三人搞笑相声剧本大全

三人搞笑相声剧本大全【篇一：三人搞笑相声剧本大全】甲：唉，最近呐，我烦透了！乙、丙：怎么啦？甲：我要毕业了。乙：哦，我懂了，烦毕业考。甲：不是。小学升初中，不用毕业考。丙：啊，我明白了，没读成重点中学。甲：非也非也，这重点中学又不会跑。今年读不成，还有明年；明年读不成，还有后年；后年读不成，还有大后年；大后年读不成，还有……甲：我有那么差劲吗？丙：你不为这，不为那……（神秘地）噢，你是在为爱情烦恼。甲：（忙捂丙嘴）你别胡说八道，要是被人听见误会了，那我可是跳黄河，跳长江，跳珠江，跳湘江，跳漓江，跳邕江，跳什么江我都说不清楚了。丙：（打掉甲的手）哎呀，那你到底在烦什么呀！甲：最近我们学校发了一个表。乙：那好啊，有了手表，什么事都能按时进行：不迟到，不早退，六点起床，十点睡……甲：什么乱七八糟的。不是钟表，是小学生毕业登记表。乙：噢，小学生毕业登记表啊。那你烦什么呀？甲：难填呐！丙：这有什么难填的？它问什么你就实话实说，不懂就问我！甲：问你？乙：别看她的个子小，她可什么都知道。甲：就拿第一栏“姓名”来说吧，真难填。丙：姓名就是你的名字。甲：可我一写名字，大伙就乐了。乙：你填的是——甲：小祖宗。丙：嗨，你就没别的名字啦？甲：有啊。我妈叫我小心肝，我爸叫我小宝贝，奶奶叫我小祖宗，外婆叫我小姑奶奶。丙：什么乱七八糟的。得了，填第二栏吧。甲：第二栏是性别。乙：这你总不会填错了吧。甲：可老师说又填错了。乙：啊，你不会填成男的了吧？！甲：不会不会，我填的是“假——小——子”！乙：啊，假小子也算性别？甲：这可是我妈说的（手叉腰，学妈妈的口气）你呀！不是个女的，整个假小子！乙：我看呐，你妈在生你的时候，就把你的性别给搞错了。甲：所以“出身”这一栏就不好填啦。丙：出身，指的是你出生在什么样的家庭……甲：不对不对，我不是在家里出生的，我是在医院出生的。丙：错了！甲：对对对，是错了，我还少填了几个字，应该填：在市人民医院妇产科出生，由张大夫接生。丙：停停停，你越扯越远了。出身，就是问你们家里人是干什么的。甲：哦，这我会填：妈妈打麻将，爸爸炒股票，奶奶练气功，爷爷车马炮。丙：噢，（胸前划十字）我的上帝呀。得了填下一栏吧。甲：下一栏还是填出生。乙：刚才不是填过了吗？怎么又填出生呐？甲：这回填的是出生时间。乙：哦，出生年月日。那你问爸爸妈妈啊？甲：可他们说的不一样。乙：有什么不同？甲：我爸说我91年生，可我妈硬说我90年生。乙：父母可能记错了，那你再问问爷爷奶奶。甲：可爷爷说我元月生，奶奶说我腊月生。乙：那你再问问外公、外婆。甲：外公说我9号生，外婆说我初六生。乙：哇！你好幸福啊！一年能过这么多生日，压岁钱肯定不会少。甲：唉！他们一个说阳历，一个说阴历。乙：你这假小子，还真有点阴阳错乱呢。甲：出生还好说，后面才好笑呢。丙：有什么好笑？甲：这一栏简直是废话。丙：哪一栏？甲：本人成份。丙：这怎么是废话呢？甲：课本里说得是清清楚楚、明明白白：（学老师动作）人是由水分、脂肪、糖类、钙质、蛋白质，以及其它一些微量元素构成的。什么氢氦锂铍硼，碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷，硫氯氩钾钙……丙：停停停，我不听你背元素周期表。这些都不是本人成份。甲：那本人成份是什么呀？丙：本人成份，指的是你现在在干什么？甲：现在？和你们一起说演小品啊？！丙：那你就填“演小品”吧。甲：演小品不难，难的是后面一栏。乙：后面一栏是——甲：家庭住址。乙：你不会连自己家住哪儿都填错吧？！甲：错是不会错，可是把家里的地址告诉别人，这不明摆着侵犯个人隐私权嘛。乙：那你怎么办？甲：（对乙耳语）我填得是既清楚，又不明白。乙：怎么填得既清楚又不明白？甲：我写的是：南湖边上一小楼，我家就在楼里头。若是有事来找我，先找南湖再找楼。乙：有这么填的吗？甲：有啊！丙：我看你是有病！甲：（与丙握手）没错！我是得过病，所以“健康状况”这一栏，我就不好填了。丙：你得的是什么大病？甲：（故做痛苦状）——牙疼。丙：牙疼不是病，甲：疼起来真要命。丙：这牙再疼也不能填。甲：哎呀，填来填去总算填完了。丙：这下你可安心了。甲：安什么心呐！刚把表交上去就给退下来了。乙、丙：又怎么了？甲：说是照片贴错了。乙：贴的不是你的照片？甲：是我的！丙：不是标准照？甲：是标准照啊！乙：那你贴的是什么照片？甲：我出生一个月时，妈妈给照的。丙：啊，婴儿照片呐。要贴最近的照片！甲：上个月照的行吗？乙：可以。甲：可老师还是说不行。丙：你又贴了哪张照片啊？甲：（摆酷）为了显示我的成熟魅力，我把上个月联欢会上，扮演老奶奶的照片（甩头发）给贴上去了。乙：啊，登记表不能贴剧照。甲：谢天谢地，登记表总算填完了。（看登记表）丙：恭喜恭喜。甲：（吃惊地）呀——！乙：怎么啦？甲：我填的不是小学生毕业登记表。丙：那你填的是——甲：我奶奶的老年大学入学登记表。乙：唉！甲、乙、丙：白忙了！（完）【篇二：三人搞笑相声剧本大全】三个男人一台戏(三人相声)甲：各位嘉宾，晚上好！乙：晚上好，各位嘉宾！丙：（快速）晚上好，各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！甲：（吃惊地瞅了一下乙和丙）大伙听到没有？来了俩小偷。（指着乙和丙）（乙和丙互视、纳闷。）乙：（吃惊）谁是小偷啊？丙：（吃惊）小偷是谁啊？甲：那还用问，就是你们俩！乙：谁得罪你了？骂别人是小偷？丙：你得罪谁了？骂小偷是别人？甲：我可没骂你们！刚才咱们出场的时候，我是怎么说的？乙：这还用问！俗里俗气的一句大土话！丙：地一句大俗话！甲：什么大土话、大俗话？乙：（扭捏的女调、动作）各位嘉宾。丙：（学乙的样子，接过话头）晚上好！甲：这话还土啊！乙：那当然。丙：当然啦！甲：我是这样说的吗？乙：就是这样！大家看得清清！丙：就是那样！大家听得清清！甲：那你们是怎么说的？乙：（一本正经、大声、扬手）晚上好，各位嘉宾！甲：那你（丙）呢？丙：（行军礼、大声）晚上好！各位嘉宾！各位嘉宾，晚上好！甲：（对观众）看到没有？他俩偷走了我的话！这就是小偷行为！（对乙、丙）还说不是小偷？乙：大错！这不叫偷！这叫举一反一。丙：特错！这叫举一反二。甲：（对观众）嗨？新词倒不少！倒有两下子嗬！乙：两下子多小啊！丙：五下子也有啊！（伸开手掌）甲：（对观众）看来今天来者不善！乙：善者不来（翘起大拇指）。丙：不来者善。（翘起大拇指）乙：不善者来！（翘两个拇指）甲：（抱拳）佩服佩服！看来今天咱们，还真凑到一块来了哇！乙：什么臭皮匠？咱们可是香皮匠！丙：三个香皮匠，比诸葛亮还亮。甲：（鼓掌）好好！精彩，真是精彩！那咱们今天就给大伙露一手怎么样？乙：（对丙）露两手怎么样？丙：露三手！（伸出三根指头）甲：好！要的就是这句话！观众朋友们，赞成的请举手！（举手）乙丙同声：请举手赞成！（举手）甲：看到没有？大伙都高高举手！乙：举手高高！丙：举起高手！甲：要是咱们今天不给大伙露三手的话！乙：肯定无颜对江东的父老乡亲们！丙：更愧对江西的兄弟姐妹们！甲：（干咳两声，摸摸喉咙）那咱们可就开始啦！乙：（手势）预备！丙：（手势）开始！甲：那咱们今天说点什么好？乙：随你便！说什么都行！你是导演！丙：你随便！说什么都中！你是编剧！甲：那咱们就开始啦！乙：说吧！丙：放吧！甲：你们俩刚才不是说我的开场白很俗吗？乙：既俗又土！丙：既土又俗！甲：那咱们今天就来个大侃，俗话！怎么样？乙：没问题！俗话——大侃！丙：侃——大俗话！甲：怎么个侃法？乙：你随便说一句，我都能来个换汤不换药！丙：他随便说一句，我都能来个换药不换汤！甲：真的吗？乙：假的吗？丙：不真不假！甲：要不要把你们俩都给换啦！乙：那可不行！丙：那绝不行！甲：为什么？乙、丙：老婆不答应！甲：老婆要是答应了呢？乙、丙：咱们不答应！甲：好好！既然你们不答应，咱们就言归正传，大侃俗话！乙：（手势）预备！丙：（手势）开始！甲：你们是mm吗？乙：不是，我是gg！丙：我是男生！甲：好！既然大伙儿都是gg！咱们就来个男生的话题。听好啦，俗话说得好，三个男人一台戏！（指点）我、你、他。乙：这话不错！看我的，俗话说得好，一台戏里仨男人。（指点）他、你、我。丙：这话也不错。瞧我的，俗话好说，一个男人三台戏！（指着前面）它它它！甲乙：（吃惊）一个男人三台戏？甲：分身术吧你！荒唐！乙：三马分尸吧你！谬论！丙：这话千真万确！甲：千真在哪儿？乙：万确在哪儿？丙：一个男人一生中有三台大戏！甲：哪三台？歌厅舞厅按摩厅？乙：恋人情人和爱人？丙：非也！正确答案应该是，事业家庭和个人！甲：是这样吗？乙：真这样吗？丙：这道理都不懂？一个成功的男人，就是事业有成、家庭幸福、个人自由！这就是咱们男人终身为之奋斗的三台大戏！甲：嗯，有道理！乙：倒有理！（对观众）你们是这样的吗？丙：你还有什么俗话，尽管说吧！乙：使劲放吧！甲：我这儿俗话多的是！乙：赶紧吐吧，越多越好！丙：使劲放吧，越多越臭！甲：（愠色）这像什么话？乙：假话！丙：真话！甲：听好了，俗话说得好，男人有钱就变坏，女人变坏就有钱！乙：(对观众)还真是俗话！甲：那还有假吗？丙：这还不真吗？乙：看我的，俗话说得好，有钱男人就变坏，变坏女人就有钱！甲：还真会变！丙：变化不大！瞧我的，俗话好说，男人没钱就变好，女人没钱就变坏！甲：男人没钱就变好？谁说的？乙：没钱女人就变坏？说谁的？丙：我说的！说男人和女人的！甲：照你这么说，一个男人没钱花了就去拦路抢劫，这也是变好？真是的！简直是胡说八道！乙：按你那样扯，一个女人没钱了还捐10块给希望工程，这也是变坏？简直是胡扯九道！丙：想不想听我解释？甲：说吧，神经病！乙：放吧，精神病！丙：听好，你们两个病神经！女人要是没钱啦，（动作）她就整天骂你打你掐你踹你，让你天天胆颤心惊心惊胆颤。这难道不是女人无钱就变坏吗？甲：嗯，有道理！乙：哇，倒有理！丙：男人一旦没了钱，就没有了吃喝玩乐、拈花惹草的资本，就会整天被女人大骂，穷光蛋，还想风什么流，还不快去洗衣拖地烧火做饭冲厕所洗澡去，一身的臭气，哼！你们不想想，没钱的男人能不变乖变好吗？甲：（翘拇指，笑）有道理！还真行呵你！乙：（笑，倒翘拇指）倒有理！真还行呀你！丙：当然行啦，这是俗话中的俗话！乙：他的俗话已经超过你哪！丙：这叫超前意识！甲：是吗？乙：不是吗？丙：你还有什么生话熟话全拿出来呀！乙：快放呀！让大伙都见识见识！甲：你们想听吗？乙：废话，快说！丙：快说废话！甲：听好哪，俗话说的好，！这爱情俗话你（乙）最爱听啦！丙：他老婆更爱听！乙：胡说！我老婆可不爱听这话！甲：她爱听什么话？丙：什么话她爱听？乙：她最爱听的是下面的一句话！甲：有话快说！丙：没话慢放！乙：西施出自情人眼！甲：西施出自情人眼！？丙：呵，倒了个个，有点意思呵！甲：一点小意思！乙：该你（丙）啦！甲：是呀，赶紧放呀！乙：使劲吐啊！丙：你们就不害怕么？甲：怕什么？有血快吐！乙：什么怕？没血慢吐！丙：我的话一出来，那可是惊天泣地，惊鬼泣神，惊心泣魂，惊人——甲乙：怎么着？丙：泣人！难道你们就不怕么？甲：我怕过什么？怕就不来!乙：我什么怕过？不来就怕！丙：那咱们可要君子一言。甲：驷马难追！乙：难追！丙：巴拿马难追。甲：快点放！乙：快点吐！丙：你们可要听好啦！观众们可要听好啦！俗话好说，哎，你们刚才是怎么说的？甲：。丙：你呢？乙：西施出自情人眼！丙：（手势）好！看我的，一定要来个青出于蓝而胜于红！听好了，俗话好说，西施眼里出情人！甲：哎，西施眼里出情人？这算什么话？乙：这像什么话？甲：你（乙）听过吗？乙：（摇头）没有哇！甲：我听过吗？乙：也没有！甲：他（丙）听过吗？乙：（摇头）更没有！丙：我也是第二次听说！甲：你是第二次听说？乙：谁还说过？丙：他（甲）还说过！乙：他？（指着甲）甲：（指着自己的鼻尖）我？丙：ok！甲：我什么时候说过？乙：什么时候他说过？丙：就是刚才！甲：钢（刚）才？乙：justnow?丙：ok！甲：木材吧钢才！刚才我的屁说过。乙：他的屁刚才说过！甲：大伙可要为我作证，刚才我是怎么说的？乙：（憋腔调）西施出自情人情！甲：胡说！那是你说的！乙：（憋腔调）！甲：这还差不多，你尿口喷人。我什么时候说过什么来着——西施眼里出情人？丙：听到没有？他又说了！甲赶紧捂嘴笑。乙：他又说了，看到没有？甲：好好！就算我说过，但你