双人相声剧本十分钟3篇

双人相声剧本十分钟3篇【参考指引】此文档资料“双人相声剧本十分钟3篇”由三一刀客网友为您精编整理，供您阅读参考，希望对您有所帮助，喜欢就分享下载吧!双人相声剧本十分钟1甲：唉，最近呐烦透了乙：怎么啦甲：我要毕业了。乙：我懂了，业考。甲：不是。小学升初中，不用毕业考。乙：啊，我明白了，没读成重点中学。甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。甲：我有那么差劲吗乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀甲：最近我们学校发了一个表。乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀甲：难填呐乙：这有什么难填的它问什么你就实话实说，不懂就问我甲：问你乙：别看我的个子小，我可什么都知道。甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。乙：姓名就是你的名字。甲：可我一写名字，大伙就乐了。乙：你填的是——甲：小祖宗。乙：嗨，你就没别的名字啦甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。甲：第二栏是性别。乙：这你总不会填错了吧。甲：可老师说又填错了。乙：啊，你不会填成男的了吧甲：不会不会，我填的是“假——小——子”乙：啊，假小子也算性别甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀不是个女的，整个假小子乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。乙：错了甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。甲：下一栏还是填出生。乙：刚才不是填过了吗怎么又填出生呐甲：这回填的是出生时间。乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊甲：可他们说的不一样。乙：有什么不同甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。乙：那你再问问外公、外婆。甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。乙：哇你好幸福啊一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。甲：唉他们一个说阳历，一个说阴历。乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。甲：出生还好说，后面才好笑呢。乙：有什么好笑甲：这一栏简直是废话。乙：哪一栏甲：本人成份。乙：这怎么是废话呢甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。甲：那本人成份是什么呀乙：本人成份，指的是你现在在干什么甲：现在和你一起说相声啊乙：那你就填“说相声”吧。甲：说相声不难，难的是后面一栏。乙：后面一栏是——甲：家庭住址。乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。乙：那你怎么办甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。乙：怎么填得既清楚又不明白甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。乙：有这么填的吗甲：有啊乙：我看你是有病甲：（与乙握手）没错我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。乙：你得的是什么大病甲：（故做痛苦状）——牙疼。乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。乙：这牙再疼也不能填。甲：哎呀，填来填去总算填完了。乙：这下你可安心了。甲：安什么心呐刚把表交上去就给退下来了。乙：又怎么了甲：说是照片贴错了。乙：贴的不是你的照片甲：是我的乙：不是标准照甲：是标准照啊乙：那你贴的是什么照片甲：我出生一个月时，妈妈给照的。乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片甲：上个月照的行吗乙：可以。甲：可老师还是说不行。乙：你又贴了哪张照片啊甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。乙：啊，登记表不能贴剧照。甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）乙：恭喜恭喜。甲：（吃惊地）呀——乙：怎么啦甲：我填的不是小学生毕业登记表。乙：那你填的是——甲：我奶奶的老年大学入学登记表。乙：唉甲、乙：白忙了双人相声剧本十分钟2甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊，上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒.”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈妈妈魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧双人相声剧本十分钟3乙：我们说相声的么都得。甲:对啦，什么都得研乙:什么都得知道。甲：不用拿别的说，就连这个社会人情都得知道。乙：噢，还得知道社会人情哪甲：当然啦。过去呀，一般人都说，“交朋友得掌住了眼睛”乙：为什么呢甲：好辨别哪路人不可交哇乙：这还能分得出来吗甲：你看看。乙：我认为什么人都可交。甲：没有的话。乙:怎么甲:有这么几种人不可交。乙：你说说都是干什么的甲：干什么的不能说。乙：怎么甲：我就说有这么一种人。乙：哪种人甲：坐电车往里挤，这种人交不得乙：我反对这句话，坐电车往里挤的人不可交；要照你这么一说，电车里边都没人啦，都堵着门儿站着，出了危险谁负责啊甲：啊，有你这么一说。乙：啊，还是的甲;可这往里挤跟往里挤的情形不一样。乙;怎么不一样甲：比方说，有四位一块儿玩儿去。大哥：“喂,兄弟有事吧”乙:“没有哇”甲:“真哇”乙:“哪儿去”甲:“走，咱们城里一块儿玩儿去。”乙:“走吧”甲;“坐电车吧”乙：“好。”甲;“来,你们都站在我后边。”乙:干吗都站在他后边甲:他站在头里。,四个人坐电车，站在头里这位准不买票。乙:我不信。甲:嗨，你不信，你琢磨这个理儿呀乙:怎么琢磨呀甲:现在电车里人多少乙:人多呀甲:人多不要紧，这位在家没事儿净练功夫。乙:练什么功夫甲:专门练挤。乙:能挤甲:不管电车上有多少人，他一挤就进去。这电车不是仨门吗,他站当间儿这个。乙:干吗站当间儿这个呢甲:这门不是宽好上嘛乙:啊甲:“你们都站好，站我后边。”电车来了，一开门，人还没下完哪，他就上去了。往里一挤：“借光借光借光借光”乙:哪儿去啦甲:他里边呆着去啦。乙:那几位哪甲:这几位哪儿练过那功夫乙:没有哇甲:都守着卖票这儿站着。电车一开呀，他叫开卖票的啦。乙:怎么叫甲:“卖票的”乙:干吗甲:“喂，过来,我们有四个人，我买四张票”乙:啊,他真讲外面儿，要买四张票。甲:他倒不是要买四张票。乙:什么意思甲:他是告诉门口那几位哪。乙:啊甲:你想啊，人多，他离着门口远，卖票的挤得过去吗.明知道，可他偏喊。他一喊，门口那几位就得掏腰包。乙:噢,这招儿可真绝啊甲:这几位兜里有零的，能让他买吗乙:不能。甲:“得了，大哥，你喊什么呀，四分钱还叫你买干吗呀,我买啦”乙:咦甲:绕着他不花钱，还落了个好人儿。乙:噢,他老占便宜。甲:老占便宜。乙:啊甲:他也有倒霉的时候乙:他什么时候倒霉呀甲:多会儿挤过了劲儿，他就会倒霉啦。乙:挤过了劲儿甲：有一回他挤过了劲儿啦，“借光借光借光”哎呀，嗬乙：他哪儿去啦甲：他挤到那后门儿去啦。乙：噢，那边儿去啦。甲：那边儿那个门儿也有个卖票的。乙：是呀甲：那个卖票的站在他后边儿，他没看见。电车一开，他叫喊卖票的：“卖票的”乙：嗯甲:身后那个搭碴儿啦：“买几个”乙:哟哟哟哟哟……甲：“啊”乙怎么的甲：他回头一看：“干吗”“你不是买票吗”乙：是呀甲:“买票吧”乙:啊甲:“我从那个门儿上来的。”乙：啊甲：“嗯，这个门儿一样卖呀”乙：对呀甲：“你买几个”“你干吗的”“我卖票的”你卖票的你有证明吗”乙：咦，好嘛甲：四分钱挤得胡说八道。乙：挤得胡说。甲：你说这叫什么人儿啊乙：这路朋友不可交，爱取巧。甲：还有一种人更不能交。乙：哪种人甲：到饭馆儿吃完饭，漱口。乙：这咱人怎么啦甲：交不得。乙:我对你这个说法有意见。甲:怎么的乙:讲卫生，哪有吃饭不漱口的甲:那漱口跟漱口不一样。乙:怎么不一样甲:你知道什么时候漱口啊乙:什么时候甲:几位往馆子一坐，饭菜都吃完啦。乙:嗯甲:嗽口。他这个漱口跟别人不一样。乙:怎么不一样甲：别人吃完饭就漱口。乙：是呀。甲：他不，他喝汤，馆子都有这个规矩，最后送碗清汤。乙:敬碗清汤。甲:他呀，喝起汤来就没完。乙:咦!喜欢喝汤!甲:那倒不见得.他为磨蹭时间!乙：干吗?甲：好不给钱。乙：嘿，好机灵。甲：最后这碗汤，他死气白赖地喝（做喝汤的样子）：“嗯，这汤不错呀”乙：噢，夸上啦。甲：“味素不少。这汤多少钱”乙：啊甲：人家堂倌过来啦：“这汤不要钱。”“啊，不要钱。这么好喝不要钱”乙：不要钱。甲:“冲这汤明儿个还来”乙:吃饭来甲:光喝汤乙:啊甲:嗯，那就要钱啦乙:多新鲜哪甲：有上馆子光渴汤的吗乙：人家也不让喝呀甲：一看到时候啦，这几位擦完脸漱完口啦：“算帐吧”乙：算帐。甲：人家早就算好啦，堂倌把发票拿过来：“您几位一共吃了九块三。”乙：还真不多。甲：这九块三说完啦，这几位都掏钱。乙：抢着给。甲：他不掏钱。乙：他干吗呀甲：他漱口。乙：这会儿他漱口甲：早也不漱口，晚也不漱口，单等这节骨眼儿漱口。乙：噢甲：人家掏钱，他把漱口水抄过来啦。乙：干吗呀甲（做漱口动作）“嗯……”乙：漱口甲：漱口。乙：嗯甲:人家那儿掏钱，他跟人家比划。乙:怎么比划甲:“嗯