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一个人在为母服丧期间偶然吃了顿红饭，被一位迂腐的书生指责为不孝子孙，原因是红色是喜庆的色彩。那人反驳说：“既然这样，那么大家每天都吃白米饭，岂不是天天服丧吗？”父亲：孩子，你得改一改骄傲的毛病啊！孩子：骄傲有什么坏处吗？我看用不着改。父亲：你不知道有句格言吗？骄傲必败。孩子：您不是曾经交给我另一句格言吗？失败乃成功之母。骄傲既然带来失败，它不就是成功之母吗？教室铭：分不在高，及格就行；学不在深，作弊则灵。斯是教室，唯吾闲情。小说传得快，杂志翻得勤。琢磨下象棋，寻思看电影。可以打瞌睡，写家信。无书声之乱耳，无复习之苦心。虽非跳舞场，堪比游乐厅。心里云：混帐文凭。春晓：春眠不觉晓，上班伸懒腰。夜来麻将声，输赢知多少。登鹤雀楼：白日依窗近，学习泡汤流。科长坐不住，老有香客来。淀山湖水深千尺，不及老友送我情。——李白的赠汪伦桃花潭水深千尺，不及汪伦送我情。今宵酒醒何处？华师大，丽娃河畔。——柳永的雨霖铃今宵酒醒何处？杨柳岸，晓风残月。你不会跳舞？——我会跳六有一年老的父亲想续妻，但羞于向人启齿只好采用暗示的方法。他对儿子说：“晚上独自一人睡真清冷啊！”儿子立即为他买了一个暖水袋。他又说：“我的背痒时没人为我瘙痒啊！”儿子又为他买了搔背杆。不久老人得知孙儿即将结婚，他感叹道：“结什么婚，给他买一只热水袋和一个搔背杆得了。”法国大文学家巴尔扎克一生中曾经潦倒贫困，有时竟至于身无分文。一天，巴尔扎克写作到深夜，饿着肚子上床，辗转反侧，难以熟睡。这时一个小偷光顾，翻箱倒柜。巴尔扎克对小偷说：“请别再翻了，我白天都翻不到钱，你夜里难道能翻到钱？”小偷听后，无趣地走了。意大利著名作曲家罗西尼听人说，他的一批有钱的爱慕者准备在法国为他建一座碉像。感动之余，他问道：“他们准备花多少钱？”“听说一千万法郎吧。”“一千万法郎？如果你肯给我五百法郎，我愿意亲自站在碉像的底座上。”有一对令人羡慕的夫妻，彼此感情很好，但就是喜欢抬杠。某日，他们一道上街买衣服。妻子看遍了商场也未挑中一件每次征求丈夫的意见他都说好看。最后他不耐烦地说：“你这个人就是这样随随便便！”丈夫说：“当初我就是这样随随便便挑上了你，而你就是这样精挑细选才选上我的。”南唐时，税收繁重，民不聊生。时逢京师大旱，烈祖对群臣说：“外地都下了雨，为什么京城不下？”申渐高回答说：“因为雨怕抽税，所以不敢如城。”烈祖听了大笑，于是决定减轻税收。老师对吵闹不休的女同学说：“两个女人等于一千只鸭子。”不久，师母来校，一个女学生赶忙向老师报告：先生，外面有五百只鸭找您。两位骑马的年轻贵族在路上与一位老妪交错而过，老妪赶着两匹驴子。贵族打趣地向老妪致敬：早安，驴妈妈。“早安，我的孩子们。”老妪答道。古代有一个贪官离任时，有位老百姓送给他一块德政匾。上面写着“五大天地”四个大字。后来，那百姓解释说：“官一到任，金天银地；官在内署，花天酒地；官断案时，昏天黑地；百姓含冤，怨天恨地；如今去了，谢天谢地。”有一个青年从西湖中救起一个落水者，落水者愿出三百两银子，以谢救命之恩。这青年拒绝收银子，落水这便说：“往后有什么难处，到临安城找我秦桧好了。”“哎呀，您就是秦大人？那么银子我不要，请赏给我一口棺材吧。”青年急忙说。父子俩出去郊游，父亲对子说：“要小心，此地有五步蛇，被它咬伤走五步就死。”“没关系，万一被蛇咬了，我只走四步就不再走了。”儿子答道。有一次宴会上，一个肥胖出奇的老板娘坐在身材瘦小的萧伯纳旁边，带着娇媚的笑容问大作家：“亲爱的作家，你知道防止肥胖有什么办法吗？”他郑重地说：“有一个办法我是知道的。但是我怎么想也无法把这个词解释给你听，因为‘干活’这个词对你来说可是个外国字呀。”一位先生对自己正在热恋中的小妹说：“你已经长大了，是在恋爱还是在玩火呢？”然后又很担心地开玩笑说：“我得给介绍个消防队员当男朋友。”姑娘：你真的爱我吗？小伙子：是的，我敢对天发誓。姑娘：你有什么表示呢？小伙子：用我这颗赤诚的心。姑娘：对不起，再见！小伙子：你怎么了？姑娘：你是唯心主义者，我可是唯物主义者啊。福尔摩斯探索作者柯南道尔在罗马时，叫了一辆出租车去旅馆，途中两人扯起话来。司机问：你是柯南道尔先生吗？答：你怎么知道我的名字呢？柯奇怪极了。“啊，简单得很。你是在加利——罗马车站上车的，你的穿着是英国式的，你的口袋里露出一本侦探小说来。“太了不起了”柯叫起来。他很惊奇在意大利会碰到第二个福尔摩斯。他习惯地问一问：“你还看到其他什么痕迹没有？”“没有，没有别的，除了在你皮箱上我还看到你的名字外。”可见，司机故意卖关子，造成他是第二个福尔摩斯的误解。然后出乎的意料解释，造成强烈的幽默感。郁达夫有一次上饭馆吃饭，吃完饭付钱时，把鞋子一脱，从鞋底抽出一叠钱。店小二见了大为惊奇，其付之一笑：“这东西过去压迫我，我现在也要压迫他。”汉武帝议论寿相说：“人是否长寿，只要看鼻子和嘴之间的人中的长短。人中长一寸，寿比百岁。”东方朔听后暗自发笑，汉武帝见了，怒而要加之以罪。东说：“我不是笑陛下，是笑彭祖。相传彭活了八百岁，按一寸寿百岁推算，彭的人中该有八寸长，他那张脸，不令人感到可笑吗？”汉武帝一想，也不禁大笑。三国时，曹操要招降刘表，想物色一个能人，谋士孔融推荐了能言善辩的有名人物弥衡。其人进得曹营就仰头长叹说曹操手下空无一人；有的不过是些书呆子，衣架子，饭囊，酒桶等一些不中用的东西。气得站在旁边的大将要杀他。曹操给了他一个小鼓吏当。他却嫌官职小，第二天在酒宴会上脱衣大骂曹操：你不识贤愚，眼睛污浊；不读诗书，口齿污浊；不听忠言，耳朵污浊；不通古今，身体污浊；不容诸侯，肚量污浊；常怀篡逆，心灵污浊。我是天下名士，却让我做小小的鼓吏，这跟阳货轻视仲尼，藏仓毁谤孟子有什么两样。你想成就霸业，谁知却这么不重视人才啊。曹操说：好，我现在就派你出使荆州，只要能劝得刘表来降，就让你做公犯。他不愿意去，曹操就派人挟持出门。他来到刘表处一番言语，虽颂德，实讥讽。刘表不高兴，要他去见手下大将黄祖。二人喝到酒酣处。黄问：你看我是个什么样的人？他答：你跟庙里的泥菩萨没有两样，虽受供奉，一点也不灵验。黄听了陡怒，下令杀了他。弥不可谓不能说，也不可谓无勇气。可惜他孤傲，粗俗，好卖弄，动不动就斥责人，一点儿也不顾及他人的人格和尊严。他的失败就在于缺少一个德字，因此，思想道德品质不好的人，他的口才是无用的。盘庚可算是我国历史上有文字记载的第一个演讲家。他就是用慷慨陈辞，说服臣民们拥护其迁都，避免了政治危机；战国时代的苏秦凭雄辩之才，挂起六国相印；三国时代的诸葛亮，机智善辩，舌战群儒；晏子使楚，名垂青史；解晋巧对，传为美谈。就是在近代，也曾涌现出像闻一多，鲁迅，周恩来等一批能言善辩的巨擎。手无寸铁，囊中无钱的人，也不必悲观，只要练就一套攻无不克的论辩之术，往往也能在各行各业脱颖而出，成为出类拔萃的成功人物。你能在所有的时候欺瞒某些人，也能在某些时候欺瞒所有的人，但不能在所有的时候欺瞒所有的人。在法国很流行对不起这句话，譬如在路上行走时不小心碰到对方的肩膀等多种都用得上。但其中若有责任问题存在时可就不同了，他们是绝不轻易道歉的，并将自己的本意支持到底。譬如在买瓶酒的路上，不经意碰到行人，连瓶带酒摔到地上，一般应是各负有一半责任，但那个行人会认为：酒瓶之所以摔地是因为对方自己的错误，与我毫无关系。倘若承认了错误，就是答应赔偿，他们绝不做这种傻事。某长期居住在法国的朋友，他对一位决定在法国稍做停留的友人忠告：即使你是因为闯了红灯而压死了行人，也绝不可轻易道歉，最好是将所有的责任推给保险公司。这句话我们听起来颇不以为然，但是在法国对于承认错误确是非常慎重的。不要说法国人，连我们东方人也是一样，对于道歉这件事也是非常谨慎不可，某位处理车祸的货运公司负责人说了这么一段话：如果公司的车压伤了过路的孩子。即使对方家属破口大骂，我们宁愿对对方低声下气，但也绝不说对不起。最好的说法便是：真是可怜，你们家里的情形我也很了解。就够了，而且说话要千万谨慎，不可说出半句道歉的词句，这实际上也做了有限度的道歉。“你现在所言我非常了解，但谁是谁非，至目前为止，尚未调查清楚，然而对于伤了你的心这点，我还是得向你道歉。”有一位做妻子的对音乐很入迷，一心想当歌星，丈夫一再指出她的天赋不足，不可能成为歌星，但妻子似乎很难接受。丈夫为了息事宁人，只好委婉地向她表示说以后要多多支持她成材。他们之间的对话很有意思。妻子：既然你支持我，为什么我每次唱歌时，你总要跑出去站在家门口呢。丈夫：没有什么，亲爱的，我这样做是为了让邻居们知道，我没有打你。一、美国前总统卡特在竞选总统的时候，一位爱找茬的女记者采访他母亲：“你儿子如果说过谎话，大家就不要投他的票，你敢说你儿子从未说过谎话吗？”卡特的母亲平静地答道：“我儿子说过谎话。”“说过什么谎话”女记者赶紧追问。“善意的谎话。”“什么是善意的谎话？”“你记得几分钟前，当你踏进我家门时，我儿子对你说‘你非常漂亮，见到你很高兴’”。二、大诗人海涅是犹太人。有一次宴会，一个旅行家想捉弄一下海涅，就对他说：“我发现了一个岛屿，这个岛上竟然没有犹太人和驴子。”海涅白了他一眼，不动声色地说：“看来，只有我和你在那个岛上，才能弥补这个缺陷了。”三、英国有一个男孩到一家面包店买了一个两便士的面包，但他觉得这块面包比往常的要小很多，于是就问老板：“你不认为这块面包比往常要小很多吗？”老板说：“哦，没关系，小一些你拿起来就会更轻便一些。”“我懂了。”男孩把一个便士放在柜台上就走。老板说：“喂，没付足钱。”男孩说：“哦，没关系，少一些，你数起来会更容易。”四、道格拉斯竞选总统失败后对林肯怀恨在心，总想找机会报复一下。一天，林肯和他在一个公共场合相遇了，他不冷不热地对林肯说：“林肯先生，我初次认识你的时候，好像你是一家杂货店的老板，站在一大堆杂物中卖雪茄和威士忌，真是个有风度的酒店招待啊！”林肯面向在场的众人，回答说：“先生们，道格拉斯说得一点都不错，我确实开过一家杂货店，我记得道格拉斯先生是我最好的顾客，多少次他站在柜台的那一头，我站在柜台的这一头。不过现在不同的是，我早就从柜台的这一头离开了，可是道格拉斯先生却依然顽固地坚守在柜台的那一头，就是不肯走。”五、加拿大友人朗宁出生于中国，他30年代在一次竞选时遭到对手的攻击，对手说：“听说你是吃了中国奶妈的奶长大的，那么你身上有中国的血统了？”朗宁说：“我是如此。可据权威人士透露，你们是喝牛奶长大的，你们身上一定有牛的血统。”六、齐景公非常喜欢打猎，喂养了一些捉野兔的老鹰，这些老鹰由烛邹管理。有一次，烛邹不小心，一只老鹰逃走了。齐知道了大发雷霆，要将其推出斩首。晏子对齐说：烛罪不可赦，不能就这么轻易杀了他，让我来宣布他的三条罪状，然后再将他处死吧。齐点头应允。于是晏子指着烛数落：你为大王养鸟，却让鸟逃走了，这是第一条罪状；你使大王为了鸟的缘故而要杀人，这是第二条罪状；把你杀了，让天下诸侯都知道大王重鸟轻士，这是你的第三条罪状！好了，大王，将他处死吧。齐听出了话中之话，只好说：算了！不用杀了。七、美国著名批判现实主义作家马克吐温是有名的幽默大师。有一次，他去拜访法国名人波盖，波盖取笑美国历史很短：美国人无事的时候，往往爱相信他的祖宗，可是一想到他的祖父，就不能不停止了。马克便以充满诙谐地语气说：“当法国人无事的时候，总是尽力想找出究竟到底谁是他的父亲。”八、父亲：孩子，你得改一改骄傲的毛病啊！孩子：骄傲有什么坏处吗？我看用不着改。父亲：你不知道有句格言吗？骄傲必败。孩子：您不是曾经教给我另一句格言吗？失败乃成功之母。骄傲既然带来失败，它不就是成功之母吗？九、有一年老的父亲想续妻，但羞于向人启齿只好采用暗示的方法。他对儿子说：“晚上独自一人睡真清冷啊！”儿子立即为他买了一个暖水袋。他又说：“我的背痒时没人为我瘙痒啊！”儿子又为他买了搔背杆。不久老人得知孙儿即将结婚，他感叹道：“结什么婚，给他买一只热水袋和一个搔背杆得了。”十、法国大文学家巴尔扎克一生中曾经潦倒贫困，有时竟至于身无分文。一天，巴尔扎克写作到深夜，饿着肚子上床，辗转反侧，难以熟睡。这时一个小