗？不是电视虚假广告？”母亲也很激动，“我咋说你好，你不懂吧，县电视台本周要闻上播的，这是新闻，实事儿，这不是虚假广告，这还能有假。我说，咱家老儿子长出息啦，选上县长啦。”父亲：（急忙下地）“你说，咱家老儿子选上县长啦，哎呀妈呀，这不和前两年美国奥巴马似的，选上总统啦，这回咱家老儿子出奇冒泡，大查啦。”母亲：“我咋说你好，你不懂吧，人家美国奥巴马那是州选举胜利，你不懂给你解释一下，就是各省选举胜利。你这个比喻不太恰当，但相对中国国情还是有些个依据，一个美国奥巴马不能决定美国的命运，但中国一个县长可以决定一个县的命运。”父亲：“你说，县长这重要，儿子当上县长啦，这……我得赶紧打电话，把为民给我叫回来。”母亲：“我咋说你好，你不懂吧，你就不懂事儿，儿子刚当上县长，你说有多忙，你打电话叫他回来干啥？你不是有毛病吗？”父亲：（拍着胸脯）“我没毛病，心好、肺好、胃好，一顿吃仨大馒头，好胳膊、好腿、好脚，上树摘果木比猴都灵巧，就是咱儿子当县长啦，我才把他叫回来。”母亲：“我咋说你好，你不懂事儿，就是不懂事儿，儿子刚当县长，得有多少事儿要办，你这不是给儿子添乱？你身体没毛病，我看你脑袋有毛病？”父亲：“我脑袋也没毛病，我脑袋清清亮亮的，儿子这四十来年，突然在我脑袋里像过电影似的。”母亲：“我咋说你好，还不是你脑袋里有毛病啦？这小会儿就出了幻觉啦。”父亲：“我还幻觉，我还幻灯，我还精神病呢？”母亲：“我说也差不多，出幻觉啦，精神病前兆，还不是毛病？你想儿子刚当上县长，一县之长父母官，得有多少事儿。”父亲（在地下走着），“不行，父母官，他得知道父母，儿子有多少事儿，他也得给我回来。”母亲：“我咋说你好，你死皮赖列的，咋这凿死铆子，儿子能回来吗？你叫儿子回来干啥？”父亲：“不干啥，我是他爸，他是我儿子。他当上县长啦，就不认农村土了吧唧的爸啦？妈啦？他敢不回来！我这就给他打电话。”（父亲拿起话筒，就按了电话号码）话筒里的声音：“您好，您找谁？”父亲：“我找你。”话筒里的声音：“你是谁？”父亲：“我是你爸！”话筒里的声音：“不对，我没有爸呀……”父亲：“好小子，你当官啦，就不认爸啦？”话筒里的声音：“你是找……”父亲：“我就找你，任为民，我是你爸，就是你爸，你不认也得认爸。”话筒里的声音：“啊，误会啦……”父亲：“不误会，我就是你爸。”话筒里的声音：“啊，你是任大叔吧？”父亲：“我不是任大叔，我是任大爸。”话筒里的声音：“啊，任大叔，你真误会啦，我不是任局长，我是原来的副局长小张。”父亲：“哦……你是小张，这是咋说的，一不小心，给你当爸啦。”话筒里的声音：“没关系，任大叔，我多么希望有你这样的，好爸爸呀。”父亲：“小张，你当局长啦，愿不当的，你是没有爸啦。小张，不，小张局长，我儿子，任为民呢？”话筒里的声音：“大叔，你找任局长，不、不、不，任县长，他上县里了。”父亲：“那好，那我上县衙门里找他去。”（父亲放下话筒）母亲：“我咋说你好，你不懂吧，还县衙门，那叫县政府。”父亲：“都是一个意思，我给县政府打电话。”母亲：“我咋说你好，你也不知道县政府电话号码，儿子新上任有多忙，你快别打啦。”父亲：“打，咋不打？”母亲：“我咋说你好，你知道啥号码，你往哪儿打，你倒是打呀？”父亲：“我打他手机。”（父亲又按手机号码）话筒里的声音：“您好，我是任为民，您是哪位？”父亲：“我是你爸！”儿子（从舞台一侧走出来，拿着手机说）：“你说啥？我这儿有驴叫。”父亲：“你说我驴叫，反拉你啦，任为民，我是你爸。”儿子：“哦，这回听出来啦，老爸呀，真是你呀。”父亲：“你咋说我驴叫？”儿子：“爸，不是说你驴叫，是手机里真有驴叫。”父亲：“好小子，你不是还说我驴叫？”儿子：“爸，你误会啦，我正在农村的路上，这里堵车啦，刚才有驴叫声，手机信号又不太好，我没听清楚你的话。”父亲：“我说吗，你小子