校园三人搞笑相声剧本范例【范例5篇】

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1/38校园三人搞笑相声剧本范例【范例5篇】【参阅】此篇优质文档“校园三人搞笑相声剧本范例【范例5篇】”由网友为您精心整理分享,供您参考阅读之用,希望对您有所帮助,喜欢就下载分享吧!校园三人搞笑相声剧本【第一篇】甲:现在交通真的发达了。乙:是啊。甲:交通形成了陆地、空中、水上的立体交叉网络,你要从北京到天津,过去要仨小时,现在坐动车,半小时,‘唰’到了。乙:比以前快多了。甲:你从北京到上海,俩小时‘唰’到了。乙:动车有那么快吗?甲:我说的是坐飞机。乙:这还差不多。甲:过去你要去美国,坐飞机要二、三十个钟头,现在坐新式的,一个小时‘唰’到了。乙:飞机有那么快吗?甲:我说的是坐火箭。乙:有坐火箭的吗?甲:和你说笑话。过去上班,大家都挤公共汽车,你挤我,2/38我挤你,挤了一身臭汗,那公共汽车又破又慢,好不容易赶到单位,上班还晚了。乙:那时候人多公共汽车少嘛。甲:现在好了,很多人都有私家车了,你要去上班,马达一响,‘唰’到了。乙:等等,你说这话我不信,开小汽车上班也不是那么快,也有堵车的时候。甲:那只小品剧本是有时候,上班高峰的时候当然堵车了,你躲开高峰不就不堵了吗?乙:大家都上班,能躲得开吗?甲:能。乙:什么时间?甲:零点以后。乙:嗨!零点以后有上班的吗?甲:三班倒的工人不就是零点以后上班吗?乙:那倒是,可那只是少数人,不能代表大多数。甲:再少也是有啊。乙:有是有,但大多数人都感到堵车烦人,大伙说是不是?甲:你不用煽动群众,对堵车这事儿,我也深有同感。乙:堵车你也烦啊?甲:堵车谁不烦啊?那天早上,我急急忙忙吃了早点,挤上公共汽车去上班,刚走到十字路口,车趴窝了。乙:车怎么趴窝了?3/38甲:还怎么了?堵……了呗。乙:你怎么结巴了?甲:我这是急得,上班晚了要扣奖金。乙:是够急人的。甲:我对司机说,师傅,你能不能开车啊?乙:司机师傅怎么说?甲:司机师傅倒是挺客气的,他说,你没看见前面堵着吗,你让我飞过去呀?乙:嗨!甲:师傅,对不起,我上班要迟到了,我着急急嘛。乙:你着急急,谁不着急急呀?甲:是啊,是啊。要是车顶上按个螺旋桨就好了,‘唰’一下飞过去了。乙:你光想好事儿,还不如你脑袋上按个螺旋桨呢,上楼还不用乘电梯了。甲:你这是什么话,脑袋上有按螺旋桨的吗?乙:你不是着急急嘛。甲:着急急也不能按螺旋桨啊?乙:那你就走着去上班。甲:十多公里呢,我走得到吗?乙:那你就跑着去。甲:车在十字路口,司机不给开门。乙:那你就等着。4/38甲:那就等着呗。这时,旁边一个人说话了,这车要再不走,我买的馒头要长毛了。乙:刚买的馒头,就是过两三天也长不了毛,他太夸张了。甲:是有点儿夸张。这时,又有一个人说,是啊,这车要再不走,我买的鸡蛋要出小鸡了。乙:鸡蛋要孵二十一天才能出小鸡,可能吗?甲:人家说句闲话解解闷么。这时,一个戴红领巾的小朋友说,这车要是再不走,我就要长胡子了。乙:嗨!堵车能堵那么久吗?甲:大家闲着没事儿,说句笑话。乙:说笑话可以。甲:这时,我小品剧本看到一些小轿车从旁边钻过去了。乙:小轿车体积小,有点空就能钻过去。甲:我也买小汽车,以后上班就不用着急了。乙:那倒不错,今天的班还没上呢,还是先上班吧。甲:是啊。我等啊,等啊,车终于走了,好不容易赶到单位一看,嗨!一个人也没有。乙:你还来早了?甲:什么呀?人家早下班了。乙:太夸张了,能堵那么久吗?甲:说句笑话,反正是上班迟到了。乙:那还差不多。甲:不行,以后上班不能迟到,我也买小汽车。5/38乙:买了吗?甲:买了。我那车还很有特点。乙:什么特点?甲:它老母猪筛糠,浑身哆嗦。乙:嗨!你买的二手车啊?甲:管他二手三手,咱也成有车族了,哈哈!乙:看把你高兴的。甲:第二天,我开着车哆哆嗦嗦上路了。乙:我看够戗。甲:甭管够戗不够戗,反正比坐公交车快。乙:这回上班不用迟到了。甲:那可不。那天我上中午十二点的班,十点我就上路了。乙:够早的。甲:我紧握方向盘,挂高档,急加油,左三把,右三把,见车就超,见空就钻,突然‘吱’一声——乙:怎么了?甲:刹车呗,前面又堵……上了。乙:你怎么又结巴了?甲:我急得我。乙:你赶快找个空子钻出去呀。甲:前后左右全是车,我往哪儿钻啊我?乙:那你怎么办?甲:我拼命地摁喇叭,嘀嘀嘀,嘀嘀嘀!6/38乙:你摁喇叭干嘛呀?甲:我的意思是说,我上班!我着急!乙:谁不着急呀?甲:我比他们更着急,嘀嘀嘀,嘀嘀嘀!!乙:又干嘛呀?甲:快闪开!我过去!乙:前后左右全是车,你过得去吗?甲:是过不去,那就等着吧。乙:等吧。甲:这时,我看到旁边一开车的老兄还睡上了,呼——嘘,呼——嘘——乙:还连吃带喝。嗳,开车可不能睡觉。甲:人家有经验,知道一会半会走不了,这叫开车睡觉两不误。乙:是嘛。甲:再看旁小品剧本边那位开车的老兄,拿出酒瓶抿了一口。乙:嗳,开车可不能喝酒。甲:人家酒瓶里装的是凉水,说是喝口凉水压压火儿。乙:这位堵车堵得心火都上来了。甲:还有一位女司机,对身边的男人说,你爱我吗?乙:谈上恋爱了。甲:还有一位女同志,在车上‘哎哟,哎哟!’7/38乙:她哎哟什么呀?甲:那女同志要生孩子了。乙:嗨!这不要命嘛。甲:看把那丈夫急得,哀求司机们说,师傅们,我老婆就要生了,求求您们让开路,让我们上医院吧。乙:这事儿耽误不得,是得赶快让路。甲:司机们也很着急,可是根本让不开呀。乙:那怎么办?甲:丈夫只好对妻子说,亲爱的,您坚持最后五分钟。乙:这是能坚持的事儿吗?甲:丈夫说,只要你坚持,胜利一定属于我们。乙:妻子怎么说?甲:(倒口,女声)我还能坚持,可孩子他一定要出来——乙:孩子好奇心强,他要出来看看汽车。甲:什么时候了,你还闹?乙:好好好,你说。甲:丈夫只好对即将出生的孩子说,宝贝儿,听话,你呆会儿再出来,爸爸给你买糖糖——乙:孩子还没出生,听得懂吗?甲:你怎么知道听不懂,这是做思想工作。乙:嗨!甲:你别说,孩子还真听话,他不折腾了。乙:是嘛。8/38甲:妻子看到丈夫着急的样子安慰说,(倒口女声)亲爱的,不要着急,你不是医生嘛,实在不行,咱在车里生。乙:有在轿车里生孩子的吗?甲:这不是妻子在安慰丈夫嘛。这面刚消停了,那边一个结婚的车队又折腾开了,拼命地摁喇叭,嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀!乙:结婚就结婚呗,摁喇叭干嘛呀?甲:他的意思就是说,我要结婚,要拜天地!乙:嗨,要拜天地呀。甲:嘀嘀嘀嘀嘀!嘀嘀嘀嘀嘀!!乙:又要干嘛?甲:你们都闪开,我地快过去!乙:过得去吗?甲:婚礼定在11点18分举行,现在到点了,新郎急得不住地看表。乙:结婚是人一辈子的大事,能不着急吗?甲:司仪说,吉时已到,结婚典礼现在开始!乙:在马路上举行婚礼呀?甲:怎么不能举行?新郎新娘站好了,放音乐!(哼鬼子进村的音乐)乙:鬼子要进村了?甲:错了错了!换。(哼哀乐)乙:结婚怎么奏哀乐?甲:又错了,换!(哼体育进行曲)9/38乙:结婚也不能奏体育进行曲呀?甲:你不分在哪儿吗?就凑合着吧。(哼体育进行曲)一拜公交车!乙:等等,应该是一拜天地,怎么改拜公交车了?甲:人家结婚,你捣什么乱啊?乙:好好好,我不说了。甲:二拜小轿车!乙:应该是二拜父母,怎么改拜小轿车了?甲:人家父母在家里,眼前只有小轿车,不拜小轿车拜什么?乙:好好好,那就拜小轿车。甲:三拜摩托车!乙:应该是夫妻对拜,怎么改拜摩托车了?甲:你怎么这么多事儿?人家爱拜什么就拜什么,你管那么多干嘛?乙:好,我不管,你说。甲:夫妻对拜,送入子弹头!乙:应该是送入洞房,怎么改送入子弹头了?甲:那婚车是子弹头的。乙:原来婚车是子弹头牌的。甲:对了。新郎新娘坐在车里,车堵的一动不能动,新娘说了一句话很有意思。乙:她说什么?10/38甲:(女声)亲爱的,咱们在车里度蜜月得了!乙:去你的吧!校园三人搞笑相声剧本【第二篇】人物:小艾,小伍,小玲,老师场景:教室内容:小玲趴在桌上睡觉。小艾丢了本书在旁边,出去。小伍进来,坐在小艾的位置上。小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了!小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早!小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢?小伍:我昨天晚上占的。小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢!小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒!小玲醒来:吵什么吵什么吵?一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春!知道你们犯了什么错误吗?啊?小艾:知道。11/38小伍:我们不吵了。小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了!小艾坐在小玲前面。小艾:最后一声得,还是发扬风格。哥们,考试照着我点!小伍:啊?今天考试啊?小玲:可不?我今天手都麻了!小艾:吓的噢?小伍:睡觉睡的吧?小玲:都不对!打小草累的!小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀!小伍:哎呀,发奋学习了?小玲:你也打小草?小艾:哪呀,我在想考试的策略!小伍、小玲凑过去:想到什么?小艾狂笑:告诉你们,这招绝了!小伍、小玲:快说啊!小艾:照书抄——(拿起书)小玲:去死!小伍:是个好主意!我咋没想到呢?小玲:得了吧。你这也叫绝招?哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。小艾、小伍不版权所有理她。12/38小玲:说,考试答卷分几步?小艾、小伍凑过去:几步?小玲:分三步!第一步:把名字写上。(两人点头)第二步:把题目看一遍!(两人点头)第三步:——把卷纸交上去!小艾:交白卷哦!小伍:什么破题啊?小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来?小艾:今天考试谁能不来?小玲?小玲:我不在呢么!小艾:看看四周,小伍?小伍:在呢!小艾:啊!我知道了——小艾!小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果!小玲:答,老师呗!还没来呢!老师走进来。三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹)老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦?三人笑。老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝!13/38小艾:抄抄抄,咱们的绝招!老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊?发卷。老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己!小艾:我把老师好有一比,他是耗子找猫当三陪——要求无理!小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完?老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重!三人开抄。老师:(指小艾)这位同学请不要抄了!小伍、小玲:我没抄啊!老师走到了小艾面前:同学,别抄了!小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的!老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了!小艾:(看了看)哎呀!真倒霉!老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。老师:坐下!不到一小时不许出去!老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。14/38老师:行了行了,别装了!最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。你刚才怎么抄来的?这样?这样?小伍:再低点再低点!老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊?小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的!小玲瞪大眼睛看着小伍。老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。老师:到点了!交卷。收好卷纸。老师:好。记得下午来考高数!(下)小艾:啊!下午还考高数?小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么?小伍:高……数?!那是什么树?三人:研究下怎么打小草吧!老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。小艾:语文老师!老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾)小艾:怎么了?老师:你读读。15/38小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸……老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸!小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗?老师:你接着读。小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮……老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾!小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗?老师:那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