关于女生二人搞笑小品剧本通用4篇

关于女生二人搞笑小品剧本通用4篇【参考指引】此文档资料“关于女生二人搞笑小品剧本通用4篇”由三一刀客网友为您精编整理，供您阅读参考，希望对您有所帮助，喜欢就分享下载吧!女生二人搞笑小品剧本【第一篇】甲：现在交通真的发达了。乙：是啊。甲：交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络，你要从北京到天津，过去要仨小时，现在坐动车，半小时，‘唰’到了。乙：比以前快多了。甲：你从北京到上海，俩小时‘唰’到了。乙：动车有那么快吗?甲：我说的是坐飞机。乙：这还差不多。甲：过去你要去美国，坐飞机要二、三十个钟头，现在坐新式的，一个小时‘唰’到了。乙：飞机有那么快吗?甲：我说的是坐火箭。乙：有坐火箭的吗?甲：和你说笑话。过去上班，大家都挤公共汽车，你挤我，我挤你，挤了一身臭汗，那公共汽车又破又慢，好不容易赶到单位，上班还晚了。乙：那时候人多公共汽车少嘛。甲：现在好了，很多人都有私家车了，你要去上班，马达一响，‘唰’到了。乙：等等，你说这话我不信，开小汽车上班也不是那么快，也有堵车的时候。甲：那只小品剧本是有时候，上班高峰的时候当然堵车了，你躲开高峰不就不堵了吗?乙：大家都上班，能躲得开吗?甲：能。乙：什么时间?甲：零点以后。乙：嗨!零点以后有上班的吗?甲：三班倒的工人不就是零点以后上班吗?乙：那倒是，可那只是少数人，不能代表大多数。甲：再少也是有啊。乙：有是有，但大多数人都感到堵车烦人，大伙说是不是?甲：你不用煽动群众，对堵车这事儿，我也深有同感。乙：堵车你也烦啊?甲：堵车谁不烦啊?那天早上，我急急忙忙吃了早点，挤上公共汽车去上班，刚走到十字路口，车趴窝了。乙：车怎么趴窝了?甲：还怎么了?堵……了呗。乙：你怎么结巴了?甲：我这是急得，上班晚了要扣奖金。乙：是够急人的。甲：我对司机说，师傅，你能不能开车啊?乙：司机师傅怎么说?甲：司机师傅倒是挺客气的，他说，你没看见前面堵着吗，你让我飞过去呀?乙：嗨!甲：师傅，对不起，我上班要迟到了，我着急急嘛。乙：你着急急，谁不着急急呀?甲：是啊，是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了，‘唰’一下飞过去了。乙：你光想好事儿，还不如你脑袋上按个螺旋桨呢，上楼还不用乘电梯了。甲：你这是什么话，脑袋上有按螺旋桨的吗?乙：你不是着急急嘛。甲：着急急也不能按螺旋桨啊?乙：那你就走着去上班。甲：十多公里呢，我走得到吗?乙：那你就跑着去。甲：车在十字路口，司机不给开门。乙：那你就等着。甲：那就等着呗。这时，旁边一个人说话了，这车要再不走，我买的馒头要长毛了。乙：刚买的馒头，就是过两三天也长不了毛，他太夸张了。甲：是有点儿夸张。这时，又有一个人说，是啊，这车要再不走，我买的鸡蛋要出小鸡了。乙：鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡，可能吗?甲：人家说句闲话解解闷么。这时，一个戴红领巾的小朋友说，这车要是再不走，我就要长胡子了。乙：嗨!堵车能堵那么久吗?甲：大家闲着没事儿，说句笑话。乙：说笑话可以。甲：这时，我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。乙：小轿车体积小，有点空就能钻过去。甲：我也买小汽车，以后上班就不用着急了。乙：那倒不错，今天的班还没上呢，还是先上班吧。甲：是啊。我等啊，等啊，车终于走了，好不容易赶到单位一看，嗨!一个人也没有。乙：你还来早了?甲：什么呀?人家早下班了。乙：太夸张了，能堵那么久吗?甲：说句笑话，反正是上班迟到了。乙：那还差不多。甲：不行，以后上班不能迟到，我也买小汽车。乙：买了吗?甲：买了。我那车还很有特点。乙：什么特点?甲：它老母猪筛糠，浑身哆嗦。乙：嗨!你买的二手车啊?甲：管他二手三手，咱也成有车族了，哈哈!乙：看把你高兴的。甲：第二天，我开着车哆哆嗦嗦上路了。乙：我看够戗。甲：甭管够戗不够戗，反正比坐公交车快。乙：这回上班不用迟到了。甲：那可不。那天我上中午十二点的班，十点我就上路了。乙：够早的。甲：我紧握方向盘，挂高档，急加油，左三把，右三把，见车就超，见空就钻，突然‘吱’一声——乙：怎么了?甲：刹车呗，前面又堵……上了。乙：你怎么又结巴了?甲：我急得我。乙：你赶快找个空子钻出去呀。甲：前后左右全是车，我往哪儿钻啊我?乙：那你怎么办?甲：我拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!乙：你摁喇叭干嘛呀?甲：我的意思是说，我上班!我着急!乙：谁不着急呀?甲：我比他们更着急，嘀嘀嘀，嘀嘀嘀!!乙：又干嘛呀?甲：快闪开!我过去!乙：前后左右全是车，你过得去吗?甲：是过不去，那就等着吧。乙：等吧。甲：这时，我看到旁边一开车的老兄还睡上了，呼——嘘，呼——嘘——乙：还连吃带喝。嗳，开车可不能睡觉。甲：人家有经验，知道一会半会走不了，这叫开车睡觉两不误。乙：是嘛。甲：再看旁小品剧本边那位开车的老兄，拿出酒瓶抿了一口。乙：嗳，开车可不能喝酒。甲：人家酒瓶里装的是凉水，说是喝口凉水压压火儿。乙：这位堵车堵得心火都上来了。甲：还有一位女司机，对身边的男人说，你爱我吗?乙：谈上恋爱了。甲：还有一位女同志，在车上‘哎哟，哎哟!’乙：她哎哟什么呀?甲：那女同志要生孩子了。乙：嗨!这不要命嘛。甲：看把那丈夫急得，哀求司机们说，师傅们，我老婆就要生了，求求您们让开路，让我们上医院吧。乙：这事儿耽误不得，是得赶快让路。甲：司机们也很着急，可是根本让不开呀。乙：那怎么办?甲：丈夫只好对妻子说，亲爱的，您坚持最后五分钟。乙：这是能坚持的事儿吗?甲：丈夫说，只要你坚持，胜利一定属于我们。乙：妻子怎么说?甲：(倒口，女声)我还能坚持，可孩子他一定要出来——乙：孩子好奇心强，他要出来看看汽车。甲：什么时候了，你还闹?乙：好好好，你说。甲：丈夫只好对即将出生的孩子说，宝贝儿，听话，你呆会儿再出来，爸爸给你买糖糖——乙：孩子还没出生，听得懂吗?甲：你怎么知道听不懂，这是做思想工作。乙：嗨!甲：你别说，孩子还真听话，他不折腾了。乙：是嘛。甲：妻子看到丈夫着急的样子安慰说，(倒口女声)亲爱的，不要着急，你不是医生嘛，实在不行，咱在车里生。乙：有在轿车里生孩子的吗?甲：这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了，那边一个结婚的车队又折腾开了，拼命地摁喇叭，嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!乙：结婚就结婚呗，摁喇叭干嘛呀?甲：他的意思就是说，我要结婚，要拜天地!乙：嗨，要拜天地呀。甲：嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!乙：又要干嘛?甲：你们都闪开，我地快过去!乙：过得去吗?甲：婚礼定在11点18分举行，现在到点了，新郎急得不住地看表。乙：结婚是人一辈子的大事，能不着急吗?甲：司仪说，吉时已到，结婚典礼现在开始!乙：在马路上举行婚礼呀?甲：怎么不能举行?新郎新娘站好了，放音乐!(哼鬼子进村的音乐)乙：鬼子要进村了?甲：错了错了!换。(哼哀乐)乙：结婚怎么奏哀乐?甲：又错了，换!(哼体育进行曲)乙：结婚也不能奏体育进行曲呀?甲：你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!乙：等等，应该是一拜天地，怎么改拜公交车了?甲：人家结婚，你捣什么乱啊?乙：好好好，我不说了。甲：二拜小轿车!乙：应该是二拜父母，怎么改拜小轿车了?甲：人家父母在家里，眼前只有小轿车，不拜小轿车拜什么?乙：好好好，那就拜小轿车。甲：三拜摩托车!乙：应该是夫妻对拜，怎么改拜摩托车了?甲：你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么，你管那么多干嘛?乙：好，我不管，你说。甲：夫妻对拜，送入子弹头!乙：应该是送入洞房，怎么改送入子弹头了?甲：那婚车是子弹头的。乙：原来婚车是子弹头牌的。甲：对了。新郎新娘坐在车里，车堵的一动不能动，新娘说了一句话很有意思。乙：她说什么?甲：(女声)亲爱的，咱们在车里度蜜月得了!乙：去你的吧!女生二人搞笑小品剧本【第二篇】甲：亲爱的同学们。乙：亲爱的老师们。合：大家好!甲：今天咱们俩人合说一段相声，希望大家喜欢。乙：这个相声主要讲究的是说、学、逗、唱，目的就是要让观众朋友们体会艺术带来的快乐。甲：没错!相声的内容呢，大多都跟现实生活有关系。乙：那你就跟在座的同学们说说看，你在生活中发现什么了?甲：我现在发现啊，现在的女生，跟过去不一样了。乙：那倒是，现在的很多的女生打扮得花枝招展，特别的漂亮。甲：我是看不惯。乙：这怎么看不惯呢?甲：现在的女生的化妆我就看不惯。乙：那你倒是说说，怎么看不惯?甲：哎呀，现在的女生的化妆，那叫什么玩意儿，这是?这脸画得人不像人，鬼不像鬼，整个一白骨精这是。乙：有那么严重吗?甲：她们要都是白骨精，那我就成了孙猴子了。乙：好嘛!这是现实生活中的一出戏了。甲：什么戏啊?乙：孙悟空三打白骨精。甲：(推开乙)说什么啊你?你不信的话，你过去认识的那些女同学，你看看现在的模样，我保证你认不出来。乙：不可能的事儿嘛!甲：那我就现场举个例子。乙：你说吧!甲：我之前认识一个女同学，她是跟我同班的。乙：哦，那她长得怎么样啊?甲：不怎么样，斯斯文文的，戴着一副眼镜，感觉就是一个普通的学生。乙：哦，那现在怎么样了?甲：变样了!乙：是吗?甲：毕业以后，她的形象发生了很大的变化。乙：什么变化啊?甲：过去她戴着一副眼镜，现在改成隐形眼镜了;过去她不太喜欢化妆的，现在开始化妆了。乙：哦，那人家是女孩子嘛，爱美是她的天性嘛!甲：她这么一化妆要不作个自我介绍，我还真认不出来了。乙：嚯!好嘛!真所谓女大十八变，越变越好看了。甲：我还发现现在的女生在社会上出现了另外一种现象。乙：哦，什么现象啊?甲：早恋的女生实在太多。乙：没错!这的确是一个十分严重的问题啊!甲：家长最反对的就是这个。乙：的确如此!甲：但想想她们都是女孩子嘛，都有自尊心。是打又打不得，骂又骂不得。乙：那该怎么办啊?甲：还能怎么办?只好磨破了嘴皮子跟她们讲道理呗。乙：哦，也只能这样了。甲：可她们都听不进去，反过来她们说得比家长还有道理呢!乙：是吗?甲：可不是嘛!她们现在还流行这么一段话。乙：哦，什么话啊?甲：幼儿园女生不恋爱，祖国的花朵最可爱;小学女生不恋爱，这人根本不懂爱;初中女生不恋爱，说明这人不实在;高中女生不恋爱，这人思想有障碍;大学女生不恋爱，这一辈子没人爱。乙：什么乱七八糟的这个?有你那么说话的嘛?甲：那行，那我再问你一个问题。你觉得过去的女生，她们吃饭的时候应该是什么样子的呢?乙：那当然是细嚼慢咽啊。甲：现在不对咯!乙：怎么不对了?甲：现在的女生我用俩字来形容。乙：哪俩字啊?甲：能吃!乙：哦，那你就跟大伙儿说说，怎么个能吃法?甲：有一天放学，我在想反正第二天休息，我就出去逛了一圈。乙：上哪儿逛了?甲：步行街。乙：哦，那边儿热闹。甲：我和俩女生一起下的车，下了车我就看到她们俩立马就找地方吃去了。乙：这不是肚子饿了吗?甲：那也不能那样儿啊?乙：哪样儿啊?甲：你要知道现在的女生比咱们男生还要能吃啊!乙：是吗?甲：那俩女生是从肯德基吃到麦当劳，最后吃到一家西餐厅了。乙：那么能吃啊?甲：我逛音像制品店逛了一个多钟头。乙：一个多钟头就只逛了一家啊?甲：逛了三家。乙：那还差不多呢!甲：等到我从音像制品店里出来，再走到那家西餐厅门口一看。乙：看到什么了没有?甲：你还别说，那俩女生还在餐厅里面啃着匹萨饼呢!乙：还在吃啊?(完)女生二人搞笑小品剧本【第三篇】甲：相声是大众喜闻乐见的曲艺节目。乙：大家喜欢听相声。甲：我们相声演员应该把好相声呈献给观众，把欢乐带给大家。乙：那当然。甲：每个相声都要说一个话题。乙：今天我们这个相声说个什么话题呢?甲：说孝。乙：(面部无声表演：先是口型做说话状，然后停止说话的口型，咧嘴笑。)甲：你这干嘛?乙：你不是说“说笑”么?我在“说笑”(重复刚才的面部表演：口型做说话状，接着咧嘴嘻嘻笑)甲：(对观众)傻小子犯病了!(然后扭头对乙)说孝，孝敬老人的孝，不是哈哈笑的笑。乙：怪你没说清楚。甲：哎，我问你，你说人生什么事最大?乙：民以食为天，吃饭事最大。甲：有饭吃了以后，什么事最大?乙：搞对象、拍拖事最大。甲：怎见得?乙：没有男友、或者没有女友、没有配偶，空虚，寂寞，无聊，没招没咯，心里像猫抓似的。甲：还是你有体会，小小子儿，坐门墩儿，哭着喊着要媳妇儿……乙：说你的话题!甲：还有什么事最大?乙：古语不是说，“不孝有三，无后为大”么?甲：所以，我们今天说孝。乙：这才转入正题。甲：儒家著作《孝经》中说：“夫孝，天之经也，地之义也，人之