生命与金钱的段子

精品WORD文档下载可编缉使用生命与金钱的段子篇一：经典段子1.大街上手牵手的人很多，有几个是准备结婚的。2.把QQ号码刻在我的墓碑上，附言：允许任何人加我好友。5.网吧告诉了我们，时间就是金钱。6.来到这世上千万别客气，想做就立即去做，什么都要快，除了死。7.如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉！8.世界上的一切问题，都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答。突然感觉屁好忙。9.一个人走在喧闹的途中，凌乱的脚步倾述着我的孤独10.人生最痛苦的事就是方便面涨价了。11.您好，您所拨打的电话以去世，请来世再拨。12.你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你。心情比上坟还要纠结。13.跌倒了，爬起来再哭，努力，为自己而活！14.我同桌说：男人乃身外之物。我甩了一句：生不带来，死不带去。15.有种女人：不化妆，依然动人。有种女人：不化妆，不敢见人。精品WORD文档下载可编缉使用16.该做的不该做的我都做了，还是不行的话我也不勉强。17.゛有时候真的想把自己给灭了。18.小时候，同桌问我怪兽是怎么样的，我拿了一面镜子叫他往里面看，两秒后，他哭了。19.我真想掐死现在懦弱心软的自己！20.人的借口多的去了，关现实什么事?21.生命原来是一场无法回放的绝版电影22.现实中没有刘易阳，但是有很多童佳倩。23.“我很能吃苦”这五个字，我做到了前四个，就证明我已经达到能吃苦的百分之80了？24.我不是刘易阳，但是我要她比童佳倩幸福。25.考试害了多少孩子，让多少诚实的孩子学会了作弊。26.我是一根葱，站的路当中，哪个拿我蘸大酱，我骂他老祖宗。27.每当半夜的时候，打电话叫谁起床上厕所是一个很纠结的问题。28.我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信...29.给我一个支点，我就能睡一整天。30.你长了一副“请你来骂我”的嘴脸。31.人生就像放电影，搞不好就缓冲失败32.就是那个义务教育，把我的青春占据了。33.我们班流行的最搞笑一句话：“老板，有木有雪碧，给精品WORD文档下载可编缉使用我来瓶可乐！34.我傻，我快乐。我二，我健康.35.现在的天气，自来水可直接泡方便面。36.土是用来挖的，坑是用来埋你的。37.吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。38.等我说伤不起的时候，就是你家被火烧的日子。39.脑袋大，脖子粗，行动笨得像头猪！40.终于鼓起勇气给她发短信表白了，三分钟后，班主任打电话过来：“孩子，这不是闹着玩的。”41.爱情是路，朋友是猪，人身只有一条路，路上却有许多猪42.同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕！43.现在考试，最赚钱的还是移动公司。44.蓦然回首，你咋还没走。45.我小时候胆特小，放个p把自己吓哭了46.真希望会有一场大大大大的洪水，来把学校淹了.47.人的桃花运跟生理周期一样！都是一阵一阵的！48.妈妈夸我贤惠、闲的什么都不会。49.都说强拗的瓜不甜，哥就喜欢吃苦瓜50.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲精品WORD文档下载可编缉使用厕所呢。51.姐高傲旳小心脏，妳伤不起。52.别跟我说白头偕老，我要永远黑发飘飘.53.不想奔三，还没二够！54.上学拿钱混日子，上班拿日子混钱.诶人生也不过如此.55.小三算什么、他充其量也只不过是个人.....1、店里排长队，轮到我时我跟店员说要买50个套套。结果我后面两个女的开始一阵乱笑。于是我回头用阴沉的眼神扫了她们一眼，然后又对店员说：“等等，改成52个。”2、记者：“听说监狱里面生活挺好的，你们为什么要越狱?”犯人：“好你妈呀，饭太难吃了，好容易过个中秋，发的月饼真不是人吃的。”记者：“听说监狱的铁棱子很粗很结实的呀，就算是月饼难吃，你们怎么跑出来的呢?”犯人：“我用月饼砸的。”3、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀!女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱!4、我是一个很有原则的人。我的原则只有三个字，看心情。5、当时我就hold不住了：某男生霸气QQ签名：iPhone5要出了，这可怎么办呢，就只剩下一个肾了。。。6、公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说：“老公，我牙痛”男孩吻了女孩说：“还痛吗?”女孩说：“不痛了”一会精品WORD文档下载可编缉使用女孩又撒娇说：“我脖子痛”于是男孩又吻了女孩的脖子说：“还痛吗?”女孩高兴的说：“不痛了”旁边有一老太太看见了，忍不住的说：“小伙子，你真神拉，能治痔疮不?7、三个女孩在一起聊天。一个女孩子说道：“一个鸡蛋就能孵出一只小鸡啊，我每天要吃好几只鸡呢。”另一个女孩子接话道：“你那算什么!我每天都吃鱼卵，一小粒鱼卵就是一条小鱼，我每天吃成千上万条鱼呢!”第三个女孩子听完，捂着嘴巴跑开了。。。8、一男发浪漫短信给女友：你在干嘛?在做梦吗?把梦传给我;在笑吗?把笑发过来;在哭吗?把泪水传过来，让你的眼泪和我一起悲伤。女友回复：我在便便。9、英语课上，老师要求提写单词，提汉语写对应意思的英语，说如果哪个单词实在不会就只写上汉语，与英语一窍不通的我被叫上黑板提写，被提了十个单词??.HLL的写了十个汉词，默默回座位??结果，英语老师实在看不下去了，拿出粉笔，黑板上纠出我七个汉字错别字?..10、简单说。本人上的小学没了，初中没了，高中改名了，大学在我毕业后也改名了，第一个公司黄了，第二个公司国企要改制。。。。。。现在我又想加入Party。。。。11、去年暑假和男友一起去香港···某天一起逛街，本人无比尿急。—–割丫—–找了好久都没有找到厕所，肯德基神马的都没有看到!商场里面的厕所只有在里面上班的有钥匙可精品WORD文档下载可编缉使用以进去啊有木有，尼玛转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁!我正在犹豫中，男友一句：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”·····然后我就进去了···12、当不上官,就买保险吧,差不多?一个是一人得道全家升天?一个是一人升天全家得到?13、一天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗?好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了??我惊了??14、“我脸油不油?”“反光，看不清楚。”15、给暗恋的女生送礼物,买了一盒德芙,结果看见她把德芙送给了铁哥们!哥们回来时,请我们吃德芙,顿时,心碎了!16、昨天上课跟同学在桌下用mp4看电影，看到惊险部分，同桌说了一句有杀气，我说嗯。突然MP4不见了，转身一看班主在后面，说了一句“知道的太晚了”~~~~~~~~17、在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。18、教授在河边看到两只乌龟缩着一动不动。问一农民：它们在干吗?农民说：在PK。教授不解：动都没动过P什么K。老农说:在比谁寿命长。教授说：可是壳上有甲骨文的那只，精品WORD文档下载可编缉使用早就死了埃这时，另一只猛然探出头来骂到：MD，死了也不吭一声。另一只也伸出头来：“NB，专家说啥你信啥19、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家。进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么?不认识我了?”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“不不不，快进来，我老婆不在家20、从前有棵牙签走在路上，突然间它遇到一个刺猬，于是它停下来招手说：“。。。公交车。。。”21、一女研究生去交毕业论文,教授特好色,他手里拿着论文,眼睛却盯着女研究生说：“你这篇论文啊,从上面往下看,首先是有两个很突出的特点;再接着看呢,就显得平淡;再往下看,就有些毛糙啦;看到最后,有一个明显的漏洞!女生急了，忙问：那怎么办呢?教授：我们“日”后再说吧!22、据史料记载，史上第一个淘宝店主是一位诗人，名叫王维。根据在于他写给买主的一句慰问诗：每逢佳节倍思亲。。。。23、这货跟他爸做生意，中秋头一天请个领导吃饭，剩了2瓶茅台没喝，扔后座头枕后面那，大家懂得，外面看得见，第二天一看，后车玻璃被砸，酒被偷走，惯例，这不是GC,GC是估计小偷觉得不好拿，装酒的盒就扔后座上了，那货中秋吧车修好开回家，估计脑子秀逗了，把酒盒又扔后座头枕那了，今天早上发现车又被砸了?24、某女发现一老外仗着自己人高马大，正在偷看她的事业精品WORD文档下载可编缉使用线及内部资料，于是怒斥：看毛(comeon)!卑鄙(baby)!老外一脸惊喜回答：OK!OK!25、火车站碰到一个看起来很真诚忧郁的女孩，自称是在二七路论坛混的比较有名的某大学学生，钱包被扒，饥寒交迫，要我行善，并掏出学生证要我看。看着她真诚的双眼，我着实想掏钱，但突然我灵光闪现，问她：“a四次方求导是多少?”她一下愣住了，嗫嚅不已。我一看不对，换个难度低点的：“那sin30度是多少?”她——竟然落荒而逃~26、军训休息的时候，我和一个外地的同学坐在一起。突然一只死了的知了掉到了我们面前。那个同学沉默了片刻像是在思考什么，然后大惊：“我草，首都就是首都真牛逼!连苍蝇都长这么大?!!”27、一只变色龙爱上一个女孩，每天都偷偷跟在她的后面保护她回家。一天晚上，变色龙像往常一样跟着女孩，女孩突然转过身来，朝着已经跟墙壁同一颜色的变色龙走去：“喂，以后想送我回家能顺便陪我聊聊天不?”变色龙很惊讶：“为什么你可以看到我?”女孩笑了：”**，你见过墙壁会脸红的吗?”篇二：年度100个经典笑话段子(不笑不要钱篇)1.我曾经喜欢一个学医的女孩子。那天和她一起去上课，不知道老师是抽风还是什么的，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，一年的吃法，十年的吃法。精品WORD文档下载可编缉使用看着她认真地做笔记，我下定决心和她做好朋友了。江南2.洪七公手臂内弯，右掌划圆，“呼”的一声推出，掌风到处，一棵松树应声折断。郭靖大吃一惊，洪七公道：“这招叫做亢龙有悔。”说完跃起半空，一掌凌空劈下：“这招唤作飞龙在天。”落地后扭胯蹬地，踏起一片烟尘，仿佛策马奔驰原野。郭靖一声惊叹：“这招又叫什么?”洪七公笑道：“江南style!”3.中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来！你丫把喝下去的饮料吐出来！”4.两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”5.父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”6.老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”7.一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看精品WORD文档下载可编缉使用上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”8.挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。9.有两只小鸟，看见一个猎人正在瞄准它们，一只说：“你保护现场，我去叫警察！”10.两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”11.一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果，她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。12.“我从小喜欢追根究底，长大后的志愿是当侦探，现在是报刊的主编，你呢？”“我从小喜欢玩，长大后的志愿是怀揣大把的钱到处去逛，现在是公交车售票员。”13.游乐场上有一尊弥勒佛像，游客只要向其肚脐眼里扔一枚硬币，它就会发出笑声。一位妇女乐此不疲地扔硬币听笑声。这时，一个小男孩走到妇女身边说：“阿姨，你向我口袋里扔吧，我笑给你听。”14.上选修课“红楼梦赏析”时，老师提问：“金陵十二钗你最喜欢哪个?”问到一个