搞笑的句子笑

搞笑的句子笑第一条：有趣的句子爆笑句子.txt*一篇一篇的翻着以前的的签名,那时候的签名有多幼稚就有多么的幼稚。你连让我报复的资格都没有-〞好想某天来电显示是你的号码。好想某天你的状态是为我而写。有些人，我们明知道是爱的，也要去放弃，因为没结局1、哥如果挂了，请给哥烧个姐。2、世上男人千千万，姐要不爽天天换。3、有旳人活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。4、如果有一天姐变的狠疯狂，请告诉别人，姐淑女过。5、在街上看美女，高一点就是欣赏?低一点就是流氓。6、老板，有没有可乐？给我拿瓶雪碧??7、不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所8、姐不是不敢踹你，姐只是怕脏了姐脚上的耐克。9、问世间情为何物，只叫人脱去衣裤。10、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。11、皇上：容嬷嬷，你为何百般刁难小燕子和紫薇，你这下贱的奴才有何居心？容嬷嬷跪在地上，泛着泪说：皇上，您记得当年大明湖畔的夏雨荷，那撑船的容嬷嬷你还记得吗？12、世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上考试了，别人在复习，自己却在预习。更悲剧的是，人家预习都过了，你复习了却没过。13、每一个不想谈恋爱的人，心里都住着一个不可能的人！14、世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！15、如果你活着，早晚都会死；如果你死了，你就永远活着。16、有一种崩溃叫做密码输入有误，有一种惊慌叫做账号异地登录，有一种感情叫做隐身对其可见，有一种误会叫做人机离线，有一种失落叫做你没有访问权限！17、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错！18、神州行我看行，我不缴费看你行不行。19、百度搜不到你，只好进搜狗！20、男人被甩，金钱问题；女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。21、货有过期日，人有看腻时。你在我心里，能牛逼几时。23、人不可貌相，小三不可斗量。24、每个女人总会为某一个男人而下贱。25、距离产生的不是美，而是第三者。26、黄瓜必须拍，人生必须嗨。27、哥吸烟，是因为它伤肺，不伤心。28、女人混的好，是嫂子，混不好，是婊子。29、工资就像大姨妈，一个月一次，一周左右就没了。30、失败是成功他妈，那我已经有很多妈了，可一个怀孕的也没有。31、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。32、人生就像打电话，不是你先挂，就是我先挂。33、遇到你之前，我的世界是黑白的，遇到你之后，哇塞！全黑了??34、别给我发誓、我怕你遭雷劈！！35、苹果最光荣的一刻就是砸在了牛顿的头上。36、本人已死、有事烧纸。小事招魂、大事挖坟。实在想我、下来陪我。如遇上线、纯属尸变。37、虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。38、秃驴，敢跟贫道抢师太?39、你不是vip，甚至不是ip，你只是一个p。40、白驼山壮骨粉，挨一刀涂一包，包你想挨第二刀?篇二：很搞笑的句子(爆笑)1、如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。2、朋友有的像真币，有的像假币，可惜我不是验钞机。3、“帅”有个屁用?搞不好还不是被卒子给吃掉。4、顾客是上帝，但现在的商家对顾客服务态度如此恶劣，看来他们是信佛??5、人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。6、避孕的效果：不成功，便成“人”。7、放下书本，立地成佛。学海无边，回头是岸!8、我的简历，不知道就“百度知道”啊。9、不要和我比懒，我懒得和你比。10、我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信??11、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。12、我年轻，需要你指点，但不需要你指指点点。13、我曾经和一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。14、你说吧，你是想死呢还是不想活了？15、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧。16、有心娶妻，无心恋爱。17、宁愿胖得精致，也不愿瘦得雷同。18、明骚躲易，暗贱难防。19、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。20、为什么人的眼睛是长在前面的呢？因为人是向前看滴！21、我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。22、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。23、你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。24、人的一生就象在拉屎，有时你已经很努力了可出来的只是一个屁.。25、生活嘛，就是生下来，活下去~~27、丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。解释就是掩饰，掩饰就是讲故事。28、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》29、彪悍的人生是不需要解释的！30、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。31、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。32、猜一句英文：ababbbaaaaaabbbabaaaabbbbaabbbaaaaa？答案：longtimenoc33、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。35、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。36、通往成功的道路，还在施工，所以记得戴好安全帽。37、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。38、女为悦己者容，男为悦己者穷。39、别跟我谈钱，伤感情；别跟我谈感情，伤钱。40、心有余而胃不足。41、婚姻是爱情的坟墓，也就是说没有婚姻就是死无葬身之地。42、法律规定：男人22岁才能结婚，可是18岁就能当兵。这说明了3个问题：一是杀人比做丈夫容易；二是过日子比打仗难；三是女人比敌人更难对付。1、放下屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了，然后就上西天成佛了。2、也许似乎大概是，然而未必不见得。(转载于:搞笑版句子)3、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身?4、牛人天天有，今天特别多。5、我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。6、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。7、突然感觉，吃了这么多肉都没长胖，太对不起那些死去的小猪，小鸡，小鸭们了。8、荡气回肠，消化不良。9、苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上！10、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。11、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。12、我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。13、笑只是个表情，与快乐无关。14、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。15、天会黑，人会变，3分情7分骗。16、当男人遇见女人，从此只有纪念日，没有独立日。17、如果你想得到从未拥有过的东西，那么你必须去做从未做过的事情。18、铁公鸡还会留点铁锈呢，你根本就是个不锈钢公鸡！19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版！20、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子，可你连脑子都没有。21、英雄难过美人关，可为什么我不是英雄，美人也不让我过去。22、你说??你喜欢我？其实??我一开始??其实我也??唉～跟你直说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。23、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。24、完了，你也不理我了，我成狗不理了。25、不吃得饱饱的，哪有力气减肥啊。26、你的话，我连标点符号都不信。27、人生就像一道多项选择题，困扰你的，往往是众多的选项，而不是题目本身。28、会当凌绝顶，一览众山我最小。.29、俩农夫吹牛——“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”，“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋?”30、如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了!31、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。32、人生自古谁无屎，哪个拉屎不用纸!33、脱了衣服你是禽兽，穿上衣服你就是衣冠禽兽。34、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。35、智力测验就是要看到底笨到什么程度。36、名花虽有主，我来松松土！37、宁愿相信世间有鬼，也不相信你那张破嘴！38、我总在牛a与牛c之间徘徊。39、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。40、都说男人有钱就变坏，我都当了二十多年的好人了！41、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!1、三过女厕所而不入。2、别老看av，你也不看看键盘上，字母a和v后面分别是什么。3、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。4、用2b形容你，人家铅笔不乐意。5、眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑)！！！！！6、刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手，当我在伤心地时候，她又发来了短信：“对不起，发错了”，现在我是真正地伤心了。←_←7、考英语六级，上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不会。横批：重在参与！8、社会很单纯，复杂的是人。9、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢。篇三：经典搞笑句子经典搞笑句子我和老婆吵架，把老婆气哭了，看着老婆那伤心痛苦的样子，心里真的是十分难受，想想也很后悔，但是又无计可施。突然旁边四岁的女儿对老婆来了句：“好了，妈妈别哭了，看你这后悔的样子，当初结婚的时候干嘛去了，谁让你要嫁给他呢！”1、今天遭遇了一个熊孩子，七八岁的样子，要玩我的手机。我的手机是图形解锁，我说，你把图形解开我就给你玩。然后就给他了，心想，哼哼，想玩？没门！！！结果这孩子，拿着手机冲着阳光，仔细看屏幕上的指纹划痕，解开了姐的手机！2、今天去吃番茄炒鸡蛋，盘内却没发现一丁点鸡蛋，还tm跟没放盐似的，质问老板：你这是什么菜呀？老板嘿嘿一笑：番茄超级淡啊。3、堵车时，可以打电话给家人，给朋友，甚至给客户。堵车时间越长，感情交流越深刻。有人收获了久违的亲情，有的因此谈成了大生意?堵车还真促进了人与人之间的感情?4、今天看到一个老太摔倒，本不想去扶，但良心要我去扶，为了不被讹，我把手机开启录像让一个路人帮我拍摄。5、我走上前去问老太：“有没有什么事？”老太自己站起来，拍拍屁股上的灰说：“没事。”就走了。我回头一看，艹，拿我手机人不见了！6、曾经有一条ram放系我面前，可是我没有买，直到ram价瀑涨之后才后悔莫及。尘世间最dup春既事莫过于此,如果上天能够再给我一次机会，我会对个sales说我要买！如果非要在这条ram加上一个保养期，我希望是..一百年..7、真正的好朋友是不需要经常联系的，即使你们分隔两地，多年未见，但无论多忙，只要一个电话，告诉他：“你女朋友现在在和我开房。”他一定会立马放下手头上的所有事情不顾一切地来到你身边。8、绅士初次到伦敦，对警察说：“我和妻子各自走失了，要是她经过这里，你可叫她等在这里吗！”警察：“可是我不认识她呀！”绅士：“呀！一点不错！我真没有想到这事，那你叫她不要等了。”9、家门口公园有一群七八岁的小孩儿在玩，我见一个小男孩双手插袋跑来跑去，便喊他：“这样很危险的，摔倒了都没法扶！”小男孩笑答：“可是我一会要和小红手牵手回家，我手凉的话，就没法暖她的手啦！”说完眨眨眼跑开了??10、曾经有个西人站在我的面前,但是我没有讲中文,直到见到个西人说出一口流利中文之后才后悔莫及,尘世间最白痴的事莫过于此,如果上天能再给我一次机会的话,我会对他说:canuspeakchinese?如果非要在这句英文上加句中文,我希望同佢讲...死鬼佬,canuspeakchinese???11、二舅舅在外有女人被发现了，两口子闹离婚各种吵各种闹。小舅夫妻去劝架，二舅指着小舅大骂：“你凭啥来指责我？你在外边还不只有一个！”小舅两口子也吵起来了！俺姨让姨夫去劝劝，姨夫打死都不愿意去！！！12、公交车上正吃着糖，急刹车没站好，嘴里的糖不但掉出来，还掉到坐着的人手上，那个人淡定的看了看手上粘糊糊的粘着我口水的糖，又看了看我，问我“姑娘你还吃吗？”13、几天前接到一陌生短信：“有人给我钱让我做了你，我给你打过去点钱。你吃顿好的，当断头饭吧