双人相声剧本【范例5篇】

双人相声剧本【范例5篇】【参考指引】此文档资料“双人相声剧本【范例5篇】”由三一刀客网友为您精编整理，供您阅读参考，希望对您有所帮助，喜欢就分享下载吧!双人相声剧本【第一篇】一件;天大;的事甲:昨天咱们学校发生了一件大事,你知道吗？乙:不知道.昨天我正好生病没上学.甲:这件事太吓人了.我亲眼目睹的,当时吓得我差点没尿裤.乙:啊！什么事这么可怕？快说说！甲:这件事,你得听我从头慢慢说起.乙:你就别卖关子了.甲:它发生在昨天早晨9点59分60秒XXXXXXXXXX乙:你说10点不就完了！甲:当时,吴老师正在给我们班上课.同学们听得特别专注、认真.教室里鸦雀无声,静得地上掉下一根针都能听见,可惜当时就没一个人带针.乙:咳！甲:就在这时,坐在窗户旁的我,看见校园里有几位老师,正在饶有兴趣地朝天上望.不一会儿,就围了好几位.再过了一会,又围了几十位.再过了一会,又围了几百位XXXXXXXXXX乙:等会,我们学校哪有这么多老师？甲:呵,后来的好象是学前班的小朋友.乙:你倒看清楚点！甲:吴老师正盯着我,我能看清楚吗！乙:快说,怎么回事？甲:我也朝上看,可头上是楼板,什么也没有.乙:废话.快说！到底发生了什么？甲:只见天上,阴云密布,没有太阳,也看不见星星XXXXXXXXXX乙:你咋这么多废话！甲:就在这时,天上,突然XXXXXXXXXX好象不是打雷声.乙:啥？是飞机爆炸啦？甲:不是.乙:是美国火箭失事啦？甲:不是.乙:外星人撞电线杆啦？甲:也不是.乙:哎呀,快说,你急死我了！甲:时间一秒一秒过去.你说吴老师也是,他哪节课都不拖堂,偏偏就这节课拖堂.正在这时,天上掉下XXXXXXXXXX你猜掉下什么？乙:我猜呀？！甲:猜猜.乙:掉下一块大陨石？甲:不是.比这小.乙:掉下一辆大坦克？甲:再小点.乙:一辆拉煤车？甲:小点.乙:马车？甲:再小.乙:自行车？甲:不对.你往吃的方面想？乙:你早说么！——大天鹅？甲:不,含水份的XXXXXXXXXX乙:大冬瓜？甲:有点门,再小点.乙:西瓜？甲:再小点.乙:西红柿？甲:小点.乙:橘子？甲:小点.乙:葡萄？甲:再小点.乙:还小？我猜不出来了！甲:笨的,是XXXXXXXXXX乙:到底是什么？甲:雪花.乙:下雪呀！双人相声剧本【第二篇】甲：我们俩给大家表演乙：对，说一段相声甲：我们俩啊，上了台啊是搭档乙：下了台呢，是同桌甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：;一万CC送什么;乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：;骨灰盒.;乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，;小朋友，你也来看电影啊;，就听到一声惊叫：妈妈妈妈魔法显灵了。乙：唉哟，去你的吧双人相声剧本【第三篇】甲：一登台大家就看你不顺眼、乙：嗨，怎么说话呢，什么叫看我不顺眼，甲：本来嘛，瞅你就不顺眼，乙：为什么瞅我不顺眼我偷你钱包了，还是踩你尾巴了，甲：瞧瞧，大伙都瞧瞧这人说话多没素质，人有长尾巴的吗，这不成笑话了嘛、乙：好嘛，把观众当你的令箭了甲：快过年了，我们俩呢给上帝说段相声、乙：等会，上帝？合着你见过上帝啊、甲：要不然怎么说你这人就是缺心眼呢，缺的还不轻呢、乙：这相声没法说了，一会说看我不顺眼，一会说我缺心眼，大伙说我冤不冤（带点哭腔）、甲：哎哟诶！大伙瞅瞅，这么大一人了还哭鼻子呢，酸不酸啊、乙：（哭腔）我冤那我，你刚说我们给上帝说段相声，我又没见过他老人家什么样，喜不喜欢呢，我还没问你见过他老人家没有，你你就说我缺心眼，这相声我不说了（哇哇哇、哭）、甲：哎哟诶！别哭了，你不丢人，我还嫌丢人呢、乙：（哇哇还哭）、甲：行了别哭了，回头把说相声挣的钱多分给你点，弥补下我的失言、乙：（立刻不哭）真的！分多少？甲：三七分怎么样？乙：我怎么好意思拿七，让你拿三呢，甲：我七你三，来的时候说好是我八你二的，现在给你多长一个不错了、乙：这不行，你总共骂过我几回、甲：也就是两回啊、乙：骂两回！大伙听听，这人缺不缺德，骂了我还好意思说（学娘娘腔）也就是两回啊，这相声我不说了（蹲地上）、甲：真拿你没辙，坐地上别回头着凉咯！乙：好凉快啊，大厅吹的暖风都快热死了、甲：得得，我六你四！、乙：（不理会）好凉快啊（唱京剧）好好凉快…！甲：五五对分！这倒霉孩子、乙：（立刻站起来）大家好，我们俩是相声演员，我们俩是相声演员，我们今天来主要是给上帝他老人家说段相声，不过这上帝到底什么样啊？、甲：我问你、乙：你说、甲：比如说开饭店的，称呼顾客，称什么？！、乙：上帝啊！顾客是饭店的支称，如果没有了顾客也就没有了饭店，所以说是顾客成就了饭店，是顾客伟大的创造了饭店！、甲：卖烟的称买烟的为？、乙：上帝、甲：开厕所的称上厕所的为、乙：上帝、甲：卖杂和面的称买杂和面的为？、乙：上帝、甲：说相声的称听相声的`为？、乙：上帝、甲：所以说嘛台下的观众都是来听相声的，个个都是上帝，观众就是我们最伟大的上帝、乙：（又哇哇大哭）甲：这怎么又哭了、乙：人人常说，上帝在心中！可今天我就实实在在的看见了上帝，还不少呢，（往台下数）、甲：别数了，这电视外边还有千千万万个上帝呢，你数的过来吗，乙：是数不过来，、甲：还愣在那干吗啊、乙：什么事啊、甲：说完相声给观众拜个年啊、甲：祝大家新年快乐、乙：万事顺顺利利，新年快乐、（甲乙向观众鞠躬）！双人相声剧本【第四篇】甲：唉，最近呐烦透了乙：怎么啦甲：我要毕业了。乙：我懂了，业考。甲：不是。小学升初中，不用毕业考。乙：啊，我明白了，没读成重点中学。甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……乙：行行行，等你读上重点，都七八十了。甲：我有那么差劲吗乙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。甲：（忙捂乙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。乙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀甲：最近我们学校发了一个表。乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀甲：难填呐乙：这有什么难填的它问什么你就实话实说，不懂就问我甲：问你乙：别看我的个子小，我可什么都知道。甲：就拿第一栏;姓名;来说吧，真难填。乙：姓名就是你的名字。甲：可我一写名字，大伙就乐了。乙：你填的是——甲：小祖宗。乙：嗨，你就没别的名字啦甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。乙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。甲：第二栏是性别。乙：这你总不会填错了吧。甲：可老师说又填错了。乙：啊，你不会填成男的了吧甲：不会不会，我填的是;假——小——子;乙：啊，假小子也算性别甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀不是个女的，整个假小子乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。甲：所以;出身;这一栏就不好填啦。乙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。乙：错了甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。乙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。乙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。甲：下一栏还是填出生。乙：刚才不是填过了吗怎么又填出生呐甲：这回填的是出生时间。乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊甲：可他们说的不一样。乙：有什么不同甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。乙：那你再问问外公、外婆。甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。乙：哇你好幸福啊一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。甲：唉他们一个说阳历，一个说阴历。乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。甲：出生还好说，后面才好笑呢。乙：有什么好笑甲：这一栏简直是废话。乙：哪一栏甲：本人成份。乙：这怎么是废话呢甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……乙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。甲：那本人成份是什么呀乙：本人成份，指的是你现在在干什么甲：现在和你一起说相声啊乙：那你就填;说相声;吧。甲：说相声不难，难的是后面一栏。乙：后面一栏是——甲：家庭住址。乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。乙：那你怎么办甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。乙：怎么填得既清楚又不明白甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。乙：有这么填的吗甲：有啊乙：我看你是有病甲：（与乙握手）没错我是得过病，所以;健康状况;这一栏，我就不好填了。乙：你得的是什么大病甲：（故做痛苦状）——牙疼。乙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。乙：这牙再疼也不能填。甲：哎呀，填来填去总算填完了。乙：这下你可安心了。甲：安什么心呐刚把表交上去就给退下来了。乙：又怎么了甲：说是照片贴错了。乙：贴的不是你的照片甲：是我的乙：不是标准照甲：是标准照啊乙：那你贴的是什么照片甲：我出生一个月时，妈妈给照的。乙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片甲：上个月照的行吗乙：可以。甲：可老师还是说不行。乙：你又贴了哪张照片啊甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。乙：啊，登记表不能贴剧照。甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）乙：恭喜恭喜。甲：（吃惊地）呀——乙：怎么啦甲：我填的不是小学生毕业登记表。乙：那你填的是——甲：我奶奶的老年大学入学登记表。乙：唉甲、乙：白忙了双人相声剧本【第五篇】回忆录A同B：