人生本身就是一个自杀的过程

1人生本身就是一个自杀的过程所有的不高兴都源于随身携带自卑世上只有一个我，是濒危动物，死了就没有了，可是依旧不值钱每一个人都在说世界末日,但却没有人相信,只有我一个人在等天也没塌只是黑了，我说什么都不会妨碍天再亮起来我发现我70％的脑筋都是用来理解别人的想法剩下的30％是用来说服自己应该去理解他们不能执着的幻想我死后所有人的表情，就算是一脸冷漠也使我兴奋的睡不着觉自卑多了几乎丧失鄙视的能力，还好恨让它重生了不能再强迫自己遵行强迫症了“我已经在尽我最大的能力等死了”有的原则纯粹是定来折磨自己的我宣布，这日子没法儿过了，下面照月子过难得遇到“就这样长眠于此吧”的状态，却无法成真，活的越久越慎重真是遭透了如果世界都按我的标准运转，那将是一片不思进取安于现状慵懒进骨头渣的景象，那，多美好。你给我闭嘴，开口也行，只准哭还是不觉得真爱会不灭，不灭的只有时间，而且时间会灭一切，时间怎么不去自杀很难不因为自己喜欢的男人喜欢上自己不喜欢的女人而不喜欢这个男人那种你不知道做了会不会快乐和可以预测到大部分是不快乐的事，生活里只剩下这些事可以做饼干在朝我微笑，香蕉在朝我微笑，酸奶在朝我微笑，松枣饼子在朝我微笑，我不回家它们就感受不到活着的意义，我欣慰我再一次拯救苍生，微笑“想纹怎样的立体纹身呢？”“在胸部纹个胸部”我不需要上帝保佑我，要有种他就捅我不管谁对我说重话我都无所谓，不过十分钟后我会躲到厕所里哭2每个星期为了平稳度过每一天我可谓是绞尽了脑汁，但是总有那么七天是失败的一赌气活到了现在，看到这句话绝望到想死的心都没了我每天活着是为了证明傻逼的存在吗不能跟不喜欢的人共用一个信仰，宁愿让给你世界上最残忍的事情就是为了早起而早睡我踏上的每条路的名字都叫做迷路为什么大家每过一个节日都这么有感想？我发现我所有的焦虑都源于害怕被别人发现我是个傻逼还口口相传我所有的理智，都用作来粉饰我的丧心病狂发每条微博前都会想想某个人会不会爱听，要是不爱听就发我讨厌全世界的人都消失就剩我自己逼自己真爱都是手能碰到的东西，床，鼠标，和床，等等我一听到别人跟我说“你得赶快行动起来了”这句话我就想立即冲出马路被车撞死我从来都不关注和崇尚那些星座什么的，要不然每次我都会悲伤的觉得，我给摩羯座丢脸了我也不想说这个世界什么坏话了，都是我不好我再也不责怪这个世界了，是我不好…“意义这种东西，有意义吗？”我能决定的大方向是哪一天死，小方向是买哪一件衣服哪一双鞋，其他的都决定不了我跟我哥总是保持着相互嫌弃和不计前嫌的关系最近不爱说话的时候发现您也不爱说了心里真是小欣喜了一下啊很少找我妈说人际关系的烦心事，她总是说，让我忍，让我随便人家，不要理人家，我宁愿有个人跟我说，我帮你杀了ta，然后我说不用不用我忍忍就好了3人得病，天知否我是造了多少的孽才修来这样的福觉得孤单的时候，可以在床上躺一个小时，然后爬下来去撒尿，回来钻进被窝，跟自己说，好温暖，好温暖，谁帮我暖的被子我妈好久没给我打电话了，我又开始担心她不担心我了心情不好的人有权利不睡觉盯着黑色的空气发呆躲了一辈子的雨，雨会不会很伤心对每一个遇见的人都心怀指望是个坏习惯没人真相信2012，还是考试的考试，结婚的结婚，买房的买房，没人陪我等死，一个都没有还没找到回家的路就被劈头盖脸骂一顿。不走了，路边蹲，等拾破烂的来捡。搞那么多仪式干嘛，就觉得葬礼可以搞搞，因为不用我亲自忙活不敢养狗的原因是我没自信能跟它相处好，要是它跟别人比较亲我会难过我是始终觉得所有人都要离我远去的所以现在就保持着若即若离，最好，最好决定不害怕别人讨厌我我不相信有世界末日这种好事，就算有肯定也是在我自杀后发生人死了就死了，只有活着的人比较难过我也会难过，但是我总会装作不难过。每天上上淘宝瞅瞅没钱买的东西，过干瘾自从我开始按照语录告诫自己，要时刻记住把善意的部分扩大，厌恶的情感缩小，便觉得人生越来越平淡无奇了，没什么再继续下去的必要除了意外身亡也没有其他特别盼望实现的事情4你不情我不愿的，也是一种默契每次跟你说“我有个朋友怎样怎样”“我有个在XX的朋友怎样怎样”“我一朋友跟我说怎样怎样”…其实这些朋友都是同一人。甚至就是我自己现阶段最大的烦恼就是，为什么我的烦恼跟别人的烦恼比起来就是鼻屎跟牛粪的差距，是继续烦自己的，还是努力达到别人的烦恼的高度，真是烦煞我也所谓的热爱就是不管你如何不理我，我还是不依不饶地理你无论什么事，都有尽头，比如你的我爱你要是忙碌起来焚尸炉每次都不会刮很干净的吧，我一想到我的骨灰会和别人的混在一起装在我的罐罐就有点郁闷的说。甚至有可能我的某个脚趾头会遗落在下一个焚友的罐罐里，纠结万分。这不就是传说中的死无全尸吗我想配一双好看的眼睛我关注了365个人，你们轮流每天给我讲个故事啊，如果不愿意，你可以选择轮到你的那天杀了我现在一定不能发微博，要假装我很忙在吃月饼跟家人团圆没有功夫理你们的样子我：我想吃月饼了。某女：超市有卖。我：…别人送的才好吃:'(。某女：去超市，你买一块送我，我买一块送你…真想有很多很多的钱，给我喜欢的朋友买很多很多东西不高兴的一天是这样分配的：8小时睡觉+1小时高兴+15小时不高兴。很不高兴的一天是这样分配的：5小时睡觉+1小时高兴+18小时不高兴。非常不高兴的一天是这样分配的：14小时睡觉+10小时不高兴。高兴的一天是这样分配的：24小时睡觉。我觉得我每次自言自语吧还要顾及我每个认识的粉丝的心情，真是太变态了伤心的时候靠玩游戏转移注意力没用，要靠另一件更伤心的事才有用，效果明显，立马站在顶楼边了到处都是人类，压力好大。我的人类语也不利索了，不知道要跟室友说什么。我已经沉默到自己不好意思了。我是不是失踪了，为什么你们都不在身边一觉醒来，还是今天总有那么一段时间，想跟他说话的人他不理你，会理你的人你没话跟他说，想说话让他高兴却说不出5有意思的话，甚至，不知道这个他是谁，在哪里。难过的事情假装不难过，不难过的事情假装很难过，这样你会安慰我实际上不难过的那件事，这样我就很容易不难过了看你长得这么美，就想把头伸进你的口里，看看你的内脏是不是也这么美犯贱守则：不想跟别人说话，但是希望别人来跟你说话，说了你又嫌烦，不说了你又嫌孤单。唉呀妈呀贱死了。最近每次在想发微博前跟自己说别发了别发了过会儿你就不是这个情绪了说了也白说我的两大爱好：1反省2不知悔改都没人祝我生日快乐我小时候真是个好小孩，可惜你遇见我的时候我已经长大了我单着你就开心了啊？！啊？有本事你娶我啊小时候很容易能就能对惹自己生气的小朋友说出“你个神经病！”“去死吧！”“我讨厌你！”“你再XXX我就去告诉老师！”现在一生气都是先在自己身上找原因骂自己，为什么越长大却越没出息？真怀念小时候，谁惹了我就骂谁，要不就告诉老师去，或者干脆打一架。长大了越生气越忍着每天做完一件事都好像做完了这辈子所有的事每天都想说再见.消失的那个我就是我要的自我.快乐为己不为谁，想笑就笑心碎就碎.再不装一下逼一下自己就一个朋友都没了我想离婚，如果我有丈夫的话每个没用的爸爸身后都有一个强大的妈妈过生日许愿的时候不要许“吹完蜡烛我就会死去”这样的愿望，要不然很可能接下来整个生日都会在失落中度过围脖满足了人们的被偷窥欲6他这辈子对我做的最努力的事就是把我射出去这一辈子最大的满足感来自于死了之后变成鬼看着活着的人为你哭泣讨那么多人的欢喜也不如讨自己欢喜来得重要要杀就杀了我整个人，不要让我的心死了，身体还活着不用吃饭→不用拉屎→不用活着。真是三全其美啊。我要是不经常说假话，就没法让你们以为我的某些真话是假话了不要在傍晚的时候睡觉，因为你醒来会发现，世界更黑暗了有个女的今天热死了活着总有很多后悔，例如当初受精卵的时候就该撞卵巢自杀的关注我一下又不会折翼我难过是因为没有人跟我一样难过,我高兴是因为你没有我高兴.一起难过时我可以说出不用难过,我高兴你难过的时候我就不敢高兴了.小的时候我以为现在这个年纪的我会是那个样子，现在这个年纪的我就这么来到了，可是只是这个样子，而已。风扇掉下来掉下来掉下来掉下来掉下来掉下来掉下来掉下来掉下来掉下来我突然有了一个人生目标!那就是造一个机器人,让它来杀我.期待是失落的前戏。人生中能有多少个成功的暗暗下决心?孤单不是没有人在你身边而是没有人记挂你我多希望你也能听到我耳机里的音乐啊，这样你就能陪我睡不着了千万不要相信我神智不清时所说的话,虽然那都是真的.“见过婴儿心花怒放之笑，只觉成长格外悲凉”屏气凝神关注某件事的整个始末然后没什么想法而后连始末也想不起来了是我大部分的状态。7最近自言自语到魔障了，刚才我一边把右手拿着的吃完早餐的塑料袋递到左手上，一边嘴里冒了一句“给你”。出书的会不会讨厌我这种人，每次都是摸摸封面摸摸封底看看价格然后放回去我的梦想是成为一名总统.这样就会有人来刺杀我了。我小时候从来没有大人夸过我可爱.#六一快乐#我大部分时间都在懊恼自己高兴时所作的事情，一高兴就昏了头是没错的。逛了淘宝就有快递收，可是自从不逛淘宝，就好久没有收到快递了，我闷闷不乐。真特么想吐你一脸口水,我对镜子说。耶，明年的明天好像是我的忌日！我的头掉到了地上不是谁砍的是它太重了。亲爱的不管你围脖写的什么屁话我都愿意花上时间读一读,因为这些都将会是你的遗言.想到你这么爱我,我羞愧死了,是的,死了。晃悠悠地醒来天还是黑的肚子还是饿的我还是活的要是我消失了呀～你们谁也不知道呀勒个嘿～～～身在地狱，很怕上天堂。过马路的时候我被撞死了，其实这真的是场意外。想什么的时候最痛苦？想未来，想到未来遇不见你。假如我有一台时光机我要回到恐龙时代因为那时候还没有人类喜欢你才会想用别人用不了的方式折磨你这样我们就更亲近了在交通工具上浪费时间最无可奈何与理直气壮.“有蚊子咬你了？”“是的。”“痒吗？”“痒。”“找到你的存在感了吗？”“找到了。”“好孩子。你看，蚊子还是愿意搭理你的。”要是我生活中碰到了和我性格一模一样的人，可能最终的结果就是擦肩而过吧因为我压根不想认识这种人8你们吵架,我装死,掀我被子,我装死,饿了,我装死,蚊子咬我,我装死.然后,我真的死了.哦,,,耶如果能为一个人而活着，那么这个人必须是全世界那么丰富害怕失去的害怕总是比害怕得不到的害怕严重一些如果我不是英年早逝，不是有所成就，不是被国家害死，也不是你朋友的朋友，就那么老死了，就那么一个跟你无关没让你受到触动的人死了，够不够微博点根蜡烛的，够不够啊，是的最好评论里留根蜡烛让我过过早瘾把每一天都活的像生命的最后一天般懒散而安逸我有抑郁症，所以就去死一死，没什么重要的原因，大家不必在意我的离开。拜拜啦。