春晚相声小品经典台词5篇【导读】这篇文档“春晚相声小品经典台词5篇”由三一刀客最漂亮的网友为您分享整理,希望这篇范文对您有所帮助,喜欢就下载吧!春晚相声小品经典台词12012年春晚相声小品经典台词小品《今天的幸福》(表演者:沈腾、黄杨、艾伦)1、爸,三思啊,给我起个人名。2、冰箱里不是还剩半根黄瓜呢吗,去给孩子炒四个菜。3、失信于女人何以取天下!4、以德服狗。5、长的像个人,从来不干人事!6、幸福很简单,幸福不是想自己失去了什么,而是多想想自己的得到了什么。7你俩口子真是比翼双彪呀。8她点火就着。不点火她自然不?9好贱好贱多暴露我性格儿。10、“首牌”,我在乐队里是首席头牌。11哪有大老爷们整天围着锅台转的?12好贱:喂,是爸爸吗?老公:谁呀......这么客气?13我一再强调,失信于女人,何以取天下!14我是搞人体表皮研究的(其实是搓澡的),人体表皮污垢学。15、老公:来给你100块钱,精神损失费。好贱:哪个精神病是用100块钱看好的?16这阴差阳错的还给你俩整圆满了17、要不等咱俩走的时候,把咱孩子也带走?18、我爸都登上服不服排行榜了。19、儿子你是从地方台还是中央台穿过来的啊?20、老婆听他说完再晕。21、说你天天往洗浴中心跑,完了还不洗澡。22、我不给人搓澡,我媳妇吃啥?我真不敢想象你媳妇吃的是啥?23、你老公真高!24、你收拾东西回娘家吧!25、祖宗,除了我媳妇,家里有什么值钱的东西你都可以拿走。尤其是电视,你不拿走,我也不敢看呐。26、从电视里出来不是显得更有穿越感吗?!27、妈妈一直在想笑你会长成什么样?妈妈高估你了。28、你在把你小时候的你挤坏了。29、我爸那人高马大的,咣的一脚就给他蹬下去了。30、我怎么就长的像个人啦。你凭什么说我长得像个人?31、这上下班时间,穿回去多堵啊!32、我来的时候也没人告诉我还得往返呐。33、你挑个台吧!生穿呐!小品《天网恢恢》(表演者:蔡明、王宁、常远、郭丰周)1、我在你女儿手里„我不是你女婿!2、拿扫帚不一定是清洁工,也可能是哈利.波特。3、你的脑子进地沟油了吧?!4、千万别给老百姓找trouble!5.您好,这里是商业银行......你的公交卡显示异地消费八千元。6.知道我是骗子还跟我聊这么长时间,什么人品。7.我这兄弟特别惨,他刚知道,他儿子不是他亲生的。8.、你要是不答应我,他就死给你看。9.李婶怎么是外人呢?她是我内人,老板才是外人。10送盒饭的:这盒是你们的,这盒是婷婷的。11、我是怕他把你打死。你是怕他把我打不死12、这是一道算术题,看看你迷糊不?钱算的不对呀,刚才你们先给力我100块钱,又给力我30块钱,一共给力我130块钱,那么之前我找给了你们70块钱,就等于我收了你们60块钱,这个盒饭一共30块钱,所以我还得再退你们30块钱啊。13、老板,你快去死吧。骗子:为什么?送盒饭的:这盒没放地沟油,婷婷不爱吃地沟油11好你个骗子,敢骗我们骗子。相声《奋斗》(表演者:曹云金、刘云天)1、硅和水能生成什么?——王八汤!2、音乐家不一定要买钢琴,吹口哨也是一样的3、煤气中毒了怎么办?抽根烟冷静一下。4、你是猴子派来的救兵么?5、是谁在敲打我窗,是谁还敲打我窗,是谁玩命的敲打我窗!6、吃糖饼烫着后脑勺。7、孩子你要是真的喜欢音乐,不一定非得学钢琴,买钢琴,吹口哨也一样8、周杰棍的双杰伦9、照你这么说,奶奶就是mother的mother了?那是姥姥,奶奶是father的mother。10、我要的是金钱和美女。胡说。我要的是事业和爱情。11、我最大的擅长就是没有擅长,但是我有爱好。相声剧《爱的代驾》(表演者:冯巩、牛莉、闫学晶)1、现在老板的媳妇有大的吗?2、你是萝莉,你们全家都是萝莉。3、跑车弥补的了跑人吗?4、牛莉:这儿是纽约吧?冯巩:纽约有这么祥和吗?5冯巩:你在我心中永远是西施牛莉:那我呢?冯巩:充其量就是貂蝉。6这两眼睛真给脸省地儿。原生态的吧?我们是纯野生的。7、牛莉:谁年轻?闫学晶:凭什么她年轻?冯巩:她装嫩。闫学晶:我呢?冯巩:真老。8、嘴长他鼻子下面,她说啥我管得了吗?9、别瞎说,这可是我亲老婆啊。10、本山变大叔,阿敏变大姑,特别是蔡明那张脸,原来是鸭蛋,现在一看成了核桃酥10、尊敬的各位领导、各位朋友、各位来宾,电视机前的父老兄弟姐妹们想死你们了。11、能什么能啊,老公是一个很严肃的称谓,意味着一种责任12、我老婆就是对过加油站的,方圆一公里都是雷区啊。13、这俩大眼睛,睡觉闭得上吗?闭得上,挺严实的。14、你才40啊,就一脑袋门头沟了15、做人要厚道,你们也有娶老婆的时候。16、腿长,个子大,圆眼没下巴。17、你死哪去了,电话也不接,短信也不回,网络也不上。18、天下华人一边亲,背着抱着一边沉呐!小品《面试》(表演者:郭冬临、魏积安、傅浚琪、何军)1、同乡伙伴直接说同伙不就完了吗?2、你姓什么?我姓郝。你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。3、甲:你不是好人。甲:你不是好人。乙:你再说三遍。甲:你不是好人你不是好人你不是好人。乙:你再说十遍。3、通缉?店长,你是广东人吧?4、咱俩撞衫了,小伙,你这不是小一号的我吗?你出门穿衣服的时候是怎么想的?5、你说当个搬运工和头型有什么关系?6、干脆叫“好得手”不就完了吗!7、我等你,还有七遍。8、我虽然很穷,但是我有做人的底线和尊严。小品《荆轲刺秦》》(表演者:黄宏、邵峰、沙溢)1、太监没有儿子,你不能没爹。2、穿越,穿越,征服一切。3、黄宏怕盒饭凉了,就脱了棉大衣盖上。邵峰说:“怪不得导演说最近盒饭一股大衣味儿。”黄宏反驳:“那我还没说大衣一股盒饭味儿呢!”邵峰不依不饶:“你那破大衣,有点盒饭味儿,就等于喷香水了!”4、老师,我很像一只鸡吗?5、我是省化的啊,省化肥厂的。6、后来谁统一的六国呀?荆轲呀。7、在剧组导演说了算,导演才是爹呢。8、站着下蛋者何人?跪着下蛋者何人?趴着下蛋者何人?9、导演你不像鸡,但是这个姿势确实像下蛋的,一看你就养过鸡,有生活呀。趴着下蛋就对了,站着下蛋,bia,鸡蛋就摔了。10、盒饭吃不好顶多闹几天肚子,你们这玩意整不好,坑害的啊几代人相声小品剧本台词2相声小品剧本台词----学习雷锋好榜样甲:你找什么呢?乙:找钱。甲:你丢钱了?乙:没丢甲:没丢你找什么?乙:我捡钱好交公啊甲:嘿!快站起来,大家还等着看咱演出呢!乙:唉!找的我头晕眼花了,眼都睁不开了甲:我有办法(拿出一张壹佰圆的钞票一亮)乙:呀,开了甲:见钱眼开啊!我说你这是要干什么?乙:学雷锋哪!甲:就你还学雷锋?乙:人不可貌相,海水不可斗量,科菲安南他就是长成那样他现在是联合国秘书长,贝克汉姆长得再怎么风流倜傥他当不上英国首相,我都学雷锋一个多月了。甲:你都做什么了,给大家汇报一下乙:前几天,我看了这个雷锋的故事后我是此起彼伏难以平静,我仿佛看到了雷锋那光辉的形象,于是乎我做出了一个将改变我这一生命运的决定甲:什么决定?乙:学习雷锋好榜样甲:嗨!乙:大家学习可要落到行动上甲:对!要做好事!乙:做好事?我做好事我从哪做起来呢?甲:从身边做起乙:一语惊醒梦中人哪!那天中午午睡后,我趴在桌上就想哪!做什么呢!哎突然一股异臭传进我的鼻子,哎哎哎!甲:犯病了乙:是前排小王的臭袜子,小王这袜子那可是立过功的甲:他袜子都立功?乙:啊!有好几次检查教室卫生的到了我们班门口闻臭而止啊甲:嗨!乙:我决定就从小王这袜子开始做好事,我捏着鼻子,鼓起十二分的勇气把他袜子拎起来我给他洗,要说他这袜子可真够臭的,我洗了一遍,闻一闻,呃!再洗一遍,再闻一闻,呃!就这样一袋汰渍我用光了才洗干净甲:不容易啊乙:午睡结束铃响了,小王到处找袜子甲:谁拿我袜子了乙:小王,别谢我,我给你拿去洗了甲:你给我拿去洗了?乙:对!我给洗了!别谢我,要谢你谢雷锋叔叔甲:还挺谦虚!小王怎么说呢乙:天哪!那我穿什么?甲:嗨乙:结果他打了一天的赤脚甲:这样做好事不好乙:我也是这么想的,我痛定思痛,我检讨,可这学雷锋的伟大事业咱不能停止啊!哎哎哎!又有了甲:你说这人什么毛病?乙:说什么呢我觉得雷锋同志说得对啊!人的生命是无限的不是,是有限的,不,那话怎么说来着?甲:就这样你还学雷锋哪!人的生命是有限的,可为人民服务是无限的,我要将有限的生命投入到无限的为人民服务中去!乙:对!跟我想的一样!我啊,要走出校门,投入到人民中间去学雷锋做好事!甲:还一套一套的!乙:到了周末,我向我妈妈请了个假就出来了,才走没两步,哎哎哎!甲:又有了?乙:前面有一个老大妈正站在马路边上呢!我这就跑过去二话没说就把她搀过了马路!甲:老大妈怎么说?乙:老大妈特别激动啊!“小伙子,谢谢你啊!”甲:别,您别谢我!要谢您谢雷锋叔叔!乙:麻烦你啊,再把我搀过去,我家就住马路对面!甲:啊?乙:这好事又没做成!革命尚未成功,同志仍须努力啊!公交车来了,我上车吧!这公交车上可是犯罪分子经常出现的场所,这可是机会啊!刚上车,哎哎哎!甲:这人什么毛病啊?乙:只见一个中年男子将自己罪恶的大手伸进了一个妇女的包里甲:这可是扒手啊!乙:我知道啊!这时候我想起了徐洪刚,我想起了董存瑞,我起了我姥姥,我想起了我表妹甲:关她们俩什么事?乙:我想起了祖国妈妈的嘱托,我想起了党的栽培,在人民最需要的时候,咱得挺身而出,见义勇为!甲:好!够慷慨激昂!赶紧的!乙:住手!光天化日,朗朗乾坤,这么一个阳光明媚的日子,你竟然做这么龌龊的事?甲:对不起这个好日子!乙:只听那女的大喊一声甲:谢谢你,雷锋!乙:小伙子,年纪轻轻,脑子有毛病哪!我让我老公替我拿一下手机,你喊什么喊?甲:又错了!乙:我当时恨不得有个地缝我钻进去,惭愧啊!赶紧坐下吧!刚过了不一会,上来一个老大妈,颤颤巍巍的乙甲:哎哎哎!甲:我就知道你又要这样!乙:我得赶紧让座,老奶奶,您这边坐!甲:多么好的小伙!乙:你说什么哪!说什么哪!老奶奶?我有那么老吗?不就才八十多嘛!叫我老奶奶?讨厌!甲:80岁还不老?乙:那大姐,您站着吧!甲:80多岁的大姐!乙:车不一会就到站了!到了万良海边,这海真大啊!比咱们学校那个澡堂子大多了!甲:废话!乙:哎哎哎!甲:又有发现?乙:前面就见一群人围在一起,有人在喊“赶紧送医院吧”甲:有人受伤了!乙:救死扶伤那可是为人本分!更何况咱现在正在学雷锋哪!我就往里面挤,挤不动,我就喊了甲:你喊什么了?乙:大家让一让,受伤的是我二叔!结果大家迅速让出一条小路来,还用异样的眼神看着我甲:崇拜你啊!乙:我朝里面一看,哎哟我的妈啊!甲:还真是你二叔?乙:一只野狗被轧断了腿甲:你管狗喊二叔?乙:再接着朝里面走,这海真是漂亮,海里全是水啊!甲:废话,要海里都是土,它还叫海吗?乙:才走没两步,甲:哎哎哎!我先替你说了!乙:前面海堤上一个女子站在那,一看就知道是感情受了挫折,想不开啊!她要跳海啊!甲:性命攸关哪!乙:说时迟,那时快,我冲过去,把那女子赶紧从海边抱了下来!甲:见义勇为的英雄哪!乙:就在这时从旁边走过来一个彪形大汉,络腮胡,这圈里有句话,络腮胡,搞艺术!一看这就是搞艺术的,"你这人怎么回事?没见我们正拍照呢!甲:又错了公司厂庆相声小品台词3甲:今天我为大家表演一段相声。乙(唱):(《两只蝴蝶》调)亲爱的,你跟我飞——甲:这位给唱上了!乙(唱):穿过亚洲来到那欧美——甲:好嘛,国际旅游来了!乙(唱):亲爱的,你跟我飞——甲:又来了!乙(唱):我会让你终生不后悔!甲:跟着他就享福!乙(唱):有些人,他批评我——甲:批评你什么?乙(唱):吃喝玩乐不干那正事!甲:这种人应该批评!乙:谁敢批评我?谁又在批评我?甲:好吗,终于不唱了。我说你呀,不干正事就应该批评!乙:谁说我不干正事了?啊?!——谁说我不干正事了?甲:他倒来劲了!乙:我听这话就生气!甲:你干嘛生这么大气!乙:我能不生气吗?我处处都为我们公司着想,可是却有许多人嫉妒我,举报我!甲:这就是他们不对了!乙:我行得端,走得正!我死猪不怕开水烫!甲:啊?!乙:我狗咬吕洞宾!甲:咳!乙:我身正不怕影子斜!甲:都给气糊涂了!乙:我请今天在座的各位给评评理,看我哪儿做得不对了!甲:我们给他评判评判!乙:为了了解国际形势,我经常出国考察!甲