经典笑话

经典笑话此为我当初追女朋友时整理的一些笑话，希望大家会喜欢•话说某个说话不经过大脑的同事那天在办公室接电话：喂，谁？哦，是妈呀？有啥事？……什么？我哥生了？……哦不是不是，我想说的是我嫂子生了？真的啊？生了个啥？……不对不对，我问的是生了个小子还是丫头？……哦，是个小子呀，那您替我恭喜一下我哥和嫂子啊。对了，这小子有几岁了？……我怎么又说错了，我想说的是有几斤几两……等他放下电话，办公室里已经有至少三个人把水喷在屏幕上了……•某国要发射一个载人太空站，在太空航行时间为两年。因为航行时间很长，宇航局的设计者们为每位宇航员预留了400磅的载重空间，允许他们携带一些自已喜欢的东西。本次航行共有三位宇航员。第一位宇航员非常喜爱拉丁文，于是他决定带400磅的拉丁文书籍上天。第二位宇航员想了很久也无法决定，经过申请，他决定带自已的老婆上天。第三位宇航员是一个吸烟的，他想，两年的时间呀，我得吸多少烟呀，于是他决定带400磅的哈瓦那雪茄上天。……两年后，他们返航了。第一位宇航员一迈出飞船的舱门，就用流利的拉丁文向大家问好，可是谁也无法听懂。第二位宇航员迟疑了很久，终于走了出来，他和妻子，两人分别抱着两个小宝宝。第三位宇航员嘴叨着雪茄，急速跑下飞船，碰到一个人就问：“有火儿吗？有火吗？”•有一妇人，她孩子长的特别丑，一天，她抱着孩子去坐公共汽车。司机说：啊！我从没见过这么丑的孩子！妇人很不高兴，到后排找个位置坐了下来。旁边一个男士问：你怎么了。妇人说：那司机侮辱我。那男士气愤的说：你去找他算帐去，我来替你抱这只猴子……•几乎从不出门的来福被政府抓走了，而且判了重刑。邻里街坊大为吃惊，他母亲也疑惑不解，认为铁定是冤案。探监时，她痛苦地问：“儿啊，他们为什么判你啊？难道你一天到晚在家摆弄油墨、画片、钢板也犯法吗？”来福道：“那倒不是，主要是我用这些东西和政府竞争。”来福妈：“现在不是市场经济，提倡竞争吗？”来福：“我这可能属于恶性竞争，而且政府竞争不过我，就动用了司法力量。”来福妈：“你们到底在竞争什么？”来福道：“我生产的钞票比政府的还像真的•有个家庭，家中成员都非常懒惰，每当要做家务时，爸爸推给妈妈，妈妈推给哥哥，哥哥推给妹妹，妹妹推给小狗bobo。懒人家的勤快狗一天客人来访，看到小黑两脚站在椅子上，手中拿着抹布正吃力地擦桌子。客人惊呼：“这只狗真是聪明啊，还会做家务?”此时小狗小黑非常无奈地对客人说：“唉，没办法，他们都太懒了。”客人大吃一惊说道：“狗竟然会说人话！”小黑立刻接着说：“嘘！小声一点！如果被他们听到了，下次他们会叫我去接电话！”•大学有一男生，有次喝酒喝多了一下子把脑门磕桌角上了，鲜血乱溅，被班上男生七手八脚抬到医院，医生说要缝针，直接就开始做准备工作了。一同学问医生：那要打麻药吧？医生眼皮抬也不抬指着不省人事的男生：都喝成这样了还打什么麻药啊，省点麻药费吧，锥子都扎不醒，来吧……•某周末，室友小丫（女）逛街回来，兴奋地对俺说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞”我很感兴趣问“你怎么发现的？”小丫特自豪地说“他太笨了，偷的技术不行，一直在我身上蹭来蹭去的，我就抱着包包，随便他蹭……”然后我就满脸黑线地告诉她，那是色狼不是小偷啊……•他是副厅级巡视员，跟国家领导人有亲戚关系，去西方考察访问，他只带3个随从，从来不用警车开道，也不用公款吃喝，有时甚至要去讨饭。3个随从觉得太清苦，时常闹着要辞职。他在西方考察多年，见过多位外国元首，成绩很大，回国后也没要求升官，一辈子教书育人，死后没任何家产。他是谁？猜猜看~猜不出来往下看~•据最新消息称，在世界杯期间大出风头的章鱼保罗已经不幸去世。事出有因：应中国球迷要求，水族馆让这只章鱼预测中国何时进入世界杯。保罗在思考一个小时后一头撞死在玻璃上•邻居家的孩子考上了杭州大学，我决定以此教育已经上小学的儿子：“儿子，你看小明哥哥今年都考上了杭州大学，你以后要争取超过他，考上北大、清华或者复旦。”谁知儿子撇着嘴，不屑一顾的样子，说：“我才不上北大、清华和复旦呢。”我窃喜，莫非儿子有更高的目标，想上哈佛、牛津或者剑桥？于是，我兴奋地问他：“那你想上哪所学校？”儿子毫不犹豫地说：“我只想上幼儿园！”我一愣，问他：“为什么？”儿子认真地说：“幼儿园里作业少！”•某人买了一坛好酒放在小院走廊上。第二天他发现少了五分之一，便在酒桶上贴了“不许偷酒”四个字。第三天，酒又少了五分之二，他非常生气又贴了“偷酒者重罚”五个字。第四天，酒还是被偷，只剩下了五分之一，他的肺都快气炸了。好友知道了此事，就对他说：“笨蛋！你不会在酒桶上贴上尿桶二字，看谁还偷喝?”他觉得挺有道理，就照办了。第五天他哭了，因为——桶满了…•有个醉汉超速驾车，**拦截住他，正要盘问他。突然，一辆卡车在旁边翻了，**迅速转过去处理车祸，醉汉趁机跳上车开跑了。第二天，**又找上了门。醉汉以为是来催交罚款的，没想到**开口便说：“先生，请您把警车还给我们，您的车已经停在门口了！”•楚阳向：今天的算术测验没及格。爸爸：为什么？楚阳向：老师问我2x3等于几，我说6。爸爸：没错啊！楚阳向：老师又问我3x2等于几。爸爸：这他妈有什么区别！楚阳向：我也是这样说的•一日午夜，睡梦中突然“铃~~铃”电话暴响。“谁这么晚还打电话？”揉揉惺忪睡眼，黑暗中摸起电话。“喂，谁呀？”•“大舅，是我。”•“哦，是你呀外甥。”“大舅，您身体好吗？”•“挺好的。”“我舅妈身体好吗？”“都挺好的。”“咦？大舅，你声音怎么变了？”“因为你打错电话了，外甥。”对方愣了5秒，然后电话中传来“嘟~嘟~”的盲音•跟自己5年的媳妇让劲舞上的小白脸给拐跑了。为朋友打架，拘留15天，出来之后我一个人赔医药费。下属窜权自己辞职了。房没了，租个房天天晚上闹鬼，墙太薄，天天晚上听隔壁的叫c，而且声音还是一男的。买了条吉娃娃养了2月结果发现是哈士奇。网上拍一妞，一见面才知道是离婚的，她儿子比我小一岁，现在天天追杀我，说是为了我离的，我去，你离婚了2年才认识我，你丫还非说是女人的预感。夜里喝醉去1912，醒了之后看见和一男的在宾馆里，到现在都不知道让没让他给……在家逗狗，让丫坐，丫打滚，让丫打滚，丫倒立。饿了就啃我衣服，狗粮从来不吃，晚上趁我睡着了，自己偷冰箱里的大蒜吃。我说你丫到底是不是狗啊，拉大街上溜你，本来想借着你搭讪个妞，你TM就会踪着老太太屁股后面走，看见美女摸你你就拉屎。你说你是不是bt。夜里想玩点浪漫，自己给自己做烛光晚餐，结果把被子点着了。我妈以为我是因为失恋要z焚，给我送心理医院呆了2天。•实在孤独，花1块5买一大眼泡金鱼，买来之后就挺着肚皮在水里一动不动。我一直以为它死了，有天尿完尿，顺手扔厕所里，这孙子在尿里游的那叫一个欢啊，实在不忍心给它冲茅坑里，下手从尿里给捞出来了。结果手开始脱皮，到现在还没好。吃炒饼吃出啤酒盖，吃馄饨吃出脚指甲。做公交车被门夹脑袋，打苍蝇手拍钉子上，买股票就没涨过，去白云观烧烧香，手机掉功德箱里拿不出来。•出门口一和尚说我大富大贵，就是现在走背字，一高兴花570块钱买了他一个翡翠护身符，让我天天含嘴里，有一天哥们来了说我舌头怎么绿了，我把翡翠拿出来一看原来是一大玻璃，哥们说：你见过道观里有和尚吗？我想想也是，孙子你骗我就骗把，还他妈非让我天天叼着，现在一伸舌头人家以为我他妈苦胆破了，你说那个妞能理我。天天做噩梦，不是被人宰了，就是让动物给j了。•想老老实实在家看会电视，tm台台演《奋斗》10几个美女围着一叫陆涛的转，爱的死去活来，TM大房子，大美妞，有几十个亿的大爸爸。临了你丫还说：我要的不是这个。和着我同龄人都是这么过日子啊，换个台把：又来一许三多天天嚷嚷做有意义的事，昨天还心志不全呢，今天就抗一大狙去缅甸崩毒贩子，可能吗？三多，我告诉你，我叫王大鸡儿，我是铁姑娘团的，你信吗？真TM想把电视砸了。•上校友录想寻摸2个人吃剩下的妞，我小学女的全结婚了，加中学大学班级，结果不让我通过，说我上学那会是什么不良少年，我TM都奔三张了.就刚才写帖子，跳闸一次，电脑自动关机2次，烟抽没了，垃圾桶里捡烟屁抽，手还让一按钉扎了。•有次半夜一帮人(9个)唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之际，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了......GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了，说了一句让所有人内牛满面的话，”下来，不罚你们钱，你们在示范一次给我看看你们几个怎么装进去的•今天胃疼，想吐。下午有考试，且老师与我们混的很开。—————割—————正文：考到一半，憋不住吐了。老师走过来关切的说：“怎么，题出的太恶心？”•本人在校大学生一枚，中秋放假去做了兼职，在一家童装店迎宾，店里放着各种儿歌。。。。。我站在门口的时候，店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗，站在大门口。。。我去你妹的!!!你全家都是哈巴狗！！！•话说我们高二有个老师个子很低，长的很像学生＝＝＝一日他在楼道抽烟，校长发现十分气愤，过去踹了他一脚，责问道：“你是哪个班的？”老师（委屈地）：“350的。”校长：“班主任是谁？”他：“我。”校长：“……”•哥几个合资要开一家公司，为了彰显公司的牛逼，特取名“能力”！“能力公司”听着多霸气啊！兴高采烈地从工商局拿回执照，哥几个傻眼了，只见执照上大大地写着“能力有限公司”。(要学好公司法)•昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道的太晚了”~~~~~~~~•强烈约一MM出去吃饭，结果，是的偶钱没带。当然这很丢脸，更悲催的是MM也没带。这才是gc......偶打死党电话一个关机一个停机（那个火啊），MM一个电话叫来一朋友，尼玛，是偶前女友.....•有一个哥们注册ID时候不小心打错字了，本来想注册豹子头林冲的...结果打成了豹子头林彪....于是后面出现了黑旋风李毅，花和尚鲁豫，赤发鬼刘翔，双枪将董卿，插翅虎雷锋，及时雨宋祖英,青面兽杨幂，一枝花蔡明，金毛犬段誉，金钱豹汤唯，九纹龙使劲，急先锋索尼，九尾龟陶喆，笑面虎朱军......•当年大学报到的时候,宿舍有一哥们A毛发特旺盛,留络腮胡子.等我们看一周看习惯了,辅导员看不下去强令他刮了.当天他回去后坐在床上正照镜子感叹,另外一哥们B回来盯着看了半天,忽然冲出去,正在我们诧异的时候,A的手机响,接了发现是B,特神秘的说:有个变态坐在你床上照镜子,我们都不敢动他,你赶快回来看看.•家边有家小网吧，经常光顾，遂办个会员。一日时间已晚，准备自助结帐，点击“自助结帐”，弹出“是否自助结帐？”点是。再弹出“您真的要自助结帐？”再点是，最后弹出“对不起，不允许自助结帐！”我擦…•半夜十二点，接工信部急电：你网站有涉嫌台独的关键词，请立即删除！否则依据！@#￥%……吓得我一轱辘从被窝里爬出来，冒着零下30度的严寒上网。五点一刻，终于找那个违法的关键词——转让一台独立服务器•我有个男同学同学是个娘娘腔，由于他人也好相处。我们就叫他娘娘腔，他也不介意。有一天上自习课时，他不知道发什么疯，跑上讲台，一拍桌子大吼：以后谁在叫我娘娘腔，老娘跟你们拼啦!老娘跟你们拼啦。。。。•在家睡大床喜欢卷被子翻身.初中住校是上铺(没护栏),某天早上睡地上了,当时睡眼朦胧准备抱被条爬上床继续睡,只听“啊”,我醒,全寝室都醒了,都骂我对面下铺“有病”,那厮激动不已说:“以..以为你挂了,昨晚听见你掉下床,看见你动都没动,把我吓惨了”！我艹,这厮绝对没良心更没爱心,害我睡了一晚的地上....•加班到深夜。精神疲惫的我为了发泄心中的苦闷，冲到空无一人的楼梯间高唱了一句：“在那山的这边海的那边有一群蓝精灵！！！”忽然，楼下传来一个哀怨的声音“他们苦逼又聪明，他们加班到天明……”•今天上街，前面一女纸，背着两根背带，我对喷油说：好潮的背带裤啊。带子都不和裤子连在一起。喷油于是大步走上前询问该女纸哪里有卖，那女纸疑惑的一摸背上，大惊失色：啊！！！我的双肩包！！！……………………………………现在的小偷真厉害…•男同事对2岁多