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中秋相声台词甲：很高兴能再次站到这里给大家说相声，祝大家中秋快乐！今天我给大家说一段传统相声，由于找不到搭档，我今天给大家说一段单口相声……乙：（走上台）谁说找不到搭档啊？甲：（朝乙）呦！原来是小耿啊！今天你陪我说相声来了？太好了…乙：（严肃的）你们宿舍班费是不是还没交？甲：啊？要账的啊!(朝乙)这这…咱明天再说好不好…乙：不！我这就要，我找着你不容易，每次去你们宿舍你都不在，不是图书馆就是网吧…甲：声明一下啊，我去网吧是去编程。乙：我不管，你先把钱给我。甲:我都上网花了…你先让我说完这段相声好不好，我回去了就给你，我回去了…我知道您不容易，您为了班里的事情是兢兢业业、勤勤恳恳，您对待班里的事情是一丝不句。乙：嗯？一丝不句？甲：哦，对不起，错了，错了。您对待班里的事情是一丝不挂。乙：不……我什么都不穿啦我？怎么说话的是？甲：那是……乙：到这儿你得说“苟”。甲：哦，狗班长。乙：什么叫狗班长？这个成语叫一丝不苟。甲：行行行，依着您。乙：什么叫依着我啊？甲：反正，反正我要向您学习。乙：别客气甲：学习您待人接吻。乙：不敢！！我吻谁，谁揍我！甲：那应该是……乙：待人接物！甲：反正我要拜您为师。我要把您请到我的家里去，我好好地招待招待你。咱们吃点儿水果好不好？乙：好，喜欢吃水果。甲：吃一点沙田轴子。乙：咬不动！那是沙田柚子。甲：来点儿糖炒票子。乙：糖炒栗子！甲：(气愤的)你今天跟我过不去是不是啊？我哪来的那么多白字？回去了我马上给你钱不？真是莫名其抄！乙：那叫莫名其妙。甲：你在故意找我的破腚！乙：破啊……破绽！甲：你不要把我看得很幼雅。乙：那叫幼稚！甲：你真是吹毛求屁！乙：吹毛求疵！甲：我告诉你，高中我可是我们班语文第一。乙：就这样还第一？甲：我比较喜欢文学，中国有一位大作家：曹藕。〔停顿〕写得好。乙：你……上菜市场找去。甲：卖菜去啦？乙：什么卖菜去了？那叫曹禺（yu）。就你这点水平吹什么吹？甲：再吹我也没你能吹啊？你每周末点名给导员汇报……乙：（急忙朝甲）别说了,导员在这呢。甲:（朝导员）导员您在啊？您吃瓜子啊，您当没听到…（朝乙）你害怕了，我今天还得说，你是不是这样说：导员同志，108班应到59人实到95人。乙:我顶多把45人说成54人，也没这么夸张过啊。你还说我呢，你上次点名答了几次到？甲：就四次啊，还有人答五次呢。乙:这样吧，咱别抖搂班里的事了。我们今天来个吹牛比赛，如果你赢了，这钱我不要了，如果你输了，你马上就给我钱，行不行？甲：好的，一言为定。乙：各位同学，比别的我不行，要说吹牛啊，在坐的这么多位观众，包括你，你们哪位都比不了我。甲：怎么了？乙：因为我有十几年的吹牛历史了。甲：差多了，我有三十多年的吹牛经验了。乙：你才多大啊？甲：吹呗。乙：我的相声能把各位观众给逗乐了。甲：我的相声能把大家给说哭了。乙：我能把观众逗得前仰后合。甲：我能把你说得是上吐下泻。乙：啊？你这传播霍乱啊？甲：本事比你大啊。乙：我的相声比你作用大。甲：我的相声比你的贡献多。乙：告诉你啊，雁塔区那一带有一个大歌舞厅。甲：哦，一个大歌舞厅。乙：前些日子啊，着火了。甲：那咋办啊？乙：就这个大火啊，烧了三天三夜，全市的消防队都去了，他愣是没救灭啊。甲：那就没有办法了吗。乙：最后，用小轿车把我给接去了。甲：接你干什么啊？乙：到那里以后啊，我冲着那个大火，的叭的，的叭的，说了这么一段相声，您再看这大火。甲：我瞧瞧这火苗子。乙：吱溜。甲：见小。乙：吱溜。甲：来劲。乙：叭吱！甲：怎么回事？乙：他灭了，哈哈哈哈，吹，相声能救火。甲：你别高兴啊，你能救火你也比不上我。乙：你怎么样？甲：咸阳那边，有一家奶牛厂，奶牛闹情绪不下奶了，哎呀，奶牛不下奶，厂长可急坏了，这减了产，收益怎么办啊？怎么向领导交待啊？赶紧从咸阳机场调了架直升机到西电把我接来了。乙：接你干吗？甲：我到了奶牛厂之后，我就的叭的，的叭的，随便这么说了一小段相声，哎呀，感动那些奶牛是哭啊~~~眼睛里流出来的全是牛奶啊~~~哇~~~~了不得了```````乙：怎么了？甲：牛奶流得太多了，开始防汛啦。乙：嗬，牛奶防汛啊？甲：人们都用牛奶洗澡啦~~~乙：告诉你，那我也比你作用大。甲：我还是比你强得多。乙：那你还是不如我。甲：你还是差得远。乙：我的相声能治病。甲：我的相声能医疗。乙：我的相声治伤风。甲：我的相声治感冒。乙：我的相声治头疼。甲：我的相声治……乙：治什么？甲：治脚气。乙：我的相声能治大病。甲：治什么大病啊？乙：去年我们邻居有一位七十多岁老太太瘫痪了八十多年了。甲：八～～～八十多年？这也太悬了吧。乙：中西医全请到了愣没治好，又把我给请去了。甲：把你接去了。乙：进门之后我冲着老太太的叭的，的叭的，说了这么一小段相声，老太太听完了相声一甩拐棍。甲：怎么样。乙：参加08年北京奥运会了。甲：哎呀，太能吹了，各位观众，我可得玩着命地吹吧，上个星期五我上西安古墓遗址去了一趟，到那里面说相声去，刚说了三分钟，出了问题了～～乙：怎么了？甲：连活的带死的，蹦起来一块回家了，走走走，老婆，咱回家吃饭去。乙：哎呀，各位，他把死的愣给吹活了啊甲：就说咱这个相声比救心丸的力量都大。乙：那我也比你强。甲：我还是比你强。乙：你看见我这个人了吗？甲：你怎么样？乙：我这个人是少年老成。甲：你不行，我这个人是成熟得过早。乙：我11啊就上大学了。甲：你差远了，我10岁那年就当教授了。乙：我9岁就当科学家了。甲：我8岁就制造核武器了。乙：我7岁我就结婚了。甲：我6岁，我儿子就13了。乙：6岁儿子13啊？乙：你还是不如我。甲：我还是比你强。乙：看见了吗？我的个子比你高。甲：我有点驼背，实际上我比你高。乙：我高。甲：我高。乙：我两米六九。甲：我三米七八。乙：我一天长一尺。甲：我一夜长一丈。乙：我跟西安那钟楼楼一样高。甲：那西安大雁塔就到我腰这。乙：飞机从我腰这儿飞。甲：卫星从我脚下过。乙：我高。甲：我高。乙：我脑袋顶着天，两脚踩着地。甲：哎呀，这不是到了头了吗？乙：没法再高了。甲：那还是我高。乙：怎么了？甲：我上嘴唇挨天，下嘴唇挨地。乙：你上嘴唇挨天，下嘴唇挨地？甲：见过这么高的人吗？乙：那你那脸呢？甲：我们吹牛的人就都不要脸了。乙:行了行了，钱归你了。甲：哈哈··上网去！