如此学生

如此学生乙：今天我给大家表演一段相声，相声多是双口相声，什么叫双口相声？就是两个人一起说相声，那要是一个人就叫单口相声。一般来说啊双口相声比较好表演，为什么呐？两个人一唱一和，互相配合，有张有弛，容易叫大家笑，所以说单口相声表演就比较难。我今天给大家表演个单口相声，我先给大家介绍一下，我叫**——甲：（匆匆跑上来）借光借光啊，现在几点了？乙：现在11点了！甲：哎呀！那可糟了！我上课可要迟到了！乙：你没搞错吧，今天元旦节，不上课!甲：我知道今天是元旦，你不上课，可我要上课呀!乙：全国都放假了，你上的哪门子课啊？甲：我要上体育课!乙:体育老师也放假了，正在台下看节目呢，谁给你上课呀!甲：我没说让老师上课!老师也得过节啊，咱能不体谅老师吗――今天是我爸给我上课。乙：你爸也是老师？甲：唉!要是就好了!乙：不是老师上的什么课啊？甲：不早告诉你了吗？体育课!乙：哦，我明白了，你爸是要锻炼锻炼你!甲：可不!没看我脸都肿了吗？(指着腮帮子让乙看)乙：嗯，是肿得挺厉害的。这跟你元旦上课有什么关系呀？甲：因为我家人吧，都爱运动。所以我家施行比赛考分制。乙：运动与学习相结合。这挺好嘛！甲：还好呢！我要是考80分以下，（手比划）今晚的比赛就是女子单打。乙：等会！什么叫女子单打？甲：就是我妈单独打我。乙：哦！这么个女子单打啊。甲：要是考70分以下。那比赛就改为男子单打了。乙：这我明白了。他爸单独打他。那你这回没考及格比赛该是？甲：地球人都知道，男女混合双打！乙：爹妈一起上啊！好嘛。这脸能不肿吗？其实要我说啊，不怨你爸妈收拾你，关键是你自己不上进!甲：哪是我不上进啊，都怪老师缺德。乙：(惊讶)缺德?甲：对，就拿数学来说吧，这么重要的考试，你倒把题目出得简单点儿啊!他倒好，尽挑我不会的出，这不时存心和我为难吗？那么大的红灯笼挂着，多不雅观啊!乙：去你的吧，嫌难看，自己上课认真着点。甲：(委屈并抽咽一下)还有呢!英语考试，填空题一分一个，可我明明写对了三个，老师却偏不给我分。乙：不会吧?老师工作都是挺认真的，那三个是什么题目?甲：这你就别问了。乙：(拍了拍自己的胸脯)说吧，我替你作主。甲：你真能替我做主？乙：没问题！甲：那我也不说！乙：怕什么，说吧。我做不了主还有大家呢。（冲着台下）大家说是不是啊？甲：那我可真说了啊？乙：又不是女孩子，怎么这么啰嗦啊？甲：我填对的三道题是――班级_____姓名_____学号_____乙：我呸!填对一百个也没分！甲：(连忙)别急，这个不算的话，还有呢!乙：还有啥?甲：老师不是说过吗?这写作文时要多用成语,分数才高吗?乙：(点了点头)对啊，这没错。甲：可是这次语文考试的作文是要写游记，我用了好多成语的，可是老师把我的分数全扣光了，呜呜呜。乙：啥作文，说来听听。甲：(从口袋里拿出一张纸，做泫然欲泣状)好，你要为我作主啊!“周末,爸爸妈妈特地带我们到动物园玩……”乙：这文章好啊，开头点题，继续!甲：(擦掉鼻涕）“按照惯例，我们早晨喜欢吃地瓜粥。今天因为地瓜卖完了，妈妈只好黔驴技穷地削些芋头来滥竽充数。没想到放了一秋天的芋头很好吃，全家都贪得无厌得自食其果……”乙：（目瞪口呆）这哪跟哪呀？甲：还有呢！“出门前，我那徐娘半老的妈妈打扮得花枝招展，鬼斧神工到一点也看不出是个糟糠之妻。头顶羽毛未丰的爸爸也赶紧洗心革面沐猴而冠，换上双管齐下的西装后英俊得惨绝人寰，鸡飞狗跳到让让人退避三舍。东施效颦举案齐眉的妹妹更是画虎类犬地打扮得艳光四射，趾高气扬地穿上珠光宝气的高跟皮鞋。我们一丘之貉坐着素车白马，豕突狼奔般到了动物园，不料参观者多到草木皆兵，害得我们一家骨肉分离，妻离子散的爸爸鞠躬尽瘁地到处广播，终于找到差点认贼作父的我和遇人不淑的妹妹。困兽犹斗中，我们螳臂当车力排众议推己及人地挤到猴子栅栏前，鱼目混珠拍了张强颜欢笑的全家福……”乙：得了，得了，别读了，就你这作文，还想得分呢！甲：（悲哀）连你也这样说？乙：成语哪能让你这样用，上课认真地上吧！甲：（委屈状）我很认真的，上课时，我认真到同桌的一言一行我还记忆犹新．记得那是数学课时，老师问：“统计是一门很有用的知识，我们学习统计，我们的目标是什么啊？”我同桌曰：”没有蛀牙！”还有我依稀记得那次老师大骂值日生不擦黑板，同桌说：”谁污染，谁治理！”乙：上课是听老师的，谁叫你去注意你同桌的一言一行？甲：．．．．．．乙：说了这么多，你的语文成绩是多少？甲：马有失蹄时，人有失手处乙：少废话，几分？甲：．．．．．．（含糊不清）乙：几分？甲：．．．．．．乙：大声点！甲：（急了）60！――还差2分嘛。乙：你等会，这月考早考完了，期末考试还没开始呢，你怎么又上体育课呀？甲：今儿你是铁了心了想看我出丑是不是。乙：不是，不是。这不是我的意思，大家都想知道啊。甲：（巡视台下）大家都想知道？乙：这还能有假吗？甲：这回不是学习上的事。乙：那就是生活上的事了？甲：谁说不是呢？我这不完了吗？（很着急的）乙：这么多老师同学都在呢，有什么事跟大家说说，大家都会帮你的，记住，进了二中，你就不再是孤独的了！甲：（感激涕零状）真的？乙：骗你是小狗！甲：那你也会帮我对不对？乙：尽心尽力地帮助每一位同学，是我们二中的光荣传统，我也不例外。甲：太好了，那你今天和我一块回家见我爸去。乙：我见你爸干什么呀？甲：证明我昨天没干坏事呀。乙：昨天你压根没来上学，我哪知道你干什么去了？甲：谁说我没上学？谁说我没上学？我一早就从家出来上学了！乙：那我怎么没看着你？甲：我不是上网去了吗？乙：逃学上网啊？甲：不就逃个学吗，用得着那么惊讶么？乙：你这还是正常事不成？甲：比起那些杀人放火，打家劫舍的，这才哪到哪啊！乙：嘿！甲：再说了，玩游戏也是开发智力的。乙：逃课玩游戏还开发智力。你这叫玩物丧志，我就不明白。你们还逃课去玩游戏。花那么长时间干什么？甲：花那么长时间干什么？不花时间能升级吗?网络游戏如逆水行舟，不进则退，别人一级一级升，你跑去上课，不用几天就让人瞧不起了。到时候再去包夜不回家，多影响学习啊。乙：他还有理了。甲：现在正是我们打好基础的时候，正所谓网游有路勤为径，练级无涯苦作舟。朋友，放下书包。努力升级吧！（拍拍乙的肩膀）乙：嗯！都什么玩意啊！（推开乙）别忘了你是学生，以学业为重。甲：正因为我们是学生，我们才要多方面发展。传奇魔域泡泡糖，劲舞西游冒险岛！乙：这都什么东西啊！甲：这都是我玩过的网络游戏啊！乙：我说你们玩一两个不就行了吗！甲：一两个？高考考一两门行吗？（很大声说）乙：不行。（摇摇头）甲：还是啊。网游如学习，千万不能偏科。高考中考六七门，缺一难进高校门。你懂吗？乙：我懂。这都挨的上吗？像你这样的，活该被混合双打！甲：什么人哪！刚才还说要帮我，一会就变脸了，你说我怎么认识你这个说了不算的家伙呀！乙：你逃学不上课怎么就成了我说了不算了？甲：反正你答应过帮我的，你不帮我我跟你没完！（抓住乙的胳膊来回晃）乙：（使劲分开甲）帮你没问题，我还得问问――现在网吧都要实名上网，你个未成年人，谁让你进去呀？甲：你说的那个都是普通网吧，我去的这个网吧就没人要身份证，给钱就能上。乙：是啊？这个网吧在哪呢？甲：就咱学校后面那条小胡同，走到头往左拐，遇到一个水坑再往右拐，直行300米左右，你就能看着一个小商店，小商店北面的胡同往里走到头往东拐，你就看着一栋居民楼……乙：说网吧呢，你跑居民楼干什么去啊。甲：别急呀，快到了。绕过居民楼，你就看到一排小平房。有一个墙上写着“危房，慎入”的，就是我去的网吧了。乙：这可真够绕的，我都纳闷你们怎么找到的！甲：嘿嘿，这算什么呀，你就算来到了这儿，你也找不着网吧！乙：你不说这就是网吧么，怎么我还找不着呢？甲：你推门进去一看，里面不足十平米，东边墙上挂着的全是塑料玩具，西边墙上挂着的全是笔墨纸砚，南边墙上挂着的都是手工课用的折纸、橡皮泥，地上摆着三个柜台两个货架，摆满了烟酒糖茶小食品，就北墙根上有点空，仔细一看，一个老头在那蹲着呢。你说网吧在哪呢？乙：不知道。甲：看不到就对了！我告诉你啊，你可别告诉别人。你跟那个老头说，买QQ糖。老头问要多少？你就说我跳劲舞！老头又问，你跳舞怎么吃糖啊。你就告诉老头，这才叫传奇。老头站起来，把后面的柜台一推，露出个小门，（用手比划半人高）你钻进去一看（哈腰做钻洞状），二十多台电脑，分上下两层，把小屋堵得满满的，要是人齐了，转个身都费劲。乙：我说怎么这么隐蔽呢，还带暗号的，原来是黑网吧。甲：黑网吧好啊！家长找不着，警察抓不到，学生不上学，统统往那跑。乙：这么窄的地方，要是着个火，发个水什么的，你们跑都跑不了，千万不能到这种黑网吧上网啊。甲：乌鸦嘴！乙：我怎么乌鸦嘴了？甲：就上次，着火了，我就没跑出去。乙：没事吧你？甲：没事！一点事没有！消防队灭了火，通知附近的家长来领孩子，我爸从我跟前走过去，愣没认出来我！乙：不可能！别人不认识你，你爸还能不认识你？！甲：真的！当时吧，我被那个烟熏火燎，从头到脚一片漆黑，我靠在被烟熏黑了墙边，我老爸愣以为我是墙垛子呢！乙：咳！甲：要不是我后来一笑，露出几颗白牙，被消防队员发现了，估计就跟那危房一块，被推土机给推了！乙：多危险哪！甲：老底我也给你交了，该跟我回家了吧。乙：我也不认识你爸，不知道他老人家什么脾气，万一说不对话了，不更麻烦吗？甲：不用那么麻烦，你只要证明一下，我昨天虽然没上学，但是也没干坏事就行了。乙：除了上网，你还干什么坏事了？甲：我也不在乎了，全告诉你吧。我是学习不突出，文艺不突出，腰间盘突出；上课不发言，开会不发言，扁导体发炎。（加动作）乙：你到底干啥坏事了？甲：我爸也会这么问的！他老人家的政策是坦白从宽，抗拒从严。乙：那你招是不招。怎么那么别扭！甲：招！打死也不招！乙：是条汉子！甲：只要打不死就招！乙：嘿！就这点出息。甲：从哪招起啊！乙：有什么招什么啊！甲：我干的事多了。吃喝嫖赌抽，坑蒙拐骗偷。万一我招的不是他发现那条不两罪并罚吗？到时侯你帮我挨两巴掌是不是！（打乙两巴掌）乙：你说我这倒霉催的，给人帮忙还挨两巴掌！你不是上网去了吗，你爸发现的是这事吗？甲：谁知道啊！关键是这种时候我爸不说话，光摇头。（摇摇头）乙：摇头啊，那就不是。招别的吧！甲：好！我豁出去了。爸，我又和班上女同学约会去了！乙：小小年纪谈恋爱，我们是学生，不能恋爱！甲：学生。幼儿园不恋爱，那是祖国花朵没变坏，小学生不恋爱，这是没有进入新时代，初中生不恋爱，说明这人没能耐，高中生不恋爱，十有八九是变态。乙：尽瞎说。我就没恋爱。甲：你！大家瞧瞧，（比划乙的脸）这属于上帝造物，一时疏忽。把他制成，野生动物。乙：（推开甲）你才野生动物呢！那你说得那么在理。你爸为什么不让你恋爱？甲：就是啊！现在这家长吧，尽瞎操心。我说我恋爱，他说我早恋，这样不行。我说我以后不恋爱了，做个单身贵族，他们又说我不孝……乙：他们都是为你好，早恋不是影响学习吗？甲：你看见了是不是。你看见我们私奔不学习了是不是。俗话说得好，男女搭配，干活不累。大家说是不是啊？乙：你是死不悔改了。你爸听说你早恋会是什么反应？甲：还是不说话，接着摇头。（甲摇摇头）乙：又不是，还得招！甲：照你这样就完了！我爸都是等我把这乱七八糟，杂七杂八全说了以后，才开始说话了：“我看你今天表现不错，我就不罚你了。以后可别再干了啊！”（学爸爸说话）乙：合着你爸善于用心理战术啊。甲：所以说我总上日本鬼子当嘛！乙：这小子！有这么说你爸的吗？甲：嘿！我爸就在台下呢，这句没让他听着吧？乙：我明白了，今晚的比赛是男子单打！甲：去你的！（用手推乙）（退场）