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通辽实验中学李莹1.在12-15岁的阶段，什么是最美好的？2.在12-15岁的阶段，什么是最担心的？3.在这个阶段，父母说的或做的当中，哪些是对你最有帮助的？不再朋友面前对我大喊大叫督促我不断提高坚持让我学习各种技能随时向父母倾诉···4.父母的哪些行为对你没有帮助？总是说“我在你这个年龄的时候···”常常让我有愧疚感总期望我达不到的东西过度保护过度溺爱···支持负担谈谈您对孩子有什么担心、焦虑！您又是怎么处理这些问题的？由此可知：在青少年的问题上，没有捷径可走。我们不可能保护孩子完全摆脱现今世界所面临的所有危险，不可能让孩子减少青春期所经历的情绪波动，也做不到把孩子从充斥着不健康信息的流行文化中解脱出来。但是，如果你能在家庭中创造一种氛围，让孩子觉得他们可以自由的表达自己的感受，那么他们就有机会敞开心扉，倾听你的感觉。他们就会更愿意考虑成人的观点，接受你的约束，也更有可能被你的价值观保护！一、面对感受练习：如果孩子对您说····“我不知道是不是要继续努力考高中？”“为什么总是让我倒垃圾···”“今天老师给我们讲了道路安全问题，我觉得老师举的车祸的例子就是危言耸听！”“我才不管作业有没有写完，我就是要参加聚会！”大家刚才的反应的共同点：忽略孩子的感受嘲笑孩子的想法批评孩子的判断提出不必要的建议无限制的担忧未来用“肯定想法和感受”代替“忘掉感受”妈妈不想让艾比难受。但是忽略女儿的痛苦，反而让女儿更痛苦。妈妈不可能解除艾比的所有痛苦，但是通过说出她的想法和感受，可以帮助女儿面对现实，并且鼓足勇气，继续向前。尝试改变用“一个词或者声音（哦···嗯···噢···我知道了）回应感受”代替“忽略感受”妈妈的初衷是好的，他希望儿子学习好。但是，批评他的行为、忽略他的担心，并且命令他如何去做，反而是儿子更不知道该做真么了！妈妈用较少的词语，同情的语气回应儿子，让他感受到被理解，并且把注意力集中到该做的事情上。用“对现实中不能实现的事情用幻想的方式完成”代替“讲道理和逻辑上的解释”如果爸爸对女儿的无理要求用到理解是，那么会让她变得更加失望。如果爸爸对女儿的期望用幻想的方式实现，那么会让女儿更容易接受现实。“用修正不好行为的同时，接受感受”代替“放弃你良好的判断”为了让儿子开心，同时避免冲突，妈妈放弃了自己正确的判断，息事宁人。妈妈对我儿子处境表示同情，儿子也就更容易接受妈妈对他的严格限制。练习：如果孩子对您说····“我不知道是不是要继续努力考高中？”“看来你真的对此有怀疑。”“你不知道能不能很好的完成高中的学业。”“你知道怎样才酷吗？最好有个水晶球，能让你看到没有上高中，或者上了高中后的生活会怎样！”“为什么总是让我倒垃圾···”“哦，我听出你很讨厌倒垃圾（劳动）。”“这不是你最喜欢干的活。明天我们一起讨论一下轮流干家务的事。现在我需要你的帮助。”“如果垃圾能自动倒该有多好！”“今天老师给我们讲了道路安全问题，我觉得老师举的车祸的例子就是危言耸听！”“你认为老师夸大其词，吓唬孩子们远离危险吗？”“你不喜欢老师的方式是吗？”“你觉得成年人应该吧信息直接告诉孩子，相信孩子能做出明智的决定。”“我才不管作业有没有写完，我就是要参加聚会！”“生病真是倒霉，哪天不行非得是今天！这次聚会你已经盼了好几个星期了。”“我能理解。你的心思都已经在聚会上了，可问题是，你已经发烧38度多了，只能躺在床上。”“尽管你以后会有很多次聚会，但还是不想错过这次。”如果你能让孩子感受到你在倾听他们，那么，就会有更好的机会让他们聆听你的想法。当然，这样不能完全保证他们认同你的思想。他们可能还会抱怨或者抵抗，但是，他们仍会想知道你的确切立场。这就是好的开始。二、需要尊重练习：我们每天都会要求孩子去做一些事情，或者不去做一些事情，让我们统计一下，一天当中，哪些事情是需要“确认”去做到的，哪些事情是需要“确认”不能做的。如果你每天都听到这些，你会怎样？情景假设面对孩子的问题，我们常用的处理方法。1.责备、问罪“你又这么做，水龙头打开，然后就离开。你到底是怎么回事？你又差点引起一次水灾。”2.谩骂“你怎么能忘记放好钱包呢？简直是太愚蠢了。难怪丢了。我简直不敢相信你会这么不负责任。”3.威胁“如果你认为做家务不那么重要，那我也觉得给你零花钱也不那么重要。”4.命令：“我让你关上电视（手机、电脑）做作业去。别磨蹭了。现在就去！”5.说教“我们有事情需要谈一谈，就是你饭桌上打嗝的事情。你可能觉得好玩，但其实这是个坏毛病。不管我们喜欢喜欢，人们会根据我们的行为举止来做判断。所以，如果你必须打嗝，至少要用餐巾纸捂住嘴巴，说声‘对不起’。”6.警告“我警告你，如果你还和那群人来往，就是自找麻烦，我饶不了你。”7.控诉“我就让你帮我做一点小事，你就觉得太多了，我真是不能理解。我这么努力的工作，给你提供做需要的一切，这就是你对我报答吗？”8.比较“XX学习好是因为她够努力，如果你也努力，就能像她一样好。”9.讽刺挖苦“你准备天天不洗澡就去上学？好的，哪可真香，同学们都会和你做朋友的！”10.预言“你总是把问题归咎于别人，你从来就不会负责人。我敢保证，如果你继续这样下去，你的问题会越来越严重，到时候，除了你自己，谁也怨不着！”用“描述问题”代替“发号施令”尝试改变命令常常让人恼火和反感通过描述问题，我们请孩子来一起解决问题用“说出你的感受”代替“攻击”我们生气的时候，通常会攻击或者贬低的话语来批评孩子，结果怎样呢？他们要么退缩，要么反击。当我们描述自己的感受的时候，孩子更容易听得进去，并且给出有益的回应。用“给出提示”代替“责备”当孩子受责备的时候，通常会变得敌对和抵触。用尊重的方式给孩子简单的提示，他们就会更愿意为所做的事情承担责任。用“提供选择”代替“威胁命令”很多青春期的孩子对威胁反应通常是抵抗或者很不高兴地服从。如果我们能提供一个符合我们和孩子需要的一个选择，那么就更有机会得到孩子的合作。用“简单的词语表达”代替“长篇大论”青春期的孩子对长篇大论不感兴趣。简短的提醒让他们更能集中注意力，也更容易让他们参与合作。用“表达你的价值观”代替“指出错误”青春期的孩子对批评责备通常的反应就是为自己的行为辩解。如果父母能用尊重的态度清楚地表达自己的期望，那么青春期的孩子更愿意听取他们的意见，并且尝试达到父母的期望。用“出其不意的方式”代替“生气谴责”青春期孩子对父母不同意的事情他别敏感。用幽默代替批评，我们可以改变一下心情，也激发大家开玩笑。用“文字”代替“唠叨”有些青春的的孩子对合理的提醒反应迟钝。口头说不管用的时候，书面文字通常会更起作用。也许有的家长还是很担心，因为漫画中的例子解决的都是日常的“小事情”，但只有解决“小事情”才能为解决“大问题”奠定基础。我们处理日常生活中存在问题的方法，可能会改善也可能会恶化我们的亲子关系。我们对孩子起伏不定行为的反应，可能让孩子远离我们，也可能会让我们彼此走得更近。我们对他们所作所为的反应，可能会引起他们的怨恨，也可能建立信任、增强与我们的连结。只有让孩子更亲近我们，更信任我们。才能在他们受到诱惑、面对冲突和困惑的时候更希望的到我们的指导与帮助。三、惩罚还是不惩罚代替惩罚的方法1.表达你的感受2.表明你的期望3.告诉孩子怎样弥补失误4.提供选择5.采取行动代替惩罚的方法假如凯莉不断找借口怎么办？假设妈妈又接到电话：“凯里在哪儿？怎么办？凯莉下次想去朋友家，妈妈可以这么做：如果杰夫确实完成了作业，补完了功课。但是，渐渐地，他又落下作业，该怎么办？爸爸可以这么做。我们采取行动的目的，不仅仅是阻止那些不当的行为，而且要给孩子从错误中学习的机会，一个让他们纠正错误的机会。惩罚或许可以阻止行为，但同时剥夺了孩子自我修正的机会。惩罚所带来的问题是，它容易让一个青春期的孩子忽略错误，而把注意力放在父母身上，认为自己是多么不可理喻。更糟糕的是，它阻碍了孩子成为一个更成熟、更有责任的人。孩子正确的成长过程是：看到自己的错误，理解为什么错，为此感到后悔，想办法保证下次不再错，认真思考如何弥补错误。惩罚会干扰这个过程。四、共同解决问题第一步：让孩子说出他的想法第二步：说出你的观点第三步：和孩子一起集思广益第四步：把所有的想法无论是否合理都写下来（不做任何评价）第五步：重新看一下清单。决定哪些建议都是你们都同意的，如何付诸行动。第一步：让孩子说出他的想法第二步：说出你的观点第三步：和孩子一起集思广益第四步：把所有的想法无论是否合理都写下来（不做任何评价）第五步：重新看一下清单。决定哪些建议都是你们都同意的，如何付诸行动。一、面对感受1.肯定想法和感受2.用一个词或者声音回应感受3.现实中不能实现的事情用幻想的方式完成4.修正不好的行为的同时，接受感受二、需要尊重1.描述问题2.说出你的感受3.给出提示4.提供选择5.用简单的词语表达6.表达你的价值观和期望7.出其不意的方式8.文字三、惩罚还是不惩罚1.描述问题2.说出你的感受3.告诉孩子怎样弥补4.提供选择5.采取行动四、共同解决问题1.让孩子说出他的看法2.说出你的观点3.和孩子一起集思广益4.把所有想法都写下来5.重新看一下清单。决定哪些建议都是你们都同意的，如何付诸行动。五、如果以上方法都没有效果，您可能需要单独请专家帮助您解决问题。六、任何的成长都是有反复的•所以请大家一定要坚持自己已经作出的所有努力谢谢大家的聆听！