幽默段子爆笑大全

幽默段子爆笑大全在炎热的夏季看看段子也是不错的选择，下面是为大家整理的幽默段子，希望大家能够喜欢。最新幽默段子欣赏1.有一天，一个男生到一性病诊所，掏出他的弟弟给医生看。结果，医生看了惊讶了好一阵子，并惊讶的说：“你的那个怎么都卷在一起呢?于是摇了摇头说：“我不会治疗，烦请另请高明好喽!结果在一年之后，很巧的在一家百货公司的厕所里，这两个人又见面了。那位医生很好奇的把头探过去看看，看看他的病情是否已经好转了，结果竟然完全好了!医生就很奇怪地问那位病人：“你是怎治疗好的?那位病人说：“我现在才知道尿完尿应该是用抖的，而不是像挤干衣服一样用手挤的……2.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?“查过了，他房子、车子都全了。“我是说去医院。女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。3.已近耳顺之年的法官去找情人，发现她正和一位年轻的律师幽会。法官气极败坏要求做个了结，情人提出一个解决方案——她一丝不挂地出现在两人(也是赤裸)面前，谁的身体发生变化，谁就获胜。比赛开始不久，律师发现法官偷偷地用手辅助的身体作反应，就叫道：“法官，你这样不行，你不可以在‘证人’身上动手脚!“你鬼叫什么?法官立刻还以颜色道，“我只不过是唤醒‘证人’的记忆罢了。因为太黑，女人分辨不出强J她的男人。一周后，女人到警察局指证了那个男人。警察：“你怎么知道是他呐?女人：“我看见他一周后去了性门诊。5.父亲发现10岁的儿子过早地成熟，便决定对他进行早期性教育。不过，跟孩子谈这种事情总是很难为情的，但出于对孩子的关心，父亲还是鼓起了勇气。“儿子，爸爸想跟你聊聊。“什么事儿，爸爸。“也没什么，是关于‘性’的问题。父亲满脸憋得通红，话语有些吞吞吐吐。儿子注视着爸爸异样的面孔，关切地问道：“没关系，您想知道哪方面的问题?6.吉尔先生的日子实在难过，因为吉尔太太正在做月子，没有办法和他行好事。欲望焚身的感觉越来越难受了，吉尔先生只好半夜把吉尔太太吵醒。“我没有办法再忍了，你知道我是个健健康康的男人，我必须发泄我的需要，所以你只好委曲了!吉尔太太叹了一口气说：“不是我不愿意，而是我不行。这样好了，你去隔壁找怀特太太帮忙，我想她一定乐意!吉尔先生只好去隔壁，没有多久便鼻青眼肿的回来了。“怀特太太是答应了，可是怀特先生可不乐意，所以……吉尔太太恨恨的说：“可恶，也不想想我帮了他们多少次的忙了!7.一女子在整形医院向医生诉苦：“大夫，因为胸部太小，男人都管我叫‘峭壁’，没有男人对我表示过关心，我都快疯了。大夫!您一定要帮助帮助我!大夫看了看，的确如她所言，便对她说：“你这种情况，用医学手段看样子是不行了，不过别担心，我有一种物理疗法，就是难了点儿。“您说吧，就是再难也比疯了强，我一定会照办的。女子满怀希望地答道。“好吧，那你就照我的方法做：大声喊‘大’的同时，展开双臂，再喊一声‘大’，交叉双臂在胸前，接着再喊‘再大’，同时快速展开双臂，按照这个节奏，以此类推。这种运动能够刺激肌肉生长，你一个月就会有一个漂亮的胸部了。不过你必须每隔15分钟做一次，一个动作重复20遍。女子在医生面前做了一遍动作，准确无误后便向医生道谢，离开了医院。在公共车站等车时，一小个子男人走过来对她说：“请问现在几点了?“10点28“TMD，时间过得这么快!男人突然叉开双腿跳了起来：“大，大，再……可她在睡觉的时候仍然保持着以前XX后的姿势，把丈夫的那个东西放在手里握着，这样她才能睡得塌实。一天，她下班回家看到丈夫和邻居一个女人睡在一起，那女人最近得了脑血栓浑身抖得厉害，如今被堵在床上抖得就更厉害了。丈夫显得十分平静的说：“你不要怪模怪样的看着我，其实我俩根本没有出轨。她也和你一样，只是握着我这个东西睡觉，而我特别喜欢她握着。中年妇女非常气愤的说：“我和你结婚二十多年了，没想到你在我最痛苦的时候背叛了我!说着说着眼泪就落了下来，“好吧，我问你，她也是这么握着睡觉，我也是那么握着睡觉。可她有什么地方能比得上我呢?她有脑血栓病，而我却是个健康的人啊!丈夫说：“我就看好她的脑血栓了，因为她的手会不停地动。而你的手在睡着时候就会停下来!9.一排妓女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么?妓女没好气的说：等棒棒糖!老妇也就排队加入队伍等糖，结果被警察抓，警察问老妇：你牙都没了也能干?老妇笑着曰：我可以舔的!!10.一个地主给自己十几岁的孩子找了个媳妇，由于小新郎年龄太小，不懂人事，一切都由做父亲的代办了。这让媳妇很难堪，于是她向婆婆哭诉，婆婆听完恨恨的说：“这个该死的，跟他爹一个德性。11.人说最近火的色戒影片，最简单可以介绍为：梁操唯。12.苍蝇看见蚊子整天吸人血，好似羡慕，苍蝇去世后，上帝来到它面前问它来世愿意做什么，苍蝇说想想蚊子的样子说，有一双小翅膀，还能吸人血的东西。上帝说我明白了，随即把苍蝇变成了卫生巾男士沉思片刻说了八个字：“我是锄禾，你是当午!16晚上来我家吧!我下面给你吃!今天不想吃面，改日吧~17.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：都在上面，自己选，女认真选后说：我就要那个红色的!，老板看了一眼说：小姐，那是灭火器!。18.一小孩去买by套.说：老板，我买个by套.老板一看是一小孩，没搭理他.小孩又说：。一个。老板.我要买by套!老板说。.你要多大的。...小孩说：要特大的!带着怀疑老板给他拿了..小孩二话没说就打开套在了头上.....;老板问：你这是干吗?小孩说：我门班办圣诞晚会，班里同学都有节目演，就我没有。.我去问老师说我怎么没有节目演呀..老师就说。.你还演.你演个JB你演!!19.产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“20.小孩的JJ...来日方长!老人的JJ...永垂不朽!21.晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛?22.唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老!小女月经在身恐有行房不便!唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来!23.一女兵女扮男装，一天在阵地上忽然大姨妈来了，底下红了一片，连长问道：“你哪受伤了?女兵忙说：“没，没事。连长忙扒下她裤子，一惊：“鸡巴炸飞了还说没事?卫生巾生气了：“你丫别装蒜了，你他妈稍微疏忽一点，我十个月生意就黄了.25.妇人谈夫性能力.甲:唉,我那位像收电费的,一月一次.乙:我老公像送传单的,随便一塞便了事.丙:你们还好呢,我那口子像送牛奶的,放在门口就走了26.京九铁路通车,沿线农民路边观看.车上一女客来例假,换纸后仍出窗外,纸迎面贴一农民脸上,农民拿下看道:乖乖,是快!飘张纸都能把鼻子砸出血来27.袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇!~~蛙兄，你好棒哦!。青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床!~~28.小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少29.女指导员下乡推广节育的工作，为了示范起见，女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套，一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后，一位农夫生气地跑来理论，并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说：“我每次跟我老婆做爱都照你的方式，结果她还是怀孕了!30.贫穷：白天没吃的，晚上没R的;温饱：白天有吃的，晚上有R的;小康：白天挑着吃，晚上挑着R;富裕：白天想吃啥就吃啥，晚上想R谁就R谁。31.女人问男人：你猜我最喜欢你什么东西大，什么东西粗，什么东西硬?男人满脸通红哑口无语。女人：笨蛋，告诉你，财大气粗腰板硬!32.领导手放在女秘书腿上很久，女秘书说：看过《邓选》第二卷361页第11行吗?领导羞愧地把手拿开。回家一看该页：领导干部嘛，胆子要再大一点!男大怒曰：“靠!你的B分得也太开了!35.某女被问：是处女吗?女答：说是吧，我已生了孩子;说不是吧，我还没结婚。就算是个“副处吧。36.一位弥留之际的男人向妻子立下遗嘱：“我死后，但愿你能嫁给我们的邻居埃德先生。妻子不解，于是他又解释说：“两年前，这混蛋卖给我的奶牛根本挤不出奶，我现在也要让他尝尝受骗的滋味!37.一对夫妻想XX的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架后，因为太太正在气头上，而丈夫又想要，不好意思开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：“妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。妈妈很生气说：“跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：“去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。儿子便立即说：“妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。38.在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。39.一男孩买回一只曾挂在妓院里的鹦鹉。这时妈妈下班进门了,鹦鹉看到大叫：“哇!老板娘换人啦!这时姐姐也下班回家,鹦鹉看到又大叫：“哇!连小姐也换啦!这时,一家之主的爸爸回来了,鹦鹉这次用最大力气叫：“我靠，怎么还他妈是老客啊!.......40.教堂里正在举行结婚仪式，有人悄声说话：“为什么新郎和新娘要牵着手?“嗯，那是一种习惯，正如两个拳击手在开战之前要握手一样。幽默段子搞笑精选1.一男子新婚第二天就上班了，上班时闷闷不乐，朋友问他怎么了?男子说：“以前嫖惯了，昨晚和我媳妇完事后我随手扔给她100块。朋友恍然大恍，说：“你给她钱这也没什么啊!男子懊恼道：“问题是她他妈顺手找回我20........2.男:美女晚上有空吗?女警觉的回复：你想干吗?男：想!3.后宫佳丽三千人日耗黄瓜壹万根。4.男:疼吗?女：恩…男：那算了!女：别~7.A：男人为什么离婚?B：不想干了!8.男的敬女的酒说:你半开,我全进去.9.老师问同学：软怎么读男同学回答：日完~~软老师说，发音不是很标准，女同学来一遍女同学回答：日完俺~~软10.甲：现在地铁真他妈挤，上星期我老婆被挤流产了。乙：是啊真他妈挤!上个月我老婆被挤怀孕了!