非暴力沟通

《非暴力沟通》樊登老师讲解《非暴力沟通》的作者是马歇尔.卢森堡博士，他喜欢各处做调停，比如美国的黑帮打仗，之前还杀了两个人，这个帮杀了那个帮的人，那个帮杀了这个帮的人，然后两边火拼，然后他会站在中间给他们调停，然后做非暴力沟通，然后帮助黑帮不要去杀人，成功了。他会帮助美国的一些学校，比如学习里面的学生造反了，吵架说“校长有种族歧视”，然后他去调停，跟校方和学生之间调停。甚至在这本书的开篇，就有一个非常震撼人的（事例），他作为一个美国人，他敢去巴勒斯坦发表演讲，你要知道巴勒斯坦人是很恨美国人的，然后他作为一个美国人去巴勒斯坦竟然讲非暴力沟通，然后就在他正在讲这个话题的时候，听到底下开始窃窃私语，交头接耳聊天，他就问怎么（回事），翻译过来跟他说：“卢博士你要不然就赶紧撤吧？”说”为什么？“，说”这些人已经发现你是美国人，他们在议论你是美国人“，然后过来一会下面开始喊起来了，”刽子手、你们这些谋杀婴儿的杀人犯“，然后就开始骂他，滚出去，然后翻译说你赶紧走，这些人都有枪，你要不走他们会开枪打你，这是非常危险的一件事，但是卢森堡博士不走，他在台上展开非暴力沟通，然后用非暴力沟通的方法跟愤怒的巴勒斯坦人谈话，最后的结果是，这个巴勒斯坦人在课程结束之后竟然把他请到他们家里去做客，这是一个非常不可思议的事，我们念一下他是怎么搞定这些巴勒斯坦人的?当底下的这些男人非常凶的喊滚出去的时候，这个博士说：“你生气是你想要我的政府改变使用资源的方式吗？“你注意对方很生气，他在猜测对方为什么生气，很明显第一个猜错了，然后底下的人讲”天杀的，我当然生气，你以为我们需要催泪弹，我们需要的是排水管，不是你们的催泪弹，我们需要的是房子，需要建立自己的国家“，你发现对方还是很愤怒，这种愤怒是你日常生活中很难体验到的，然后这个卢森堡博士接着说，”所以你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件，并在政治上独立“，他在不断的寻找对方的需求，待会你就会知道寻找对方的需求多么的重要，他在寻找对方的需求，然后对方说”你知道我们带着小孩在这里住27年，是什么感觉吗？“因为那是一个临时难民营，”你对我们长期以来的生活状况有一点点的认识吗？“这时候卢森堡博士感受到了对方的生气，他说”听起来你感到绝望，你想知道我或别人是否能够真正了解到你生活的滋味？“，他都是问句，然后对方说，”你想了解吗？告诉我你有孩子吗？他们上学吗？他们有运动场吗？我儿子病了，他在水沟里面玩耍，他的教师里没有书，你见过没有书的学校吗？“对方真的是宣泄出来的了，你注意这是一个好事，当对方愿意跟你讲话的时候其实是一个好事，他在讲自己的痛苦，然后卢森堡博士说”我注意到你在这里培养孩子是多么的痛苦“，这就叫反应情感，”我注意到你在这里培养孩子是多么的痛苦，你想告诉我，你所要的正是所有父母想给孩子的好的教育以及健康的环境，和他们的玩耍和成长“，然后这个巴勒斯坦人说”不错，这些是最基本的人权，你们美国人不是说这是人权吗？为什么不让更多的美国人，来这里看看，你们给这里带来了什么样的人权“。这种质疑真的是发自内心的，然后卢博士说：”你是希望更多的美国人了解你们的痛苦，并意识到我们政治活动的后果吗？“然后你发现卢森堡博士所有语言没有任何的评判，只是清晰明确的讲出对方此刻心中的感受，对方的情绪就逐渐的好转，最后，卢森堡博士说，”我今天到这里就是想做这样的事情，能不能再对我（多）讲讲你们家里发生的事?“后来大家跟他聊所发生的问题，然后卢森堡博士说非暴力沟通为什么能帮我们解决这些问题，到最后结束的时候，这个巴勒斯坦人请他到家里吃饭，这就是非暴力沟通的威力。甚至在这个书里还有一个很震撼的案例，他们的一个女学员，被一个犯罪分子劫持，然后要强奸她，就在要强奸的这一刻，这个女学员对犯罪分子展开非暴力沟通，然后不断的去发掘这个人的需求，你很需要安全对吗？我知道你现在很紧张，我能不能做点别的事让您觉得放松一点，我也特别害怕，讲出我的需求，我也特别害怕，能不能（用）不要伤害我的方法，来给你一些补偿和满足，最后那个犯罪分子选择了抢了钱包走掉了，没有伤害到这个女学员。所以非暴力沟通可以在很多情况下帮助我们，但这里面是一套标准化的东西，我们首先用非常浓缩的方法给大家讲一下，什么是非暴力沟通，非暴力沟通第一步是首先你要表达的时候要说出感受，而不是说出评判，你比如说一个丈夫回家很晚，每天晚上都是11:30回家，还一身酒味，然后这个时候这个老婆肯定很生气，那如果是我们平常的沟通方法，这个老婆会讲，你还知道回来啊，你干嘛不死在外面呢？你注意哦，当你说你干嘛不死在外面呢？你是在表达自己的感受吗？没有，你只是在发泄自己的情绪，所以非暴力沟通的核心是，放一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是由于你的一些需求，没有得到满足，所以这时候你所要做的最重要的事，是去寻找需求，而不是发泄情绪。因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公啊，对啊，我干嘛不死在外面，要死在家里呢？所以过两天就不回来了，所以经常就导致我们用这样暴力沟通的方法让生活变得一团糟。所以要去寻找需求，所以非暴力沟通的结果，第一句话首先说出一个事实，说，老公这一个星期里面，你有5天都是11点钟以后回来，而且身上都有酒闻，这是事实吧，只说事实，不要加入更多的评判。第二句话讲出自己的感受，我觉得特别的难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落，这都是感受，讲出你的感受。第三步讲为什么，因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，大家能够在一起一块吃晚饭，一块聊聊天，这样才是一个家的感觉，讲出你的原因。然后第四步，讲出一个清晰明确的要求，什么是清晰明确的要求，那么我希望你能够每周有三天，8:00之前回来，咱们可以一起吃顿饭，你觉得怎么样？你看当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里吵架的概率就会低很多，但是我们在生活中，很多人根本不会提出具体的要求，我们人和人之间对于一些模糊的词，理解是不一样的，就包括很多女孩子讲：你要对我好一点，什么叫好一点，他不知道啊！?我们在生活当中（的沟通是）很多人看起来非常简单的四步，讲事实，讲感受，讲原因，提要求，对吗？?很简单的几步做不到，为什么做不到呢？因为我们被暴力沟通的情绪所掌控，我们有必要静下来系统的学习一下非暴力沟通，我们要知道暴力的来源是什么，我们怎么把它一步一步的做好。那好，什么是造成暴力沟通的因素呢？第一种造成暴力沟通的首要因素是道德评判，就是当我们看到一个人做了一件事之后，我们会有一种习惯性的定义，你这是不尊重我，你这个人没修养，我们对于不熟悉，不了解的人，我们特别容易给予道德评判，而对于熟悉和了解的人遇到一些特殊的事，我们也会给予道德评判。“你从来都不尊重我”，“你从来都不关心我”，“你就总是欺负我，你这个人没有修养”，这些话都是暴力沟通的根源。我们一旦用道德评判的方式跟对方沟通，肯定是暴力沟通这是没有任何问题的。然后暴力沟通的第二个因素是进行比较，“你看别人（怎样怎样）”，你越是用比较的方法来教育孩子，这个孩子越容易叛逆，他的心理想法是，你有本事找他去，你跟他好，别更我好，所以这个比较也是暴力沟通的来源，第三个暴力沟通的来源是回避责任，什么叫回避责任，有特别多的人喜欢说我不得不，这里面有句话说得特别好，一旦你意识不到，我们是自己的主人，我们就成了危险人物。比如说纳粹德国枪杀犹太人时，这些德国士兵会说，我没办法，上级的命令，这是上级的命令，当他意识不到自己是自己的主人的时候，他意识不到自己能够去做判断的时候，他可以做出任何可怕的事来。我们在现实生活中，大量的可怕事情就是“不得不”产生的。我知道很多人，此刻在心里面想说，有些事他就是不得不啊，领导让我干事我们不干吗？我特别不想干这个事，那领导让我干啊。这里面卢森堡博士遇到的挑战要大的多，他所面临的问题，有一次他在跟一些家长和老师在讨论回避责任所带来的危险的时候，有一个女士非常气愤的站起来说，“但是有些事你不得不做，不管你是否喜欢，我认为告诉孩子有些事他们不得不做并没有不对，就是说有些事你就得做（虽然你不喜欢做）”。然后这个卢博士说，你举例说一下那些事是不得不做的。这个女士很不屑的说，“这太容易了，今晚离开这里以后，我不得不做饭，我讨厌做饭，我早就受够了，但是20年来，我每天都不得不做饭，即使有时候累的像一条狗，因为这是你不得不做的事情”。好，这时候卢博士告诉她，我听到你长期做自己不愿意的事情，我很难过，首先情感上抚慰她，我希望非暴力沟通能够帮助你找到一些解决的办法。然后这个女士被理解以后，她就会坐下来倾听，当她学习非暴力沟通后，研讨班一结束，她就回家告诉家人，我不想做饭了。然后三个月后，他的大儿子参加了一个研讨班，这样我们又有机会了解，他们怎么看待母亲的决定。大儿子感叹道，感谢上帝，也许他们在吃饭的时候，再也不用听她吃饭的时候发牢骚，什么意思呢？就是你不做饭这件事对孩子的影响，其实还没有你在吃饭的时候发牢骚的影响大。但是我们把自己扮演的非常委屈，孩子们宁愿你不做饭。所以你真不想做饭，你作为一个独立的人，你说出来。你真的不想加班你说出来，但是有人讲，我说出来就没有工作了。OK，所以这时候你就面临着选择，所以我希望大家，我们可以做一个尝试，我们把我不得不，改成我选择。当你把他改成我选择的时候，这个时候心情马上就不一样了。就是，我虽然不喜欢加班，但是我不加班的话，就没有办法承担责任，所以我选择承担责任。这时候你的负面情绪马上就会下降很多。当你整体觉得我不得不这样做，这样我很恼火，何苦呢？我们有时候不能选择这件事，但是我们永远可以选择我们面对这件事的态度！所以当你有着“不得不”的情绪的时候，你伤害别人也不得不。这种不得不的想法都会使得我们越来越暴力，越来越痛苦。然后第四个就是强人所难，什么意思呢？威胁，你要是不听我的那就怎么怎么样，你要是不听我的我就不管你，逃就是威胁的一种方法，我再也不管你了，这对孩子来讲是多么大的威胁啊，所以这四种沟通和表达的方式，都是我们生活中最常见的沟通暴力的来源。大家可以评判一下，看这样一句话，算不算暴力？你比如说，妈妈和孩子说，宝贝你这次成绩考得这么差，让妈妈真的很难过。。。。这是一句暴力沟通的话，为什么呢？因为孩子成绩考得好不好，跟你难过不难过没有必然的联系。你难过是因为你有一个需求，你希望孩子成绩考得好，这是你的需求没有得到满足，所以你感觉难过。而当你说你考得不好的时候，你就把责任完全都推到了孩子身上。当然这种沟通方法在短期内可能会有效，孩子会好好学习，但你注意，即便孩子这时候好好学习，他也不是为了学习而学习，他是为了让妈妈不要觉得丢脸学习，他根本感受不到学习本身的乐趣。所以这种威胁的方法，回避责任的方法，道德评判，在我们的日常生活中到处都存在，只要我们不好好思考，张口说话就容易给别人造成暴力沟通的伤害。怎么用非暴力沟通的方法解决呢？?非暴力沟通的第一步叫，观察，什么叫观察，就是看事实。我们首先要学会区分观察和评论，就是有时候我们一张口说的话就是一个评论而不是一个观察的事实，没有呈现真相。在说行为的时候，要么说事实，要么说观点，事实就是我们这儿所说的观察，观点就是我们所说的评论。你假如说小张我觉得你最近工作状态不太好，注意这就是一个评论。所以当小张听到后，小张立刻就警觉怎么了，我那不好，然后他会在内心当中找到无数个方法来证明我是好的。那换一个方法来说，“小张你这个不太会来事，你一说话就得罪人”。这依然是一个观点，这不是呈现的一个观察。说“小张我查了一下你上周的考勤记录，你有三次迟到，”这是事实，我有没有说你不好好学习，我有没有说你不好好工作，没有！有没有小张迟到三次是因为一些很重要的事要去做，完全有可能！所有小张有很多种原因可能迟到，你并不知道，所以你在这儿你只能说我看到你有三个迟到记录。说他不会说话，你不能说人不会说话对吗？“昨天开会的时候，你说小李是个猪”，这个原话，你说出这个原话来，这才叫做事实。首先你要学会区分观察和评论，你讲话的时候对方就更容易接受，这是学会非