搞笑句子大全笑死人

搞笑句子大全笑死人第一条：经典笑话，笑死人不偿命经典笑话段子，笑死人不偿命经典笑话段子1一女子下夜班，一男子尾随图谋不轨。女子慎怕，路过坟地，灵机一动，对坟墓说：“爸爸，我回来了，开门啊。”男子大惧，“哇哇”大叫奔逃。女子心安，正要离开，忽然从坟墓中传来阴深深的声音：“闺女，你又忘了带钥匙啊！”女子惊骇，也“哇哇”奔逃。这时从坟墓里钻出个盗墓的，说到：“靠！耽误我工作，吓死你们。”-经典笑话段子2某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的“地方”一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了！就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：“姐夫，别闹，姐还在咱家呢……”-经典笑话段子3班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”。有一次，我好奇地问她一句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩的表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？”-”-经典笑话段子4“妈妈，我是怎么长大的呀？”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀！呜~~”-经典笑话段子5牙医在给病人拔牙前说：“你不要害怕，来，来，喝一杯酒镇静镇静。”等病人喝下酒后，过了一会儿，医生问：“你现在觉得如何？”病人红着眼恶狠狠地对医生说：“现在，看谁还敢拔我的牙！”。-经典笑话段子6某甲教鹦鹉说话：“我会走。”鹦鹉：“我会走。”甲：“我会说话。”鹦鹉：“我会说话。”甲：“我会飞。”鹦鹉：“你丫别逗了。”-经典笑话段子7深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫！”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信！”经典笑话段子8产妇临产在即，亲友们焦急地等候在产房外面。护士小姐终于把婴儿抱了出来，大伙一拥而上。“是男孩还是女孩？”做父亲的最关心这个问题。他迫不及待地把手伸进襁褓中摸索了一下，然后高兴的大叫：“是男孩！是男孩！”“什么男孩？”护士小姐生气的骂道:“快把我手指头放开！”-经典笑话段子9老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你，用一句成语来形容老师很开心。”小新：“含笑九泉。”-经典笑话段子10鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么贫。”-经典笑话段子11一次军事演戏中，一颗炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着一个农夫，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说：“就偷几棵白菜，犯得着用炮轰吗！”-经典笑话段子12一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^……殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.ice：“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？”pol.ice说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的？”pol.ice：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢？”pol.ice：“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。”管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”pol.ice说：“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他以为……有人给他拍照……”篇二：100个超级搞笑笑话笑死你100个超级搞笑笑话笑死你1.一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺？话题由你定！”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重！”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商！！！”2.地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的党中央继续转！！！（汗死??）3.金钱不能买到一切，但是可以买到我；暴力不能解决一切，但是可以解决你：）4.针对日前中国联通推出的以周杰伦的爷爷做形象代言人，名为“孙子才玩动感地带”的活动，中国移动立即做出反应，他们声称已经签约姚明父亲，即将开展大规模宣传“儿子新时空，老子全球通”的口号。而后，中国联通聘请82岁新婚的杨振宁教授为新形象代言人，宣传口号是：“我还能!”中国移动为了反击，立即请杨振宁的夫人翁帆为新形象代言人，宣传口号：“你不能，我能叫你能！”5.楚瑜访大陆，清华赠篆书，校长念不出，顾秉林是猪！（“爷爷，您念出来了，您终于念出来了??”）6.女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕——是传说中的“东方不败”！！！男人读书不宜多，因为在女人心目中：大专生是韦小宝，本科生是段誉，研究生是丁典，博士生是陈家洛，博士后是欧阳峰，硕博连读呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！7.我叫锄禾，偏偏你叫当午；我叫清明，偏偏你叫河图；我叫仙剑，偏偏你叫侠传；我叫王朝，偏偏你叫红酒；我叫弯弓，偏偏你叫大雕。8.花前月下，不如花钱“日”下。*^_^*9.女友问植物系的男友：“今天是我的生日耶！你怎么都不送花给我？”“什么？”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗？我们为什么要将人家的生殖器割下来，然后捧着一大把它们走在校园里？”女孩惭愧地低下头来??所以请不要送花给女生：1.因为有些女生会比较谁收到的生殖器比较多、比较大??2.有经验的女生会认为未割过包皮的生殖器（含苞待放的）持续的时间会可以更久些??3.女生们一收到生殖器时，便迫不及待的上前猛闻其味道，并露出无比满足的微笑??10.女生对男生说：我们系有一个男生特腼腆，一看见女生脸就红了。男生对女生说：其实我也特腼腆的，我一看见漂亮女生脸就白了。女生说：你流氓??（号称中文BBS签名档中隐讳之极品！！！）11.A：你今天没课？B：恩，主观没课！12.想当年，我拳打南山敬老院，脚踢北海幼儿园，一米以下全部放倒，我在太平间里一跺脚，“不服的给我站起来！”没有一个敢喘气的～～13.实验室，同桌的MM跑着进来。偶：怎幺才来上课啊，人家都在翘首等待你啦MM：翘你个头啊！偶：没错，是翘‘头’等待啊～14.我虽然拥护你说话的权利，但我誓死不赞成你的观点。15.医学院GG：学医苦，学医累，学医费用还挺贵；细胞组织都要背，解剖杀人皆要会。一手笔，一手刀，谁不服我谁残废。不怕僵尸不怕鬼，死人看多无所谓。长夜无妻伴尸睡，多吃人脑能开胃！（瀑布寒??）16.文凭就像圣衣，博士是黄金，硕士是白银，大学是普通的青铜，大专也就是黑暗圣斗士；外国回来的是海斗士、冥斗士，看着唬人，一开始或平时打起来，有天壤之别，级别差远了，但到了关键时刻，还是看小宇宙、人的素质。我青铜的要是一急，领悟了第七感，什幺黄金斗士都不照！！！要赶上个局长瞅我顺眼，我就沾了雅典娜的血，那青铜也变神圣衣，N个黄金也白给，外国货也不在话下；可要遇上本身是神的转世——海皇什幺的，那就再努力也没戏，比如他是谁谁的儿子，不用练也永远比我强大，只有更高级别的神才能灭他。（恶搞圣斗士签名档）17.如果我有一秒钟的生命，我想对你说“我爱你”；如果我有一分钟的生命，我想抱抱你，亲亲你；如果我有一小时的生命，我想给你再讲个故事；如果我有一天的生命，我想陪你再看一次日落；如果我有一月的生命，我想与你游览秀美山河；如果我有一年的生命，我想??和你分手，然后把四级过了！！18.QQ一美女说自己瓜子脸，特漂亮。寝室老大淌着口水出去约人家见面??。夜，老大推门就扑倒在床上墩足号啕大哭：“西——瓜子脸也就罢了，关键问题是她尖头朝上啊！！！”19.大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊??20.MM娇羞道：谢谢你帮我搬东西啊，晚上我请你吃饭吧。我随口说道：改日吧～MM脸露阴沉道：白日？做梦！21.食堂里，两恋人远远相遇，女孩飞似地跑到男孩面前，娇喘微微状紧紧将其拥住，说道：“快?快点，我受不了了??”男孩惊慌失措，结巴半天道：“快?快别这样！大家都在看着咱俩呢，其实?我们?我们还什么都没做呢??”女孩怒斥道：“你好意思吗？在这么多人面前开着裤子拉链？不丢我脸啊？还不赶紧拉上！”只听一阵“叮了当啷”，大家饭盒勺叉掉了一地，不少期待下文的男生抹抹嘴角的口水悻悻而去??22.日本《男性杂志》对本国男人性生活后的行动进行调查。篇三：各种爆笑段子,笑死人不偿命各种爆笑段子，笑死人不偿命聚餐时，朋友带来了未婚妻，很漂亮一妹子，想着该说点恭维话，脑子一抽冒出句：你长得跟整过容似的！结果那女孩特谦虚，不停地说“我这么难看，怎么可能是整过容的啦！”“整过的话还会是现在这种鬼样子哦！”??我脑子又一抽，顺着她的思路说：那就是整坏了！1、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。”2、A：“买彩票了，怎么样，中了吗？”,B：“这个月都不用挤公交了。”,A：“中了？”，B：“中个屁，钱全部买彩票了，这个月只能走路上班了。”，A：“??”3、行军期间，将军遇到了一个掉队的孩子，笑着问他：“小鬼，要不要上马啊？”，孩子用手叉腰，倔强地回答：“我不是小鬼，我是小战士。”，本文来自将军被他的可爱逗乐了，大笑起来：“好好好，小战士，几级了啊？怎么加点的啊？学的什么技能啊？”4、一次驾校学开车，途中在路边休息，师傅让师兄看看还有多少油。师兄拧开油箱往里看，什么也看不见。这哥儿们就拿出个打火机点着想照照看。5、三岁小女孩不听话，她妈说：再不听话把你扔出去，再捡一个回来。小女孩低声说：你捡回来的小孩也是不听话的，是他妈不要的。6、和朋友在饭店吃饭，吃完以后谁都不想结账，只好用掷骰子猜单双的方法决定。“好了，骰子盖在桌子上了，买定离手，我先来。我买双，你呢？”“我买单！”“去吧。”7、罗伯特养了条拉布拉多，狗小的时候他经常每天早上把狗抓过来放脸上玩。狗的生物钟特别厉害，这就记住了，一年多后狗从几斤变成大几十斤，依旧每早要跳上床一屁股坐罗伯特脸上。现在的情况就是，罗伯特每天早上和狗比谁起床速度快，一到点他得刷一下就醒来赶紧把狗按住，稍有延迟，没准就再也起不来了。8、多年前，女友跟我分手的时候，给我留下一张字条：『145×154÷D2:1』这些年，我绞尽脑汁，翻遍所有数学书籍都没能找到答案，不过我相信只要解开字条，她就能再回到我身边。前不久偶遇她，我把已经破碎的字条塞到她手中，含泪望着她，她看着我笑了笑：这么多年你还是没变！『145×154÷D2:1』『一事无成，一无是处地2B！』9、一女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗？男神：真的，借我点钱用一下。10、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”11、有次和二货老公吵架，他争不过我，就威胁要给我爸妈打电话，一边扭着屁股一边装哭说到：妈，你们家闺女欺负我，你一会帮我教训她??心里那个焦虑呀！上去夺了电话，尼玛，定惊一看，10086??12、肯德基爷爷对麦当劳叔叔说：我能想到最浪漫的事，就是永远出现在你周围300米范围内，默默地注视着你，然后把自己的鸡翅卖得比你贵一块钱。这就是爱情！13、晚上闲的蛋疼，给一女同事发信息。我写到：忙不忙啊，我开好了房间，等你！她回：别开玩笑了。我回：真的，都说你技术好，我想试试真假。她回：你在哪？我回：欢乐斗地主，网通一区，12房间，22桌