正面管教

Chapter1正面的方法1.七项重要的感知力和技能！对个人能力的感知力——“我能行”！对自己在重要关系中的价值的感知力——“我的贡献有价值，大家确实需要我”！对自己在生活中的力量或影响的感知力——“我能够影响发生在自己身上的事情。”！内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。！人际沟通能力强：善于与他人合作，并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。！整体把握能力强：以有责任感、适应力、灵活性和正值的态度来对待日常生活中的各种限制以及行为后果。！判断能力强：运用智慧，根据适宜的价值观来评估局面。2.大人与孩子之间三种互动方式严厉（过度控制）有规矩但没有自由没有选择“我要你怎么做，你就得怎么做”骄纵（没有限制）有自由但没有规矩无限制的选择你想怎么做，就怎么做。正面管教（有权威的；和善与坚定并行）有规矩也有自由有限制的选择“在尊重别人的前提下你可以选择。”严厉型——“这些是你必须遵守的规则；这是你违反规则会得到的惩罚。”孩子不参与决策过程。骄纵型——“我们没有规则。我相信我们会爱对方，并且会幸福，我相信你以后会选择自己的规则。”正面管教——“我们一起来制订对双方有利的规则。我们还要共同决定在遇到问题时对大家都有益的解决方案。当我必需独自做出决断时，我会坚定而和善，维护你的尊严，给予你尊重。”3.当我们注意维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。一旦我们认识到这一点，就会理解孩子的不良行为的短暂加剧与严厉型管教所带来的无休止的权力之争相比，实在算不了什么。4.从通常能立即制止不良行为这一点来说，惩罚确实管用。惩罚的长期效果是孩子往往采用以下四个“R”中的一种或全部来“回敬”我们：#愤恨（Resentment）——“这不公平！我不能相信大人！”#报复（Revenge）——“这回他们赢了，但我会扳回来的！”#反叛（Rebellion）——“我偏要对着干，以证明我不是必须按他们的要求去做。”#退缩（Retreat）——偷偷摸摸：“我下次绝不让他抓到”；自卑：“我是个坏孩子。”5.正面管教的目的在于获得积极的长期效果，以及立竿见影的合作意识和责任感。6.“管教”（discipline）来源于拉丁文discipulus或disciplini，意思是“真理和原则的追随者”，或“受尊敬的领导人”。孩子们和学生们要成为真理和原则的追随者，他们的动力必须来自于内在的自我控制，也就是说，他们必须学会自律。而不论惩罚还是奖赏，都是来自于外在的控制。7.当大人用过度控制的方式来管教孩子时，孩子们依靠的是“外在的控制”，是大人始终在为孩子的行为负责。父母和老师们最常使用的过度控制方式就是奖励和惩罚。在这个方式下，大人必须随时捕捉孩子的好行为并加以奖励，随时捕捉孩子的坏行为以予以惩罚。是谁在承担责任？显然是大人。那么，当大人不在场时又会怎样呢？孩子们没法学会为自己的行为负责。同样，骄纵也是在教导孩子不负责，因为无论是孩子或是大人都放弃了责任。8.对于理解正面管教来说，最重要的概念之一就是——孩子们更愿意遵从他们自己参与制订的规则。当孩子们学着做一名对家庭、班级和社会有贡献的成员时，他们就会成为有健康自我概念的高效决策者。这是正面管教要达到的重要的长期效果。这里，我们可以归纳如下：有效管教的4个标准%是否和善与坚定并行？（对孩子尊重和鼓励，这是正面管教的基石）%是否有助于孩子感受到归属感和价值感？（心灵纽带）%是否长期有效？（惩罚在短期有效，但有长期的负面效果）%是否能教给孩子有价值的社会技能和生活技能，培养孩子的良好品格？（尊重他人、关心他人、善于解决问题、敢于承担责任、乐于贡献、愿意合作）9.“和善”的重要性在于表达我们对孩子的尊重。“坚定”的重要性，则在于尊重我们自己，尊重情形的需要。10.娇惯孩子并不是尊重孩子。不让孩子有任何失望也不是尊重孩子，它剥夺了孩子培养“抗挫折力”的机会。用语言表达对孩子感受的理解才是尊重孩子：“我看得出来你很失望（或者生气、心烦等等）。”11.对于4岁以下的孩子，要避免由你来告诉孩子发生了什么事情以及应该怎么办。你最好问一些启发性的问题：“发生了什么事？你觉得原因是什么？你现在打算用什么办法来解决这个问题？你从中学到了什么能避免下次再出现同样的问题？”12.有趣的是，我们注意到，具有这两种相反观念的两个人往往会缔结姻缘。一个倾向于过于宽大，另一个则倾向于过于严厉。偏于宽大的那位家长觉得自己应该更宽大一点，以弥补另一位的刻薄和过于严厉。偏于严厉的那位觉得自己应该更严厉一点，以弥补另一位的黏黏糊糊、过于宽大。于是，他们之间的分歧越来越大，并为谁对谁错而争吵。帮助孩子和家长学会有效沟通的一个好方法是定期开家庭会议，使全家人能有机会在每周一次的家庭会议上用头脑风暴法来找出解决问题的办法，并从中选择出对所有家庭成员都尊重的方法。13.归属感和自我价值感是所有人的首要目标，孩子尤其如此。Chapter2几个基本概念1.我们能为孩子做的最有益的事情，就是教孩子学会自我评价，而不是让他们依赖于别人的赞扬或观点。2.赢得合作的四个步骤表达出对于孩子感受的理解。一定要向孩子核实你的理解是对的。表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，你如果告诉孩子，你也曾有过类似的感受或行为，效果会更好。告诉孩子你的感受。如果你真诚而友善的进行了前面两个步骤，孩子此时就会愿意听你说了。让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。3.阿德勒的基本概念^孩子是社会人。记住，孩子随时随地都在做着决定，并形成着对自己、对世界以及对应该做什么才能求存或成长的信念。^行为以目的为导向。行为是以在一定的社会环境中想要达到的目的为基础的。首要的目的就是归属。^孩子的首要目的是追求归属感和价值感。^一个行为不当的孩子，是一个丧失信心的孩子。一个行为不当的孩子是在试图告诉我们：“我感受不到归属或自我价值，而且我对如何得到它们抱有错误的想法。”^社会责任感或集体感它是指一个人真心关心同伴，并且真诚的想为社会做出贡献。培养孩子社会责任感的第一步，是要教导孩子依靠自己。然后，他们才能为帮助他们做好准备，并在帮助别人的时候感到自己特别能干。^平等^犯错误是学习的好时机我们自己要学会、而且也要教孩子学会把犯错误看做一个让人兴奋的学习机会。要是我们能听见一个大人对孩子这样说话该有多好：“你犯了一个错误，太好了！我们从中可以学到什么？“^要确保把爱的讯息传递给孩子4.矫正错误的三个R！承认（recognize）——“啊哈！我犯了一个错误！”【自我承认】！和好（reconcile）——“我向你道歉。”！解决（resolve）——“让我们一起来解决问题。”Chapter3出生顺序的重要性1.大多数孩子相信，为了有归属感和价值感，自己需要与其他孩子不同。想要弄明白孩子这么想有没有道理是于事无补的。2.出生顺序相同的孩子，通常会对他们自己做出相似的解释，并且对于自己需要采取什么样的行动才能找到归属感和价值感的理解也是相同的。这就是为何出生顺序相同的人往往具有相同的性格特点和行为的原因。Chapter4重新看待不良行为1.所谓不良行为无非是缺乏知识（或意识）的行为、缺乏有效技能的行为，以及发展适宜性行为、因失望而产生的行为——或者因为一个偶然事件导致我们转向受“原始脑”操纵的行为（此时唯一的选择只有权力争夺或退却，而无法沟通）。2.我们应该对不良行为承担至少与孩子同等的责任，并且要学会使用鼓励性的、有长期效果的方法。3.四个错误观念和错误行为目的！寻求过度关注——错误观念：只有在得到你的关注时，我才有归属感。！寻求权力——错误观念：只有当我说了算或至少不能由你对我发号施令时，我才有归属感。！报复——错误观念：我得不到归属，但我至少能让你同样受到伤害。！自暴自弃——错误观念：不可能有所归属。我放弃。错误目的表孩子的目的如果家长或老师的感觉是：而且想采取的行动是：如果孩子的回应是：孩子行为背后的信念是：家长或老师主动的、鼓励性的回应，包括：寻求过度关注（操纵别人为自己奔忙或得到特殊服务）心烦；恼怒；着急；愧疚提醒；哄劝；替孩子做他自己已经会做的事情。暂停片刻，但很快又回到老样子，或换成另一种打扰人的行为。唯有得到特别关注或特别服务时，我才有归属感。唯有让你们为我团团转时，我才是重要的。通过让孩子参与一个有用的任务，转移孩子的行为。“我爱你，而且……”安排特别时光，建立日常惯例。花时间训练孩子。召开家庭会议或班会。默默地爱抚孩子。设定些无言的暗号。寻求权力（我说了算）被激怒；受到了挑战；受到了威胁；被击败应战；投降；心想“你休想逃脱”或“瞧我怎么收拾你”；希望自己正确。变本加厉；屈从而内心不服；看家长或老师生气而觉得自己赢了；消极对抗唯有当我来主导或控制，或证明没有谁能主导得了我的时候，我才有归属感。“你制服不了我”。承认你不能强迫孩子，并请求孩子帮助。既不要开战也不要投降，而是撤离冲突，让自己冷静下来。坚定而和善。不说，只做。决定你该做什么。让日常惯例说了算。培养相互尊重。给予有限度的选择。在设立一些合理的限制时得到孩子的帮助。坚持到底。鼓励。引导孩子把权力用在积极的方面。找开家庭会议或班会。报复（以牙伤害；失望；反击；以牙还牙；心想“你怎么能这反击；伤害别人；毁坏东我没有归属感，受到伤害就要以牙还牙。处理受伤的感觉：“你的行为告诉我，你一定觉得受到还牙）难以置信；憎恶。样对我？”西；以牙还牙；行为升级，或换另一种武器。我反正没人疼爱。了伤害。能和我谈谈吗？”避免惩罚和还击。反射式倾听。做出弥补。鼓励其长处。找开家庭会议或班会。自暴自弃（放弃，且不愿别人介入）绝望；无望；无助；无能为力。放弃；替孩子做；过度帮助。更加退避；消极；毫无改进；毫无响应。我不相信我能有所归属，我要让别人知道不能对我给予任何希望。我无助且无能；既然我怎么都做不好，努力也没用。表达对孩子的信任。小步前进。停止批评。鼓励任何一点点的积极努力。关注孩子的优点。不要怜悯。不要放弃。设置成功的机会。教给孩子技能，示范该怎么做。真心喜欢这孩子。以孩子的兴趣为基础。鼓励，鼓励，鼓励。召开家庭会议或班会。4.有两条线索可以帮助我们识别孩子的错误目的。一，大人对孩子行为的情感反应。二，当你要求孩子停止其行为时，孩子的反应1.如何解决孩子寻求过度关注的问题：#把孩子引向建设性的行为。在教室里，给他们分派一项能给他们积极关注的任务；在家里，给孩子一项对大人有帮助的任务，比如给孩子一个秒表，你打电话时让孩子替你计时。#做孩子意料不到的事情。（一个满怀的拥抱常常很有效）#设定特别时光的时间表，定期陪孩子。#用会意的一笑让孩子明白你不会被纠缠于此，然后说：“我期待着六点钟的特别时光。”#约定一些无言的信号：把手放在胸口上表示“我爱你”，用手捂住耳朵表示等孩子不哼唧了你就会听他说话。#避免给孩子特别的服侍。#给予孩子安慰，表达你对他的信任。（“我爱你，我知道你会自己处理好的。”）#不要管孩子的行为，要以关切的方式把手放在孩子肩膀上，继续你和孩子的对话。#在大家都愉快的时候，花时间训练孩子，用角色扮演来向孩子演示其他行为方式，比如使用语言而不是哼哼唧唧。#闭上嘴，采取行动。比如，停止哄劝，从沙发里站起来，拉住孩子的手，把他带到洗漱间去刷牙。你不妨挠挠他的咯吱窝，既保持你的态度坚定，又增添点儿乐趣。#说出你的爱和关怀。2.如何解决孩子寻求权力的问题：#从权力之争中退出来，让双方都有时间冷静，然后再按照下面的一项或几项去做。#承认你不能强迫孩子做任何事情，并请孩子帮助你一起找到对彼此都有用的解决方案。#用“赢得合作的四个步骤”#随后开个一对一的解决问题的小会。#引导孩子建设性的使用他们的权力。#让孩子参与问题的解决。#决定你自己要做什么，而不是试图让孩子做什么。