最幽默的短信第一篇:经典搞笑短信百科经典搞笑短信大全经典搞笑短信大全1.在一次男女同学聚会喝酒时,有的女同学不会喝酒就喝奶,在敬酒时,男同学对喝奶的女同学说:我们换着喝好吗,你们喝我们的酒,我们喝你们的奶。2、放心一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!3、石化黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是将共安全专家系统一枝花,你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!4、喜欢我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是将交车售票员。5、别叫两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说:猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。6、痛苦甲:世上最痛苦的事是什么?乙:上班。更痛苦的?天天上班。再痛苦的?加班。再再痛苦的。白加班!经典搞笑短信:7、谁砍的0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的?注:篇二:哄女朋友开心的40条搞笑短信1.阿月要切身下厨烧饭,问正在打麻将的母亲,“要洗多少米?”妈妈没有听到阿月的问话,一面将手里的牌打出,一面说到:“九筒!”结果那一锅饭让她们家足足吃了一礼拜。2.一个人对哥们埋怨:“我的女朋友是列车员,可把我给折腾苦了!我整夜得给她摇床,床一休止扭捏,她就立马起来,把厕所锁上!”3.有个人正在坎坷的乡间公路上开着车,溘然碰到一个年青人在拼命的奔跑,三只硕大的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个刹车,向年青人喊道:“快上来!快上来!”年青人喘着粗气说:“谢谢!您太好了,别人看我带了三只狗,都不愿意让我搭车。”4.市区发生交通意外,两辆小轿车迎面相撞。一位司机怒气冲冲大叫:你瞎了吗?另一位司机反唇相讥:谁说的?我不是把你撞个正着吗?5.一对夫妻吵嘴后不理对方了,先生想和太太说话,便在衣橱里乱翻,太太气恼的问:你到底找什么呀?先生说:我总算找到了你的声音。6.甲:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反复思考的。乙:你肯定?甲:当然!7.监狱教导员:你究竟做了多少坏事儿,连一个朋友都不来看你。犯人:朋友,这不全在这儿了嘛8.希望似火,失望如烟,人生如七处点火,八处冒烟。9.有人对你说,我家冲马桶都用矿泉水,你怎么回应?老子尿出来的都是皇家礼炮。10.感觉语文最无聊的有木有?作者拉一摊屎都得问你作者为什么要拉屎,这屎包含了怎样的思想感情,这屎抒发了什么感情…11.数学老师带我们在题海中遨游,结果最后他上岸了,我们都淹死了。12.世界上最有钱的是凹凸曼、因为自动提款机上写着ATM.13.能不能不评价我的好坏我没吃过你家一口饭14.你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。15.像你这种人在连续剧里只能活两集16.一见钟情,钟的不是情,是脸。17.过着八戒的生活,却想要悟空的身材。18.看时间不是为了起床,而是看还能睡多久。19.自由女神一手拿书,一手拿火炬,是告诉我们即使停电了,也要学20.只是因为在人群中多看了你一眼、后来……我长了针眼21.八戒应聘,老板问:你有职称吗?八戒骄傲地说:净坛使者!老板:净痰屎者?哦,那就去扫厕所吧!22.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉:不清楚,我也是刚到。23.医生问病人是怎么骨折的,病人说:我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!24.一姑娘向一小伙子小伙子求婚,小伙羞怯的说:我的鸡鸡有点小,姑娘问:有蘑菇大吗?小伙答:有!新婚之夜姑娘冲出新房,仰天长叹!天哪!金针菇!25.人生最大的悲哀就是青春不在,青春痘却还在26.我一直非常非常羡慕我的朋友这么年轻就认识了我27.小时候认为长大后的我可以拯救全世界,长大后发现全世界都拯救不了我28.男:我会爱你一万年!女:你个骗子!你有那么长的命吗!29.用2B形容你,人家铅笔不乐意。30.可能是单身久了,前几天看见一头母猪我都觉得它眉清目秀的。31.一个东北人去英国旅游在街上突然大喊:“哎你们快看,内丫头不是内啥?哈啥波特?里的女一号吗?她叫啥来着,叫啥来着?......矮马,我擦!!死活想不起来....“女孩闻言转身:”Yes?“32.在火车洗脸间给手机充电,人靠在墙上发呆手机连着线放在口袋里。一个来上厕所小男孩儿回头对他妈妈说:快看,机器人充电呢!33.研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把?冰箱?换成?人工智能温度调节器?试试。”科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。34.一日,森林中的老虎羞答答地对马说:马哥哥,我怀孕了,你给咱们的孩子起个名字吧!马沉思一会儿说:我姓马,我们的孩子就叫马虎吧!35.福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜,福尔摩斯醒来,用肘部弄醒华生:华生你看!天上有什么?华生:一弯明月!福尔摩斯:这意味着什么?华生思索片刻然后:嗯,月色不错,没有星星,明天应该是阴天!福尔摩斯:笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯:两位莫惊,帐篷还在!是我.....36.孔子对高考的理解:学而时考之,不亦说乎?有通知书自远方来,不亦乐乎?别人不录取我,我也不怨恨,不亦君子乎?37.小时候刮奖刮出一个谢字还不扔,非要把谢谢惠顾四个字都刮的干干净净才舍得放手,和后来太多的事一模一样。38.在火车站广场,一妹子好像接人,打电话说我就这么不显眼么?边说还边做撩发美女状,旁边一大叔说你这样不行,把裙子撩起来就显眼了!39.跟个小正太一起走向一道铁门。门紧闭,且高,小正太爬不过去,但见他思考之后趴在地上,原来瘦小的身板刚好可以从门与地面之间的缝隙通过。地面满是灰尘,他很努力地磨蹭,不断变换着姿势,还差一点,还差一点……终于过去了!他振臂欢呼,年轻真好!我也忍不住在心里喝彩,然后掏出钥匙,打开铁门。40.做了女人就是好,再丑也有傻冒找,白吃白喝还不算,戒指耳环金项链!