个幽默笑话_幽默笑话心得体会范文通用8篇

1/44个幽默笑话_幽默笑话心得体会范文通用8篇无论是身处学校还是步入社会，大家都尝试过写作吧，借助写作也可以提高我们的语言组织能力。相信许多人会觉得范文很难写？接下来网友就给大家介绍一下优秀的范文该怎么写，我们一起来看一看吧。个幽默笑话【第一篇】本来是一件令里根很尴尬的事情，在这时如果埋怨或者置之不理都会令人不快，不光是台下的人不快，也包括台上的人。运用幽默能让你化解尴尬。下面本站小编为你收集了一些泡妞幽默笑话，一起来看看吧。1)男：“我可以向你问路吗?”女：“到哪里?”男：“到你心里。”2)男：看着女子的衬衫标签。女：“你在做什么?”男：“想知道你是不是天堂制造的。”3)男：“小姐你可以借我五元钱吗?”女：“你要做啥?”男：“我要打电话给我妈说我今天看到了一个绝世美女。”4)男：“今天的雨真大。”女：“是啊!”男：“那是老天对着你流口水。”5)男：“相信我，我会让你成为世界上第二幸福的人。”女：“为什么不是第一啊?”男：“有了你，我就是最幸福的2/44人。”6)听人家说,男人找老婆要爬三座大山,看在你我这么有缘的份上,可不可以,让俺少爬两座呀,让俺早点追到你,等代你的回答,如果同意请回复,:我同意,如果不同意,请回复.:我就是同意.不回复,俺就默认你无条件同意了。7)男:问你一个问题好吗?你睡觉的时候喜欢睡那一边.女:右边,怎么了.男:那我从今天开始就睡左边,把右边给你留着.女:你...........8)听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!12)一个机缘认识你，两次见面留意你，三翻四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你。百年修到遇真爱，千年成全你和我，万事具备愿意吗。13)你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!14)告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了，拜托不要拿着手机东张西望好不好!15)新三从四德：太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从;太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。1)我不完美，可是我很真实。也就是说，我不漂亮，可是我很酷;我不富有，可是我很快乐;我不成功，可是我很自信;3/44我不多情，可是我懂得珍惜。5)一辆卡车后面挂着一块显眼的大木牌，上面写着：“本车已与其他车辆相撞，成绩为：，，仅一次稍有损失。请来者多加小心!”6)你第一次上游泳课，一小时以后，你对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧?”“为什么呢?”“我实在喝不下去了。”7)紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于斤者须加倍。8)猪不会说话，只会用鼻子哼哼。就像某些女生，动不动就：哼!9)听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的!10)天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇。小鸟：妈妈，那个鸟怎么飞得那么快?鸟妈妈：你在屁股上放把火试试!11)娶了老婆真是累，洗脚揉腿带捶背，捶完再陪床上睡，仿佛万恶旧社会，把把都是辛酸泪!12)想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!2).一丑女疯狂暗恋一男生。某日此男生对该女说：我每4/44晚不看你照片我都睡不着觉。丑女大喜。男生接着说：因为看一眼就吓昏过去了。3)抢匪：快把保险箱密码说出来!不说杀了你!女职员：杀了我也不说!你糟蹋了我我也不说!抢匪上下打量她后：你想得美!4)一同学，自己不买手纸，每每都拿我的。一次被我看见了：你怎么老拿我的?!他回答：真抠门!不就是一点手纸吗，我用完还你就是了!5)小明送女友回家，在门口问：我可以亲你一下吗?才认识一个星期的女友回答：不要脸!小明说：不要脸?那我亲嘴好了!6)“昨天看电影当中突然停电。人们在漆黑中等了十几分钟。”“电影院里没有慌乱吗?”“慌乱了--那是在来电的时候。”7)一美女在吧台边勾引酒保，美女把手指伸到酒保的嘴唇上让他吸吮。吸吮一遍之后，美女：请告诉你们经理，女厕里的卫生纸用完了。8)有二人坐双层公交车，一人上楼。过了一会儿，他匆匆下来：千万别坐上面，那儿没司机!9)有个少年来买避孕套，老板很惊奇，他说：我要送礼物给女朋友。老板就说：要不要包起来?他说：不用了，这本来就是用来包礼物的。10)男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿：亲爱的，我爱5/44你!女友被爱抚得神魂颠倒：再，再高一点儿!男青年提高嗓门：亲爱的，我爱你!11)一对夫妇在舞厅看跳舞，丈夫感慨地说：这个世界真怪，每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说：亲爱的，你真会拍马屁。12)行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令，犯人惊异地说：冒这么大的雨去刑场!警官：你有什么可抱怨的，我还得冒雨回来呢!--。个幽默笑话【第二篇】夫：看法是没有，做法倒是很多。2、妻：帮看看我有没有断掌。夫：不用看了，你一定有!妻：怎么说?夫：不然我的一生怎么会断送在你的手里?!3、妻：如果你答应我不再喝酒，我可以答应你任何事。夫：好吧，那我不喝酒了。妻：那你要我答应你什么事?夫：让我再喝酒吧!4、6/44妻：老板，买一瓶米酒，给我老公的。老板：一瓶就够了吗?你老公的酒量是有名的喔!妻：用喝的一瓶可能不够，用砸的一瓶就够了。5、妻：我的宝贝儿子找到你那离家出走的老爸了吗?女儿：有，不但找回来，而且也问清楚老爸逃家的理由。妻：那人呢?女儿：当他听完理由后，也跟老爸一起逃掉了。6、妻：如果我穿著比基尼泳衣出去的话，大家会有什么反应呢?夫：那样别人会以为我是看上你的钱财而结婚的!7、妻：我很后悔听信你的甜言蜜语而而嫁给你。夫：我也很后悔说了那些甜言蜜语。(哈哈笑话：)。8、夫：嗨!老婆你好漂亮!!妻：你在说醉话?夫：我没有喝酒呀。妻：那你说的是谎话了!9、父：儿子，爱情是酒，婚姻是醋。子：哇!!老爸你真了解人生。7/44父：其实我不了解，否则我不会为了喝两个月的酒，却得喝上二十年的醋。10、夫：女人是喜新厌旧的动物。妻：谁说的，我们也很念旧的。夫：你怀念以前的`什么东西?年龄吗?11、妻：老公，我新烫的头发看起来会不会很丑?夫：不会，你的丑跟头发没关系!12、甲女：你怎么买这种性感的衣服?乙女：我想让我老公激动点，你要不要也买一件?甲女：不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。2、我用一只手托起老婆的下巴，挑逗地说：“妞儿，来，给大爷我唱个曲儿吧!”老婆把我手一拍：“客官，请您放尊重些，小女子我只卖身不卖艺!”惊~~~~~~这下撞枪口上了!4、老婆问我：“你们男人老说女人闷骚，闷骚是什么意思?”我说：“闷骚就是外表端庄，内心火热的意思!”老婆又问：“那你看我算吗?”我假装仔细打量了她一番，然后摇摇头：“你不算!”老婆点点头：“我觉得也是，我应该属于明骚。”我心里窃笑：“准确而不全面!”老婆纳闷了：“那是什么?”我得意地回答：“你属于全骚!”汗~~~~~~~这顿打是少挨不了了!8/44个幽默笑话【第三篇】当作为一名自然人生活在社会中时，你就自觉不自觉地非成为一名社会人不可，这并非决定于你的愿意与否。同化社会或被社会同化。这时需要我们学会幽默。下面本站小编为你收集了一些短片幽默笑话，一起来看看吧。1)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。2)赚的是纸，用的是钱，人生总有，如此苦叹!奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要努力，你就最灿;祝福朋友，一生顺安，钞票不断，围绕你转!3)前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。4)你的丑和你的脸没有关系……。5)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。6)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!7)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。8)儿：“爸爸，什么叫资本什么叫劳动?”父：“是这样的：如果我从邻居家借了一百块，我就有了资本，如果他想从我这儿讨回钱，他就必须为我劳动。”9/449)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。10)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!11)因为牛粪可以让鲜花更鲜艳!所以鲜花一向是插在牛粪上的!12)挣钱如逆水行舟，累啊累，花钱如顺流而下，爽啊爽!挣钱时度日如年，难上加难，花钱时昙花一现，快如闪电。朋友，请多多挣钱，合理花钱，祝你财源滚滚。13)我的视力很差，比如说，看见那边墙上那颗图钉没有?你看得见吧，而我就看不见。14)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。1)某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从：“这个人身子怎么老是在动弹?”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。”此人更觉奇怪，说：“难道10/44抖抖就不冷了吗?”2)文绉绉的说话。3)有个姓朱的财主，说话最讲忌讳，还爱文绉绉说话。那天，他叮嘱新来的小猪倌说：“记住我家的规矩：我姓朱，不准你叫我时带‘朱’(猪)字，叫‘老爷’或‘自家老爷’就行了;平时说话要文雅一点，不准说粗言俚语。例如，吃饭要说‘用餐’;睡觉要说‘就寝’;生病要说‘患疾’;病好了要说‘康复’;死了要说‘逝世’，但犯人被砍头就不能这样叫，而要说成‘处决’……”5)从前有一个教书先生开了一个私塾，教了七八个弟子。有一天，老先生说：“今天我教你们做诗，你们要给我记牢，一会儿采风回来每人做一首交给我。”在老先生讲完要领之后，遂带弟子们出去采风。途径一片玉米地，其中一个弟子曰：“师父，你看有人在耍流氓1原来是一对男女在调情。老先生不悦道：“读书人出言如此粗俗，这应该叫龙戏凤，都给我记住，以免日后丢人。”往前又走，一弟子看到池塘边有一只甲鱼在爬，遂大叫：“师父，您看!王八。”先生又道：“此物唤作爬地龙，懂吗?”行不多远，又一弟子看到出殡的人群，随口说道：””哎呀，死人了”先生道：“此谓西天去。。”众弟子不语，回到小城之后，一弟子见一女子倚立于门旁，路人飞眼儿，低声道：“这就是妓女吧?”先生怒曰：叫立门停。”6)飞行中的客机突然剧烈震动，客舱中的乘客惊慌失措，大声叫喊。这时一空姐从驾驶舱走出来，她微笑着对大家说：11/44“请女士们先生们，请不必惊慌，刚刚的晃动是因为患感冒的驾驶员打了一个喷嚏造成的。”加油只加一点点，绝对不超过钱的：这类人开的肯定不是自己的车，或给自己办事或还车，既不想自己太破费，又不好意思不给留点，就象征性地加点进去，只要油量表不报警就成。7)一列车经过乡村时，速度慢得令人难以忍受，而且没完了地停了一站又一站，当火车又在一个小站停车时，一位旅客跳下车对列车员说：你们不能走快些吗?列车员：当然能，可是我不能离开火车呀。8)交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。9)望广大市民安排好出行时间。10)(注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理)。11)今天中