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爱就是彼此珍惜——幸福婚姻的对话（转载）爱就是彼此珍惜――幸福婚姻的对话［美］苏珊·海特乐博士著黄维仁博士改写李淑烟译重要的结论1.“长期逃避冲突”是预测离婚最准确的指标。2.爱火历久长燃的秘决，是夫妻学会处理冲突，并借着“爱的存款建立夫妻的友情。第一部分合作式对话的基础第一章说话的秘决现代夫妻关系最大的挑战是，如果我告诉你我心中真正的感觉，你就会逃避我；但我若无法把心中真正的感受与你分享，我们便会渐行渐远。美满婚姻的特征就是无妻两人可以在很开放、很安全的情境下，表达思想和情绪。能否用恰当的方式表达心中的感受，可以左右你的配偶把你当战友或敌人。第一个沟通的基本原则把你心中的想法清楚的说出来。（把你心中所感受到的忧虑、恐惧和需求清楚的说出来。夫妻能够表明彼此需要的时候，双方才能够明白对方所在乎的是什么。把心中的感受大方说出来，夫妻才能建立更密切的关系。在你有勇气把心中的感受大方说出来前，你要信得过对方，知道对方愿意了解并接纳你发自内心的话。）⒈直接表达内心真正的感受与需要。（暗示或拐弯抹角的沟通成功的几率通常很低，直截了当地心中的感受或需要说出来比较有效。美满婚姻中的夫妻会用希望双方都赢的心态，把彼此内心真正在乎的事情，开诚布公地拿到桌面上来谈，有了直接而诚恳的沟通，双方才能建立持久而又满意的关系。）现代男士除了坚强能干之外，还要有感情与开放的心怀，才能与周围的人建立亲密的关系。“打落牙和血吞、不沟通型的男性主义只能在战场上才能有明显的意义。在战场上，战士需要服从命令，能吃苦而不发怨言。但是，现代婚姻所需要的是合作关系而不是英雄主义。和战场上不同，在亲密关系中，情绪和精神上的支持远胜过身体的保护。总而言之，在现今的世界中，学会沟通极为重要。”＿＿琼安·须比若《了解男人》当我们能把心中的感觉与想法说出来，同时也期望对方用心倾听我们的心声时，我们才能在婚姻中得到真正的平等、互相尊重。⒉避免暗中期盼与猜测。我们常常暗中期盼伴侣在我们没开口前，就可以猜到我们心中的想法与需求，也常以为自己有“读心术”，能猜中对方心中的想法。这种期盼对方猜透自己的心意，自己也一厢情愿地猜测对方心意的行为，常带来许多不必要的误会与挫折。比“暗中期盼与猜测”更有效的沟通方式是“直接表明”与“直接问对方”。不沟通而只等着别人来猜你心中需要是非常难受的过程。在婚姻中，如果经常要猜测对方在想什么，或是感受什么，也是个痛苦的过程，不但双方都觉得很累，更造成许多不必要的误解。与其如此，倒不如直截了当地说出自己心中的疑问，同时问清楚对方的想法。很多时候，你会发现伴侣心中所要的和你所“猜测”的完全相反。因此，学会放下自己的主观、武断与猜测，愿意虚心地询问，并了解伴侣内心的经验与感受，是建立甜美亲密关系的一大要决。⒊不要说：“你早就知道我认为……”与配偶交谈时常犯的另一种毛病就是认定对方早就知道你在想什么。在对话中如果以“你早就知道我认为……”来当开场白，对方可能会以为你在责怪他，而开始防卫，甚至反击。因此最好把你心中所想的用“我认为……”来起头，直接提出来。⒋说出你想要的，避免说你不要的只把你不想要的提出来，并不能给对方任何提示，让对方知道你到底需要什么。只把你不想要的告诉别人，就好像把一卷底片给对方看，而不是把冲洗好的彩色相片给对方观赏。底片上并没有颜色，如果只看底片，很难知道冲洗出来的相片是什么样子。所以最好把冲洗好的相片给对方看，告诉对方你要的是什么。如此可以避免对方猜测与误解，同时，对方也比较容易依你的期望而行。促进关系的要决是，在双方对话中，一旦发现自己在说“我不想要……”时，能马上接下支说“我想要……”，或更有技巧地说“我比较喜欢……”。⒌用“正面请求”而非“负面抱怨”的方式来沟通“抱怨”只是把注意力集中在“过去的”、“负面的”与“你不要的”的事情上，对改变现况不会有帮助。“请求”则以尊重对方的心态把你的期望说出来。“请求”是把注意力集中在还未发生的行为，使对方有改进并得到你鼓励与感激的机会。“抱怨”的沟通方式中含有抨击、质问、命令、强求的味道。当对方听到你以强烈而不悦的语气说“你为什么不能这样”，或“你不应该这样”时，会觉得被你责怪与控制，为了要维护自尊，通常不是找理由替自己辩护，就是反击指出你没做好的地方，纵使对方脾气好，勉强去做你要求的事，也做得心不甘情不愿。然而，用“请求”的方式就大不同了。“请求”中含有高度的尊重，对方可以选择“拒绝”、“接受”或是“协商”。在被尊重、有选择自由的情况下，对方大多会按你的心意去做。第二个沟通的基本原则学习用话语来表达内心的情绪与感觉⒈寻找最能抓住情绪感受的字眼，标明并表达它们每当有感觉时，可以试着专注那个感觉，直到你找到能抓住你感受的字眼，好比羞耻、高兴、紧张、讨厌、担心或是可笑等等，然后用这些情绪字眼来描述。能够把心中的感觉用传神的字眼表述是人格成熟、有高“EQ”（情感智慧）的表现。当你能清楚地用情绪词汇“标明”心中的感受时，就像评价驯服了野马一样。人在沟通时，若只谈想法，会令人觉得拒人千里之外。较有效的沟通是先表达感受（这有提纲挈领的作用），接着解释自己的想法，运用情绪词汇。⒉当你用“我觉得你……”的字句时要非常小心当你告诉对方“我觉得你……”时，通常你不是在表达自己的感觉，而是在论断对方。用“我觉得你……”当开头，常会引起对方的“防卫心理”与紧接而来的“反击”。解决的方法，是用“我觉得”当开头，以情绪字眼表达感受，最后再把个人的想法说出来。⒊用“言语”而非以“发泄”来表达负面的情绪。用言语来你的感觉，而不是用非理性、非语言的“发泄”（ActingOut）来表达情绪，一方面可以减少误会，另一方面也给对方机会一起解决问题。当你受到伤害、非常生气时，本能的反应是马上用一些夸张的动作来表达你的感觉，可是，用这类动作来发泄情绪，会阻碍沟通，使战火升高，同时掩盖一些较柔细、受伤的感觉，减少了双方彼此同情、互相帮助的机会。应把愤怒的感觉用言语表明，然后告诉对方他的需要，他们解决问题的机会就会大增。“情绪词汇”还可以帮助你表达不同强度的情绪。比如你可以说“我有点担心……”“我很挫折……”，或用更强烈的“我非常恼火……”。用词汇表达不同程度的情绪比较不会威胁到对方，也可以帮助你的伴侣清楚知道事情对你的影响。如果以“直接发泄”表达，生气地又吼又叫，不只伤害你自己，也伤害对方，远不如说一句“对这件事我实在觉得非常……”不得有益。表达痛苦的感觉，你要对配偶有足够的信任，当你告诉配偶你觉得受伤、难过的时候，其实你正把心中的脆弱之处暴露在对方面前，因此，这需要一些勇气。夫妻双方敞开心扉沟通有个重要前提：你知道对方同情、关怀你的感受，而不会趁机嘲笑、批评或攻击你的弱点。⒋避免用火爆的词汇你所用的话语所含的情绪愈强，则配偶的反应就可能愈激烈。当配偶中有一方用情绪词汇表达意见时，另外一方常不知不觉地用比较冷漠的方式来平衡。虽然这样做用意很好，但是两人很容易就陷入争战中。当一方过分夸张问题，另一方往往会刻意把问题的严重性减轻，结果造成恶性循环，使问题无法解决。用适当的话语描述你负面的情绪，可以让配偶更愿意倾听与了解。比如，你若说：“你简直快把我气死了。”你的伴侣防卫心就大增。但如果你改口说：“我心里很不舒服，我们能否谈谈？”或是：“我有困难，不知道你能否帮多解决？”用这类和缓的语气做开场白，可以帮助进一步沟通，化干戈为玉帛。⒌第一人称的沟通用第一人称的沟通，让伴侣知道自己生气的缘由，也告诉伴侣自己的需要，他（她）才有足够的资讯知道如何改进、解决问题，强烈的情绪通过合宜的表达，也让伴侣知道此事对他的急迫性。“你使我觉得……”影射别人可以完全控制你的感觉，而你像木偶一样身不由己，完全没有选择。事实上，没有人可以使你觉得什么。英文有句谚语说：“若我不配合的话，没有人有本事能叫我生气。”的确，若有有用命令的方式叫我生气，他愈逼，我就愈气不起来。同理，我可能因你幽默的玩笑太乏味，反而讥笑你一番。如果你想使我觉得有罪恶感，我可能因看穿你想操纵，不但不会上钩，反觉得你这个人可恶。如果听话者不配合，没有任何人可以使他产生特定的感觉。如果你长期和一个爱批评有的伴侣在一起，你的情绪、自尊与心理健康都会受到负面的影响。解决的办法之一就是暂时减少两人在一起的时间，寻找一些具有医治性有环境，也多各一些能够鼓励你、支持你的亲友或师长在一起，让他们帮助你恢复对生活的信心。第三个沟通的基本原则不“越界”夫妻沟通时常犯的毛病，是自以为完全了解伴侣的想法和感受，然后就自作聪明替对方说“你一定是这样想……”或“你一定觉得……”。表达自己的想法，并邀请你的伴侣把他（她）的想法说出来都很重要。若问都不问，在伴侣有机会表达感受之前，就武断地替伴侣说出他（她）心中的想法，则是侵犯对方的思想、感情和精神领域。若能将心比心，设身处地了解伴侣的感受，然后用谦虚诚恳的态度问对方是否有某种感觉或想法，这是体贴、尊重对方的表现，也能促进双方的感情。但是，如果你认为自己是伴侣的心理权威，动不动就说对方的经验或感受一定是如何，就侵犯了伴侣的自主权，就像每个国家都不愿被邻国并吞一样，你的伴侣也不愿失去自主权。自作聪明以充满自信地替对方做心理分析，同时以不给对方表白、反应的机会，常会给人一种受压制、有苦说不出的感觉。这种“越界”的行为容易引起反感与争端。反之，肯问对方问题，然后细心倾听让对方当自己内在体验的权威，是尊重并体贴对方的表现，可以促进沟通，增进两人的亲密感。夫妻沟通时，要学会给个人充分机会表达自己的想法，而不是越俎代庖。谈话时，若用第二人称“我”来开头，常会令人觉得被责怪。1.化“越界”为“领悟”之良机替对方说话或是告诉对方应该怎么做，是侵犯到别人的自主权，就好像把车子停到别人门廊上一样。在交谈中犯这样的错误常会引起反感，不欢而散。请记住：在交谈中只表达自己的感受，或是以问问题的方式来了解对方。每次你不小心越了界，开始越俎代庖、自作聪明地替对方表达时，如果能及时警觉，很快地把注意力转回来，只谈自己的观念、想法，你就会有新的觉悟，更深入地了解彼此。2.理清谈话的头绪在交谈中如果交错使用“我想”、“我的伴侣在想”或“我想我的伴侣在想”，会使对方变得混乱不清。解决的方法是多用“第一人称的表述”，与以“问对方问题”来澄清沟通。在交谈中，如果你也经常替对方说话，侵犯对方思想与情感领域，则对方就会以同样的方式对待你，结果两人都无法把注意力集中在真正需要讨论或解决的问题上。3.用词时避免说“我们”谈话中描述自己的想法和感受时，最好避免用“我们”一词。除非对方真正同意你所说的，否则用“我们”一词把对方也扯进来，常常会引起反感。婚姻辅导专家指出，心理健康的重要指标，是每个人能“个体化”，意思就是每人要有清楚的心理疆界。你对自己的思想、感觉需要、与行为负责，也尊重你的伴侣有他（她）自己的需要、喜好，即使其需求、感受与你不相同。在婚姻关系中，较缺乏“个体观念”与“心理疆界”的一方会对两人的差异感到焦虑不安，所以在交谈中比较会侵犯对方的自主权，不许对方有自己的思想、感觉、喜好，逼对方处处与自己一样。这种情况很容易引起两人之间的冲突，有时甚至达到不可收拾的地步。4.使用“当你……我觉得……”的沟通技巧使用“当你（做什么或说什么的时候）……我觉得……”的沟通方式是告诉你的伴侣他（她）的行为给你的感受。这是很有用的交谈技巧，因为用这种方式向对方解释他的行为或言语对你造成的影响时，较不会给对方带来心理威胁，引起误会与争端。这种沟通方式包括两部分。第一部分是描述事情发生的情境与伴侣的行为，第二部分是表白自己的情绪反应与感受。这种沟通方式的焦点不在于责怪对方引发这些情绪。使用“你如何如何”的沟通方式，对方往往觉得被批评。第四个沟通的基本原则话里不要带刺话里带刺会严重影响沟通。说话时的语气与方式会决定一个讯息到底被解释为带有善意、中性，或带有恶意。带刺的话只会引起夫妻对立，使两人的关系由彼此相爱变成互相伤害，破坏两人的自尊心与婚姻关系，好像在你饮用清水中渗进慢性毒药。对方听出话里有刺时，自然就把注意力放在“带刺”的话语上，而