搜索
信仰的三个阶段——祂没有丢弃我主耶稣啊，感谢你在我还是孩童的时候拯救我，感谢你的救恩，虽然我迷失过，我失败过，然而我愿意再次仰望你，因为你坐着为王，直到永永远远。非常惭愧，当我开始总结自己这20年信主的经历，忽然间意识到已经有20个年头，我虚度了许多光阴，日复一日，年复一年，我对主的认识似乎并依然是那么短浅，然而当我愿意诚实来总结和思想自己这20年来对主的认识和感恩的时候。我相信圣灵会带领我。第一阶段（儿童时期1992-2001）1992年，我6岁半，第一次听说这位恩典的主，尤其是我从小家庭的关系（父母不和），那个时候我是那么渴慕爱，我第一次听到这爱的福音就被这位爱的主耶稣所吸引，虽然那个时候我并不明白什么爱，可是在那个主日学的班级里面，我却能感受到爱的温暖，小朋友都是那么的诚实和可爱，我们带着小板凳去聚会，记得有一首诗歌，一直到现在我依然记忆深刻《耶稣喜爱小孩像爱我我我》，那个时候我很清楚知道我是神所爱的孩子，1992年8月份暑假，我清清楚楚的得到了主耶稣的生命，那一刻我知道自己是天国小子民，我就像抓住了一根救命稻草，我幼小的生命中开始有了喜乐，得救以后就开始聚真理会，每一次的真理会都是那么的不容易，因为半家信，我便开始偷偷去聚会，即使每次回来都要挨打，可是依然是渴慕去神家聚会。随着年龄的增长，随着聚会的次数增加，开始上查经课程，积极的背诵金句，每一次当我拿到背金句得到的奖品，心里非常非常喜乐。感谢主在那个时候对我的保守，直到如今，我记住的很多经文都是那个时候背的。1999-2001年这段时间是和主最亲密的一段时光，开始慢慢的认识神，灵修生活也是一点点在进步，学习依靠主的功课，依然记得那每一次次的呼召，记得那每一次次的呼唤，我知道我从小被主拣选肯定有神的美意在其中，每个祷告都是非常的诚实，我开始为自己的爸爸祷告，不再去恨他，不再去恨他老是打妈妈，可是后来我依然拒绝了神的呼召，清楚的记得那个寒假，我聚会回来，在家里受圣灵的感动，吃饭的时候一口饭也吃不下去，眼泪和灵魂的负担开始一起涌在我的心头。可是依然理性认为自己马上要读高中，以后一定要读大学，我拒绝神的呼召，后来的结果可想而知，中考我的成绩本是完全可以进省重点，后来考进了市重点。即使这样，我依然没有选择听随主的呼召，后来这样呼唤的声音就慢慢减少，我选择用自己的智慧来完成我的一生梦想。第二阶段（青年时期2001-2008）2001年，我考上了高中，开始了繁忙的学习，我的聚会慢慢稀少，祷告也不那么的迫切了，读经的时间更是很少，甚至开始厌烦聚会，当然心里对主有埋怨，因为我中考的事情。这个阶段是我信仰中很痛苦的一个阶段，我开始沉溺在自我的光景之中，对主的相信开始变的非常被动，属灵生活开始变得非常糟糕，我开始不喜欢聚会，不喜欢神家里的人，甚至避开神家的工人、叔叔阿姨、弟兄姊妹，越是这样我的内心越是痛苦，很快3年过去了，2004我高考继续失败，我还是不向神回转，我的心如此刚硬，我开始和主较劲，和主吵架，我开始凭着自己的努力来选择自己的学业。大学生活，我开始我行我素，和世人没有任何分别，那个阶段的痛苦是非常深，我深感到虚空，大学期间家里的教会给我联系到西安的青年大学生聚会，我就去了几次，而且每次都是迟到，讲台上所讲的道，根本就没有进到我的内心，我更开始自由散漫，开始网游，吃喝玩乐，用外面的这些来满足我的虚空，然而在晚上的时候我非常害怕，非常恐惧，经常做噩梦，每个夜晚的时候我都非常害怕主回来撇下我，虽然那个时候我不聚会不祷告也不读经，然而主耶稣依然记得我。我虽然这样的悖逆，神依然深深爱着我，借着两件事情把我带回他的家中，2007年底，我回到家，妈妈开始和我沟通我的婚姻和未来的问题，那时候我已经和一个不信主的研究生处朋友，那个寒假对我来说非常难，马上面对毕业，面对工作，妈妈语重心长的和我谈起若是我找一个没有基督生命的人，她一定不会接受，而且教会会停止她的服侍，她说你看看我过日子，我的心非常疼，我目睹着父母的生活，天天争吵，就大年初三的晚上，突然间妈妈的全身在抽动（那一年妈妈的身体一直不好），一口气眼看着就要没了，全身冰冷，我开始哭，我大声的呼叫“妈妈，我以后一定听话，你不要吓我”。那种状态持续了几分钟，我的心都要碎了，我一直非常爱我的妈妈，我就跪在床前祷告说“主耶稣啊，求告你救救她，我以后乖乖的听话，求告你”我跪在床前一直重复这样的一个祷告，几分钟后妈妈就慢慢的醒了，我悬着的心也开始放下，那个夜晚我开始思考我的未来，我决定要好好爱主，听主的话，开学以后我果断和那个朋友分手，紧接着就进入了繁忙的工作中，我意识到在工作中需要依靠神，我便开始慢慢的去教会聚会。然而我并没有坚持多久，我就依然继续的吃喝玩乐，又一次离开神，离开神的家，我的心似乎已经收不回来了，我开始喜悦社会上的一些潮流，时间非常快，紧接着2008年5月12号的汶川地震彻底的把我震醒了，那一次地震我在西安（西安震感很强），很深的感受到那种天旋地转的摇动，我跑下楼的时候（我们公司在二楼）我的脚在地面上，地还是在旋转，我就趴在地上，我以为是神回来了，我开始迫切的祷告求主不要丢弃我，那次的地震以后我开始思考，思考我的信仰，我就决定要乖乖的听话，我又一次被动回归，主依然接纳我。第三阶段（2008年——如今）2008年的9月份我来到北京工作，刚来北京就感受到那种巨大的工作压力。金融危机袭击而来，我便开始寻求神，寻找教会，然而当我寻求的时候，神却半年没有一点声音，我半年一直都没有找到教会，因为那时候西安教会的姐姐和北京这边教会失去了联系，我苦苦的等待，我开始每天祷告求主预备，我开始了自己主动寻求，在那半年中神一直叫我学习功课，我耐心的等候着，虽然那时候也对家里的教会有埋怨，然而我知道我必须一直等候，2008年的圣诞节我一个人走在北京的大街上，感觉到是那么的孤单，我想念主，也想念教会的团聚，然而我没有找到教会，后来春节回家就联系到了北京这边的青年团契，那个时刻我对神充满感恩，2009年年初我便进入到了北京青年团契，开始了我信仰的另外一个阶段，我开始渴慕神，我开始积极的寻求，然而主在这几年中真的没有亏待我，主在一点点的来改变我，从我的无知中看到神的智慧，从我的有限中看到主的无限。2010年，我鼓起的勇气给主祷告，我想去上柱石，想重新更多的了解主，可是争战一直很大，当我一直依靠主的时候，主就为我开出路，那个暑假我再一次和主诚实的交流，我开始彻底的悔改，然而主耶稣接纳我。他没有嫌弃我，那一次我深深的感受到那种接纳的爱，那种不嫌弃的爱，后来几年中很多次当我自己都厌弃自己的时候，主却说“孩子我不嫌弃你”。柱石结束以后我开始慢慢参与服侍，当我真的愿意为主做一点点的时候主就悦纳我，越参与服侍，越是觉得主很可爱，越是参与服侍，越是感受到主的宽广。越参与服侍，越是有负担，神一点点在带领我的服侍，我现在非常喜悦这样的属灵生活，越来越认识到主的爱是那样的奇妙，用各样的方式来带领我，虽然也有困苦的时候，然而在基督里我很喜悦，我知道我的一切都本于他，当我完全愿意献上一点点的时候，神没有向我隐藏，我知道我对主的认识还是那么浅。但是我依然相信主，我相信他的信实，我相信他的慈爱，我愿意更多的经历主。这20年走来，在我思想的时候，我依然要说“主啊，我赞美你，因为你拣选了我！”是的，感谢主在我还是孩童的时候拣选我，感谢主没有丢弃我，感谢主一直保守我，在我的生命中他一直是我的主，是我个人的主，这些年经历了很多主的恩典和保守，我向你献上感恩的祭。在我以后的道路上，我依然愿意来跟随你，感谢你一步步的带领。虽然我经历了软弱，经历过失败，甚至经历过死亡的阴影，然而神他自己却一直在暗中引导我，他顾念我。虽然我现在依然有很多难处，有很多的压力，但是我依然愿意来依靠主，我更愿意时时刻刻来思想你，求主带领我以后的道路。