爆笑的儿童笑话优秀4篇

参考资料，少熬夜！爆笑的儿童笑话优秀4篇【导读指引】三一刀客最漂亮的网友为您整理分享的“爆笑的儿童笑话优秀4篇”文档资料，供您学习参考，希望此文档对您有所帮助，喜欢就分享给朋友们吧！最火的朋友圈笑话说说【第一篇】1、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。2、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。3、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。4、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。5、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。6、男朋友生气要怎么哄？生更大的气，让他来哄你。7、年纪轻轻，体重倒是不轻。余额不多，想买的倒是不少。8、夏天到了，我才发现，哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话，这绝对是最真挚的关怀。9、强迫症就是睡觉前必须上个厕所，如果去过厕所后再玩手机，那一会睡觉还要再去一趟厕所？10、做人要谦虚，多听听他人的意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。11、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？12、什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你！13、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。14、七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。15、鱼和熊掌不能兼得，但急性子和拖延症在我身上完美共存。16、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。17、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是是结结巴巴。18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。19、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。参考资料，少熬夜！20、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。21、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！22、熟读情诗三百首，撩遍天下无敌手。23、我喜欢你，就像我喜欢海，可我也不能去跳海，但我可以去上海。24、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。25、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。26、不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。27、我练过气功，可以把人气死。28、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。29、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。30、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。31、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？32、小时候被奶奶叫龟孙子，稍微长大点被叫兔崽子，如今却沦为一只单身狗，我这一辈子简直就是一部禽兽史！33、你还真别瞧不起胖子，瘦下来迷死一片一片的。34、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。35、勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。36、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。37、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。38、小矮子你不用长高我会弯腰。39、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。40、当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。41、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。42、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈！43、咸鱼翻身，还是咸鱼。44、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。45、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半参考资料，少熬夜！生交给我，从此一起生活，这叫拼命。46、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。47、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。48、最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了！49、对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。50、人要上进，偶尔学学风水，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾！笑死人的幽默笑话经典【第二篇】1、最近认识了一位中医名医，和他闲聊，他建议我：你以后，多运动，不要买饮料喝，不能喝啤酒，更不能喝红酒，多喝白开水，出门别开车别打车多坐公交或步行，不要在外面吃饭饭尽量吃素，少吃肉类特别是海鲜！我点了点头问他，我这是啥毛病啊？他说：你收入太低了！2、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少？服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。3、今天一同事来上班，看见他头发短了，我：怎么把头发剪了，是不是凉快？他一脸真诚的对我说：不是2块，是28块！4、飞机上，我对旁边的乘客说：“你知不知道坐飞机打电话很危险？”他满不在乎地说：“知道。”我当时就火了：“那你刚才看我打电话的时候为什么不阻止我？”5、阿呆要去丈母娘家，他在水果摊上称了5斤苹果。小贩问他：“要大个的苹果，还是要小个的苹果？”阿呆想了想说：“还是称小个的苹果吧！这样拿起来省劲。”6、表姐分手了，找我哭诉。原因是她男朋友不能接受她做过人流手术。我沉默了一会儿，说：“这也可以理解，你就不要太难过了。”她哭泣道：“可我是妇产科医生，我不做谁做啊！参考资料，少熬夜！笑死人的幽默笑话经典【第三篇】1、一天，老王去买菜，来到菜市场说：老板，你这土豆都长毛了，还卖这么贵。只见老板走了出来，说：你书读得少就不要乱讲话，这个叫做猕猴桃。2、今天，一东北哥们和我说他们那只有两种季节，我听完很纳闷。然后，就听他说一种是冬季，另一种就是大约在冬季。3、面试中，面试官：“你觉得，你最大的缺点是什么呢？”求职者：“坦诚。”面试官：“哎，我想坦诚不能算是个缺点吧？”求职者：“你怎么想的管我屁事。”逗人开心的笑话【第四篇】1、有个小男孩被妈妈带去医院看病，医生为了让小男孩不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：“小朋友，这是你的鼻子吗？”小男孩看了看医生，转过头很严肃的对妈妈说：“妈妈，我们需要换一个医生了。”2、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”乙：“结果如何？”甲：“今天早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”3、有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：“谁是路易十四？”弟弟回答说：“路易十四不就是，路易十加路易四吗？”老师听了之后，差点没气的吐血，便没好气的说道：“你怎么不说是路易七乘路易二呢？”谁知道弟弟不假思索的回答到：“老师，从数学的角度来说，路易七乘路易二应该等于路易平方十四，所以你错了。”老师当场晕倒！4、我们宿舍的老三正在和一个叫小莹的女孩谈恋爱。上周，老三在床头贴了一张大纸，上书“KY”两个英文字母逗人开心的爆笑笑话逗人开心的爆笑笑话。我们问其含义，他解释说，K乃Kiss之第一个字母也，Y是“莹”字的声母。两个字母合起来就是“吻小莹”的意思。周末，小莹姑娘光临我们宿舍，自然看到那两个字母，问是什么意思。我们都偷着乐，看老三这回怎么说。参考资料，少熬夜！没想到老三面不改色，自信地说：“考研！”5、一天，一名学生在厕所门口遇见自己的英文老师。女学生叫道：“老师！刚才我在厕所看见很多蚂蚁，好恶心！”因为不久前教过蚂蚁这个单词，英语老师顺口问道：“蚂蚁怎么说？”女学生吃惊地看着老师说：“蚂蚁什么都没说”6、小楼的妈妈说：“老师，您找我有事吗？”老师说：“是的，您孩子上课时不专听讲，到现在连‘声母’‘韵母’都不知道。”小楼的妈妈说：“孩子啊，你怎么这么笨呢？妈妈不就是你的‘生母’逗人开心的爆笑笑话笑话大全。我在生你之前，不就是你的‘孕母’吗？”7、一日，已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”，就低下头，做了一个动作，然后笑咪咪的问同学们：“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答：“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’……”8、某大学一青年教师爱打麻将。有一次，他玩了通宵，第二天早上7:40分的课，他7点半下麻将桌，赶去上课。