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制作人：Toby连贯！连贯从前有个人，名叫长一智，今年三十岁。他说话有个不好的习惯，就是每说一句话，前面大半截子都会说得很顺畅，偏偏到了最后两三个字，他就会习惯性地停顿两三秒而说得不连贯，比如一句话的最后三个字是ABC，他会说成A——BC，或者说成是AB——C。一般情况下对交流也没什么妨碍，可是有一天，他运气不好，因为这个毛病吃了大亏。这天，长一智上街，要到计生办办事，却不知道计生办怎么走，正东张西望，迎面走来一位十岁光景的小女孩，正好问路：“对不起，打搅一下小姑——”最后一个“娘”字半天没出口，小女孩一听，没好声气地说：“你眼睛不好使啊？谁是你小姑啊！”长一智连忙道歉：“对不起，对不起，我想请问一下小姑——娘……”这下小姑娘更来气了：“神经病，回家管你女儿叫娘去吧！”不一会，一个中年男人走过来，是小女孩的爸爸。“怎么回事？”小姑娘告诉他爸：“这个人有毛病，管我叫小姑，还叫娘！”小女孩的爸爸一听，不由分说，狠狠踹了长一智几脚，也不听长一智解释就走了。第一则：第二则：一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......他以为......有人给他拍照......第三则：话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。直到唐朝，事情才有了转变……唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇清清嗓子，说：“这样吧，山人出几道题，能答上来的，就跳伞，答不上来的只好自己跳下去了”。其他人没办法只好同意。诸葛亮再摇了摇羽毛扇问刘备：“天上有几个太阳？”刘备一想简单，回答：“一个。”于是拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“天上有几个月亮？”孙权回答：“一个。”也拿了个伞包下去了。最后轮到曹操，诸葛亮问：“天上有几个星星？”曹操一怔，懵了得回答不上来，只好自己跳下去了。没想到竟然跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自庆幸。第二次又四个人坐飞机遇到紧急情况，四人一商量，得，还是老办法吧。诸葛亮又摇起羽毛扇问刘备：“当年周武王战败绉王的那场战役是？”刘备一想简单，回答：“牧野之战。”诸葛亮点点头，于是刘备拿了个伞包下去了。诸葛亮再问孙权：“那场战役死了多少人？”孙权想了想说：“大概有三四万。”诸葛点点头，孙权拿了个伞包也下去了，曹操不禁偷笑想：“诸葛亮呀诸葛亮呀，本人可是贯古通今，尤其是军事，这次你可是栽了，呵呵！”只见诸葛亮问：“他们都叫什么？”曹操一听差点没晕过去，只好自己跳下去了。没想到竟然又跳在了海里，捡回一条命。曹操暗自笑：“md，老子命大，看你诸葛老头能把我怎么办？！”第三次同样四个人坐飞机，飞机又遇到紧急情况，曹操一想，诸葛老头又要整我，干脆我自己跳下去算了，免受侮辱。于是一横心，跳了下去，在空中高速下降中。只听得上面诸葛亮的笑声传来：“曹操啊曹操，妄你聪明一世，哈哈，今天飞机上有四个降落伞!曹操：“啊---”的一声晕了过去.第一则：一日曹操和刘备喝酒论英雄。二人小酌了几杯，刘备忽然放了个响屁，十分尴尬。正窘迫时，只听身后关羽坦然地说道：“诸位莫见怪，屁从羽（雨）中来！”关羽话音刚落，一旁的赵云跨前一步，道：“诸位莫见怪，屁从云中来！”赵云刚刚说罢，张飞又接着叫道：“方才一响屁，屁是飞来的！”大家一阵哈哈大笑。刘备也已恢复常态。曹操没有笑，他对此事深有感触。送走刘备等人后，曹操对部下们说道：“刘备的属下，一见主公有个闪失，都争先恐后抢着承担和弥补，真可谓忠心耿耿。此事要是轮到尔等，能够办到吗？”众人都忿忿不平，均想：“不就是个屁事，这有何难！”过了几天，曹操又请刘备喝酒，席间他想放个屁，看看部下反应如何。憋了半天，终于硬憋出个小屁。众人早已等候多时，听到“咕”的一声，大将许褚连忙抢先喊道：“屁是褚（猪）放的！”侍中王朗紧跟着说道：“屁是朗（狼）放的！”曹操一听瞪起眼来，其他人以为曹操嫌自己缓慢，都抢着往自己身上揽，夏侯敦争着道：“屁是敦（蹾）出来的！”不对！”徐晃听了大声反驳，“屁是晃出来的！”荀攸说道：“屁是攸（悠）来的！”满宠说道：“屁是宠（冲）来的！”蒋济说道：“屁是济（挤）来的！”郭图说道：“屁是图（吐）来的！”钟繇说道：“屁是繇（摇）来的！”接着....牛金：“屁是金（金）的！”曹洪：“屁是洪（红）的！”张南：“屁是南（蓝）的！”...........曹操早已面红耳赤，正要发怒。谋士郭嘉嚷道：“都不对，都不对！大家说的不对！”.....不愧是我排名第一的军师。曹操暗暗想到。郭嘉接着说道：“屁是嘉（夹）出来的！”刘备一等人已笑的东倒西歪........曹操气的昏过去了第二则：第三则：从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：“重不重？”轿夫说：“重。”这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。然后又问轿夫：“还重不重？”轿夫仍答：“重”秀才自言自语地说：“这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会重呢？”(兔)子尾巴——长不了。(龙)王跳海——回老家。打(蛇)七寸——找要害。(马)尾搓绳——不合股。挂(羊)头卖狗肉——有名无实。(猴)子照镜——得意忘形。(鸡)蛋碰石头——不自量力。(狗)捉耗子——多管闲事。(猪)八戒照镜子——里外小是人刘备访贤——三顾茅庐关公放曹操——念旧情孔明斩魏延——借刀杀人关公走麦城——死到临头关老爷赴会——单刀直人张飞古城骂关羽——误会曹操杀华佗——以怨报德诸葛亮隆中对策——先声夺人孔明大摆空城计——化险为夷卖草帽的丢扁担——留神。（留绳）和尚打伞——无法无天。（无发无天）哥哥不在家——少来。（嫂来）外甥打灯笼——照旧。（照舅）半两棉花——免谈。（免弹）矮子过渡——安心。（淹心）。腊月天气——动手动脚。（冻手冻脚）父亲向儿子磕头——岂有此理。（岂有此礼）。公共厕所仍石头——引起公愤。（引起公粪）。反穿皮袄——装佯。（装羊）。孔夫子搬家——净是输。（净是书）。孕妇走独木桥——铤而走险。（挺而走险）。外婆死了儿子——无救。（无舅）。老公拍扇——凄凉。（妻凉）。◆十年练得好文秀才，十年练不成田秀才。◆人在世上练，刀在石上磨。◆人行千里路，胜读十年书。◆人心隔肚皮，看人看行为。◆力是压大的，胆是吓大的。◆三天不念口生，三年不做手生。◆口说无凭，事实为证。◆湖里游着大鲤鱼，不如桌上小鲫鱼。◆口说不如身到，耳闻不如目睹。◆山里孩子不怕狼，城里孩子不怕官。◆万句言语吃不饱，一捧流水能解渴。◆山是一步一步登上来的，船是一橹一橹摇出去的。◆千学不如一看，千看不如一练。◆久住坡，不嫌陡。◆马看牙板，人看言行。喜欢你深情地注视,讨厌用刀子表达对我的刻骨铭心你手中的垃圾我最爱,请不要对我不理不睬。珍惜生命之水,关“住”点点滴滴。我的胃口特别大,果皮纸屑全吞下。不要学孙悟空腾云驾雾。你玩游戏可以,游戏玩你不可以;游戏不是人生.人生更不是游戏。公共场所,测试美德,不设监考,祝您合格。请您近距离“投篮”。开车不要挤,你让我也让,心宽路更宽。静心吸吮知识源泉,更显真才实学本色。除了记忆什么也别带走,除了脚印什么也别留下。有了喧闹,自己无法心静,有了打闹,别人无法思考。学校是我家,清洁靠大家,墙壁穿新衣,请你要珍惜。小草对你微微笑,请你把路饶一饶。一花一草皆生命,一枝一叶总关情。“有多远，滚多远。”轮胎广告词不要让水龙头孤独的流泪。没事找茬（茶）。茶馆广告词我们宝贵的血液，为什么要供臭虫裹腹。灭虫剂广告词其实，天仙的名气是吹出来的。天仙牌电风扇广告词把“新鲜”直接拉出来。某电冰箱广告把祖国的花朵打扮得更美丽。童装广告某化妆品广告———“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留。”某洗衣机广告———“闲妻良母！”某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”某洗衣机广告———“闲妻良母！”某酸汁饮料广告———“小别意酸酸，欢聚心甜甜。”某印刷公司广告———“除钞票外，承印一切。”某鲜花店广告———“今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。”甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？乙：研究生的是二百一，比你还差四十。甲：这小子减法都不会。他妈是，乙：我妈怎么了？甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。乙：别拿俺娘不当娘！甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！甲：养了这么个不争气的蛤蟆！乙：大家终于笑了！嗨！甲：笑了就好，我们俩总算没白活。乙：说正经的吧！甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。乙：相声更年期了怎么办？甲：倒地方，换二奶。乙：你这个混蛋！甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。乙：是海龟。甲：错！乙：我什么也错？甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。乙：是伟哥？甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！乙：师傅有学问！甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。甲：我考考你。乙：名牌货不怕考。二百五来吧！甲：海龟是怎么来的？乙：从海里爬上来的。甲：放屁。乙：怎么了？甲：不在海里的叫王八！乙：再说。甲：教授是怎么来的？乙：教海龟的。甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。乙：我这学白上了。甲：你觉得你学的经济你就有钱？乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。甲：什么？乙：衰退经济学。甲：来说相声干嘛？乙：小公务员我不干。甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。乙：我是经济学家，就是加法不会算。甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！乙：我有输了。甲：我们你先进教授怎么来的？乙：加班加点的干，就评上了。甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？甲：刨妇产！傻蛋！乙：我又没想到妇科。甲：是这样来的——乙：快说说。甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。乙：我算