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妹子突然对我说，我们也可以的……昨晚和一个美女妹子去喝酒。原因是这个妹子让他男朋友甩了。说心里难受……最后喝到不行我送她回家，在路上看到一对狗在XXOO……当时不知道咋滴我感叹他们真爽啊……谁知妹子突然对我说，我们也可以的……然后我们谁都没回家.......太JB帅了，佩服佩服我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头……不要命啦你！刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…一位小三我发现公司最有前途的岗位是前台…十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……然后这个岗位就此没落了……我知道你深浅，你知道我长短前几天刚知到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短！很兴奋的发短信给女友挑逗一下！！结果3分钟后，女友来信息了，很不屑的语气：“切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴影……关注每天一笑微信公众号mt2325每天接收最新最热门的笑话！妹子突然对我说，我们也可以的……昨晚和一个美女妹子去喝酒。原因是这个妹子让他男朋友甩了。说心里难受……最后喝到不行我送她回家，在路上看到一对狗在XXOO……当时不知道咋滴我感叹他们真爽啊……谁知妹子突然对我说，我们也可以的……然后我们谁都没回家.......太JB帅了，佩服佩服我老公喝酒以后特别爱发酒疯，有次他喝多了，对着屋里的镜子，深情的咔擦一跪。大吼：“太JB帅了，佩服佩服”磕了10多个响头……不要命啦你！刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来…一位小三我发现公司最有前途的岗位是前台…十年来该岗位诞生了一位老板娘，一位小三，一位副总经理，一位行政总监，一位营销总监一位财务总监……但是情况在三年前发生了改变，老板娘参与了前台人员招聘工作……然后这个岗位就此没落了……大爷捏的正是她的胸刚才放学回来在楼下的垃圾桶边站着一个大爷，七十来岁的样子，在垃圾桶上方捏着什么。看见我骑车过去大爷立马走了。我瞥了一眼垃圾桶，发现里头有个漏气的充气娃娃，大爷捏的正是她的胸。爸爸，我心在家里，人在外面，行吗儿子心不在焉地写着作业，老想去到楼下找小朋友玩。我告诉他：“学习的时候不要三心二意，人在家里，心在外面，怎么能学习好呢？”儿子抬起头，可怜兮兮地对我说：“爸爸，我心在家里，人在外面，行吗？”爸爸，妹妹长了两个屁眼......某日，带5岁的儿子去同事家去玩。同事家3岁的女儿在睡觉，儿子就在她房间里玩。过了一会，儿子跑过来悄悄对我说：爸爸，妹妹长了两个屁眼......你要青春有毛线用过年的时候教会了爷爷奶奶用电脑，还申请了个QQ号给他们。。。。昨天偶然瞟到奶奶的Q上面的状态，瞬间石化了。。“当你不去旅行，不去冒险，不去谈一场恋爱，不过没试过的生活，挂着QQ，刷着微博，逛着淘宝，干着我80岁都能做的事情……你要青春有毛线用。”第四架是警车一个老板，他很有钱，是某地的首富。他有过四辆车，第一架是奔驰，第二架是宝马，第三架是劳斯莱丝，而第四架是警车！我想要温暖情人节，老公很没情调地问老婆：“你想要啥！”老婆深情地靠在老公身上：“我想要温暖。”老公抽了一口烟，然后就出门了，留下错愕的老婆。过了半个小时，老公提着一个电热暖水袋回来了……有人说，香蕉买回来要挂起来放这样会容易保存，因为香蕉以为自己还没被从树上摘下来…哎呀！死啦，呜呜…cf最近有语音了，下午爆破局中，老婆旁边无聊观摩。但我们队太不给力，13局制2：9落后，想发语音激励之却不巧被击杀了。老婆惊呼：哎呀！死啦，呜呜…结果语音里群狼激奋啊！以为我是妹纸啊！队友都不要命了啊！然后13：11翻盘了啊！cf的战友们都是护花的好男人啊！如果你也知道，你是陕西大区的！西经不是被唐僧取走了吗？中午跟一个朋友吃饭，那家伙问：为什么有东京、南京、北京，却没有西京。当我还在思索时，隔壁桌的一个小男孩问他妈妈：“西经不是被唐僧取走了吗？”两人顿悟啊。背诵《如梦令》堂上老师让同学们背诵《如梦令》，有一男生在睡觉，老师便叫起他来让他背，此男生属于灵活聪明型的，起来顿了顿便背道：上课瞌睡过度，眼皮乱条过度。实在坚持不住，误入梦境深处。呼噜，呼噜。惊起同学无数。此首改编的入梦令另老师另眼相看。俩二逼一哥们买了件羽绒服，双面穿的。出去吃饭，结果撞衫，二人飘过。gc是吃完饭回来又碰见那个人，结果是哥们刚才吃饭时衣服饭过来穿了，那人也翻过来了穿了……俩二逼！太好了，那我们结婚吧今天，一个女同学正在校园内走路，忽然一个陌生男跑过来问：“美女您好，你的学分满了吗？”女同学：“还没。”只见他高兴的说：“太好了，那我们结婚吧，教育部规定在校大学生领取结婚证可加三个学分，因为那是国家级证啊。”大哥，没别的意思大学去深圳写生，跟同学在马路上逛，突然一男同学往马路一边走去，拍了一个人肩膀问：“大哥，，请问”，是不是他脑子被门挤了，竟然问的是银行的押钞员！！押钞员可能也没听清。回过头来，神经紧张的拿着枪（大喷）指着他：“你要干嘛！要干嘛！”，我同学一看枪口对着自己，吓的带着哭腔说：“大哥，没别的意思，我就问问几点了”。。。。。爆瀑汗。。。。。。。挺好个屁，让你放碎了上自习课突感腹痛，有放屁的感觉，但是教室很静，不敢大声放啊！只好一点一点的放，最后还是有一点声出来。这时后排的二货同学来了句：“挺好个屁，让你放碎了。”我是你班主任，明天来我办公室一趟高中那会儿学校不让带手机，有次一同学手机被老师没收了。lz晚上在宿舍被窝偷玩手机，忽然有人打我电话，“喂你好，是xxx(lz名字)吗？”“嗯，是我，请问您是？”“我是你班主任，明天来我办公室一趟”“……”他担心我忘了交钱维克托对女友说：“我这些天老是头疼，早上的事，不到中午就忘了。昨天我去看医生，告诉他我得了健忘症。”“医生说什么？”“他说我必须先交了钱，才能看玻”“为什么？”“他担心我忘了交钱。”MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？同学，你的一个蛋掉了晚上去超市买了包泡面和两个鸡蛋，付钱的时候接了个电话，随手拿了买的东西就往外走，走了一半听见女服务员扯着嗓子喊：“同学，你的一个蛋掉了”我汗，当时那么多男男女女的盯着我……嗯，小三看着顺眼背景：夜晚，老婆在看电视，老公在和同事打电话。临挂机时，老公说了句：“还是选小三吧。”老婆脸上的黑线就下来了，问：“你很喜欢小三吗？”“嗯，小三看着顺眼”老婆一个巴掌甩过来，把老公逐出了家门。老公坐在门外捂着脸，委屈地说：“排版选个字号，我惹着谁了……”可能上个月来的量太多了今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！我说：“怎么回事？”“可能上个月来的量太多了！”“噢！那可能是上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧？下次办包年的吧，可以省很多”一位官员坐计程车，下车时，特别从皮夹中拿出一张新钞票付给司机：“我想你和一般人一样，喜欢干净的钱。”司机接过钞票端详了一会说：“其实，我并不在乎你的钱是怎么来的。”天空飘来五个字！那都不是事邻居家大爷去逝了，葬礼举行到读丧文的时候，现场特别严肃，突然大爷他儿子超大分贝的山寨机铃声响起！“天空飘来五个字！那都不是事！”顿时全场那个尴尬啊。我脚一软差点给跪了昨晚选修下课路经湖边，看见一对情侣坐在石桌旁边，女的哭得声嘶力竭，大喊“你骗我！”正在我揣摩她是被骗了贞操还是真钞的时候，她第二句话“你今晚根本没有给我买吃的。”我脚一软差点给跪了…本人打工仔，快过五一了，发个放假回家的段子.前年我哥年底赶上出差，年二十九的火车往家赶，上车坐下后，一摸钱包没了。上车前也没买吃的，从大连饿到烟台，对面姑娘后来帮他买了份盒饭又借了他二百块钱。结果，我哥到现在都没还我嫂子钱...问：一直没弄清虚岁和周岁到底是什么意思？答：虚岁是从爸爸身体里出来的时间周岁时从妈妈身体里出来的时间。