1/62023年后来吉他谱【最新4篇】范文为教学中作为模范的文章,也常常用来指写作的范文。常常用于文秘写作的参考,也可以作为演讲材料编写前的参考。相信许多人会觉得范文很难写?以下是网友为大家分享的“2023年后来吉他谱【最新4篇】”,供您参考阅读参考下载。后来吉他谱【第一篇】小区里的玫瑰开了。每天路过的时候,总是期待着那碧绿中的鲜红能多一些。虽然总有各种各样的“理由”找不出时间来欣赏他,但只远远的看着就觉得已知足。可惜如今花非“花”,玫瑰花瓣可是泡茶的上品,更甚者竟嗜玫瑰花蕾。于是这不花钱的“公共玫瑰”只能是一天比一天少,堪叹“花枝半零落”了。每个人小时候都是爱花的吧;即使不爱,应该也是亲近的。小孩子喜欢摘花,可那只是为了更好的玩赏而已;或者送给要好的小朋友,一起分享清芬。可是当我们慢慢长大,商品经济的浪潮逐渐将我们挟裹,但被改变的不只是生活,还有我们的思想和精神。不过想想也能理解:连我们自己都被贴上了“物质”的标签,谁还能对一株玫瑰心生爱怜呢?毕竟,一件商品是不可能同情另一件商品的。惊异于自己说出这番话来。妥协了吗?有一个声音问我。2/6不,我只是承认而已,但我不想被同化。可是没准,在这样一个世界里,有哪一天,我会突然发觉自己已完全褪去了青涩的影子,取而代之的是无法想象的“成熟”;或许,我会被一点点的侵蚀,直到我的骨骼变得如石灰一般疏松,而我完全无视这一切的过程,在不知不觉中变成另外一个人。后知后觉的,也许会叹一声:哦,我长大了。不过我想,到目前为止,我已经变了许多了。我不在随心所欲的表达自己的看法,我也不再对每一件让我感到愤慨的事拍案而起。我很少责备人,相反,我却越来越多的听到身旁的人在窃窃私语。当然,他们口中议论的不是我,可是谁能保证,当我远离现场的时候,他们不会对我的灵魂作案?我悉心藏起身上每一根锐利的刺,唯恐伤害他人;可是身旁的人却总是在旁人察觉不到的角落,用更凶狠的武器狠狠的攻击。但我没有武器可以用来还击,我改变了自己,却让自己更加弱小。我没有面具,于是我的心被一窥到底。于是我再一次又一次的`中伤中学会了防御;但也仅是防御而已。也许在不久的将来我也会隐藏自己,学会伪善的笑。可是这一张伪善的笑脸,到最后会不会像蜘蛛侠被毒液缠身一样——撕不下来了呢?比起面对未来,回想过去总是一件最美妙的事。偶尔会在路上碰到旧友。那么亲切的一声称呼,真的是很让我感动呢。过去的之所以美好,是因为现在已无人提起。讨厌现在的绰号,可谁知道这不是因我的改变而起的呢?3/6“我可以改变世界,改变自己……”艺术总可以给人带来安慰。改变世界,好大好远的梦想;还是先,做一个更好的自己吧。后来吉他谱【第二篇】中秋那天我和家人一起回了老家,车缓缓驶动,窗外的风轻轻抚着我的发丝。我和他们没有过多的言语交流,只是静静的坐在一旁听歌,看着窗外的风景急速向后掠去,连带着我眷恋的眼神一起。刚踏上故乡的土壤我便以最快的速度向房间冲去,躺上床不再动弹,不知为何,今天总是格外的累,不论身心。大口大口地呼吸着那熟悉而又陌生的空气,内心一阵满足一阵悲戚,就连我也不知那悲戚从何而来……无聊的点开手机动态,仍没有任何声响,便实在无聊地和妹妹一起看起了电视,却不想,看着看着浓厚的倦意就如浪潮般向我袭卷而来,也许,是真的有些累了……再醒来时,小姨便已经来了,该吃午饭了。我许是刚睡醒的缘故没做任何反应,就直愣愣的躺在床上,直到奶奶盛好饭菜将碗端到我面前时,才后知后觉的回过神来。端着碗看了好一会儿,仍是没有什么胃口,才不得不端着碗出了房门,最后在奶奶的劝阻下勉强喝下一晚鸡汤,胃是填满了,可不为何,从来开始心就一直空落落的。下午着实没事做,突地,想去后山看看爷爷,妹妹非得跟4/6着我,我便只能无奈的带上她一起去后山稻场,路边的野草已长得比人还高,可见这里有多久没人来了。我和妹妹挤进这些野草里寻找了许久才找到爷爷的墓碑。我站定在碑前,耳机里传入一句“繁花落地成霜”顿时,我便红了眼眶。多久没来了啊?早已记不清了。我看了看身旁的妹妹,她说她很想她奶奶,很后悔在奶奶的有生之年没能多陪陪她,她问我,外公在那边是不是可以帮她多照顾照顾奶奶,我没有回答,只是微微一笑。当我们再次回首,故人已去,我们只空留一腔思念与悔意,人世繁华,最后留下的也只不过是这回忆……我听妹妹说了许多许多心里话,一直说到她泣不成声,我的泪水也再也控制不住落下,却不是因为她的缘故,而是我发现我总是在错过,总是在迷茫,总是在后悔。现在的妹妹和曾经的我像极了,都是那么的敏感,就像一个刺猬,不轻易让人靠近。而现在的我仍在迷茫,不知道自己到底想要什么,就像一个无知的小孩,到处乱撞,却仍然找不到方向……后来,我不知道我们又哭了多久,直到哭累了……后来吉他谱【第三篇】在路口停下来等公交车的时候,看到一个小男孩,清秀可人。会注意到他,是因为弄丢了足球,于是不顾身边人阻拦,硬是要捡回来。看他横冲直撞的样子,像极了小时候的自己,又像是,每5/6一个曾经执拗的我们。那会儿天真烂漫,不及世故,喜欢什么就一定要得到,想做什么事情可以不顾任何人阻拦,可是后来呢?后来好像我们自己也不清楚。有些人站在金字塔顶端,固然可以恣意为之。有些人隐匿在城市的某个角落,为了房子车子努力奋斗。我们学着更加柔和的姿态与这世界和平相处,却在偶尔驻足,垂眸回首时,惊觉自己来时模样。琴棋书画诗酒花,那个满腔热血的少年,风花雪月也不及柴米油盐。但愿我们能够始终保有初心,即便时光在变,依旧初心不改,细水长流。后来吉他谱【第四篇】心如止水,平淡如你,无味无谓也无畏!随性自然,浑浑噩噩。我忙忙碌碌在一次次的考试,一次次的悲喜交加中度过。我没有想过未来会怎样,回忆过去,太多的遗憾历历在目。我在后悔,后悔告诉我它也再后悔。我一次次的对自己说,我不想上学了,既没有意思也没有前途,又很难熬也很难过。可说到底,我还是在努力地向前走向远看,原来都是说说罢了。可,是真的很难熬。我曾想考上高中就好了,一切都就好了。我没有想过原来高中才是真正的痛苦,无形的压力将我玩弄于6/6股掌之中。谁能告诉我我该怎么办,没有人,我只能告诉我:会过去、会到来、会好的、会拥有!这一生一条路走到黑,无味无谓也无畏。什么牵制我,我就放弃什么!原来这就是我学不好的原因?我总是给自己找借口,总是这样不负责任,从初中就这样,我从初中开始我就在后悔,我就以为我会放弃,但一直坚持到现在,哪怕环境的逼迫、压力的痛苦、期待的破灭。心碎的声音,有多少人听过,又有多少人承受过。若不是我当初的坚持,或许我会像白开水一样,平淡的没有味道。念念不忘,终有回响。生活就像一首简单的歌,没有什么独特。后来,终于在眼泪里明白,与世隔绝,默默回忆过去点滴,掩饰自己的慌张,隐藏自己的无知罢了。我还有什么理由笑着说原谅。我想做个俗人,别无所求,安稳,自由。