人际沟通技巧

人际沟通技巧人文社会科学学院严金海个人简介国家职业技能鉴定高级考评员（心理咨询）广东省高校心理咨询委员会委员广东省性学会理事广东省家庭教育研究会常务理事广东省监狱管理局心理矫治指导中心顾问一、我们看到同样的世界吗?寓言:庄子与惠施关于鱼的对话。1、看世界的主观性与选择性1、看世界的主观性与选择性1、看世界的主观性与选择性1、看世界的主观性与选择性1、看世界的主观性与选择性2、影响选择的因素2、影响选择的因素年龄性别性格特点道德观念与水平知识与经验、经历当时的心态所处的环境、参照系即一个人对外部世界的看法与反应，受复杂内外因素的影响。3、核心影响因素个人利益：座位决定看法自我评价：广泛存在的自我辩解现象，如合理化、否认、外射、反向形成、退行、幻想、隔离、转移、抵消、补偿等。这是广泛存在的自我欺骗现象，目的是维护良好的自我评价。别人与自己当别人坚持他的喜好与行为方式时，你说那是固执；当你这样做时，你说那是意志坚定。当别人不喜欢你的朋友时，你说那是偏见；当你不喜欢别人的朋友时，你说那证明你看人很准。当别人做事缓慢时，你说象乌龟在爬；换做是你，你说那是因为你喜欢三思而后行。别人与自己当别人买了流行的新款汽车时，你说那是虚荣；当你也买下时，你说那是因为需要。当别人说出你不愿意听到的事实时，你说那是对方缺乏爱心；如果你也这样做，你会说那是出于坦诚。当别人不跟你打招呼时，你说人家傲慢；而你不跟别人打招呼时，你说因为你自己没看见。别人与自己当别人没有履行义务时，你说对方不负责任；当你没有履行义务时，你说你的确做不到。当别人遇到困难时，你说那是惩罚；当你遇到困难时，你会说那是考验。当别人不工作时，你说人家游手好闲；当你不工作时，你说那是因为你找不到工作机会。别人与自己当别人缺钱时，你会认为对方是一个糟糕的理财者；当你缺钱时，你说那是因为你挣的钱不多。当别人不接受挑战时，你说人家是胆小鬼；当你不接受挑战时，你会说那是因为你没有那个能力。当别人以怨报怨时，你说那是报复心太强；当你自己这样做时，你说你是在伸张正义。二、如何进行有效的沟通?由于各人看法存在差异，那么要进行有效的沟通，必须先相互理解。1、人际沟通的层次一般性交谈：为社交应酬式交谈，多为应酬需要，也可是建立下一步沟通的开始。如“吃饭了吗？”“有空来玩啊！”“下班了？”“最近好吧！”1、人际沟通的层次陈述事实：将已经发生的事情表述清楚，不涉及个人感情、好恶、看法、评价。这是相互了解与沟通的第一步，对于了解相对完整的事实与经过很重要。1、人际沟通的层次交流看法：是较高层次的沟通，即相互交流、分享个人的想法与判断。当沟通到达这一阶段时，相互的信任基本建立起来，或者是有较明显的解决冲突的愿望。如“你是在故意气我！”“他变了！”这是了解某个人内心对事实看法、想法的必经步骤。交流过程中，首先应认真完整地了解其相对全面的看法。1、人际沟通的层次分享感觉：某个人对某件事情，不仅有看法，还会出现相应的情绪感受与反应。在这个阶段，相互的信任完全建立。这是沟通的最有效阶段。相应的语言表达多为：“他如果变心了，我就完蛋了！”“离开他我活不了！”“我死了让他后悔一辈子！”2、实现有效人际沟通的影响因素认真：包括认真地倾听、认真的体验与感受，关键是设身处地。目的是了解对方的看法、感受。不认真的表现：不让对方讲话、打断对方的谈话、不耐烦、轻视对方问题、只想说服对方等。2、实现有效人际沟通的影响因素尊重：接受对方的优点与长处，也接受对方的缺点与短处。只要是人就一定有毛病，所以对人要宽容。常见的不尊重表现：一是对其错误与缺点嘲笑、贬损、挖苦；二是以自己为对错标准来判断与评价对方。值得注意的是，在人际交往中，我们对别人的印象往往受不自觉的偏见影响与控制。有些偏见来自本能（如外貌），有些则来自文化（如贫富、种族）。2、实现有效人际沟通的影响因素热情：热情是一种态度体现，指交流过程中始终关注、关心对方，在情感上投入交流过程，愿意且真心地帮助对方。2、实现有效人际沟通的影响因素真诚：真诚是指我们在交流过程中，表露出“真的我”，没有防御式的伪装，不戴假面具，不扮演角色，而是表里一致、真实可信地置身于交谈。注意事项：一应实事求是，二是有选择地说真话，三是适度。2、实现有效人际沟通的影响因素客观：客观是指我们在交流过程中，能够跳出自己的视野，站在对方、第三人、第四人的角度想想。在调解各种矛盾冲突的过程中，客观的立场十分重要。信守诺言,不轻诺但言而有信。例子：如何与孩子沟通很多父母感觉到与孩子存在沟通困难，说的话不听，指挥不动，总是跟自己作对等。1、你知道孩子喜欢什么吗？2、孩子为什么喜欢动画片和电子游戏？猫和老鼠的动画片颠覆了现实世界中猫和老鼠（暗示大人与小孩）的关系。2、孩子为什么喜欢动画片和电子游戏？电子游戏提供了心理满足（虽然是虚拟世界）包括：控制感（我是老大、控制一切事物）、成就感（功力不断提升、财物不断增加）、归属感（被网友接纳承认、因共同的爱好而成为未谋面的朋友）。游戏者在虚拟世界中能变得自信、轻松、愉快、满足。3、如何与孩子交流？坐下来或蹲下来至少先认真听寻找共同的话题相对的尊重与平等，接纳其合理要求相对合理的控制，给于独立的空间确立合理的期望4、管理孩子的十种行为模式①三番五次地叫孩子去做某件事。——等于告诉孩子你的第一次吩咐无关要紧。4、管理孩子的十种行为模式②当孩子行为不当时，你愤怒地叫喊。——使孩子看到自己能控制和摆布你。4、管理孩子的十种行为模式③代替孩子做他能做的事情。——代孩子成长。4、管理孩子的十种行为模式④当孩子行为不当时，自己撇下不管，叫配偶来解决。——告诉孩子我管不了你。4、管理孩子的十种行为模式⑤让孩子看出，因为他的话语，你深感内疚。4、管理孩子的十种行为模式⑥给孩子钱或他要什么就给什么买什么，缺乏有管理的零花钱制度。4、管理孩子的十种行为模式⑦与孩子争吵。——让孩子合法地操纵决定权。4、管理孩子的十种行为模式⑧卷入孩子之间的争吵，扮演法官的角色，审讯谁先挑起事端，最后袒护了其中一方。4、管理孩子的十种行为模式⑨做负面的榜样。——如何能教育、说服孩子向好呢？4、管理孩子的十种行为模式⑩自己情绪不好，借故向孩子发泄。5、父母最不该对孩子说的十句话一家三口的生活总是在“你我他”之间的喜爱与冲突之中延续下去。作为儿女的你，看看这些文字，是否觉得耳熟能详？作为父母的您，看看这些文字，是否似曾脱口而出？以下的分析，不是偏见，也不是要挑起纷争，达到挑拨离间的目的，只是一种对中国式教育的分析，希望你听过之后有所启发。①“我们是不行了，孩子，就看你的了！说这话的父母，是把孩子的发展当成自己唯一的指望，是一种丧失自我的表现。这样的家长往往自己得过且过，患得患失。自我丧失感虽然是为人父母的共性，但它并不是一种健康的心理。有人说这样的话，是想断绝孩子的后路。不断催逼孩子。但结果是最后只会落得吃力不讨好。①“我们是不行了，孩子，就看你的了！教育不只是教知识与技能，更重要的是积极的生活态度。教育的形式不只是口中所说的，更重要是言行举止，在潜移默化之中实现的影响。①“我们是不行了，孩子，就看你的了！类似语言：“孩子，我们全靠你了，你可要争气啊！”“你是我们全家唯一的希望！”①“我们是不行了，孩子，就看你的了！该如何表达对孩子的期望：“孩子，每个人都应该努力的实现自己的愿望！”“孩子，我们相信你是不会自我放弃的！”②“没时间管你，我要挣钱过日子！有人言：“没有时间就意味着没有时间做人。”教育孩子不是上课，打个电话可以教育，传递一个眼神也可以教育，和孩子相处的时候更是好的教育契机。教育的长短不由时间长短决定，关键要看家长用不用心教育，会不会教育。说自己没时间教育孩子的家长，就算有了时间也教育不好孩子。②“没时间管你，我要挣钱过日子！类似语言：“我也想管孩子,可实在抽不出时间！”“叫你表姐去开家长会吧,我没时间！”其背后透露的信息是放弃管理孩子的愿望和权利。②“没时间管你，我要挣钱过日子！父母上述语言中也暗含一层希望，那就是孩子自己管理好自己。所以可以用另一句话表达自己的企图：“孩子，我最近很忙，但你如果有事情，我还是可以抽时间听你讲！”“孩子，我相信你能管好自己！”③“宝宝，爸爸不听话，打他！”经常见到一些父母把孩子当玩具或者宠物，为了好玩，开这样或那样的玩笑。要知道孩子小时候是不辨是非的，什么样的行为得到鼓励和刺激，什么样的行为就得到强化。父母不应该随便利用孩子开玩笑。在这些无聊的玩笑中，孩子会养成不良的习惯，孳生不良的价值取向。③“宝宝，爸爸不听话，打他！”与此相关，夫妻的打情骂俏、或严重的冲突吵闹最好避开孩子。在人的一生中，对我们影响最大的是家庭环境，其次是学校与同伴，再次才是社会生活。虽然人的成长不全由环境决定，但环境确实对人的成长产生相当强烈的影响。父母的我们每个人的第一个学习与模仿对象。③宝宝,爸爸不听话,打他!类似语言：“宝宝都会骂人了!好厉害！”“他打你，你没长手哇！”“他抢你的东西，你为什么不去抢回来！”④“进了前三名,妈妈给你买...！”物质奖励看似是一种增强孩子动力的保障，其实弊大于利。孩子学习不是为家长，如果他考砸了你惩罚他，考好了奖励他，他会误以为并慢慢真以为学习是为家长。这样一来，奖励就破坏了孩子对追求知识目的的正常理解。如果有一天，或者有的孩子不把物质奖励当作一种动力，那么他还如何学习?而且，这种教育方式助长了孩子的功利心，容易把孩子引向灰色地带。④“进了前三名,妈妈给你买...！”行为动机有内在与外在之分，其对行为的维持时间存在着明显的差别。④“进了前三名,妈妈给你买...！”类似语言：“考了100分,爸爸带你去...！”“考得这么差，看我不收拾你！”④“进了前三名,妈妈给你买...！”恰当的表达：“考得不错嘛，看来你真的对这件事情感兴趣！”“考差了，要努力！现在我们一起分析一下原因，好吧！”⑤“没有原因，我说不行就不行!”典型的暴君式教育方式，源于家长头脑中的“棍棒底下出孝子”的传统观念。这不仅会导致亲子之间的对立和冲突,更会破坏孩子的公正心，妨碍孩子的民主意识、协作能力的发展。甚至，还会助长孩子滋生暴力倾向。⑤“没有原因，我说不行就不行!”按照社会学习理论，大人是孩子成长过程中最集中的模仿榜样。这样说与做的心理根源：是想以简单粗暴的方式维持家长的权威，而不是以知识、理性的方式获得权威认同。⑤“没有原因，我说不行就不行！”类似语言：“还敢顶嘴，反了你了！”“住嘴，你怎么这么不听话?”“屁眼痒痒了是不是?”⑤“没有原因，我说不行就不行！”如果不同意孩子的某个选择，应说明理由，且做到前后一致、各位家长一致。⑥“你爱怎样就怎样吧，谁管得了你啊?一般父母这样说的时候，并非孩子完全不服管，可能只是不小心旧错重犯，这样说会让孩子很委屈。这种方法用前两次会让孩子很愧疚。但是用多了就会引起孩子的逆反心理，索性将错就错。⑥“你爱怎样就怎样吧，谁管得了你啊?父母这样说，表明的是放弃对孩子的要求与希望的态度，接着孩子也会学着自我放弃。时间一长，那时你就是想管也没有沟通渠道了。⑥“你爱怎样就怎样吧，谁管得了你啊?类似语言：“甭问我，我懒得管你!”“你怎么样跟我没关系!”⑦“孩子是我的，我想怎样就怎样！”因为孩子是自己养的，所以就把孩子看成是自己的私人财产，把自己的愿望强加于孩子，任由自己的情绪随意发泄到孩子身上，无视孩子的个人意愿。⑦“孩子是我的,我想怎样就怎样！”父母与孩子的关系，有两种不同的看法：父母的私人财产，因而属于父母；平等的契约关系，只是缘分而已。⑦“孩子是我的，,我想怎样就怎样！”类似语言：“孩子是我的，你管不着！”“早知道你这么不听话，当初生下来就该捏死你！”⑧“你怎么这么笨?”抱怨和指责会让事情变的更糟！孩子自己也不情愿表现的那么差，肯定自己心里都很自责。作为父母，千万不要往孩子的伤口上撒盐，更不能当着别人面说自己的孩子很笨。父母气急败坏的责骂孩子，会让孩子无地自容，妄自菲薄，不知所措，增加逃避心理。这种言语会毁灭