高考感言

高考感言第一篇范文：高考感言高考感言又是一年毕业季，又是一年高考季，六月是一个伤感紧张的季节。走了一批，有来了一批，生命生生不息，代代相传，江山代有才人出，各领风骚数百年。今天，九百多万考生走进考场，走上高考这座独木桥，走向命运的转折点。有的人金榜题名，“春风得意马蹄疾，一日看尽长安花”，享受鲜花与掌声，有的人名落孙山，失意痛苦或是决心卷土重来，有的人差强人意。考的或好或差，注定是不能重来的。因为人生是一张单程票，只能前行不能后退。坐在电脑前，看着有关高考的新闻，作为一名过来人，或感慨，或唏嘘，不一而足。看到这样一篇报道：两名考生夺刀救人受重伤无缘高考，多个学校提供途径圆其梦。连日来很多网友呼吁保送大学，南昌大学、宜春大学等高校愿意全力帮助其实现大学梦。看到到，我不禁感慨万千。一方面对柳艳兵的见义勇为佩服万千。一名十八九岁的学生，不顾个人安危，由于夺刀救人，勇敢正直，善良富有爱心，试问：“你能做到吗？”在他的周围，正能量在传播。另一方面，看到各界安心人士各显神通，为其圆大学梦，我为作为一名中国人而骄傲。看着高考作文题目，北京“老规矩”，全国卷“山羊过独木桥”，被评为无病呻吟的湖南卷题目“不同的风景”，还有上海考试卷“自有与不自由”等等。感觉题目好难啊！！哈哈，也可能是应为我是一名理科生。看着高考两个字，思绪在飘远。距离我当年高考已经过去三年了，留给我们的只剩回忆。犹记得我们当年的高考誓词：面对高三的岁月，我们自信而执着。背起师长的重负，我们庄严宣告。不负父母的嘱托，不负恩师的重网，不负天赐的智慧，不负青春的梦想。正直方钢气血际，此时不博何时搏。亮剑出鞘，激情满怀，挑战极限，永不言败。誓言犹在耳边回响，经久不息。它带着我回到了当年。仿佛看到了那间熟悉的教室，那帮熟悉的并肩作战的伙伴，还有和蔼可亲的老师。我们一起努力，奋斗，拼搏，我高考而战，为自己而战。今年的高已经结束，今年九月又有一帮同学迈入高三，走在我们走过的路上，让我们一起为他们加油吧！第二篇范文：高考感言高考感言--一个月提高120分原始分的文科复读生心得大家好,标题是很惊人,但我人格保证无一点夸张.在去年,我是一名复读生,现在海南大学读法律.第一次参加高考时,我只考了499分(标准分),当年的三本线都要530,不想去专科的我,只好选择了复读.复读后我一直都很贪玩,第二学习还去参加了跑跑卡丁车的职业车队.连课都不上了,直到5月1号,职业车队解散了,我才回到学校.黄金周过后考了一场试,我原始分是340,当时老师说380分压二本线,听后我狂冒冷汗,我白白浪费了宝贵的一年时间吗?如果复读一年还是连二本都考不上,那不是个大笑话吗?我像置身于一个恶梦.我两个堂妹和我同一届,曾是她们榜样的我,这次考试却落后了他们200多分!我回到家,静静的想,我以后的路该怎么走.我翻出爸妈年轻时的照片,那时的他们,多年轻开心啊!但这几年,因为不孝顺的我,老得很快.爸妈很爱我,我却糟蹋着他们唯一的人生,于心何忍啊!我很想哭,我不想他们再难过了,我决心全心全意拼一次.就算还是上不了本科,但我拼过了,将来就不会后悔,爸妈也会欣慰一些,而且一个月的刻苦,会磨练我的毅力.从第二天开始,我每天只睡七个小时,除了睡觉吃饭,还有花在路上的时间,我都在学习,就算上厕所,脑子也反复背着课本里的内容.我确实不比别人聪明,很普通的智商.我唯一能做的就是让课本里的知识塞满我脑袋,其他的事情都不去想,我认为这样才能最高效的学习.我仔细算了算,我每天课外学习的时间大概8个小时吧.政治和历史课本,我决心全背下来.语文,和英语,我觉得提高的速度是缓慢的,所以我根本就不去学.用了两个半星期,在5月21号时,我成功把历史和政治课本全背下了.当我把政治课本最后一页上的内容准备背出来后,我很激动,成功证明我并不是废物,我会永远记住这天.然后数学真的怎么学都没什么进步,所以我就重点学地理,地图册被我背得不用看书,哪一页上有什么内容,哪个地区是什么颜色的,有什么矿产,我都记下来了.高考前最后一次考试我历史和政治稳定在八十分以上数学基本60分左右语文一般110(我作文特别的烂,一般都才35分左右)英语40分左右(幸好听力分不记入高考总分,我高考时听力全都乱填的)地理能稳上75后来高考,我的标准分是667,成功报上了我喜欢的海南大学.虽然海大不是名校,但她的美丽绝对是全国顶尖的.高考奇迹--我的高考经历.为梦想而战！我知道有很多人由于成绩差.都想放弃高考.很多人由于成绩差,于是自暴自弃.在这里我来说说我去年的高考经历.我高中是在市重点中学.当时以为进了重点中学就有了保障..于是我开始上网,看小说.基本上每节课都拿着个电子词典躲在后面看小说.放学了,先去网吧玩一个小时再回家.高二分班了.我是学理科的.当时学校一共16个理科班.还有8个文科班.头两个班是科技班.号称清华班.虽然是这么说.每年考起清华的也就那么3~5个人..毕竟我这里不是什么大城市.当初我被分进了最后5个班中.也就是全年级最差的几个班.但我并没有意识到什么.继续看小说,上网.一直持续到了高三.我那时的成绩是200多分.从来没超过300.一直到了离高考还有260多天时.那时老师也不对我们抱任何希望.只是每天跟我们说,你们加油吧,考个三本就行了.你们不要把目标定的太高,要实事求是..那时我也不知道为什么,我特别喜欢香港.于是我就跟我的同学说我想去香港上大学.当时什么情况你们应该想得到.一个200多分的人想去香港..所有人都笑我,说你这个样子,能进大学就不错了,还香港.我也在网上查了一下香港.的确很难.而且学费要40万左右.我就跟我父母说我想去香港,香港的学费好象要40万.我家也不是很有钱.当时我妈妈听了我说想去香港,非常高兴,她认为我终于想学习了.于是对我说,只要你考起香港,我就算把房子卖了也要让你去读.当时我听了十分感动,想起以前那么不爱学习,实在太对不起父母了.我把自己关在房里痛哭了一1场.下定决心一定要好好学习.要创造一个奇迹..我找了一个星期天,去书店买了大量的资料.开始认真学习了..那时离高考还有230天.我开始每天只睡7个小时.晚上12点到6点.中午在睡一小时.我在手机上设了闹钟,每天不停的提示自己要考香港.我把手机的背景也换成了香港.我就这样不停的学习,同时也忍受同学们的嘲笑.他们笑我装正经,天天拿本书不知再看什么.他们的话我选择一概不理.一个月后,考了一次月考.我依然200多分,没有任何起色.同学们更加嘲笑我了.我依然不理.两个月后,有一次月考,我考了280多.同学们继续嘲笑我,但我知道我已经有了进步,因为我以前一直是240左右.由于我落后的太多,所以开始进步实在慢了点..直到第三个月.我终于突破了300分.同学们继续嘲笑我,说,不错啊,从哪抄来的啊.考了300分啊.我继续不理..那时真的非常苦.几乎除了吃饭睡觉,我都呆在教室里.(我是住宿的)第四个月,离高考还有100天左右.这次月考我考了400多,由于我这个班是最差的,所以400分排在了前5名.这时,同学们不再嘲笑我了,都惊讶我的进步.差班就是差班,全班似乎除了我没一个人进步了.200多天前第一是400多分,现在,第一名还是400多..老师找到我说,你进步很快,加点油,争取考个二本..这话我听都懒得听,在老师看来,差班的人似乎只配上二本..虽然我进了班上前5,但我知道我不能骄傲,这是差班,在这个班上即使第一也丝毫不能证明什么..离高考还有100多天,我开始减少自己的睡眠时间,由以前的7小时变成6小时..我是十分不赞同熬夜的.每天必须保证最少6小时的睡眠时间..最后30天.学校组织最后一次模拟考试.我考了590分..全班都惊呆了.老师也大为吃惊.也许她从没见过差班的学生能上500的吧.但我知道我不能放松,我的目标是香港.590什么都不能证明..最后一个月,我选择了在家自习..这样可以省下去食堂走路用的时间,还可以省下洗衣服的时间,我有了更多学习的时间..高考结束了.我最后成绩641.当我知道成绩时,我在笑,我在狂笑.我就这么躺在地上笑了一整天......我证明了我自己.我让所有人都看到了,差班一样可以出好成绩高考感言--我的高三纪实，滴血的回忆我郑重地在2006年高考语文卷上写下题目《流泪的康乃馨》，可是，我灿烂的大学梦想，就这样悄无声息地淹没在康乃馨的泪水中„„2005年10月份的第一次阶段性考试，我以599.5分的优异成绩高居高三(五)班第一名。班主任王老师将我稳打稳地划入重点线上，告诉我只要持之以恒，在06年的高考中定能金榜题名。在那段时间，我对学习亢满了激情，开始制定我的“狂野”计划：中国第二军医大学、首都医科大学、山东中医药大学„„.原因有二：第一是我比较喜欢医学，第二是为了身体羸弱的母亲。可是造化弄人，上苍赐与我成绩这一珍贵的礼物，却不能留给母亲一丝的眷顾。在2005年11月初，外地求学的我向家里打电话时得知，母亲在这几天小便时发现许多浓稠的小血块。我坚持让母亲做检查，而母亲总是推辞说只要吃点药就好了。一直到2005年11月26日，姐姐陪同母亲来到地区医院，当姐姐得知母亲得的是子宫高分化恶性肿瘤淋癌时，强忍住巨大的悲痛，对母亲谎称的得只是宫颈炎，然后悄无声息的走出病房，跑到医院附近杂市小街的树下哭了整整一夜听姐姐说，手术立即进行。在整整八个小时的手术中，全家人都在门外等候，唯独没有我。我不知道泪流满面的姐姐如何在主刀大夫面前磕头下跪，不知道从不流泪的父亲低头呆住泪如泉涌，不知道那已是满头白发的奶奶在八小时内昏倒了3次，不知道在那个午夜为什么我还在学校宿舍和几个同学嬉哈说笑。我全然不知，家人都没有告诉我，我在学校，要集中全部精力备战06年的高考。平时我很快乐，但一谈起学习，我的神情就会立马严肃起来。我对自己的成绩始终不满意，尽管每次成绩都在班级前10名。为了增补学习时间，我特意在学校附近租赁了一间只有30多平方米的小屋，每天学至深夜12点半方肯罢休。冬天没有电褥子，家人怕我睡着忘关易失火。而在那四壁透风的小屋里，我全然不顾刺骨的寒冷，看着那冻得像萝卜一般的手指，我强忍住泪水和那钻心的奇痒，跺着脚继续学习。12点多钻入冰凉的被窝，双脚如冻成冰块的带鱼一样，硬邦邦地没有知觉。天气依旧很冷，在有一天放学后，我在路上突然想：为什么不像鲁迅那样，用辣子驱赶寒冷呢？我到小卖部买了几袋辣条，回到小屋大嚼起来，一股辣劲冲了上来，可能是由于我对辣椒过敏，头和脸以及手都感到又热又痒。顿时觉得自己很委屈，我心中暗暗想到：这一切都会过去的。2时光如梭，到了期末考试，我算发挥得不错。考试后就紧接着放寒假，就在我回小屋收拾东西的时候，父亲来了。他疲惫了许多，对我说母亲患了颈椎炎，需要住院。而我当时就很纳闷：为什么小小的颈椎病会那么厉害,到了住院的地步呢？可是到了医院，我什么都明白了：病床上的母亲打着点滴，脸如枯叶般蜡黄，干涸的双眼，被针眼扎得发紫的手，插在身上的导尿管以及经过放疗后少得可怜的头发告诉了我一切。我并没有哭，反而在病床前想了很多：我觉得自己所作的一切和一个人的生死相比，竟显得那么渺小和微不足道。寒假很短，只有十一天。开学后，我仍卖命的学着，只是失去了方向。母亲的病没有给我极大的精神鼓励，反而让我好像看透了人生：无论我如何努力，最终不免一死。就这样，我对学习渐渐失去了往日的激情。记得有一次，我的英语得了141.5分，年级第二。而我却没有一丝的欣喜，很无聊地改完错后就将卷子撕掉了。有的同学对我的行为大为吃惊，说：“虚伪的人，装蒜！”我并没有注意他们的反应，反而觉得这样很好，心如止水，稳中求进。可是我万万没有想到，这种所谓的“心如止水”就是“麻木”和“不求上进”的另一伪装形态。我在这种意识的支配下撑到了全市一模统考。成绩让班主任沮丧，班级十一名。我对自己成绩的下降无动于衷，开始了上课不听讲，自己埋头傻学的单枪匹马战。就这样，我开始与外界孤立，而这一孤立就要了我的命。我的成绩在慢慢的下滑。我没有反躬自省，而是将所有的过错都强加给别人。我开始怨天尤人，自习课上的同学的一举一动都令我反感。我觉得自己的身边有无数的对手在告诉我