搜索
1.烧香的不一定是和尚，还可可以是熊猫。2.废话是人际关系的第一句。3.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。4.大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了5.女人小时候的观护所，长大后的监理所，结婚后的避难所。6.少女之心，美在无瑕;赤子之心，美在无邪;壮士之心，美在无畏;志士之心，美在无私。7.爱情是照相。需要黑暗才能成为照片。8.不要整天抱怨生活，生活根本就不会知道你是谁，更别说它会听你的抱怨。9.为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。10.你是电，李四光，你是唯一的神话11.不要和我比懒，我懒得和你比。12.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接把钱包给你?13.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。14.在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。15.你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!16.打破老婆终身制，实行小姨股份制。引入小姐竞争制，推广情人合同制。17.握着老婆的手，好象左手握右手;握着小姐的手，好象回到十八-九;握着女同学的手，后悔当初没下手。18.给你点阳光你就灿烂，给你点洪水你就泛滥。我让老太太抹红嘴唇儿，给你点颜色看看。19.希望:领导顺着你,汽车让着你,钞票贴着你,法院偏向你,官运伴着你,学校由着你,房产随便你,恋人爱着你!20.男人二十是奔腾，三十是微软，四十是松下，五十是联想。21.单身是领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚是错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。22.初见倾心，再见痴心。终日费心，欲得芳心。煞费苦心，想得催心。难道你心，不懂我心!23.笨笨男人+笨笨女人=结婚;笨笨男人+聪明女人=离婚;聪明男人+笨笨女人=婚外情;聪明男人+聪明女人=浪漫爱情;我们?24.种草不让人去躺，不如改种仙人掌!25.我心眼儿有些小，但是不缺;我脾气很好，但不是没有!微信幽默打招呼的句子欣赏1.人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人!2.原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。3.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完!4.男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。5.政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!6.时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。7.爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少8.永远有多远?你小子就给我滚多远!9.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。10.自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。11.我想早恋，但是已经晚了……12.天哪!我的衣服又瘦了。13.80后的重要任务是制造08后。14.人家有的是背景，而我有的只是背影~~。15.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。微信幽默打招呼的句子精选1.提醒大家要学会修自己的笔记本，这是很重要的!从前有个人，他不会修自己的笔记本……后来的事情大家都知道了。(来自陈冠希事件，不用再多说原因了吧)2.我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。3.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!4.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。5.谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。6.单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。7.有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。8.就算是believe，中间也藏着一个lie。9.真正的好朋友，并不是在一起就有聊不完的话题，而是在一起，就算不说话，也不会觉得尴尬。10.没有100分的另一半，只有50分的两个人!当年我背井离乡，此后，乡里的人再没能喝上一口井水。1)下决心重新做人，以后说话卧槽一律改成怎么会是这样，尼玛改成你太令我失望了，滚蛋改成请你以后不要再出现在我面前了。例句：卧槽尼玛给劳资滚蛋!稍加润色变成怎么会变成这样?真是太令我失望了。请你以后不要再出现在我面前了好吗?从此现世安稳，岁月静好。2)今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：步骤一：寻找一个有妹纸的座位;步骤二：递上事先准备好的纸条，上书：同学，我喜欢你很久了，希望和你交往;步骤三：如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率。3)亲们要搞清楚啊，男人们所说的吃货姑娘最可爱指的是，一个娇小可爱的萌妹子对着一盘可口的法式甜点红着脸扑闪着大眼睛的景象，而不是一个大肥婆咬牙切齿满嘴油光地啃着手上的鸡翅眼睛还不时往前方盘子里的烤串儿瞟的模样。4)第一次做饭，问我爸咋样，他说：“这盐炒的不错，有淡淡的蛋香”。5)女友突然发来消息：“我看错你了!”我一下子慌了，看来瞒不住只好坦白：“你听我解释!是你闺蜜先勾引我的!”消息发出去的同时，收到女友的第二条消息：“刚路上有一男的背影发型跟你一模一样!”。6)曾经和朋友仰望天空，我们俩都哭了，她哭是因为失恋，我哭是因为扭到了脖子。7)爱情其实很简单：就是在自己吃好吃的时候心里想着对方，然后拍下来发给她。8)“我可以亲你吗?”“不可以。”“我刚才说了什么?”“我可以亲你吗?”“可以。”9)有人说我黑，我就笑了，呵呵，你白是为了遮丑，我又不用。10)一天，0跟8在街上相遇，0不屑的看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带啊!11)有一天，语文老师叫我们默写“帅”这个字，同桌不会写，抬头悄悄看了我的脸一眼，居然写出来了。12)谁说女追男隔层纱啊?隔你妹!明明隔了个大西洋!13)等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。14)有一次，一个家长打电话问老师，我儿子历史成绩怎么样，以前我读书的时候历史成绩一直不好，老师回答说，历史正在重演。15)蠢是会传染的，你们别靠近我，我机智。16)老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。17)公交车坐到最后一排那个中间，前面无任何遮挡物，一个急刹车，直接从最后冲到司机那，伴随一路杀猪的尖叫。18)“知道为什么我们拥抱的时候能够强烈感受到彼此的心跳吗?”“是因为我们爱的深，心相连?”“不，是因为你平胸。”19)那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。20)买完菜被叫住“姑娘，还没给钱呢”，付完钱又被叫住“姑娘，还没找钱呢”，找完钱再被叫住“姑娘，菜没拿”。21)暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。22)“你的手掌很大你一定很孤单。”“啊!这都能看出来，为什么?”“因为越掌大越孤单。”23)命不在长，能活就行，钱不在多，够花就行。24)两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱，两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态。25)说吧，你是想死呢还是不想活了?26)成功的路很直很直，也很宽很宽!但，我还是不断地走弯!最后只不过是转了个圈!27)老天，我以后再也不叫你爷了，你压根就不爱我这个孙女。28)一天，我和朋友去超市买东西，我买完，在他后面跟他转了十分钟，拿起了一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我就拿一瓶牛奶走在他前面说：我这有上好补脑药，你要不。29)在月球上强奸日本人让地球人说去吧!30)复习=不挂科，不复习=挂科，所以，复习+不复习=不挂科+挂科，提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科，约分，所以，复习=挂科。我靠，真理诞生了…31)谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗?32)多少颗大白菜才肯和俺睡一觉啊??33)别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。34)我和我父亲的相似之处是不同的。35)在我的祖国，连老外也把我看作老外。36)生命是充满遗憾的篇章，因为她没有机会让你修改病句。37)为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……38)孩子，改天你家电脑中病毒了，就说明你长大了!39)我才不会去跟白痴较劲，那样别人会分不清哪个才是白痴。40)要不是骗子太多，我早把肾给卖了!超幽默的微信朋友圈精选：1)世界上有两种人，一种是懂二进制的，一种不懂。2)做男人，还是顶比较舒服!3)成功的三要素：一、坚持;二、不要脸;三、坚持不要脸。4)妹特思棒威——不走寻常路!5)走自己的路，让别人说去吧!吃自己的饭，让别人吐出吧!6)我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。7)我他妈就是有钱，秃头我也用清扬洗发水!8)大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。9)想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!10)读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!微信上很火的搞笑段子1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。2.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……3.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗？”4.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段.你做作业了吗做了我们对对吧好啊做作业了吗做了借我抄抄给你做作业没当然没有我也没做呵呵，要死一块死你做作业了吗什么作业？我也不知道。5.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!”这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”6.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”7.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。8.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”9.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷？”我竟无言以对10.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。11.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱？司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗？老子去你娘家一定要找岳父退货!12.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了13.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往？我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。14.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话“你瞅啥？”“瞅你咋的!15.姐夫，你如果不给我买iphone6，我就把咱们的事告诉我姐。哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎!微信的搞笑内涵句子1、用你的多余添满她的空虚!2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…6、当我微笑时