搜索
鄂博苦追离异男60年3人小品《年代爱情》台词完整版师兄：鄂美丽同志，这是干嘛呢？鄂美丽：师兄同志，我想着给你送行得把气氛搞起来呀。师兄：脚跺麻了吧？鄂美丽：麻了。师兄：你这舞步也太沉重了。鄂美丽：因为我带的东西沉啊。师兄：带什么东西了？鄂美丽：思念，我对你的思念，沉甸甸。师兄：鄂美丽同志，我们是一辈子的革命友谊啊，在国家需要建设的时候，千万不要被儿女私情所左右。鄂美丽：师兄同志，你想什么呢？我的意思是，你什么时候回来呀？师兄：美丽同志，革命青年，志在四方，扎根农村扎根边疆。我要为那里的建设，添砖加瓦。鄂美丽：那你是砖还是瓦呀？师兄：我是祖国的一块砖，哪里需要哪里搬。鄂美丽：巧了，我家最近垒猪圈，缺砖。师兄：别忘了，你也是一块砖啊，回去吧，把它添上，为你们家猪圈的建设，添砖加瓦。鄂美丽：师兄同志，我想问你个事儿。师兄：你说。鄂美丽：我给你写的信你都看了吗？师兄：提到这个信，我倒想问你了，你说的，是哪一封啊？鄂美丽：呀，师兄，我给你写的信你还随身带着呢。师兄：这一千多封信啊，我都看过了，我非常感谢你重视我们的革命友谊，但是，把它都拿回去吧。鄂美丽：拿回去干啥呀？师兄：国家正在建设呀，把它，放在村东头的茅房里，让它在那里继续发挥余热，来拿着。鄂美丽：师兄同志，我有个礼物要送给你。师兄：别动，你这是属于资本主义的糖衣炮弹。鄂美丽：不是炮弹，就是一本书。师兄：《普希金文集》。鄂美丽：嗯。那是一个我向往的国度。我最大的愿望，就是和我的革命伴侣一起，坐着火车，去到那遥远的，圣得彼铺。师兄：圣彼得堡。鄂美丽：翻过，巍峨的乌拉尔山，去看看神圣的贝尔加湖。师兄：那叫贝加尔湖。鄂美丽：不重要，不重要。最终，我们一起畅游在美丽的伏特，伏特加河里。师兄：还伏特加河里，那我是不是整点花生米，再喝两盅啊，那叫伏尔加河。鄂美丽：师兄，我不是上那喝去了。我是想去看看红梅花儿开。师兄：红莓花儿开？鄂美丽：嗯，我还听说那里的黎明，静悄悄。师兄：静悄悄？售货员：花生瓜子茶叶了啊，不要脸。鄂美丽：说谁不要脸呢？售货员：生活作风有问题。鄂美丽：你说谁生活作风有问题？师兄同志，他说咱们俩生活作风有问题。师兄：不是我生活作风。。。售货员：怎么啦，公共场合，一男一女拉拉扯扯，有伤风化。鄂美丽：你再这么说话，你信不信我把你茶叶蛋盆子扣了？售货员：呀，还敢扣我茶叶蛋，你们俩是哪个生产队的？咱们找地儿说理去，你，跟我走一趟。鄂美丽：别别别，师兄你赶紧上车吧，这有我呢，我跟你走，我跟你走。售货员：别，茶叶蛋别弄丢了。师兄：美丽同志，你跟人家好好说啊，千万别动手啊！（场景切换，冬天里的一把火音乐响起）师兄：哎呀行了。鄂美丽：你的大眼睛。师兄：美丽啊，不让你来，不让你来，这咋还跳上了呢？鄂美丽：我高兴呗。师兄：高啥兴啊。鄂美丽：多好的一首歌啊，冬天里的一把火，这家伙一把火一把火的，给你烧的干干净净的。师兄：我不就离个婚嘛，咋让你说的那么吓人呢？鄂美丽：妈呀，您都净身出户了，烧的还不够干净吗？你说当初多少人劝你啊，让你找个知根知底的你不听，非找个外来妹，现在傻眼了吧。师兄：不是当初哪有那么多人劝过我呀。鄂美丽：怎么没有呢，当初那个，我让你爸劝过你，我让你妈劝过你。师兄：还有吗？鄂美丽：我让我爸劝过你，我还让我妈劝过你。师兄：还有吗？鄂美丽：最后我自己还劝的你吗。师兄：那不就是你自己不乐意嘛。鄂美丽：你说你现在的衣服，不都是我给你买的吗？师兄：提到这个衣服啊，来，拿着。鄂美丽：不是啥意思啊？这一幕怎么有点似曾相识呢？师兄：发挥余热。鄂美丽：你是不是又让我拿到村东头的茅房里去啊？你看好，这玩意羊毛的，拿它擦屁股不得擦出火星子？师兄：美丽啊，这回不是，咱们把它剪成块，送到村西头的幼儿园，给孩子们当尿布使，来拿着。鄂美丽：你不要瞎讲，我告诉你，你说你，深圳那么远，你一个人，人生地不熟的，你去那干啥呀？师兄：那边形势好，我去那边下海。鄂美丽：啥玩意，上海？妈呀，下海水都凉了。你要愿意游泳的话，咱俩去伏特加河游，那游的多。。。师兄：伏特加伏特加，我都说多少遍了，那叫伏尔加河，我说的下海是到那深圳做生意，再说我告诉你啊，没事别老看那个《普希金文集》了行不？鄂美丽：我就看我就看我就看。师兄：还你舅看，你舅妈看不？鄂美丽：我舅妈也看。师兄：哎呀，这跳完了，你赶紧走吧。鄂美丽：我不走，票我都买好了，行李我也找人送上车了，你不是去深圳下海吗？我就在旁边卖海鲜。师兄：鄂美丽我告诉你啊，我在这就不能让你去，赶紧把票给我退了。鄂美丽：你再说一遍。师兄：我不让你去。鄂美丽：我这个苦命的女人啊，你这个白眼狼啊，大家走过路过不要错过啊，大哥你过来评评理。师兄：行了。鄂美丽：谁让我命苦苦啊。师兄：我求求你，快起来吧，咱别丢人现眼了。管理员：你们俩干嘛呢啊，车站规定禁止乞讨，起来，出去。鄂美丽：你说谁要饭的呢？管理员：怎么了，在这哭天喊地嗷嗷叫，不是要饭是什么？鄂美丽：你见过穿高跟鞋要饭的吗？你再这么说话，信不信我把你棒子撅了？管理员：呀，现在要饭的都这么横吗。鄂美丽：怎么的。管理员：行，来，你们俩跟我走一趟，来，那位男同志，来。鄂美丽：怎么又走一趟呢？师兄，你先上车吧，明天我买票找你去啊。管理员：不是，什么呀，你这。鄂美丽：走走走，我跟你走。师兄：鄂美丽呀。你真是一点都没变啊，其实我这次去的根本就不是深圳，你别来找我了。（各位旅客请注意，下面播报一条寻人启事，候车大厅走失一位老人，男73岁，没有行动能力，身穿一件貂皮大衣，有线索的旅客，请速与我们联系！）鄂美丽：听见没，说你呢，你挺厉害呀，都没行动能力了，还跟我飙车呢，不是我说你，年轻的时候骗我去深圳下海，我找了七个城市楞没找着你，您现在到好，一个礼拜，换七个敬老院，不是，你到底是躲我呢，还是想看我老太太呀？就你还相不中我呢？我对你多好啊，知道你上北京看病，还给你买个貂，多有面子啊。师兄：热。鄂美丽：乐呀，能不乐吗？谁摊上这衣服不高兴，好几万的，俄罗斯代购的。师兄：热。鄂美丽：饿啦，我这身上都没现金了，钱都给你买貂了，一会儿上车再吃吧，行不行？师兄：热啊。鄂美丽：热啊，哎呀，你看你不早说啊，这大夏天的。我给你揣乐本《普希金文集》，没事儿给我看啊。哎呀，我说老夏头，老了老了，落我手里头了，有啥感慨不？后悔啦，早想啥来着，要我说，咱都老大不小的了，你媳妇呢年轻时候跟别人跑了，我老伴呢，早些年也没了，你看这样行不行，等你从北京回来，咱俩去把证领了，行不行？高兴高兴了，高兴高兴了，真是的，我也挺高兴，你要说吧，让我给你生个大胖小子，咱组建一个完美家庭呢！我估计你是不行了，我也够呛，但是我肯定能把你伺候好了，哎呀，你说啥是啥，指定给你伺候走了。这怎么还溜车呢，我给你垫上。护工：鄂阿姨，你怎么从敬老院都追这来了啊？再说你把我叔推走，你跟我说一声啊，急的我都发寻人启事了。鄂美丽：对不起啊。护工：行，没事，那我们先走了啊。鄂美丽：不行，孩子，我还有几句悄悄话，想跟你夏叔叔说。护工：什么意思啊？鄂美丽：他说行。护工：哦，行。鄂美丽：我说老夏头啊，你是真可怜啊，护工都不懂你，只有我懂你。你说咱俩有意思不，小时候吧，我送你去支边，后来呢，又送你下海，老了，我送你治病，没事，等你看病回来，等你病好了，我再带你旅个游，咱俩就去那个，圣彼得铺，我听说那铺子现在发展老好了，人都成旅游景点了。我再带你去看看我最喜欢的，那个伏特加河。看看伏特加河行不行？我说伏特加河，我说的是伏特加河，你说话呀，你咋不纠正我了呢，你倒是纠正我呀，那不是伏尔加河嘛，我跟你说，你别跟我装傻，你不吱声。我在这，我送了你一辈子，你好歹，得让我接你一回吧，行了，我不说了，越说越来气，我自己走了。护工：夏叔叔，鄂阿姨都走了，你怎么还在这等她呢？你要是喜欢人家呀，就跟她表白呗，您都这么多年了，什么东西？您的啊？《普希金文集》，给您。走啦，我们去北京看病。（完结）