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《非暴力沟通》樊登老师讲解我们今天终于要讲这本书了，叫《非暴力沟通》，这是我很多年前就经常向别人推荐的一本书，但是读书会一直没有讲，缘分没到，然后很多学员，甚至这本书还是一个学员专门寄过来送个我的，他就希望我讲一下，说明这本书的确有很好的群众基础。《非暴力沟通》这本书你可以把它当作是《关键对话》的升级版，《关键对话》的那种对话逻辑其实和《非暴力沟通》有有类似的地方，但是非暴力沟通，会写的更加地深刻，它从很深入的角度剖析了暴力的产生来源，为什么我们跟别人说话的时候会容易出现暴力的状况，并且给出了一个非暴力的解决方案。这本书的作者是马歇尔.卢森堡博士（1934-2015），他喜欢各处做调停，所以比如说美国的黑帮打仗，之前还杀了两个人，这个黑帮杀了那个帮的人，那个帮杀了这个帮的人，然后两边要火拼，然后他会站在中间给他们调停，然后做非暴力沟通，然后帮助这个黑帮不要去杀人，成功了。然后他会帮助美国的一些学校，比如学校里边的学生造反了，和校长吵架，说校长有种族歧视，然后他去调停，跟校方和学生之间调停。甚至在这本书的开篇，就有一个场景是非常震撼人的，他作为一个美国人，他敢去巴勒斯坦发表演讲，你要知道巴勒斯坦人是很恨美国人的，一般的美国人是不去巴勒斯坦的，因为会有生命危险，然后他作为一个美国人，他去巴勒斯坦竟然给别人讲非暴力沟通，然后就在他正在讲这个话题的时候，他听到底下开始窃窃私语，然后很多人开始交头接耳聊天，他说怎么了，然后那翻译过来跟他讲，说“那个博士，你要不然就赶紧撤吧”卢博士说“为什么？”，翻译说“这些人已经发现你是美国人了，他们在议论你是美国人”，然后过了一会底下的人开始喊起来了，“刽子手、你们这些谋杀婴儿的杀人犯、你们这些杀手”，然后就开始骂他，“滚出去”，然后那个翻译说你赶紧走，说这些人都有枪，你要不走他们会开枪打你，这是很危险的一件事，但是卢森堡博士不走，他在台上对底下的人展开非暴力沟通，然后用非暴力沟通的方法跟愤怒的巴勒斯坦人谈话，然后最后的结果是，这个巴勒斯坦人在这个课程结束之后竟然把他请到他们家里边去做客，这个基本上是一个不可思议的事，那这一段我给大家找到了，我们念一下，就是他是怎么搞定这些巴勒斯坦人的。就是当这些底下的这些男人非常凶地喊滚出去的时候，说你这个杀人犯，在骂他的时候，这个博士说什么呢，他说：“你生气是因为你想要我的政府改变它使用资源的方式吗？”你注意哦，对方很生气，这时候他在猜测对方为什么生气，很明显第一个猜错了，然后这个底下的人讲，说“天杀的！GodDameit!我当然生气，你以为我们需要催泪弹，我们需要的是排水管，不是你们的催泪弹，我们需要的是房子，需要建立自己的国家！”，你发现对方还是很愤怒，这种愤怒是你日常生活中很难体验得到的，然后这个卢森堡博士接着说，“所以你很愤怒，你想要一些支持来改善生活条件，并在政治上独立？”，他在不断的寻找对方的需求，待会你就会知道寻找对方的需求多么的重要，他在寻找对方的需求，然后对方说“你知道我们带着小孩在这里住27年，是什么感觉吗？”因为那是一个临时难民营，“你对我们长期以来的生活状况有一点点的认识吗？”这时候卢森堡博士感受到了对方的生气，他说“听起来你感到绝望，你想知道我或别人是不是能够真正了解这种生活的滋味？”，他都是问句，然后对方说，“你想了解吗？告诉我你有孩子吗？他们上学吗？他们有运动场吗？我儿子病了，他在水沟里面玩耍，他的教室里没有书，你见过没有书的学校吗？”对方真的是宣泄出来了，但是，你注意这是一个好事，当对方愿意跟你讲话的时候其实是一个好事，他在讲自己的痛苦，然后卢森堡博士说“我注意到你在这里培养孩子是多么的痛苦”，这就叫反应情感，说“我注意到你在这里培养孩子是多么的痛苦，你想告诉我你所要的正是所有父母想给孩子的好的教育以及健康的环境，和他们的玩耍和成长”，然后这个巴勒斯坦人说“不错，这些是最基本的人权，你们美国人不是说这是人权吗？为什么不让更多的美国人，来这里看看，你们给这里带来了什么样的人权”。这种质疑真的是发自内心的，然后卢博士说“你是希望更多的美国人了解你们的痛苦，并意识到我们政治活动的后果吗？”然后你发现卢森堡博士的所有语言没有任何的评判，只是清晰明确地讲出对方此刻内心当中真实的感受，对方的情绪就逐渐地好转，最后，卢森堡博士说，“我今天到这里就想做这样的事情，能不能再跟我讲讲你们家里发生的事?”后来大家跟他聊这里所发生的问题，然后卢森堡博士说非暴力沟通为什么能帮我们解决这些问题，到最后结束的时候，这个巴勒斯坦人请他到家里吃饭，这就是非暴力沟通的威力，甚至在这个书里还有一个很震撼的案例，他们的一个女学员，被一个犯罪分子劫持，然后要强奸她，就在要强奸的这一刻，这个女学员对犯罪分子展开非暴力沟通，然后不断地去发掘这个人的需求，然后知道你很需要安全，对吗？我知道你现在很紧张，你很需要安全，能不能做点别的事让您觉得放松一点，希望您，我也特别害怕…你看，讲出我的需求，我也特别害怕，希望您不要伤害我，能不能用不要伤害我的方法，来给你一些补偿和满足，最后那个犯罪分子选择抢了钱包走掉了，没有伤害到这个女学员。所以非暴力沟通可以在很多情况下帮助到我们，但这里面是一套标准化的技术，因为这本书我非常熟了，所以我可以用非常浓缩的方法先给大家讲一下，什么是非暴力沟通呢？非暴力沟通的第一步是首先你要表达的时候要说出感受，而不是说出评判，你比如说一个丈夫回家很晚，每天晚上都是11:30回家，还一身酒味，然后这个时候这个老婆肯定很生气，那如果是我们平常的沟通方法，这个老婆会讲，“你还知道回来啊，你干嘛不死在外面呢？”你注意哦，当你说“你干嘛不死在外面呢？”请问，你是在表达自己的感受吗？没有，你没有表达自己的感受，你只是在发泄自己的情绪，所以非暴力沟通的核心就是，当一个人觉得情绪受伤的时候，无论是你还是对方觉得情绪受伤的时候，都是因为你们的某一些需求没有得到满足，所以这时候你所要做的最重要的事，是去寻找这个需求，而不是发泄情绪，因为情绪是最要命的双刃剑，情绪这个话说出去是很痛快，让你觉得很爽，“你干嘛不死在外面呢？”，但是问题是这个双刃剑也会伤害到你，你提醒你老公了，你老公说，“对啊，我干嘛不死在外面呢？我干嘛死在家里边？”所以过两天就不回来了，所以经常会导致我们用这样暴力沟通的方法让生活变得一团糟，越来越糟糕，所以你要去寻找需求，因此，非暴力沟通的结构，第一句话首先说出一个事实，说，老公这一个星期里面，你有5天都是11点钟以后才回来，而且身上都有酒闻，这是事实吧，只说事实，不要加入更多的评判，第二句话讲出自己的感受，我觉得特别的难过，我觉得很伤心，或者我觉得很失落，这都是感受，讲出你的感受，第三步讲为什么，因为我希望我们的家像一个家，我希望我们的家不像一个旅馆，然后大家能够在一起一块吃晚饭，能够一块聊聊天，这样才是一个家的感觉，讲出你的这个原因，然后第四步，讲出一个清晰明确的要求，什么是清晰明确的要求，就是，那么我希望你能够每周有三天，8点钟之前回来，咱们可以一块儿吃顿饭，你觉得怎么样？你看，当一个老婆能够用这样的方法跟老公沟通的时候，这个家里吵架的概率就会低很多，但是我们在生活中，各位，如果你仔细观察的话，你会发现，很多人根本不会提出具体的要求，这个特有意思，我有个朋友，他很瘦，他长得很瘦，但他老婆有点胖，然后他老婆经常到了晚上就说，“咱今儿不吃了吧”，就咱就不吃了，因为她就不做饭了，人家都不吃了，因为他老婆说要减肥，就不吃了，我这哥们很瘦啊，他饿得要命，然后就跟我抱怨，他说这家伙不好好做饭，气死我了，根本不好好做饭，我说，那你提出你的要求啊，提出你具体要求。他说我提了啊，他说你还让我怎么提，我说你怎么提的？他说“我说你给我好好做饭，你不能这样混日子，你要好好做饭”，各位，这是具体的要求吗？他老婆说我好好做饭啦，你看方便面都煮好了，你吃啊，你老婆认为煮方便面就是好好做饭了，所以，你发现我们人和人之间对于这些模糊的词的理解是不一样的，就包括很多女孩子讲说“你要对我好一点”，什么叫做对我好一点，他不知道啊！叫做臣妾做不到。所以我就跟我这朋友讲，我说你要提具体的要求，他说我让她好好做饭，还不够具体吗？当然不够具体啊，那么什么叫做好好做饭的具体要求呢？就是，老婆，我希望咱们每周有三个晚上自己在家里做，然后每次做饭呢，三菜一汤，两荤一素，这才叫做具体的要求。所以你看我跟我老婆，有时候吵架，我就很无奈，我说你有啥要求你说呀，你希望我干啥，你说出来我照做不就完了吗？你干嘛这么生气呢？不说，就是不说。我说你说了怕什么呢？后来等她不生气以后再问，你说你干嘛不说呢，她说，说了还有啥意思，呵呵，说了就没意思了？所以两个人就活该，一天到晚地吵架。我们在生活当中很多人看起来非常简单的四步，讲事实，讲感受，讲原因，提要求，对吗？很简单的几步做不到，为什么做不到呢？因为我们被暴露沟通的情绪所掌控，所以我们有必要今天来系统地学习一下非暴力沟通，我们知道说暴力的来源是什么，然后我们怎么把这一步一步地做好。那好，什么是造成暴力沟通的因素呢？第一个，第一种造成暴力沟通的首要因素是道德评判，就是当我们看到一个人做了一件事之后，我们会有一种习惯性的定义，说你这是不尊重我，你这个人是没修养，你比如说这里边有一个我特别喜欢的例子，就是咱们自己开车的时候，我们车上坐了一个亲戚，我们这个亲戚呢，拿了个卫生纸，然后往窗外一扔，这时候你可能心里也会不高兴，说你别这样，这不合适，你就可以了吧，他说没地扔啊，车里边没地扔，你能理解他。但是假如你开着车，前面那个车有一个人，朝外边扔卫生纸呢，你会说人渣！你会说你们的亲戚说人渣？不会。但是你会说前面那个车是人渣，为什么呢？因为我们对于不熟悉，不了解的人，我们特别容易直接给予道德评判，而对于熟悉和了解的人遇到一些敏感的事，我们也会给出道德评判，我们会认为说，你从来都不尊重我，你从来都不关心我，你就总是欺负我，你这个人没有修养，你看，这些话是暴力沟通最大的来源，我们一旦说话开始用道德评判的方式跟对方沟通，肯定是暴力沟通，这是没有任何问题的，然后暴力沟通的第二个因素就是进行比较，你看别人是怎么做的，你看看你是怎么做的，你为什么不如谁谁谁，比较也会带来给对方内心当中很大的伤害，所以有时候你会发现，你越是用比较的方法来教育孩子，这个孩子就越容易叛逆，他的心里想法是，那你找他去，那你有本事你跟他好，你别跟我好，所以这个比较也是暴力沟通的一个来源，因为人们习惯性地愿意比较。然后，第三个暴力沟通的来源是来自于回避责任，什么叫回避责任，就是有特别多的人喜欢说我不得不，这里面有句话我觉得说得特别好，他说一旦你意识不到，我们是自己的主人，我们就成了危险人物。各位，一旦我们意识不到，我们是自己的主人，我们就成了危险人物，你比如说纳粹德国枪杀那些犹太人的时候，这些德国鬼子会说，我没办法，上级的命令，这是上级的命令，当他意识不到自己是一个主人的时候，当他意识不到自己更够去做判断的时候，他可以做出任何可怕的事来，我们在现实生活中，大量的可怕的事情就是由于不得不而产生的，我知道很多人，此刻在心里面想说那有些事它真是不得不啊，领导让我干事我能不干吗？我特别不想干这个事，那领导让我干啊，这里边卢森堡博士遇到的挑战比我肯定要大得多，我给大家念一下，他所面临的这个问题，有一次他在跟一些家长和老师在讨论这个回避责任所带来的危险的时候，有一位女士非常气愤地站起来讲，说，但是有些事你确实不得不做，不管你是否喜欢，我认为告诉孩子有些事他们也不得不做并没有不对，就是说这个世界上，有些事你就得做，考试、奥数，不学不行，必须得做，这没啥不对的，你看这个女士非常强势，她认为你说这个都是胡扯，太理想化了，然后这时候，这个卢博士说那你举点例子，说一下哪些事是不得不做的，这个女士很不屑地回答说，这太容易了，今晚离开这里以后，我不得不做饭，我讨厌做饭，我早就受够了，但是20年来，我每天都不得不做饭，即使有时候累的像一条狗，因为这是你不得不做的事情，好，大家有共鸣吗，有些事你不得不做，然后这时候卢森堡博士告诉她说，我听到她长期做自己讨