参考资料,少熬夜![700字]伤痛作文【导读指引】三一刀客最漂亮的网友为您整理分享的“[700字]伤痛作文”文档资料,供您学习参考,希望此文档对您有所帮助,喜欢就分享给朋友们吧!伤痛作文700字【第一篇】幽长的小道上,除了路灯投下一片微弱而满是鄙夷的灯光,此外便只有死亡一般的寂静。泛黄的灯光下,留下一人渺小而无力的身影,向漆黑的远方漫延。初三了,原先终日懒散的我由体育委员一下晋升为了班长,重责,成绩,老师,同学也一下朝我袭来,压力如山一般沉重。简直无法喘息。新的学习,新的老师甚至那遥不可及的理想都在彼岸远远地朝我挥手……塞王在身后用歌声诱人放手,波塞冬为我埋下诅咒,奥德修斯回到属于他的彼岸,而我呢?沾沾自喜,依旧沉迷于往日光华中的我,被那113分的成绩凌空一击,我还未从失落中完全挣脱,物理、英语等也都接踵而至,这些无法抹去的失败如同伤痛的印痕一样久刻于心扉。晚风开始吹动了浮躁的树叶,雨快开始下了。我依旧慢悠悠地走,感受着初秋的凉意。雨滴已经划过我的镜框,镜片,透着泛黄的灯光,我精准地捕捉到了雨丝的痕迹:银丝由天空俯冲而下,如同坠地的流星一般,唯一的区别便是,这雨是透明的,闪烁着光芒的流星可以将心愿投向苍穹,而愤恨的雨滴只能将不甘与落后,埋下大地。我是雨滴吗?是亦或许不是。我不甘,不承认落后。哪怕是冲向大地,哪怕遍体鳞伤,哪怕直面伤痛,我依旧要做那第一个。或许我不如你,流星那般闪耀,但至少你我在同一天空翱翔,即使你飞向高傲的天空,我飞向卑微的大地,我依旧与你有竞争的能力。因我平凡但又不甘落后。也许天真的人们只认为流星必定胜过微小的雨滴,甚至我自己,也曾经笃定,结局只有失败,只因我的不甘,新的挑战在朝我挥手,等我用象征曾经奋斗的伤痛去征服。可能塞王的歌声在诱惑我放弃初衷,可我一定要像奥德修斯那样,朝着心中的方向,哪怕众神会在彼岸阻挡,我受的“伤痛”将是我一生的“勋章”。泛黄的灯光下,留下了一人渺小的身影,嗬,他正朝着希冀的远方,缓缓的前行。参考资料,少熬夜!伤痛作文700字【第二篇】我是一个爱动手爱思考懂规矩的男生,也是一名小学生,周而复始的学习让我变得强大也让我觉得有点单调与乏味。以前总以为大人们谈论沉迷于游戏的孩子与我无关,不曾记得何时我也爱上了游戏——绝地求生,也不曾忘记游戏给我带来的伤痛。看着周围的人玩手游“绝地求生”那种投入的样子并不时发出尖叫,我心想有这么好玩吗,也就拿着手机偷偷的下载了。我尝试着玩几把结果都是自己轻易的被对方战败,不服输的心态让我一次次去战斗提高技术,就这样我满脑子是游戏中的情景,感觉只有手游“绝地求生”能给我带来无穷的快乐。从那时起,每次放学回到家第一件事就是拿起手机玩上几把游戏,写作业时也经常去想在游戏中该注意什么,怎样才能提供自己的战斗力,造成作业总不能在规定时间完成,完成质量也一塌糊涂,结果我被爸妈严厉教育了;每次爸妈使唤我吃饭或干其它事都要叫上三四遍甚至更多遍,我变得拖拉了,结果我被爸妈严厉教育了;以前只要爸妈说带我去哪里玩,我会兴致高涨欢乐的手舞足蹈,现在感觉在浪费我世界的时间。在学校课堂上我被老师一个一个问题问的目瞪口呆,结果我被老师严厉教育了。成绩一落千丈、眼睛视力模糊、不爱动病毒也经常欺负我,我彻底伤痛了。一次次打击接踵而至,其中考试结束当姐姐洋溢着笑容拿着优异的成绩向爸妈报喜时,我却躲在门后不敢出来,想找一个地缝钻进去,心情五味杂陈,扣心自问变笨了!本以为等待的将会是爸妈严厉的批评,以及爸妈不再像以前一样爱我时,得到的却是爸妈抚摸着我的头轻轻的对说了一声我的劲使错方向了,只要你现在纠正过来会变得很优秀。看着爸妈离开的背影我顿时热力盈眶,下决心远离游戏,经过一天天的克制,现在不再去想游戏了,做回了只要听到爸妈带我去玩会手足舞蹈的我。不沉迷游戏,做一个积极、健康、欢乐的自己!伤痛作文700字【第三篇】告别柳絮独自寂寞的春天,漫过六、七月的雨下一整晚,驻足在夏的巷尾。整个夏天似乎却没有这么诗意和优柔,先是骑车摔伤了胳膊和腿,不能出门、不能写字,紧接着,一连多日高烧不退,吃不下饭菜,躺在床上与世隔绝一般。肉体上的煎熬让我几次掉下泪来这时候,爸爸来安慰我,姐姐一杯一杯地倒水给我喝,妈妈一遍一遍地用酒精帮我消毒、降温。我真的很感动,同时也第一次感到深深的失落:没有亲人我还剩下什么,面对病痛就会参考资料,少熬夜!恐惧流泪的人,今后的道路该怎么走,一个人的时候,是不是只能放弃和妥协。我的字典里,为什么找不到坚强。痊愈后,一个人在深夜的楼前闲逛。冷风吹起,夹着夏末秋初特有的味道,伤感、渺茫,潮湿,稍稍带点慵懒,能让人预见未知的冬日幻觉。人很少,灯很恍惚,光线却笔直地倾泻。一切都很安静。偶尔匆匆而过的路人,有那么一瞬间,你有一种能和他成为知己的错觉。忽然就想起前些年自己一个人去学琴的日子,在寂寥的晚上面对冰冷的墙壁,叮叮咚咚弹着蹩脚的曲子,在那么静如死水的环境里,显得更惊悚、突兀,然后在老师说下课后起身轻轻道别,壮着胆子走夜路回家。还记得不久前被好多人误解,心中委屈回家大哭一场,第一次熬夜写了几千字的日记,但还是忍住没有在学校哭出声,因为我知道自己是对的,向别人一样凭泪水博得同情,太不值得。况且,一切都过去了。又想起一次在北京城,“临危受命”,独自乘地铁,换乘线路,从西单到大屯路,没有下错站,没有迷路,没有走错方向,扬言说一个人就可以走天下。总是在蓦然回忆起这些事时,在发现自己有多坚强。这些年少的故事,全被折进了笔记本里的某个章节。我们总会离开亲人,总会长大,一个人吃饭、一个人看书、一个人走路、一个人听音乐、一个人在雨天给自己打伞,一个人在生病时硬撑着给自己买药,一个人给自己讲故事,一个人泪水掉下时告诉自己别哭。所以,请好好爱自己,请学着坚强。在黑暗的山谷里,重新擦亮闪烁的光,风雨过后不再是伤痛,而是彩虹暖暖的笑容。不远处,花开正好。伤痛作文700字【第四篇】世界瞬息万变,最永恒的或许是时间吧。爱情,或许会因为第三者的插入而变质;亲情,也许会因为争夺家产而破裂。在我心中最永恒的不是时间而是友情。我和他是从小的好朋友,后来因我转学渐渐没了联系。后来我回到家乡上学,意外的发现我和他是邻班。从那以后,我们一起上学,一起迟到,一起罚站别人看了以为我们是同性恋,我们听了不约而同的笑了,并不因此而远离对方,反而更加亲密了那天下着蒙蒙雨,我的心情糟透了,考试不及格被老师骂了一顿。碰巧她也如自此,一路上把所有能骂的全骂了,我听不下去就开导她反而遭了骂。我气不过顶参考资料,少熬夜!了几句,负气丢下她独自一人走了。第二天,我们似乎什么都没有发生过,一路上有说有笑,感觉话是讲不完的。虽然我对昨天的事绝口不提,但心里难免有了芥蒂,感觉有东西冒出来。晚上去她班上晚自习,我不小心打破了她的镜子,她心里不舒服和我吵了一架,我难过地跑到厕所哭,好难过,眼泪怎么也止不住。我肿着双眼回到教室听到她和别人在交谈我,便停下脚步:“她那样的人。根本就不够格当我的朋友,整天板着一张脸,又沉闷,整天跟个死鱼一样……。”我的心凉了一大截,顿时心寒了。几天后,我生了一场大病,没有去学校,一个人在家养病,谁也不见,特别是她没想到当初那样对我心就寒了。心中那颗种子似乎无声无息地蔓延着病愈后有人给我一张纸条说是她给我的道歉信,我打开信件:对不起,那天我不该对你发脾气的,你也知道每个人都有犯错的时候,挺正常的,你就原谅我吧…我看完愤怒的攥紧纸信,冷笑,哼,正常的小事?哪天我打了你一顿,然后告诉你我不是故意的,你就原谅我吧。你答应吗?我有什么理由去原谅。无数条藤蔓占据了我的大脑,丧失了理智,我与他断绝了来往……以后的一段时间,我没有再见到她,我的心里充满了对她的愧疚,怨恨自己为何失去理智,被愤怒冲昏了头,失去最好的朋友。没有你的鼓励和祝福;过生日没有你在一旁为我唱生日歌,闭上眼睁开后,却总也看不到你,想和你分享我的心事,却不知你在何处……后来,你和你的父母搬走了,我再也没机会了,没有忏悔的机会,我不知为何自己要吝啬那三个字:对不起。这件事最终成了我心里的伤痛,那一抹不去的伤痛。伤痛作文700字【第五篇】总以为见过了很多分离场面,不会为这次离别而流泪,可当凡姐乘车快走的一刹那,我泪水无声地溢满双眼,模糊了视线,总记得她上车回望我的一刹那,目光比平时更充满了依恋与无奈,不忍多看一眼扭过头去,汽车在我身边疾驰而过,我没有追赶,只呆呆望着汽车远去的方向。我自始终没说一句“再见”,我相信:凡姐并没有离开我,永远也不会离开我,整整天年过去了,凡姐在外求学,打工的一幕幕,仿佛我亲眼目睹一般,在我生活中不断浮现,书桌上的一摞书信记载了这些年的风霜雨雪,它让我知道,她在外很好,很想家,很想和再像以前那样大吵大闹,她总说我没有你那么坚强果断,但我总让自己学着不再害怕,不再寂寞,可每次视频时,我总看见她强忍着泪水和我聊天。一天她说:我想你,参考资料,少熬夜!然后打着打着便趴在键盘哭了起来,呜呜的哭泣声从耳机中传来,我说:我要走了,因为我怕,因为那时我也无法说话,我的泪水已泛滥。那是20xx年凡姐走了,去了那繁华的远方,这是20xx年,站在又一个分叉的路口上,我望着东奔西走的人群,他们行色匆匆。各自为各自忙活,擦肩而过,没有无端的碰撞打扰。其实我们都是自己的一个过客,没有百年的缘份是不会到一起成为朋友的,即使这样又如何?一样的分离聚合,谁也留不住谁。我一个人去了那个运方,因为有凡姐在,因为有我决心要考的那个学校在,为了心愿为了理想,可在那繁化的运方,我一样的迷失。我没能去实现所以我又一个人空荡荡地回来,凡姐在电话进而的声音不断回响,你笨呀笨呀……我等你,我等你……不要伤心,呜呜……于是我又回到那个呆了十几年的地方,去三点一线的忙碌,20xx年终于来了,在给凡姐的留言中我写满了20xx年我所有梦想与计划,就在我决定最后一次留言,以后专心为目标奋斗时,我看到了凡姐学会的坚强果断——头也不回地离开了,没有任何可寻的联系……伤痛作文700字【第六篇】可能是冬天出生的原因,手脚四季冰凉。关于工作,生活,友情,爱情。我承认我是个彻彻底底的失败者。也许有人会说,没关系你还年轻?呵呵是啊。纯真年代,淳朴友谊的岁月值得留恋。那个整天跟男孩打成一片,天真烂漫而有可爱的孩子,从17岁那年开始就迷失了自己。当然伤我最深的是友情,那时象个刺猬一样扎伤了很多人,只是为了让受伤的心得到宁静。其实朋友也是要靠缘分的,第一次我用十六年的热情去交这样一个朋友,她是个很有人格魅力的人,一直到现在我都很欣赏的女孩,我们同一宿舍曾经很是要好,太亲密无间,终要窒息。可能太害怕失去,死死的不肯放手。伤了别人最终也深深的伤害了自己。她在我心中始终是很重要的朋友,可惜的是她把我当的无所谓。呵呵,第一次觉得自尊受到了伤害,一直不敢面对自己,一味的沉沦,堕落,无法自拔。这跟我的性格有关系,自私,敏感,脆弱极端而冷漠。后来换了别的寝室把自己关在屋里,一个人抱头痛哭,只有蹲下来用手抱住膝盖才能感到自己的存在。深夜绻缩在被里,感到刺骨的无助。从这里跌倒,却不能从这里爬起来,。心理的创伤,也让我全副武装,简直就一新新人类,上网+个性的头发+酷酷的表情+肥大的衣服。同一班级整整两年,我们没说过一句话,一直都无法释怀,在电台讲过,在校广播为她点歌,也许她和别人都会觉得莫参考资料,少熬夜!名其妙,之所以这样做,是因为对她造成困扰感到抱歉,可我又对自己感到无能为力。在这期间我也深刻的反省着自己,为什么会有这样?也为自己的自卑感到恐慌,从小就缺少表面的爱,也很少去在意一件事。等我在意了,那便是真的在乎。很难进退自如,毕竟你付出了多少,你就会收到同等的伤害,失去一段友情比失恋要痛苦。记得有次口语练习。我把她写成了《梦醒时分》,上台演讲是,情难自禁。泪流满面。再后来是快毕业了,她在我同学录上写:她也不知道什么原因?只是觉得对不起我,但不知道错在哪里。当看到她说:看你现在过的很好时。再也忍不住委屈的哭了。现在看来,在哭泣中也能体会成长。在这里只想对她说:谢谢你陪我走过那段难忘的青葱岁月,朋友,一路走好!伤痛作文700字【第七篇】如果我们不曾与