搜索
爱需要用正确的方式来表达-摘自《孩子的问题都是父母的问题》每当面对天真无邪、活泼可爱的孩子时，父母的心中都会充满无限的欢喜，恨不得把全世界都给他。孩子的存在会在无形之中给予我们一种使命感：我要好好地照顾他，给予他最好的生活!为了孩子，再苦再累都是值得的!可是，你爱孩子的方式正确吗?你爱孩子的行为到底会给予孩子能量还是会阻碍孩子的成长呢?面对这个问题，很多父母就会面露迟疑：也许有的时候我的方式不对，但我绝对是爱孩子的，我所做的一切都是为了孩子好!一句“为了孩子好”似乎让我们所做的一切都成了理所当然。可是，想一下在自己的成长过程中，我们的父母说得最多的一句话是不是也是“我都是为了你好”?我们当时在面对这句话时又是怎样的感受呢?因为这句话我们失去了自由，在父母爱的捆绑下，我们活得很吃力，父母也爱得很辛苦。如今，我们有了自己的孩子，却在不知不觉中延续了父母爱我们的方式。为了让孩子服从我们的意志，反复地对孩子说“我都是为了你好”。在这种爱的压力之下，孩子不得不无奈地接受，实际却渐渐升起了逆反心理。我们在现实中经常会遇到这样的情况，父母不断地为自己不正确的爱披上“华丽”的外衣——“我都是为了你好，你不可以说不”，孩子备受压抑的心终会爆发，会冲着父母大喊：“不要再说为我好了，你考虑过我的感受吗?”是啊!我们考虑过孩子的感受吗?他在我们这种“爱”下都快要窒息了。然而，很多父母却根本不觉得自己错了，反而会觉得孩子不懂事，觉得自己这样是对孩子负责，是在保护孩子不受伤害。殊不知，不恰当的爱就是一种最大的伤害，会直接摧残孩子的身心健康。父母对孩子无条件的爱，是孩子成长中最大的礼物，也是父母修为自己的一个方向。那么，我们错在哪里了呢?我们在现实生活中经常会陷入哪些爱的误区呢?(1)没有节制的爱这种爱通常表现为：给予孩子高人一等的特殊待遇，如吃“独食”、只为孩子过生日等;过分关注孩子，要什么给什么;生活懒散，没有规律;祈求央告;包办代替，什么都不让孩子做;大惊小怪，不允许孩子受一点点委屈;剥夺独立权，形影不离;孩子一哭闹马上就妥协;孩子被教育时当面袒护……在这样的溺爱下长大的孩子，已经从精神上“残废”，缺乏生活自理能力，没有同情心，不会关心他人，凡事以自我为中心，贪图享受，缺乏吃苦耐劳、努力奋斗的精神，做事有头无尾，缺乏独立性，没有担当和责任心，懦弱，自私自利，只知索取，不懂付出。没有节制的爱会从根本上腐蚀孩子，造成孩子性格的缺陷与扭曲，会严重阻碍孩子的健康成长。真正的爱应该以孩子的健康成长为前提，给予孩子有尺度、有节制的爱。(2)要求回报的爱生养孩子是每一位为人父母者的责任和义务，我们不能抱着“养儿防老”的目的来要求孩子回报。当然，孩子孝敬父母是应该的，不过我们不可以此为目的，要求孩子按照我们设定的路线来走;不可以让孩子觉得我们的爱是负担，因为觉得“父母很辛苦”而屈服于我们的安排。生养孩子和孝敬父母都应该以爱为基础。真正的爱应该是让人备感轻松愉悦的。作为父母，我们之所以生养孩子并不是为了回报，而是因为我们想做父母，想付出自己的真爱，而在孩子成长的过程中，我们也获得了足够的快乐与幸福，我们还有什么不满足的呢?我处理过这样一个个案，母亲为了孩子能够考上大学，先是放弃了自己心爱的事业，之后，慢慢几乎放弃了自己的所有，离婚后更是对孩子加倍“爱护”，整个人生都在以孩子能够考上大学为荣耀，每天陪着孩子，为孩子做自己能做的一切。这位母亲是爱孩子的，但是却不知道这样做给孩子带来了怎样大的精神压力。孩子成长过程中，一方面看到母亲为自己付出的辛苦，另一方面感到这样的爱使自己失去了自由，生活上得到母亲无微不至的关怀，脑子里除了考上大学几乎没有任何杂念，每天谈论得都是学习怎么样，如果考不上大学以后就会没有出路等。孩子在压抑的情绪下努力考上大学，但是接到录取通知书的时候，服用了安眠药，还好邻居及时发现。孩子与母亲一起来找我处理这个自杀个案的时候，母亲在旁边听到孩子释放情绪时，身体颤抖地大声喊到：“你不要这样对待我，我不想这样生活。”母亲才发现自己这些年来给予孩子的爱错得是那样离谱，自己以为这是对孩子最好的方式：在物质上满足孩子，每天陪着孩子，不让她出门与同学交往，让她安心学习，让她多些时间复习功课，不让她交往男同学，总之自己做的一切都是为了孩子能够考上大学，但是现在目标达到了，换来的却是这样的结果。她实在没有想到这些约束会使孩子缺乏心灵空间从而造成压抑，自己和孩子父亲离婚但他们永远是父女关系，这样的感情永远也割舍不断，因为自己恨孩子的父亲，不让孩子去看他，割舍了孩子与父亲之间的亲情链接。个案结束我给这位母亲讲述了爱孩子就要给予孩子尊重、空间、自由和爱的道理。(3)挑剔的爱孩子考了99分，父母却觉得100分更好;儿子谦虚礼让，父母却觉得不像男子汉;孩子想要父母陪，父母却嫌孩子烦;孩子好不容易学会了独处，父母却怪孩子不知道多陪陪父母……无论孩子做什么，父母都不满意，总是觉得别人的孩子更好，总是要求孩子更加努力，可不管孩子怎么努力，却始终也不能让父母满意，父母永远处于失望当中。我们这是怎么了?是否忘记了自己养育孩子的初衷?我们不就是希望孩子健康快乐吗?可是在这种挑剔的爱之下，孩子又怎么可能快乐得起来呢?我们总是要求孩子这样或那样，可我们是否也做得到呢?(4)有条件的爱“你不听话，妈妈就不喜欢你了”“你再不走，我就不要你了”“你再这样，妈妈就不爱你了”……我们总是认为这是管教孩子的一种手段，却不曾想到这些话会对孩子的心理产生怎样的伤害。有一次，我到美丽的东方文化园去散心，走到一个拱形桥，看到一位母亲手里抱着一些孩子的生活用品，急急忙忙从桥上跑下来，然后躲在路边的一棵大树旁边，很快就看到一个3岁左右的孩子也哭哭啼啼地跑到桥上然后往下跑，边跑边喊：“妈妈，妈妈我听话了，你在哪里?”看到这一幕我明白了，一定是母亲带孩子来公园玩，孩子没有听母亲的话，母亲一气之下说，你再不听话就不要你了，孩子仍然开心地玩，母亲动怒之下就拿着孩子的东西跑开躲了起来。我回头看看那位母亲，仍然情绪未消，听着孩子的叫喊也没有出来的打算，企图用这样的方式来惩戒或者是教育孩子。我走过去，对那位母亲说，看得出来你是很爱孩子的，只是孩子没有按照你的想法做，孩子在哭的时候，你要过去蹲下身抱抱孩子并向孩子道歉，要不然这件事情会在他心里种下恐惧和不安全的“种子”，对母亲的信任度下降，当一个人不信任别人时也就容易产生焦虑不安的情绪。这位母亲听了似懂非懂，但刚才的怒火消了很多，走出去叫着孩子的小名，跑到孩子面前抱起孩子，那个孩子哭得更厉害，用尽力气抱着母亲的脖子，犹如多年失散的重逢。当用条件来代替爱，孩子的心灵感受到的是父母的爱是有条件，是可以交换的，要这样才是乖孩子，要那样父母才会喜欢。在纯净的爱的表面蒙上一层世俗的条件，那还是爱吗?爱就要包容与支持，而不是在爱的前面加上一个条件。看似很平常的一些话往往会让孩子幼小的心灵产生巨大的恐惧感，因为担心被父母抛弃而时时处于焦虑不安中。这会严重阻碍孩子自身的发展，让孩子的内心极度缺乏安全感，影响日后的自信与婚姻生活。(5)把孩子视为一切的爱我们很多父母都是在为孩子而活，甚至把孩子看得比自己的父母与配偶都重要。因此，我们总是以“爱”的名义把孩子控制得死死的，孩子成了我们完全的精神寄托，没有了孩子我们的生活也就失去了意义。可是，孩子总会长大，总会有离开我们的那一天。所以，我们不仅要从小锻炼孩子的独立性，也要培养自己精神世界的独立，除了孩子，我们还有父母、爱人需要照顾，还有工作需要努力。爱孩子就是要给予孩子自由和发展的空间，切不可背离了爱的初衷。(6)推卸责任的爱为了孩子，有的母亲放弃了事业;还有很多父母明明没有感情了，为了孩子而不离婚……最后，父母表达对孩子的不满时就会把这些责任都推到孩子的身上。可是，孩子让你放弃工作了吗?孩子要求你不离婚了吗?当然，更多父母会把问题归咎于自己工作太忙，可是，现实中也有很多父母不仅把孩子教育得很好，自己的事业也发展得很不错。这些年，很多私立学校风生水起，不仅校园环境好，教学质量也很棒，父母每周还可以有更多时间用于繁忙的工作。一些父母给孩子找到条件很好的借宿学校，每周五天在学校和更多孩子一起学习和生活。这是社会繁忙的产物，也是可以让父母用钱换来的陪伴孩子、教育孩子的方式，但这也是父母推卸责任的借口。在“为人父母”课程上有一对母女，母亲带着24岁的孩子来上课，孩子个子很高，但是胆子小，经常发脾气。在外面很好，回到家里有一点不如意就爆发很多情绪。在处理这个案例的时候，我引导孩子回忆，她从一年级开始就上寄宿学校，每天都是按照规律的时间学习、吃饭和睡觉，在学校与同学产生矛盾之后常常无人可讲。她最开心的时刻就是每周五的中午，因为那是父母来接孩子的时间。她当时最大的希望就是能够第一个被接走，如果父母来晚了她就会十分伤心。每到周日中午，她就开始看表，计算还能在家里待多少时间。几乎每次回到学校，她和母亲挥手告别后总是眼泪汪汪。时间一长，内在的分离让孩子在小时候处于他人的世界里，总是按照别人的眼光来改变自己，于是，小小年龄便学会了察言观色。父母通常会以为孩子这样很聪明，谁曾想那是内心长期压抑的结果。孩子长大以后变得极为脆弱，有一点事情就会歇斯底里地大发脾气。在课堂上释放情绪的时候，母亲非常震惊，原来自己以为给孩子找到好的学校，可以少管孩子一些，这样推卸责任的方式却导致了孩子状况频出。不要推卸责任，每一个人都应该为自己的人生负责，而不是把这些责任算在孩子的身上。爱是一种付出，是一种无怨无悔、心甘情愿的付出!以上几种爱的误区是很值得我们警惕的。作为父母，我们必须明白，爱不是简简单单的付出，也不是毫无节制的给予。爱只有用正确的方式来演绎，才能够真正地呵护孩子健康成长。