简单三人小品搞笑又好表演精选4篇

简单三人小品搞笑又好表演精选4篇【参考指引】此文档资料“简单三人小品搞笑又好表演精选4篇”由三一刀客网友为您精编整理，供您阅读参考，希望对您有所帮助，喜欢就分享下载吧!简单三人小品搞笑又好表演【第一篇】三人小品搞笑短剧本之《反义词》如下：老师说道：;坐下!今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。;老师：;今天天气很好。;学生：;今天天气很坏。;老师：;到处阳光明媚。;学生：;到处阴云密布。;老师：;年轻。;学生：;年老。;老师：;站立。;学生：;躺倒;老师：;有个年轻人站立在路上。;学生：;有个年老人躺倒在路上。;老师：;我捡到一元钱。;学生：;我丢了一元钱。;老师：;我捡到一元钱，交给老师。;学生：;我丢了一元钱，去偷老师。;老师：;错误，不能这样说!;学生：;正确，应该这样说!;老师：;这不行，这是违法行为!;学生：;这可以，这是合法行为!;老师：;听老师的，老师说的才是正确!;学生：;听我们的，老师说的都是错误!;老师：;你们愚蠢。;学生：;我们聪明。;老师：;停止!;学生：;继续!;老师：;你们现在停止!别说了!;学生：;我们现在继续!还要说!;老师：;你们这些蠢猪，我说停止!;学生：;我们都是天才，我们说继续!;老师：;你们听老师的!;学生：;老师听我们的!;老师：;学生都得听老师的!;学生：;老师都得听学生的!;老师：;现在你们停止练习!;学生：;现在我们继续练习!;老师：;你们没完没了了吗?;学生：;我们有始有终的呀!;老师：;那你们就停止!蠢猪!;学生：;那我们该继续!天才!;.。之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室。拓展资料：小品，就是小的艺术品。广义的小品包含很为广泛，在古印度的佛经中指七卷本的《小品般若波罗蜜经》，在散文中指篇幅较短的文学样式;狭义的小品泛指较短的关于说和演的艺术。它的基本要求是语言清晰，形态自然，能够充分理解和表现出各角色的性格特征和语言特征，最为代表的是喜剧小品。小品名称大致起源于艺术学校和演艺团体。在美术界，一幅简洁的、单纯的小作品称为小品。它本身没有复杂的内涵，只反映事物的一个侧面或现象，表现形式较单一。如国画小品，版画小品，油画小品。在演艺界，通过形体和语言表现一个比较简单的场面或艺术形象的单人表演或组合表演，也称为小品。小品最早是演艺界考试学员艺术素质和基本功的面试项目，一般由录取单位老师现场出题，应试者当场表演。1983年在第一届央视春节联合晚会上严顺开表演的《阿Q的独白》，首次运用了;小品;这一表演形式。简单三人小品搞笑又好表演【第二篇】人物:一家三口爸爸:公司职员。（在家比较怕老婆）妈妈:医生。（在家比较强势）儿子:小学学生。（现代家庭里娇惯的那种，戴一副近视眼镜）上场次序:①妈妈和儿子一起上场。②爸爸上场。背景:两室一厅的城市楼房，室内摆放着现代布艺沙发，沙发上有抱枕。茶几上有茶杯，、茶壶。客厅墙上有儿子的婴儿照，白白胖胖。妈妈:（开门进屋，紧张的样子）儿子啊，赶快进来，来坐下来喝点水。（妈妈倒水递给儿子），（儿子接过水杯喝水，妈妈手摸着儿子的后背）。现在好点了吗？儿子:妈妈，我没事儿，妈妈:你别骗妈妈了，你老师打电话给我说你中暑了，可把妈妈吓坏了，就一边给我们主任打电话请假一边往你学校跑，幸好你没事。儿子:妈妈，我真的没事儿。妈妈:老师都给我说了，你就别骗妈妈了，妈妈是医生，你先别说了，来，量一下体温再说。（拿出体温计对儿子说）儿子:我是真的真的没事儿，（站起来跳了两下，转两圈）你看，我不是好好的吗，你是大夫难道看不出来？妈妈:是啊，你是把妈妈吓糊涂了。难道我是被你们老师骗了？儿子:是这样的，我们下午是体育课，我怕热，不想上体育课，就骗老师说我有点头晕，老师以为我中暑了，没想到把电话打到你那里去了。我们老师也真是的。妈妈:你差一点把妈妈吓中暑了，你看把妈妈吓的，一路狂奔，马路中间的拦杆儿我都不知道是怎样跨过来的。儿子:对不起啊妈妈。妈妈:（端起水杯大大喝了两口水）哎呀，渴死我了。儿子，以后可不能这样骗老师和妈妈知道吗，再说，你看你身体这么瘦弱，就得加强锻炼，知道吗？儿子:知道了。（笑嘻嘻的靠近妈妈）妈妈，趁这个好机会你再给我们俩明天请一天假呗？妈妈:什么好机会啊？儿子:你看，我们老师知道我中暑了，你给我们老师打一电话，就说我中暑还没好，需要请假一天，我们老师肯定能批准吧；你们主任不是也知道我中暑了吗，你再给你们主任打一电话，也说我中暑还没好，我需要打吊瓶，你得陪着我去，你们主任肯定也能批准是吧，这不一举两得吗？妈妈:滚一边了，兔崽子哪里学的，请假不上学干嘛去？儿子:（用手比划着游戏动作）我们火拼一场啊？妈妈:什么？昨天我们的家庭会议是怎么说的，以后一家人在一起不准玩游戏，我们全家都是举手表决的，今天你就忘了吗？儿子:没有，哪敢忘啊，我不是在想嘛，趁这个好机会，我们再玩最后一次，以后就再不玩了吗？妈妈:去一边去，我可告诉你，以后我们在一起谁都不准玩游戏，这就是昨天的会议精神，知道不？儿子:知道了，必须遵守！妈妈:赶快学习去。儿子:（对着妈妈做了个鬼叫，拿起书吧回到房间去）妈妈:小兔崽子，可把我给吓坏了。（在包里拿出手机，踢掉鞋子，躺上沙发，开始玩游戏）我得放松一下。（很快进入状态）儿子:（拿着课本出来）妈妈，这道题我不会做，你给我讲讲吧？妈妈:（已经进入游戏状态，对儿子的请求置之不理，有口无心的说）慢慢思考，妈妈正忙呢，没时间。儿子:妈妈，快帮我看看吧，教教我吧？妈妈:一会儿你爸就回来吧，问你爸吧。儿子:（很失落的样子，把课本忘桌子上一摔，一屁股坐到沙发，手插进裤兜里。突然高兴起来，从兜里掏出手机，也开始玩起游戏，很快进入游戏状态。嘴里不停地嘟囔着）你上前，我断后，给他来个措手不及。（兴奋至极）爸爸:（上场，手里提着菜篮子，里面有蔬菜）哎呀，今天晚上可得好好奢侈一回了，自从我老婆迷上网络游戏以后，天天吃外卖，好几年都没吃过老婆做的饭了。（掏钥匙，准备开门，结果手一碰到门把手门就开了进门大吃一惊）老婆，儿子，这么早就回来了啊？看见了没，这就是我的好老婆，我的乖儿子。就因为玩游戏的事，昨天刚刚开了家庭会议，以后再也不玩游戏了，全家都是举手表决的，全部通过。看看现在这情况！我以前也是个游戏狂，昨天的会议后，我立马就不玩了，这得有多大的勇气和毅力啊！都说环境能改变一个人，我看现在这网络游戏对一个人的改变更大。就现在好多年轻人，可以不吃饭、不睡觉、不上班，甚至可以不谈恋爱，就是不能不玩游戏。我们办公室的小李，小伙子1米85的大个儿，长得白白净净，都30好几了，就是不找对象。有一天我问他，小李啊，你也老大不小了，也该找对象了。他倒好，反问我一句，难道游戏不好玩吗？你说说现在的年轻人，不知道心里都是咋想的。我给你们说啊，不要看我老婆和孩子这个样子，他们都不知道我啥时候回来的，（大吼一声）都给我起来。妈妈、儿子:（吓得从沙发上蹦了起来，手机都摔在了地上）妈妈:你要干嘛呀，要吓死人啊？（一脸很气愤的表情）儿子:吓死我了，爸爸，你什么时候回来的？爸爸:先别问我什么时候回来的，你先说说我们昨天的家庭会议的精神是什么？儿子:（低声说）一家人在一起不准玩游戏。爸爸:你还记得啊？（老婆哼的一声脸转到一边儿去）儿子:（用讨好的语气）爸爸，我觉得你今天特爷们儿，尤其是你的那一声吼，（双手竖起大拇指）我为你点赞。爸爸:滚一边儿去，少在这里拍马屁（儿子吓得低下头）妈妈:哎，这小兔崽子，和你老子合着伙来欺负我是不是？儿子:本来就是嘛，我就见过你常对我爸吼，没见过我爸对你吼过，今天是第一次见，真新鲜。（对着爸爸说）是吧老爸？妈妈:（对着儿子）你爸爸:（对着儿子）去去去，一边儿呆着去，少在这里挑拨离间。儿子:合着我里外不是人，看来还是你们那俩亲啊，我就是充话费送的。特多余！（委屈的低下了头）妈妈:（指着儿子）好你个没良心的东西。爸爸:（笑嘻嘻地对着老婆，提起菜篮子）老婆，你看我买了好多菜，你准备给我们做什么好吃的啊？（老婆哼的一声脸转到一边儿去，很气愤的样子）老婆，你准备给我们做什么好吃的啊？老婆，你准备给我们做什么好吃的啊？儿子:爸，你这是干什么呀？爸爸:小屁孩儿知道什么呀，这叫重要的事情说三遍，网上都这么说的。你妈昨天说要给我们今天做好吃的，这算不算是重要事？儿子:是，算是个大事儿，不过我觉得你这是重要的事情问三遍啊！嘿嘿嘿……爸爸:老婆你准备……妈妈:（转过脸气愤的对爸爸说）外卖。爸爸:不是我们昨天都说好了吗，今天你给我们做好吃的，你看，我买了好多菜（提起菜篮子对着老婆）妈妈:就因为你的那一声吼，就吃外卖，要做自己去做。爸爸:我也不会做啊，以前我要做饭你都不让做，怕我洗菜洗不干净。（老婆还是一副很气愤的样子，脸转向一边，儿子早已捡起地上的手机玩起了游戏）爸爸:（笑嘻嘻的对着老婆）老婆，和你商量个事儿呗？老婆，和你商量个事儿呗？老婆，和你商量个事儿呗？（儿子忍不住噗嗤一笑）老婆:（一副不耐烦的样子）说说说。爸爸:（对着儿子）你笑什么，听到没，你妈妈也是重要的事情说三遍。别玩游戏了，回去学习去。儿子:（拿起桌上的课本）好嘞（回到房间去了）爸爸:（对着老婆）我想把咱家房子重新装修一下。妈妈:什么，你中彩票了啊？这好好的房子你瞎折腾什么呀。装房子有瘾啊？花钱又费力的，多累啊！再说了，我们住大街上去啊？爸爸:口误口误，我是说想把咱家房子改装一下，改装一间书房出来！妈妈:就这80平米的房子，咋改，把卫生间改成书房啊？爸爸:那不能，卫生间可不能改，你还记得不，就一个月前，你去卫生间一进去就是3小时啊，我和儿子憋的都在客厅转圈儿，敲门你也不开，实在没办法了把楼下的开锁公司的叫来，打开以后才发现你根本没有上厕所，蹲地上玩游戏呢，腿都蹲麻了，站也站不起来了。简单三人小品搞笑又好表演【第三篇】乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(*上)*：呦呦呦，新生?不象不象。乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。。。。*：我看你像花生。乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗?你这个热望内不会说话，你是谁呀?*：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。乙：师哥是啥东西?*：真是新生呀?连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。乙：那太好了，师哥。*：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)*：谁给谁钱?谁给谁钱?是你给我钱。乙：那咋还要钱呢?*：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢?再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢?又是签名，又是合影，又咋像刘德华呢?想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱?*：才0块钱。乙：咋杂那么多呢?能不能少点，打个折。*：你上厕所还跟人家要打折。乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪?太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。*：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办?要是有人敢问，就说男人怀孕。坐乙：那我就坐拉。*：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧?你说对吧?乙：对*：就是吗?便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗?乙：不想。*：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。*：怎么?想省点饭钱。乙：有啥办法吗?*：你真想省饭钱?乙：真想*：真想省乙：真想*：再交0块钱。乙：这咋还交钱哪?*：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢?乙：也是，交就交吧。*：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办?你买那便宜的呀。乙：啊?你这不是骗人吗?*：骗什么人?骗什么人?