相声小品台词通用4篇

相声小品台词通用4篇【导读引言】网友为您整理收集的“相声小品台词通用4篇”精编多篇优质文档，以供您学习参考，希望对您有所帮助，喜欢就下载吧！公司厂庆相声小品台词【第一篇】甲：今天我为大家表演一段相声。乙（唱）：（《两只蝴蝶》调）亲爱的，你跟我飞——甲：这位给唱上了！乙（唱）：穿过亚洲来到那欧美——甲：好嘛，国际旅游来了！乙（唱）：亲爱的，你跟我飞——甲：又来了！乙（唱）：我会让你终生不后悔！甲：跟着他就享福！乙（唱）：有些人，他批评我——甲：批评你什么？乙（唱）：吃喝玩乐不干那正事！甲：这种人应该批评！乙：谁敢批评我？谁又在批评我？甲：好吗，终于不唱了。我说你呀，不干正事就应该批评！乙：谁说我不干正事了？啊？！——谁说我不干正事了？甲：他倒来劲了！乙：我听这话就生气！甲：你干嘛生这么大气！乙：我能不生气吗？我处处都为我们公司着想，可是却有许多人嫉妒我，举报我！甲：这就是他们不对了！乙：我行得端，走得正！我死猪不怕开水烫！甲：啊？！乙:我狗咬吕洞宾！甲：咳！乙：我身正不怕影子斜！甲：都给气糊涂了！乙：我请今天在座的各位给评评理，看我哪儿做得不对了！甲：我们给他评判评判！乙：为了了解国际形势，我经常出国考察！甲：可以学学人家国外经验呀。我说你都到过哪些国家？乙（学快板）：日本、芬兰、加拿大，英国、美国、巴拿马，瑞典、瑞士、阿富汗，德国、法国、孟加拉，韩国、缅甸、安哥拉，泰国、波兰、乌干达，叙利亚，安圭拉，还有那——委内瑞拉和那阿尔巴尼亚——甲：嚯，说起快板来了！你这哪是出国考察，你周游世界来了！乙：我这都是为了公司的发展！甲：你们什么公司？乙：我们是环球世界实业有限水产公司！甲：你们叫什么公司！乙：环球世界实业有限水产公司呀！甲：难怪跑了这么多国家，敢情是个环游世界公司！乙：取名字也是为了和世界接轨！甲：没见过你们这么接轨的！你们公司都研发什么产品？乙：王八！甲：啊？！你们养个王八还要出国考察！乙（学甲的口气）：啊？！你们养个王八还要出国考察！瞧你那样，一点儿都没有企业家的风度！甲：合着你养个王八出国考察就有企业家的风度了！乙：yes!甲：连洋文都说上了！我说你出国旅游都有哪些成果？乙：没品位，一点都没品位！我这是出国旅游吗？我这是为了了解世界王八的行情！甲：没听说过！乙：我要让我们王八走向世界，让世界了解我们王八！甲：这话怎么听着这么别扭！乙：我们不但要让王八走向世界，还要让王八走向未来，走向现代化！甲：像话吗！乙：通过考察，我学到了国外许多先进的经验！甲：都学到哪些经验！乙：首先我把我们公司的名给改了！甲：改成什么了！乙：为了和世界接轨，我把我们环游世界实业有限公司改成了——“王八集团”！甲：“王八集团”？乙：现在国内外的大小企业都称集团，我就把公司名改成了“王八集团”！甲：这什么乱七八糟的！乙：为了提升企业形象，我把我那辆20万的车给换了！甲：换什么了！乙：换成进口的100多万的车！这样就提升了公司的形象！甲：没见过他这样提升公司形象的！乙：通过考察，我还有了一个重大的发现！甲：什么发现！乙：我发现王八走得特别慢！甲：呸！我说你都玩糊涂了，王八走得慢还用你出国去考察！乙：我还没说完呢！我说王八走得慢，可以进行改革，我让它们一个个成为长跑冠军！我请姚明当教练——甲：行了，行了，没你这么胡改的！乙：我们公司的人也都这么批评我！甲：谁都会这样批评！乙：我还要在公司开发新产品！甲：什么新产品！乙：王八蛋！甲：我看你纯粹扯淡！你公费出国旅游还胡说八道，是该受到批评！乙：我外出考察参观你们批评我，但我为了公司的发展召开联谊会、洽谈会怎春晚相声小品经典台词【第二篇】2012年春晚相声小品经典台词小品《今天的幸福》（表演者：沈腾、黄杨、艾伦）1、爸，三思啊，给我起个人名。2、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗，去给孩子炒四个菜。3、失信于女人何以取天下！4、以德服狗。5、长的像个人，从来不干人事！6、幸福很简单，幸福不是想自己失去了什么，而是多想想自己的得到了什么。7你俩口子真是比翼双彪呀。8她点火就着。不点火她自然不？9好贱好贱多暴露我性格儿。10、“首牌”，我在乐队里是首席头牌。11哪有大老爷们整天围着锅台转的？12好贱：喂，是爸爸吗？老公：谁呀......这么客气？13我一再强调，失信于女人，何以取天下！14我是搞人体表皮研究的（其实是搓澡的），人体表皮污垢学。15、老公：来给你100块钱，精神损失费。好贱：哪个精神病是用100块钱看好的？16这阴差阳错的还给你俩整圆满了17、要不等咱俩走的时候，把咱孩子也带走？18、我爸都登上服不服排行榜了。19、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊？20、老婆听他说完再晕。21、说你天天往洗浴中心跑，完了还不洗澡。22、我不给人搓澡，我媳妇吃啥？我真不敢想象你媳妇吃的是啥？23、你老公真高！24、你收拾东西回娘家吧！25、祖宗，除了我媳妇，家里有什么值钱的东西你都可以拿走。尤其是电视，你不拿走，我也不敢看呐。26、从电视里出来不是显得更有穿越感吗？！27、妈妈一直在想笑你会长成什么样？妈妈高估你了。28、你在把你小时候的你挤坏了。29、我爸那人高马大的，咣的一脚就给他蹬下去了。30、我怎么就长的像个人啦。你凭什么说我长得像个人？31、这上下班时间，穿回去多堵啊！32、我来的时候也没人告诉我还得往返呐。33、你挑个台吧！生穿呐！小品《天网恢恢》（表演者：蔡明、王宁、常远、郭丰周）1、我在你女儿手里„我不是你女婿！2、拿扫帚不一定是清洁工，也可能是哈利.波特。3、你的脑子进地沟油了吧？！4、千万别给老百姓找trouble！5.您好，这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。6.知道我是骗子还跟我聊这么长时间，什么人品。7.我这兄弟特别惨，他刚知道，他儿子不是他亲生的。8.、你要是不答应我，他就死给你看。9.李婶怎么是外人呢？她是我内人，老板才是外人。10送盒饭的：这盒是你们的，这盒是婷婷的。11、我是怕他把你打死。你是怕他把我打不死12、这是一道算术题，看看你迷糊不？钱算的不对呀，刚才你们先给力我100块钱，又给力我30块钱，一共给力我130块钱，那么之前我找给了你们70块钱，就等于我收了你们60块钱，这个盒饭一共30块钱，所以我还得再退你们30块钱啊。13、老板，你快去死吧。骗子：为什么？送盒饭的：这盒没放地沟油，婷婷不爱吃地沟油11好你个骗子，敢骗我们骗子。相声《奋斗》（表演者：曹云金、刘云天）1、硅和水能生成什么？——王八汤！2、音乐家不一定要买钢琴，吹口哨也是一样的3、煤气中毒了怎么办？抽根烟冷静一下。4、你是猴子派来的救兵么？5、是谁在敲打我窗，是谁还敲打我窗，是谁玩命的敲打我窗！6、吃糖饼烫着后脑勺。7、孩子你要是真的喜欢音乐，不一定非得学钢琴，买钢琴，吹口哨也一样8、周杰棍的双杰伦9、照你这么说，奶奶就是mother的mother了？那是姥姥，奶奶是father的mother。10、我要的是金钱和美女。胡说。我要的是事业和爱情。11、我最大的擅长就是没有擅长，但是我有爱好。相声剧《爱的代驾》（表演者：冯巩、牛莉、闫学晶）1、现在老板的媳妇有大的吗？2、你是萝莉，你们全家都是萝莉。3、跑车弥补的了跑人吗？4、牛莉：这儿是纽约吧？冯巩：纽约有这么祥和吗？5冯巩：你在我心中永远是西施牛莉：那我呢？冯巩：充其量就是貂蝉。6这两眼睛真给脸省地儿。原生态的吧？我们是纯野生的。7、牛莉：谁年轻？闫学晶：凭什么她年轻？冯巩：她装嫩。闫学晶：我呢？冯巩：真老。8、嘴长他鼻子下面，她说啥我管得了吗?9、别瞎说，这可是我亲老婆啊。10、本山变大叔，阿敏变大姑，特别是蔡明那张脸，原来是鸭蛋，现在一看成了核桃酥10、尊敬的各位领导、各位朋友、各位来宾，电视机前的父老兄弟姐妹们想死你们了。11、能什么能啊，老公是一个很严肃的称谓，意味着一种责任12、我老婆就是对过加油站的，方圆一公里都是雷区啊。13、这俩大眼睛，睡觉闭得上吗？闭得上，挺严实的。14、你才40啊，就一脑袋门头沟了15、做人要厚道，你们也有娶老婆的时候。16、腿长，个子大，圆眼没下巴。17、你死哪去了，电话也不接，短信也不回，网络也不上。18、天下华人一边亲，背着抱着一边沉呐！小品《面试》(表演者：郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗？2、你姓什么？我姓郝。你怎么能姓郝呢？我爹就姓郝。3、甲：你不是好人。甲：你不是好人。乙：你再说三遍。甲：你不是好人你不是好人你不是好人。乙：你再说十遍。3、通缉？店长，你是广东人吧？4、咱俩撞衫了，小伙，你这不是小一号的我吗？你出门穿衣服的时候是怎么想的？5、你说当个搬运工和头型有什么关系？6、干脆叫“好得手”不就完了吗！7、我等你，还有七遍。8、我虽然很穷，但是我有做人的底线和尊严。小品《荆轲刺秦》》(表演者：黄宏、邵峰、沙溢)1、太监没有儿子，你不能没爹。2、穿越，穿越，征服一切。3、黄宏怕盒饭凉了，就脱了棉大衣盖上。邵峰说：“怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。”黄宏反驳：“那我还没说大衣一股盒饭味儿呢！”邵峰不依不饶：“你那破大衣，有点盒饭味儿，就等于喷香水了！”4、老师，我很像一只鸡吗？5、我是省化的啊，省化肥厂的。6、后来谁统一的六国呀？荆轲呀。7、在剧组导演说了算，导演才是爹呢。8、站着下蛋者何人？跪着下蛋者何人？趴着下蛋者何人？9、导演你不像鸡，但是这个姿势确实像下蛋的，一看你就养过鸡，有生活呀。趴着下蛋就对了，站着下蛋，bia，鸡蛋就摔了。10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子，你们这玩意整不好，坑害的啊几代人相声小品剧本台词【第三篇】相声小品剧本台词----学习雷锋好榜样甲：你找什么呢？乙：找钱。甲：你丢钱了？乙：没丢甲：没丢你找什么？乙：我捡钱好交公啊甲：嘿！快站起来，大家还等着看咱演出呢！乙：唉！找的我头晕眼花了，眼都睁不开了甲：我有办法（拿出一张壹佰圆的钞票一亮）乙：呀，开了甲：见钱眼开啊！我说你这是要干什么？乙：学雷锋哪！甲：就你还学雷锋？乙：人不可貌相，海水不可斗量，科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长，贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相，我都学雷锋一个多月了。甲：你都做什么了，给大家汇报一下乙：前几天，我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静，我仿佛看到了雷锋那光辉的形象，于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定甲：什么决定？乙：学习雷锋好榜样甲：嗨！乙：大家学习可要落到行动上甲：对！要做好事！乙：做好事？我做好事我从哪做起来呢？甲：从身边做起乙：一语惊醒梦中人哪！那天中午午睡后，我趴在桌上就想哪！做什么呢！哎突然一股异臭传进我的鼻子，哎哎哎！甲：犯病了乙：是前排小王的臭袜子，小王这袜子那可是立过功的甲：他袜子都立功？乙：啊！有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊甲：嗨！乙：我决定就从小王这袜子开始做好事，我捏着鼻子，鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗，要说他这袜子可真够臭的，我洗了一遍，闻一闻，呃！再洗一遍，再闻一闻，呃！就这样一袋汰渍我用光了才洗干净甲：不容易啊乙：午睡结束铃响了，小王到处找袜子甲：谁拿我袜子了乙：小王，别谢我，我给你拿去洗了甲：你给我拿去洗了？乙：对！我给洗了!别谢我，要谢你谢雷锋叔叔甲：还挺谦虚！小王怎么说呢乙：天哪！那我穿什么？甲：嗨乙：结果他打了一天的赤脚甲：这样做好事不好乙：我也是这么想的，我痛定思痛，我检讨，可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊！哎哎哎！又有了甲：你说这人什么毛病？乙：说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊！人的生命是无限的不是，是有限的，不，那话怎么说来着？甲：就这样你还学雷锋哪！人的生命是有限的，可为人民服务是无限的，我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去！乙：对！跟我想的一样！我啊，要走出校门，投入到人民中间去学雷锋做好事！甲：还一套一套的！乙：到了周末，我向我妈妈请了个假就出来了，才走没两步，哎哎哎！甲：又有了？乙：前面有一个老大妈正站在马路边上呢！我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路！甲：老大妈怎么说？乙：老大妈特别激动啊！“小伙子，谢谢你啊！”甲：别，您别谢我！要谢您