参考资料,少熬夜!关于情感励志文章5篇,不是所有人都值得你去解释精选5篇【导读指引】三一刀客最漂亮的网友为您整理分享的“关于情感励志文章5篇,不是所有人都值得你去解释精选5篇”文档资料,供您学习参考,希望此文档对您有所帮助,喜欢就分享给朋友们吧!情感美文【第一篇】寒风习习,寂凉如水。残阳散尽,暮色心魂。品一杯清茶,驱赶落寞;点一支烟,让心儿去流浪。流浪在最深的红尘,流放在寂静苍茫的夜色里。长夜幽幽,静静无声,缱绻一份愁绪、一丝怅然、一缕忧伤、一席疼痛。看人世纷繁,度人间春秋;几度夕阳,几多畅伤;任千石激浪,荡心去狂想;冰冻未解,心已逝伤。玻架上一曲《无悔》飞扬,舒缓心灵,淋漓尽致,悲情袅绕,不知唱出了多少红尘深处的无奈与痛惜?惹出多少心灵的凄凉与感伤?殷殷红豆沉香心底,读成了满纸的相思。是不是人生如戏,戏终人将散?是不是人生如梦,梦醒一场空?是不是不该有的痛,将心儿缠裹!是不是不该有的伤,将玉体戳伤!是不是不该有的恨,将人生的缝隙塞满!谁言红尘终无悔,寒月清宵绮梦回。深知身在情常在,前尘不共彩云飞。戴着人生的面具赶路,置身于明媚的太阳下,总想把自己演绎得接近完美与坚强,掩饰着内心的脆弱与哀伤,把所有的空虚、彷徨、许多的不如意,让透明的光一起去埋藏。深邃的黑夜里,有意无意把心中的情结,一点一滴检释,放长。拾起无所顾及的遐想,宛如烟花的烛放,展露念念情怡,激荡情怀锋芒,让心儿祈求归属,飞向有你的远方。卷缩在夜的角落里,舔吮着心头的感伤,将咸涩与欢颜吞没,把快乐与荣光埋葬!让自由的灵魂,在黑暗中飘荡,狂飚!只想把你,化作缠绵的思念,把无奈心结解结释然。红尘一隅,一席红颜,影子过往,心心触动,情情碰撞,会是何等的美丽与悲壮!那些梦幻的凄美,幻化成花魂,你的温柔,你的妩媚,你的奔放,会是如此的幸福与美妙!你是不是心中那颗玄妙的红豆,将相思揉痛心的情肠!你是不是梦里那魂牵梦绕的人,将情窦初开赠与我参考资料,少熬夜!芳香!你是不是我前世的爱太浓烈,让今生的相望如此命定而决绝!你,一如睡莲的模样,婀娜隽秀,清新回荡,飘逸在我沉碎悠远的梦乡。读你,挥之不去,念你,想之即来。你好像我的曾经,曾经那个注定离开过我的人!想起你的调皮,缄默,乖巧,停留在爱的边缘,残忍吞噬我萌动的心春,升腾一股曼妙云端的轻烟,让我的灵魂尽染芳菲,追随云烟缠绵,融入夜色而私奔!那些年,那些事,一缕轻烟,荡气回肠,绕过镜片。掐灭手中烟火,凝视镜中,那些流逝的青春,华年的老去,几许落寞,几许悲悯,柔情何昔何在?红颜何在何心?一叶素签,一纸倾诉,一曲感伤,诉说衷肠;一杯清茶,相伴惆怅,一袭无言,独自品尝。本应恨天,天又何在?流泪的心,不能作答!千古绝唱,梁祝化蝶相随,永不离分;黛玉葬花,只求来世,再度续缘;古往今来,多少人难以终成眷属,只能梦中相会,一生的等待,一生的凄落。寂夜泠音,细诉无悔,颤栗心声,感慨万千:谁知是无悔,还是无奈?亦曾知道:人生本无奈!人生本是痛!人生本无悔!又何为碎了心房,断了情肠,痛了肺腑?一折哭诉,一出低眉浅笑,自嘲自解,没有泪光,风里劲闯!当一段感情结束之后,对过往的回忆,总得放下。看着爱过的人,遁隐天涯,无缘怜惜。抱着现在的人,作伴终生,幸福已足,应该对自己说:那种痛,到此为止!从此振作,开始珍惜,珍惜身边拥有的,好好过。.。.。.无意对一切话别,决意走向前路。前方,或许一生奔波,但无悔这一生经过。即便你我相遇,相得而不见,即便你我相见,见而不得相牵,即便在最深的红尘里,依然深深地爱着。.。.。.我们无悔今生!深知,一个人很难做到一生无悔,但灵魂在吟唱:无悔一生!是的,只要心里有了,什么都会有了,即使在情愫满盈的思念与企盼中,爱,亦无怨无悔!无悔,只为那凡尘俗世的一次回眸!无悔,只为那万缕柔情充满心扉!无悔,只愿你若安好,我便幸福!书台上,那盏摇曳的烛光,仿佛映衬着年轻的容颜,我们又相遇了。我爱你,正如你爱我一样。多年后,我用热切的目光,抚摸你不复年轻的面容,你鬓微霜,我发已雪。只是,我们的爱,不变。虽然没有明天,但无悔无怨。参考资料,少熬夜!情感的文章【第二篇】“情感”和“心里”二字说出来很容易,但是真正的懂得却很少,我们扪心自问下自己,在我们现实生活中,当我们遇到情感和心里的问题时,我们想过去怎样解决吗?难道就是逃避,顺其自然,或者是自取灭亡,我想这些会是我们最大的选择吧。在现实生活中,我们遇到事情总是感觉过一阵就好了,特别是感情和心里的事情,但是渐渐的发现,时间并不是最好的良药,病情会越来越严重,最后导致抑郁,或者自杀。其实,当我们遇到情感和心里问题时,我们应正当面对,这就好比上学时,遇到不会的题请教老师一样,没有人的指导,我们靠自己毫无头绪的思想去思考吗?当我们感冒了,或者其他身体上的病,我们理直气壮的去医院看医生,而情感和心里我们却不敢去看心里医生,这是我们最大的通病。美国,每家基本上都有自己的心里医生,当他们夫妻间吵架过,他们都会咨询心里医生接下来该怎么做。我们国家就是,一个人默默地承受着,就像一个气球一样,慢慢的装的东西越多,身体承受不了了,最后想到了离开这个世界。所以,情感和心里的问题,我们应当重视,心情是靠心来变化的,快乐与否取决于自己的真实内心,逃避始终不是最好的解决。我是情感心理学馒头,专注情感和心里解析。情感美文【第三篇】丫头,这是我觉得这个世界上最好听的昵称。自己没有的,通常会被认为是最好的。从小,父亲离家工作,妈妈忙于生活,我总是,一个人玩的热火朝天。所有男孩子爱玩的游戏,我统统都热衷并且从来不会逊色。而女孩子喜欢的,我也算精通。记忆最深的是,小学三年级的时候,自己因为顽皮,摔坏了胳膊,并差点因此而休学。而那时候,流行一种玩麻将的游戏:四个麻将,叠加一起,翻转为不同的面,最重要的是游戏过程中任何一个麻将都不能掉落。课间,午休,所有人都参与,就连许多手比较笨拙的男孩子也会加入。那时候,课间是要做广播体操的。而我因为胳膊受伤,躲过这一劫。别人做操的时候,我就一个人悄悄在教室用左手玩这个。刚开始总是不习惯的,练的次数多了,最后的结果是,我左手比他们右手玩儿的还要好。现在看来,我果真是一个爱争强好胜的人。其实也很奇怪,争强好胜的人,大多爱出风头才对,参考资料,少熬夜!而小学的我总是默默无语,要好的女伴从来都不多。我像个长不大的孩子,这个小小世界,自己走不出去,别人也不会轻易走进来。要接纳一个人总是需要足够的勇气,而我,是胆小怯懦卑微的。原来,我从来没有发觉我的自卑已经深入骨髓了。初二的时候,悄悄喜欢了一个男孩子。他是个转校生,从城市转到这里。他爱打篮球,他爱穿白色衣服,他有着健康的小麦色皮肤,他写的字体是我最爱却总学不会的,他笑着的时候很帅,带有一丝魅惑,他早上早自习总爱迟到。暗恋,我只是悄悄地对他有好感。其实,我们都懂,只是年轻的我们,对异性有着的一点点崇拜的好感而已,那好感,与爱情无关。高中,真正意义上离开家。那是一个新的地方,新的环境,新的人。117,那是我的第一个寝室。那里住着的人,有的已经走上社会,做着自己最喜欢的事情,拥有稳定的工作;有的还在学校,大学,分布在大江南北,有的在繁华的上海,有的在繁忙的武汉,还有的,留守在家乡。高一,我们还年少,说话总是不知轻重,误会重重,也许谁都没有想到自己不经意的一句话伤害了谁脆弱的心灵,。高二,我们习惯了忧伤,离别,搬迁,离校。有些人,自离别那天起,就再也没有见过。偶尔会想起,也只能无奈的笑笑。或许所谓的误会,在离别那天起,就化作了尘埃,风一吹,就散了。高三,拼命冲刺,身体和心里承受双重压力。每天记日记,写完一本就去买另外一本。我也不知道,在那样紧迫的时间里,我怎么还会悠闲着写心情文。如果我把这空闲时间拿去好好学习,也许,我就不会在现在这样一所大学了。可是,事实是,这世界上哪有那么多也许和如果啊。丫头,这个词,让我想到高一时认的一个哥哥。我从小就没有哥哥疼,天知道我有多欢喜如果有个哥哥。他对我真的很好,他笑起来特别像爸爸,他会在我生病时劝我吃药未果后自己买来药塞给我,他会在冬天给我买热热的番薯,夏天买香香的鲜橙,他会静静听我讲烦心事,然后逗我开心。我们会写一写小纸条,他会亲昵的叫我丫头。这样的时光,真的好满足。曾经有个女孩子跟我说,伤了你的心我也好伤心。那一瞬间,眼泪止不住的流。我们曾是形影不离的好朋友啊,怎么会闹到现在这般模样?不可否认,是她带我走进文字世界,用文字记录生活。是不是喜欢写文的朋友都有一颗异常敏感脆弱的心呢?我们那么好,却矛盾那么多。我们穿姐妹装,无论什么时候都是一齐,上厕所,吃饭,回寝室。.。.。.好的让那么多人羡慕,可结果却是,形同陌路的现在。我曾经特别好奇我们为什么要这样折磨彼此,好奇她为什么要离开。知道了之后参考资料,少熬夜!却觉得那么可笑。知道真相原来这么伤人后开始后悔,为什么要打破砂锅问到底呢?果真是没心没肺最是无敌呀。忘了说,那女孩,她曾认真地叫我丫头。高三的时候迷上了写信。因为压力大,总需要什么来发泄。每次都是写满两三张信纸,其实也不是什么大事,说来说去也无非是那些鸡毛蒜皮的小情绪。十七八岁的年龄,却总有着不符合年龄的忧伤,或者说,刻意将忧伤夸大。看着自己写出那些骗自己眼泪,惹来别人赞赏的文字,内心也有说不出的虚荣感吧。我们总在做着不符合年龄的事宜,该张扬青春的时候却肆意悲伤,该沉思反省的时候却幻想无作为。呵!我最自豪的事情是在我疯狂的时候有人陪我一起疯。我写的信,那个姑娘个总是回复很多。我悲观,她却想方设法让我开心激励我。她说我们是娇妍美丽,她会说我是傻丫头,告诉我她一直在。幸运的是,她真的一直都在。记得我跟一个人说过,丫头,听起来就带着无限宠溺。他也曾无奈地揉着我的头发叫我丫头,但更多的是胖妞。这是一段我极其不想回忆的曾经,因为每提起一次心会跟着颤抖一次。那个人,会跑几条街给我买爱吃的高山洋芋,会带我去外地旅行,带我在大雨中狂奔,他会耐心的陪我逛地摊,他忍受着我的坏脾气,包容我的小任性。也许没什么可以特写的,因为,恋人们爱做的事情大多一样。爱情是个奇妙的东西,它让你欢喜甜蜜,却也潜藏着烦恼忧愁。也许是我太贪心一味索取,忘了一个人主动久了总归是会累的。那段时间,我们都发生了很多事情,也许到最后谁也无法再忍下去了,我们分开了,情人节过后一天。第一次真正意义上的恋爱,或许我真的是不合格吧。其实,我就是个恃宠而骄的人。可是他却忘了,不管我怎样任性,骨子里,我是那么卑微。任性,无理取闹也都不过是想让他多多在意我一些。明明是我先提分开,最后却是我先开口挽留。说实话,我没想到自己会走到这一步。因为,卑微的人,总是用骄傲远远隔离周围的一切。我看过那么多爱情故事,也曾对那些为爱卑微乞求的人感到鄙视,可谁曾想,我自己也会走上这样一条路。所幸的是,我这人不会死缠烂打,纵使挽留,也只能是一次。毕竟,谁离开谁,地球不会转呢?谁都不是谁的非谁莫属。但,难过的是,我时常回想起他,想起他叫我丫头时候的样子,轻柔,温暖,那般割舍不下。丫头,谁会是下一个叫我丫头并让我刻在心尖上的人呢?其实我真的很想变成像丫头这样听起来糯糯声音的人。可是,我知道,我做不到。我已经像个刺猬一样带着刺走了很远,我只是贪恋那一点点温存。参考资料,少熬夜!叫人丫头的人,身上应该有着一种吸引别人的气息吧。我总固执的认为,这样的人一定会很温暖细腻。丫头,丫头。.。.。.励志文章4:吃得了生活的苦,才能感受人生的甜【第四篇】刷了13个裸辞视频之后,我辞职了。辞职后的第一周,我关掉闹钟,拉上窗帘,毫无顾忌地刷剧、睡觉、吃零食,将躺尸进行到底。辞职后的第二周,我坐着火车去上海吃生煎、去成都喂熊猫、去厦门打卡网红地,然后带着从各地买回来的特产和礼物,看望了每一个因为工作忙、没时间而疏于联系的朋友。没有早上八点挤得站不住脚的五号线地铁,也没有动不动就几百条未读消息的工作群,那是我最自由的一段时光。但两个月短暂的自由之后,我很快被一封封不匹配的应聘邮件和下个季度没有着落的房租打回了原形。裸辞时我觉得自己分分钟能逆转乾坤、走上人生巅峰的底气,一瞬间变成了网络上那句调侃的话:裸辞一时爽,事后悔断肠。我知道很多